Не мо╦
СПРАВОЧНИК СТУДЕНТА
ИЛИ КАК СТУДЕНТУ ПЕРВАКУ
ДОЖИТЬ ДО ДИПЛОМА,
НЕ ИСПОРТИВ НЕРВОВ
И НЕ ШЕВЕЛЬНУВ ПАЛЬЦЕМ.
Вступление
Автор сих строк - выпускник Питерского Политеха, отдавший лучшие свои годы (а именно 5 с хвостиком) на изучение специальности гидротехника. И с высоты пройденных курсов, наученный горьким опытом проб и ошибок, изучивший в совершенстве метод научного тыка (удачно примен╦нный на почти всех экзаменах), и сломавший несколько молочных зубов (так как в основном ломал на первом курсе) о гранит науки, творчества ради и радея за будущее поколение студентов гидротехников, а так же всех ⌠попавших■, пишу СПРАВОЧНИК СТУДЕНТА, дабы уберечь неразумных от подводных камней реки знаний, расставленных злобными преподами. Сам автор имел обширную практику сдавания экзаменов на халяву. Вопрос: Что для этого нужно? Ответ: Дочитать до конца!
Общие советы
Для начала внимательно изучите план Политеха, в особенности все расположенные на его территории всевозможные кафешки и столовки √ именно здесь Вам предстоит провести большее количество времени. В кофейнике можно √ поесть-попить, выпить, почитать лекции, списать курсовик, клеиться к барменшам и всем остальным, перекинуться в тыщу или преф на деньгу или ку-ка-ре-ку, или просто сидеть и плевать в потолок, когда вся группа зевает на лекции по Деталям машин (Запчасти от велосипеда). Узнайте имена всех барменш в столовках и кафешках и никогда не стойте в очереди.
Не ходите в институт к первой паре √ это вредно для здоровья. Особенно когда учиться начали с половины девятого или с девяти (не помню точно √ я раньше двенадцати в институте не показывался). Не ходите на физ-ру, а если ходите не бегайте кроссы вокруг стадиона. Скажите что у Вас перелом копчика или нарыв на большом пальце левой ноги, или просто ничего не говорите - притворитесь временно слепо-глухо-немым. Если по физ-ре у Вас препод мужского пола, то для зач╦та вполне достаточно бутылки шампанского или пару пива. Шампанское хорошо идет под шоколадку в зимнюю сессию к Новому Году, а пиво соответственно летом. С преподами женского пола вариант получения зачета тот же, хотя возможны вариации.
Лекции и экзамены по ним
Не ходите на лекции. Если пошли сядьте подальше, не включайте очень громко плеер, сдерживайте пивную отрыжку, и не кричите через ряд: - Б8!? √ Мимо! √ А3!? √ Убил!. (Как то я на этом сильно попалился). Сидите скромно и тихо, почитайте детектив, разгадайте кроссворд, окунитесь в события предыдущей ночи. В общем не выпендривайтесь. Кому не во что окунаться можно полистать чужие лекции по другому предмету или содрать какой-нибудь курсовичок.
Как не ничего не зная сдавать экзамены.
Способ первый (Хорошие отношения)
Иногда (1 раз в месяц, и в последний месяц семестра 1 раз в неделю) стоит у лектора что-нибудь спросить. Лучше по теме, но если не знаете о чем речь можно использовать заготовки: - Повторите, пожалуйста!; - Сколько время?; и √ Разрешите выйти?!. Каждую заготовку можно применять не чаще раза в семестр.
В любом случае постарайтесь наладить отношения с преподавателем, или хотя бы не осложняйте их. Что бы наладить хорошие отношения можно из семестра в семестр применять тактику автора. В начале семестра подойдите к преподу, представьтесь: ■- Я, такой-то такой-то, из группы такой-то.■, расскажите страшную байку какой Вы занятой человек, какая маленькая стипендия, и сколько денег надо чтоб не умереть с голоду. Так и так, работа отнимает кучу времени и понимая офигенную нужность высшего образования (ведь даже грузчики теперь требуются с высшим, не говоря уже о дворниках и мусорщиках) Вы просто раскалываетесь между институтом и работой (неплохо заранее придумать где работаете). Потом клятвенно пообещайте ходить на все лекции по возможности и попросите препода порекомендовать Вам почитать какую-нибудь литературу. Практически у каждого уважающего себя препода есть сочиненная им какая-нибудь бредовая метода или учебник (а то и несколько), которой он очень гордится и любит впихивать их (частенько за деньги) всем подряд. Если Вам предложили купить что-нибудь √ покупайте, если цена в разумных пределах. Только перед этим малость поконючте, скажите, что зарплата только через три недели, а Вам еще нужны деньги на лекарства для дворняжки, подобранной Вами на днях, умирающей от голода под забором. Если просто назовут литературу, потрудитесь зайти в библиотеку, а лучше сначала в методкабинет, и взять книженцию. Кстати познакомьтесь с дамами в методкабинете √ на последних курсах пригодится. Можно будет взять под честное слово какую-нибудь книжку на пару дней. Кстати всегда возвращайте книжку в срок и не забудьте поблагодарить √ тогда вы будете пользоваться неограниченным доверием.
Теперь верн╦мся к лекциям. Итак, Вы взяли книгу. Дальше действия таковы: через пару недель откройте ее, прочитайте название и автора, потом пролистайте примерно четверть страниц и прочитайте какой-нибудь абзац. Если понятно о чем речь √ хорошо, не понятно √ просто отлично! Теперь Вы, вооружившись книженцией ид╦те на лекцию, честно отсиживаете ее на видном месте и с сосредоточенной физиономией (или пользуясь рекомендациями привед╦нными выше), в конце Вы подходите к преподу и говорите: - Вот Вы мне порекомендовали книжку, все понятно. Вот, правда, на странице такой-то (называете страницу, которую читали перед этим) немного не ясно. И тыкаете книжку под нос преподу. Спустя несколько минут невразумительных объяснений, нарисуйте на своем лице счастье от познанного материала, на повышенных тонах закричите: ⌠Эврика!!!■, и сжав попку в кулачок, размахивая над головой книжкой, немедленно исчезайте на горизонте. При этом не стоит перебарщивать и писать кипятком в потолок √ преподы много повидали за свою жизнь и расколют Вас, что чревато осложнениями на экзамене. Для проведения сей операции выбирайте момент после конца лекции, когда препод уже собрался и выходит в дверь аудитории. В этом случае препод обычно всегда спешит и не будет тратить много времени на объяснение материала, зачастую он просто посылает Вас: ⌠В следующий раз■, но в его голове зависнет, что Вы подходили и что-то там спрашивали. Что Вам и надо. Не забудьте периодически повторять процедуру открывая учебник в середине, между серединой и концом, и неподалеку от конца повествования. Опытным путем доказано √ выполнив все перечисленные действия Вы без проблем сдадите экзамен.
Лично я это проделывал целую кучу раз и всегда срабатывало. После второго курса даже перестал брать учебники, просто ссылался на мифическую страницу 14 (обычно такая стр есть в даже в самой тоненькой методичке) и говорил непонятно то-то и то-то. То-то и то-то прочитывал непосредственно перед процедурой в начале конспектов лекций у своих одногрупников.
Способ второй. (Умный студент)
Подходит для преподов, которые любят когда студент не просто все выучил (т.е. списал), а типа врубается в тему. Сидишь на экзамене √ потихоньку списываешь. Когда все готово √ посмотри в какие из формул ты лучше всего понимаешь, потом что нибудь в них измени √ плюс на минус поменять или икс на игрек и т.д. возможны вариации. Потом идешь сдаваться преподу. Препод сразу же просекает, что у тебя кое где явные ошибки √ и радостно тыкает пальцем в конспект. Тут ты должен закатить глаза, пробормотать что-нибудь типа ⌠с точки зрения банальной эрудиции■ (но чтобы по теме подходило) и дальше конкретно все разложить по полочкам с доказательством и выводами. Далее удивленному преподу заявляется, что просто в спешке или от волнения ошибся √ и дело в шляпе. Нормальный препод (а для ненормальных читай следующий пункт) даже не будет дальше спрашивать по билету √ и так все ясно √ вон как лихо мы исправляем мелкие ошибки и ставит пять баллов, ну или четыре. Что и требовалось. Данный способ подходит для студентов чей IQ (коэффициент интеллекта кто не знает) больше хотя бы 120, чтобы хоть как то запудрить преподу мозги. Не сможешь уверенно это сделать √ начнет гонять по всему билету, а то и курсу, - и ты попал как веник. Способ третий, но не последний (Тупой препод)
Подходит также в случаях когда тупой √ студент (такое тоже бывает). Еще бывает как в кино √ тупой, еще тупее.
Предыстория. Как то попал я на зачет по физике. Не ставила мне тетка его просто никак, что называется втупую. Ну да она и сама такая. Прихожу раз так так в восьмой сдавать зачет √ она мне дает задачу вопросы и сваливает. Я, естественно, все списываю с учебника для ВУЗов по физике, она приходит, проверяет √ и говорит √ не правильно. Я √ что не правильно. Она √ все не правильно. Я достаю учебник, показываю откуда честно списал. Она √ я такой учебник не знаю (???), и типа дО свИдания.
Тогда был применен третий способ. Заключается он в том, что препода надо задолбать своей персоной.
Приходишь на кафедру, говоришь √ где эта Марья Ивановна (про себя √ сволочь, тварь и тд). Тебе отвечают √ нету. Делаешь лицо как будто у тебя диарея (понос по-русски) и говоришь √ как же так, мы же договаривались, у меня же срочно, ей же надо. В конце говоришь √ обязательно передайте приходил такой-то студент. Главное донести до человека важность дела. Требуется наличие актерского таланта, но можно и без него √ монотонное задалбывание тоже ничего. Еще неизвестно что лучше. И так делаешь везде, где бывает данный препод √ на кафедре, лабораторных, в подсобных помещениях. Как только встречаешь препода √ тут же радостно кричишь √ когда же пересдавать будем, вот и допуск есть. Договариваешься на пересдачу √ и ┘ не приходишь. И так несколько раз. Когда препод готов, его начинает трясти от одного твоего вида, и кричит дурным голосом √ Что вы за мной ходите, что вам от меня надо??!!! Со спокойным до колена лицом достаешь зачетку и ласково так: А поставьте зачет (экзамен) и меня больше не увидите никогда. Препод ломается на глазах √ потухшие глаза, на лбу испарина, ладошки мокрые √ зачет в кармане.
У этого способа два минуса √ долгое время проведение акции (у меня заняло несколько месяцев, правда сдавал хвост аж 2 года), и если препод попадется совсем уж тупой √ то скорей он вас сам задолбает.
Теперь как сделать так чтобы не писать лекций, но всегда иметь их под рукой.
Лично мне одной ручки хватало на 2 года уч╦бы. А для этого необходима строгая экономия √ даже расписание нельзя записывать. Только использовать ручку в экстренных случаях √ в лифтах и туалетах, или записать телефон приятной девушки, проходившей мимо, когда ты занимался высшей математикой √ подсчитывая сколько будет стоить пять бутылок пива плюс сигареты и чипсы.
Сами понимаете, чем меньше вы тратите на ручки, карандаши, линейки и тетради, тем больше оста╦тся на пиво.
После таких веских аргументов Вы стали само внимание. Итак, во-первых набросайте в уме у кого самые хорошие конспекты лекций. Хорошие конспекты оцениваются по следующим критериям: почерк должен быть хорошо разборчив, количество сокращений не превышать разумных пределов, конспект должен быть хорошо составлен и оформлен, а не представлять из себя обрывки записок сумасшедшего. Как правило пишут такие конспекты один-два, максимум три человека с группы. Поэтому установите дружеские контакты с другими группами √ ведь первых три курса все пишут одно и тоже, да и после того как начинается специализация множество предметов преподаются всему курсу (белиберда типа ТОР, ТОС, Механика грунтов и т.д.). Самый лучший вариант √ найти друзей на старших курсах. Лучше всего на год старше (более старшие вряд ли вспомнят куда подевались их лекции, а то еще и скажут что такого предмета никогда и не было). Теперь у Вас есть определ╦нная база данных где можно стрельнуть лекции. Перед началом сессии договоритесь у кого какие лекции Вы бер╦те. И дело в шляпе, а точнее в зач╦тке.
Ещ╦ один важный момент. Всегда возвращайте лекции обратно. При возвращении лекций надо девушкам дарить шоколадку, а мальчикам пиво, детям мороженое ;-)). Можно делать это через раз. Только тогда Вам будут давать лекции из года в год.
Данную схему можно применять для доставания курсовых и т.д.
Получив задание, будь то задача по теормеху или сопромату, или курсовик, не спешите приступать к ночным бдениям, вполне достаточно будет поспрашивать у ребят. Почти всегда у кого-то будет такое же задание с минимальными изменениями.
Пишите про свои способы учебы на халяву
Разрешается любое копирование, цитирование, воспроизведение, распространение на любых носителях,
а также в Интернет, без изменения контента и с ЖИВОЙ ссылкой на сайт автора справочника.
Все права на сие писание принадлежат ресурсу
Сайт для студентов строителей http://isfakultet.narod.ru

для германии,это чушь собачья.
если я подойду к профу и скажу ,что степендия маленькая,он мне в лицо расмееться

для Росии может и очень интересно, но вот только как правильно заметили не для Германии это все. Тут хочешь учусь, хочешь нет, от этого никому не горячо не холодно.
можно не ходить на лекции и убюнги, но потом хуже будет тебе, а не тому парню.
эх если б тут все можно было решить шоколадками и шампанским......
----------Как не ничего не зная сдавать экзамены.
о, как актуально, но в тоже время и не реально
тут можно прям таки замечательные отношения с преподам иметь. но экзамен пишешь все равно пож номером таким-то, и вообще не в курсах кто все это проверять будет, то ли препод, то ли его ассистенты.
лекции тоже не весьма актуально, почти всегда есть скрипты.
так что интересно конечно, но исключено. тут с такой методой и до фордиплома не дотянешь

Rебяты:-)))
не принимайте так вс╦ близко к сердцу

мы сейчас нервные, нам моно клазуры понимаешь