Путешествие на родину.
5 июля √ 23 июля 2003 года
Самое главное, что я вынесла из этой поездки √ как хорошо, что я живу в Германии. Я уже так давно планировала эту поездку, уже больше года, и в этом году она уже стала такой насущной необходимостью, она стала просто неотвратимой, и может, это чувство неотвратимости дало налет некоего страха. Ведь прошло уже 4 года с тех пор, как я была там последний раз. Что там? Как изменились люди? Как мои подруги? Родственники? Да и мои родители, которые, слава Богу, в конце прошлого года совершили это глобальное переселение из Душанбе и обосновались в Рязани. И ощущение того, что это уже не мой дом, я здесь в гостях, мне не надо с этими людьми на улицах, в метро конкурировать, бороться за место под солнцем, за кусок хлеба насущного, что в первый раз в жизни я могу посмотреть на все это глазами удивленного и ошарашенного туриста.
Натулькин, встретившая меня в первый день в аэропорту, сбила меня просто с ног √ так шикарно она ещ╦ никогда не выглядела, вот что делает любовь с человеком, да и, наверно, отсутствие скучного и надоевшего мужа и желание нравиться другим заставляет держать себя в форме. Но в какой форме!
Разухабистый таксист с блатной музыкой, потребовавший значительно больше, чем было оговорено, и вот, наконец, старая, вонючая, серая и мрачная, как триллер, ужасная, как ночной кошмар, хрущовка с распахнутой пастью мрачного и пугающего подъезда. Откуда-то из потаенных глубин подкрался давно казалось забытый страх перед неизвестностью, ожидаемой и подкараулеваемой тебя в московских, да и вообще в наших подъездах. Подкрался и тут же исчез, так как вдруг как сигнал тревоги, красной лампочкой забилась мысль, что этот ужасный чемодан придется тащить аж на пятый этаж!
Мы долго сидели в хрущовской, Богом забытой квартире, и болтали. О том, о сем, мысли постоянно перескакивали с одного на другое, так как после 4 лет разлуки трудно уже сообразить, что важнее.
Знакомство со столицей состоялось на следующей день. Москва сразу напомнила о себе огромными расстояниями, бесконечными выматывающими переходами и, как следствие, стертыми ногами и мозолями. Не знаю почему, но мне не бросилось в глаза, что Москва стала красивей, меня скорее потрясло состояние дворов и тропинок между ними в районе ╚Щелковской╩ - ╚Первомайской╩ - какая-то глина, замешанная на битых стеклах, жидкая трава, и разбросанный везде всякий мусор. Моя привычка √ все время смотреть под ноги, и то, что я видела там, оставило во мне глубокое впечатление. Люди на улицах, в метро, в транспорте, очень многие с банками и бутылками пива √ почти дети, юные девушки, парни, приличные дамы, по деловому одетые мужчины, пожилые люди, старухи. Я тоже люблю пиво, но мне было противно на это смотреть. Использованная тара бросается тут же на пол вагона в метро, просто на землю, никто не утруждает себя порядком, правда, есть ╚санитары╩ окружающей среды, тихо и незаметно собирающие стелянную тару. Почему я не замечала всеми расписываемых красот сегодняшней столицы? Мне трудно это объяснить. Может быть, потому, что вся эта урбанистическая геометричность, вся эта сделанная правильность архитектурных построений и изысков мне становиться все более чуждой. Я могу без конца восхищаться чистенькими и ухоженными садами и частными домиками в Германии, просто сменой удивительнейших пейзажей по дороге к Хаймбюхенталю, меня не надо убеждать и обращать мое внимание на то, что это красиво - восхищение, восторг, счастье и какое-то умиротворение охватывают меня помимо моей воли. И только щемящее чувство тоски и желание вернуться в ╚родную╩ Германию охватывали меня там.
Приятно было спуститься в Центр на Манеже. В прохладу Интернет-кафе и отписать пару строк Алеше и Томасу, а потом посидеть в ╚Пропаганде╩, простой и без изысков, с деревянными, грубо сбитыми столами и полами, попить ╚дешевого╩ пива и поесть знаменитый салат ╚Цезарь╩, кстати, очень неплохо приготовленный.
На следующий день надо было в Рязань. Не знаю, почему я использую это слово ╚надо╩, почему встреча с родителями у меня во всем и везде выражается обязаловкой, которую если не выполнишь, то проштрафишься, то получишь наказание, и поэтому все это связано со страхом.
Меня также преследовал липкий страх, что, вдруг потеряв паспорт или билет, я не смогу вернуться в Германию. Одна мысль, что я непредсказуемо могу здесь задержаться в связи с этой причиной, а может, и в связи с тем, что я вдруг ни с того ни с сего заболею, заставляла меня холодеть и покрываться липким потом. Мне хотелось заснуть и проснуться уже в последний день, 23-го, когда надо уже обратно, домой, к Алеше, в объятия доброго и обожающего меня Томаса. Но это было нереально, надо было прожить эти дни и прожить очень насыщенно, с полной отдачей всех сил, как физических, так и душевных, с полным осознанием того, что видишь, слышишь, и постараться впитать в себя на всю оставшуюся жизнь эти незнакомые для меня впечатления.
В Рязани меня встретила мой Леночек, моя дорогая сестренка. Она сказала, что тачка с таксистом ждет нас на площади, она его уговорила подождать. Сев в машину, я поняла, что она ляпнула про сестру из Германии. Мужик сразу кинул пару фраз на немецком, гордо рассказав, что он 2 года проработал в Восточной Германии. Дороги там такие, что у меня на ухабах, проваленном асфальте и на канализационных люках вытряхивало мозги, и я только удивлялась, что ни одно колесо так и не отлетело. Подпрыгивая и стукаясь головой об крышу, мы подъехали к дому моих родителей, и тут наш таксист не расстерялся и живо попросил, чтобы я прислала ему приглашение. Я так опешила, что кроме как ╚А зачем╩ ничего не могла ответить. Когда он понял, что приглашение я ему не пришлю, обозвал меня ╚заморской сучкой╩ и отвалил. Короче, родина сказала свое приветственное слово.
С родителями все намного сложней. Та боль, что они столько лет чувствовали себя брошенными всяческими родственниками в Москве, война в Таджикистане, полная оторванность от цивилизации, жуткие картины травли русских, брошенных всеми, и родственниками и государством, забытых стариков, которых затравливали, не выпуская из дома, или собаками, чтобы после их гибели занять квартиры, эта боль где-то надломала их. Им страшно повезло, им просто жутко повезло, им просто фантастически повезло, что они смогли продать квартиру, вывезти деньги и себя и купить дом в Рязани, буквально на соседней улице от Лены. Ну что это за дома..... Это избушки, убого врытые в землю, шлако-блочные уродцы. Но им ещ╦ повезло √ деревянный дом, доставшийся им от хозяйственных и аккуратных прибалтов с ухоженным и замечательным садом, где цветы цветут от весны до осени, одни сменяясь другими. Слава Богу, что и удобства не на улице, хотя как тесно! Эта система АГВ, когда нельзя выключать воду, если ее греешь, иначе взорвется эта система, и эта вода льется бесконечно, а иногда они просто льют воду, чтобы охладить воздух в доме. После 4 лет в Германии у меня не укладывается это в голове √ это же ужасно! Вода же безумно дорогая! Даже если они за нее не платят за 1 литр, это же ужасно, так расстрачивать пресную воду. Я сказала, а они только рукой махнули.
В первый же день был скандал. Сыр бор разгорелся из-за того, что я здесь стала общаться со своим двоюродным братом и его семьей. А мама, игравшая какую-то роль в его воспитании, считает, что он их бросил, не написав и не позвонив им ни разу с тех, как он с женой убежал из России ещ╦ в 1989 году. ╚Он нас забыл, и мы ничего не хотим о нем слышать╩ Ну зачем же так, он же передавал марки, которые я пересылала вместе со своими долларами, а у них это даже не отложилось в памяти. Да и потом, зачем жить с обидами, ведь даже и не в очень положительном человеке можно найти положительные черты. Нельзя жить прошлым и обидами! Как же она на меня заорала: ╚Как ты разговариваешь со своей матерью!╩ Я думала, что я потеряю сознание, давление, наверно, так подскочило, что я на какое-то мгновение перестала видеть. И это после 5 лет, что мы не виделись, и мне уже почти 40 лет, а не 15, и сколько я им помогала! Первое желание было уехать немедленно в Москву, но как! Я же не могу это сделать! Я не прощу себе этого никогда! Ладно, стоит ли об этом. Я поняла, что она очень больна, психически, и что не надо реагировать, она сама себя накручивает, а бедный папа, у которого больное сердце, крутится вокруг нее, пытаясь во всем угодить! Он ни разу в жизни меня ни в чем не упрекнул и никогда мне не говорил: ╚А сколько же мы для тебя сделали╩. Как мне его жаль!
Я ушла к сестре и просто расплакалась √ было жутко больно, было невыносимо осознавать, что это то, что я получила в первый же день после такой разлуки. Хотелось к сыну, хотелось поплакаться Томасу, хотелось домой.... Но надо было брать себя в руки, все это забыть, простить, ведь все равно я скоро уеду, зачем отравлять эти дни. Я там пробыла 3 дня. Были очень теплые и приятные моменты, я много читала, особенно Паоло Коэлью, его читает вся Москва, как же он помогает просто жить, жить сегодня, не завтра, и верить в свои мечты. Очень понравились журналы ╚Лечебник╩, ╚Целебник╩ с кучей народных рецептов и прочих снадобий от всех болезней, хворей и напастей. Я даже многое выписала в тетрадку. По вечерам раскладывали преферанс с мамой и папой, а потом они рассказывали мне страшные истории из жизни в Душанбе и их счастливое возвращение на историческую родину. Да..... на историческую родину.... да плевать эта родина на них хотела. У меня разрывается сердце, я даже не могу об этом писать..... Россия не дает гражданство русским из других республик, она не меняет им просто так их советские паспорта. Будучи прописанными в Рязани аж с 1994 года и получая российскую пенсию, они не являются, как оказалось, российскими гражданами. Они просто никто √ лица без гражданства, их лишили гражданства, не спросив у них об этом. Мы кричим о преемственности государства, мы кричим об ущемлении прав русских в Прибалтике и где-то ещ╦, но неужели никто не видит, что у этих русских нет никаких прав на их исторической родине? Им пришлось сдать анализы на СПИД, туберкулез и кучу других заболеваний, теперь у них есть шанс получить вид на жительство, временный, который им будут 3 года продлевать, а потом, может быть, дадут гражданство. Это означает, что они будут невыездные, у них не будет никакого паспорта, только ╚волчий билет╩, хлипкая бумажка, что им разрешается жить в России. А если нет? Тогда им надо покинуть Россию и уехать в страну под названием Советский Союз, которого больше нет. Они √ люди без гражданства. Россия умыла руки. И таких людей сотни тысяч! Показывали одного парня, который стал инвалидом в Чечне. Ему тоже не дают российского гражданства, ему, русскому, воевавшему за русские интересы в Чечне. Воевать можно, а гражданство нельзя. Интересы этих людей не защищает никакое государство, если что-то с ними происходит, им не у кого искать защиты. Люди, где мы живем!? Почему никто не кричит об этом? Они рассказывали мне по телефону, но я не верила, я думала, что они что-то не поняли. Нет, все действительно именно так.
Я уехала в Москву, только на один день, чтобы встретиться с Ольгой. А на следующий день надо было обратно, у сестры день рождения и нельзя было не быть у них. Приятно осознавать, что несмотря на расстояние, годы разлуки и нечастые звонки, настоящие друзья остаются, они просто есть, есть всегда, к ним всегда можно прийти, позвонить, что-то попросить, они всегда рады тебе. У меня никогда не было много друзей, где-то мне одной было всгда неплохо. Была какая-то самодостаточность. Были приятельницы, которые уходили из жизни вместе с законченной учебой, со старой работой, со старым домом. Они оставались в том пространственном отрезке времени и никогда не пересекали его. Ольга была той, другой, которая навсегда.
Она сразу мне предложила пойти в какой-то клуб на джазовую певицу Анну Бутурлину. Надо сказать, что я побаиваюсь подобных заведений, во-первых, из-за их фантастических цен, публики, чрезмерно подобострастных и чересчур назойливых официантов, и заметив, что я замешкалась с ответом, добавила, что она меня приглашает и платит за все сама. Это, конечно, приятно, когда за тебя платят, но было все равно неловко. На входе нас встретила администратор, которой Ольга решила сделать комплимент, сказав, что у нее интересный иностранный акцент, и не иностранка ли она. Девушка, ещ╦ более усилив свой ╚акцент╩, гордо ответила, что это, к сожалению, неизбежность, так сказать, издержки производства, следствие того, что она 5 лет работает непосредственно с англоговорящими иностранцами. Мда, улыбнувшись, я подумала, что прожив 5 лет с англичанином, и 4 года в Германии, так и не заработала, как мне кажется, никакого акцента.
Внутри было очень даже неплохо и можно было приятно расслабиться в полумраке полуподвального помещения на ╚Новослободской╩. По всей видимости, кругом отдыхали ╚новые русские╩ с женами, присутствовали деловые гости, иностранцы, явных представителей мафиозных и прочих структур не наблюдалось. Как я и ожидала, меню было фантастически дорогим, и качество и количество заказанных нами блюд ну никак не соответствовало ценам. Ну прямо сахарный официант так и юлил вокруг стола, меняя пепельницу после каждого встряхивания. Я не удержалась и заказала пиво под названием ╚Едельвейс╩, стало интересно, так как у меня на некоторых сайтах тот же псевдоним, и было бы жаль не попробовать пиво ╚той же╩ марки. Мы поговорили немного о том, что нового у нее, у меня, поделились проблемами, и я спросила, как у нее отношения с Сашей. Все также, сказала она. Я была потрясена, так как ещ╦ до моего отъезда, года за 2 до этого, она мне пожаловалась, что они вместе не живут, то есть живут, но как брат и сестра. Как она мне не объясняла, я все равно ничего не понимаю. Красивая женщина с хорошей фигурой, состоятельная, купившая лет 6 назад квартиру в Москве на свои заработанные на рынке недвижимости деньги, хозяйственная, умница, разбирающаяся в музыке, живописи, литературе, почему она живет с этим пьяницей, не имея от него ничего √ ни денег, так как она сама ему дает деньги √ он любит хорошо одеваться, ни секса, ни тепла..... Зачем? Не лучше ли одной. Она отвечает, что все равно мужчин в Москве нет, они не утруждают себя ухаживаниями, там все с ног на голову, сейчас там женщины ухаживают за мужчинами, она сказала, что даже ее знакомые мужчины это подтвердили. А потом, у нее никого нет, у нее совсем нет подруг, а родители это не те люди, с которыми можно вот так поделиться. Она так и сказала, что у нее никого, кроме меня, нет. Я далеко, и когда Саша приходит с работы, она безумно рада просто его видеть, с кем она хоть иногда, когда он не пьян, может перекинуться парой слов. Мне было стыдно, стыдно за то, что я так редко ей звонила, что я не слишком потрудилась, выбирая ей подарок из Германии, мне было стыдно за всех за нас, за русских женщин, живущих там, мне было больно, что ей то тоже не дают гражданство, хотя она и живет в Москве с 1992 года, и прописана там тоже с 1992 года. Она грустно пошутила, что в этом есть тоже какая-то польза, теперь она знает, что у нее нет СПИДа, туберкулеза, гепатита, каких-то лихорадок и ещ╦ пары болезней, и что у нее есть даже сертификат ╚СПИДа нет╩. Зато теперь она получит вид на жительство, а года через 3 и гражданство. Она даже не может приехать ко мне в гости! Сволочи! Они все сволочи! Что они сделали с нами! Так и крутилось у меня в голове. Кто они? Я не знаю, наверно, те, которые считают себя вправе вот так распоряжаться людскими судьбами.
Самым приятным моментом был вечер, когда можно было перебрать в голове впечатления и удовлетвориться тем, что что-то из запланированного уже выполнено. Мне очень повезло с погодой, так как было не дождливо и не очень жарко; в Москве это просто катастрофа, если столбик поднимается выше 28, то побегать целый день по городу просто опасно для жизни, ну а в противный дождь с моими планами, то бишь сумками и пакетами на зонтик рассчитывать не приходилось.
На следующий день я вернулась опять в Рязань, в этот раз решила проверить свою выносливость и взяла билеты в 3-ий класс. Оказывается, на этом поезде-экспрессе Москва-Рязань-Москва есть аж целых 3 класса √ 1-й по 2 мягких кресла друг напротив друга со столиком между ними и с телевизорами по проходу; второй класс как в самолете эконом-класс; ну а 3-ий это так называемая мягкая элетричка √ т.е. лавки, как в электричке 3 напротив 3-х, обтянутые дермантином. Нет, выжить, конечно, можно, где-то около 3-х часов, но все равно, неудобно читать и хотелось все же эти 3 часа расслабиться и погрузиться с комфортом в какую-нибудь книгу, поэтому в мой 3-ий раз поездки раз я опять взяла 2-ой класс. Поезд очень приличный, комфортный, мне понравились проводницы, бегущая строка с информацией над дверью вагона, как-то даже не по нашему, не по-русски, но не отчаивайтесь, Ваша тоска и ностальгия по России будет сполна удовлетворена посещением туалета, который, увы, так и остался в лучших доперестроечных традициях. Я не буду тратить время на его описание, дабы не вызвать нежелательных реакций организма у почтенного читателя. Те, кто это сможет прочитать, наверняка, смогут воспроизвести в памяти нужную картинку.
В Рязани я, как говорят, попала прямо с корабля на бал √ скинула вещи и побежала к Лене помогать ей накрыватьна стол. Потом подоспели гости, все свои, мама с папой и Лидия Васильевна, Сережа. Вечер прошел совершенно замечательно, мы очень много смеялись, а Лена, как всегда, предложила оригинальную идею √ вспомнитьсебя с того момента, как ты себя можешь помнить, т.е. с раннего возраста, и что именно запомнилось на всю жизнь. Самое печальное, но я ничего особенно не смогла выковырять из моего детства, кроме каких-то незначительных отрывков. Меня всегда удивительно поражала Лидия Васильевна, Ленина свекровь √ ее энергия, энергичность, подвижность, предприимчивость, незабывчивость, какая-то расторопность, то, что она везде и всегда успевает. Я помню, что раньше ей это ставилось в вину, что она слишком пронырливая, нечувствительная, и ну прямо как сорока √ стрекочет, стрекочет. Взгляды вообще на все поменялись, и у меня особенно сильно. Мне теперь очень импонируют такие люди, гораздо лучше тех, кто без конца жалуется и ноет. Я поразилась, когда мне Лена рассказала, что всего лишь через 2 недели после смерти Марка Сергеевича она села писать диссертацию и защитила ее. Просто поразительно! Раньше бы мы сказали √ какая бессердечная, но сейчас я думаю √ с какой любовью она относится к жизни, к этому дару, и с какой пользой она старается провести данные ей дни √ в делах, в работе, а не в унынии.
Я вернулась в Москву в воскресенье. Шел жуткий ливень стеной, особенно при подъезде к Москве, все метро было залито водой, мои любимые шлепанцы хлюпали в этой грязной жиже, грязная водичка фонтанчиками взбрызгивалась при каждом шаге, спортивная сумка, набитая в основном всяким дамским барахлом √ фен, косметика, кремы, лаки, белье и все это на все случаи жизни, √ неумолимо оттягивала вниз плечо, было душно и влажно как в тропиках, стиснув зубы, я пробиралась через толпу китайцев, корейцев или монгол, прикидывая, что, наверно, с Казанского либо пришел, либо уходит поезд в одну из этих экзотических стран, и у меня неуютно и щекотливо постанывало сердце при мысли о предстоящей неделе в Москве и сколько мне надо всего успеть до отъезда на родину.
Надо сказать, что спала я в Москве неплохо, проваливалась сразу в какую-то дыру без снов и мечтаний, просыпаясь иногда от зудящих от комариных и блошиных укусов ног, со стоном, с яростью и сладкой истомой расчесывая их до крови. Надо сказать, что и любовь к животным здесь проявлялась в несколько в искаженной форме. Куча бездомных и постоянно приносящих все новое потомство кошек, котята всех возрастов, видавшие виды в боях за даму сердца коты, населяющие каждый подъезд, усиленно подкармливались жильцами этой пятиэтажки. Я не против этого, но блюдечки с так называемой загнившей до того едой, что на нее уже и мухи не покушались, стоящие на 3-ем и 4-ом этажах, каждый раз вызывали приступы тошноты, когда я взлетала на свой 5-ый.
В понедельник я отправилась на парфюмерный рынок за духами на Ленинградский проспект. В моих планах было обязательное посещение Отдела по учету и распределению жилплощади, так как после 20 лет стояния в очереди мне хотелось собственными глазами увидеть и собственными ушами услышать, где же мы в данный момент находимся. Стандартный сувенир в виде французских духов должен был быть наготове. Ах, ну как всегда, стоит мне попасть в подобный магазин, и все мои лучшие намерения и планы рассеиваются как утренний туман √ духи всевозможнейших домов, запахов, те, которые я когда-то хотела иметь, новые запахи, которые я собиралась приобрести, в голове все кипело, я нюхала все поочередно и пьянела и забывала о том, за чем же я здесь. Диким усилием воли я взяла себя в руки и купила только........ Jil Sander Sensations и мои любимые в мой банковский период Yoshi Yamamoto. Я успокоила себя тем, что если у меня останутся деньги, то я всегда смогу сюда приехать и их купить, главное, что это от меня никуда не убежит. Я бродила где-то ещ╦, так как к 4-м я обещала зайти в свой банк. На пути к банку у меня замирало сердечко, так как много приятных моментов было связано с моим последним местом работы в России; к сожалению, я понимала, что тот банк и те люди, мои друзья, коллеги, - они все остались в прошлом, что это только старая фотография, грустная в искаженных красках картинка, совсем не отображающая той реальности, которая осталась у меня в сердце.
Да, из всех, кого я знала, осталось человек 10. Самое интересное, что мне даже не о чем было с ними говорить. Наташа провела меня по новым лабиринтам, лестничкам нашего чудного теремка на Большой Никитской, и без нее я бы никогда не нашла дорогу к выходу. Напоследок она спросила, хочу ли я видеть Мамонтова, да, конечно, раз в 4 года, если это возможно. Она позвонила секретарше и попросила сообщить ему, что я здесь и что есть ли у него время. Секретарша удивленно спросила: ╚А кто это такая? Он хоть имя то знает?╩ Наташе пришлось повторить, что объяснять ничего не надо, только назвать имя. Через минуту нам сообщили, что меня ждут. Вот так, улыбнулась я, спускаясь в святая святых, где я когда-то провела 2 года. Миленькая секретарша любезно мне сообщила, что мне разрешено пройти в первую, и даже во вторую дверь. Сергей заметно похудел и очень неплохо выглядел. Он обнял и поцеловал меня по-дружески, мы сели напротив, и я с удовольствием стала рассказывать ему о своей жизни, о моих впечатлениях от Германии, от немцев и о Москве, как я ее здесь нашла. Я вообще люблю болтать, а ещ╦ особенно тогда, когда нахожу благодарного собеседника. А ещ╦ тогда, когда чувствую, что нравлюсь, перемежаю свой рассказ жестами, разнообразнейшей гаммой взглядов, улыбок, смеха √ это как на сцене. Ну, за 40 минут я получила удовольствие сполна! Сергей сказал, что я очень изменилась, стала более открытой, более раскрепощенной, спокойной, уверенной в себе. Да мне и не надо было это говорить, я все это знаю сама. Мне уже от него больше ничего не надо, он уже не мой работодатель и начальник, от которого зависело в какой-то степени мое существование, мы были на равных, и мне не надо было предварительно взвешивать каждое слово и каждый жест.
После банка мы с Натулькиным попили ещ╦ пива, которое стоило по 150 руб. О ужас! Почти 5 Евро! Да и это вообще никакой не ресторан был, а так Biergarten. Мы зашли к Наташе и от нее я позвонила Роберто, чтобы узнать, когда приемные часы в Отделе учета. И тут он меня ну прямо ошарашил! Оказывается, ему уже предлагали 3-хкомнатную квартиру, а он взял и отказался, т.к. в Медведково он ехать не хочет, да и 1-ый этаж тоже не привлекает. Я так из себя вышла! Неужели было трудно мне позвонить и просто поставить в известность, я же тоже вместе со всеми в очереди стою, и меня это тоже касается. А он ну прям как Алеша, или наоборот, Алеша тоже как он √ когда я начинаю психовать и повышать голос, молчит, и как пень пнем, а я от этого ещ╦ больше на пальму взвиваюсь!
На следующее утро я запаслась боевым настроением, так как поход по официальным инстанциям требует особого настроя. Нашла я эту контору на Филях довольно быстро, ткнулась, а дверь то закрыта! Тут и охранник подоспел - что, куда, а Вам время назначали? Ну завела я ему пластинку, что у меня особый случай, сто лет на Родине не была, в приемный день в пятницу, когда для всех (это значит, что не попадешь, хоть с 6 утра стоять будешь), как раз у меня самолет и т.д. и т.п. Ох, как уж он сопротивлялся, но я же умею, если, конечно, мне очень надо. А мне надо было очень, ну он и сломался. Там внутри мне удалось собственными глазами увидеть, что стоит наша фамилия в очередниках, которым аж с прошлого года квариры дают. Перед кабинетом кто-то сидел, кого, видимо, вызвали, ну я подождала, пока народ рассосется и засунула свою физиономию в кабинет. Робким таким голосом стала я канючить, что извините, мол, да я вот тут, да мне хотелось бы, да, была бы очень благодарна, ради Бога, извините..... Ладно, что у Вас. О счастье! Хоть не выпроводили. Ну что, рассказала она мне все то же, что и Роберто, постоянно повторяя, что квартир нет, может, к концу года будет, тогда предложим, а так √ раз в год по предложению. Да и квартира то у нас ещ╦ служебная, она сказала, что ее расслужебивать надо, ну и слово то какое! Как в анекдоте про мужика, у которого денег на телеграмму не было √ пятидесятирублируй! Роберто, т.е. его нынешней семье трехкомнатную, а Вы здесь с сыном останетесь. Да я что, я разве против? Только бы быстрей! Ну и под конец захотела я ей духи сунуть, а она так категорически отказалась √ это наша работа, ничего не надо. Мда, вероятно, там ещ╦ и коллеги были, да и потом мне Света сказала, что они только деньги берут, этих подарков у них, вероятно, девать некуда. Но все равно, у меня прям камень с плеч упал √ то, что планировала, выполнила.
Все это было рядом с ╚Горбушкой╩ на Багратионовской, ну я туда и повернула ноги. Ах, я была там первый раз в жизни! Как мне все понравилось! Глаза разбегались от такого разнообразия музыки, фильмов и всякой другой полезной информации. Аж слюнки потекли! Вдруг почему-то стало казаться, что я без всего этого уже не проживу. Было немного смешно подходить к продавцам и спрашивать, а что есть вообще новенького, так как я здесь не была 4 года и вообще не в курсе, что народ сейчас слушает. Купила Алеше русский шансон, хотя для меня это чаще всего блатняк. Ну да ладно. Сама себе купила всякое латино, как мне нравится эта музыка! Даже, если у меня настроение плохое, или я очень устала, то слушая зажигательные испанско-латино-американские ритмы, мне хочется танцевать. Наверно, в прошлой жизни я была какой-то испанской танцовщицей, смешно... Через несколько часов... о ужас!.... я была без ног. А ведь вечером ещ╦ собралась к Роберто со Светой. Домой ехать не имело смысла, так как доехав в этот конец, я бы никогда не собралась с духом ехать на другой конец Москвы. Решив не тратить время зря, поехала в центр, наивно полагая, что в центре, на Тверской, банков как грибов, там и обменяю свои чеки на рубли, т.к. все свои запасы оставила в ╚Горбушке╩. Я шла, вернее, волокла ноги и не верила своим глазам √ ни одного банка, так я доползла до нашего банка, где мне сказали, что они чеками не занимаются. Тут я поняла, что от мысли поменять чеки придется во имя жизни отказаться и просто воспользоваться своей картой. Все прошло быстро и безболезненно. Проползая мимо консерватории, я, конечно, не могла не зайти в нотный магазин, где ещ╦ задержалась на N-ое количество времени, все же ноты в России намного дешевле, чем в Германии. В Германии √ это просто катастрофа! Недолго думая, собрала все, что имело отношение к музыкальной школе и полифонию (для церкви), немного позабыв о том, что меня на улице не ждет лимузин, я оплатила свои приобретения и вывалилась на улицу. Тут я поняла, какую смертельную ошибку я натворила! Двигаться я уже не могла, пакеты порвались, ноги болели от растертых кровавых мозолей, ступни горели и ныли, на губах блуждала безумная улыбка... картинка была ещ╦ та! Надо было что-то делать. Зайдя в овощную палатку, я приобрела пару крепких пакетов, все аккуратно переложила, прямо на тротуаре достала из пакета мои шлепанцы, так называемые треккинг-сандали, которые брала с собой каждый день на всякий случай, и переобулась. Вздохнув полной грудью выхлопных газов на улице Большая Никитская, я двинулась в сторону метро ╚Охотный ряд╩.
К Роберто со Светой попала уже часов в 8 вечера, купив по дороге тортик. Сначала, как мне показалось, они меня побаивались, думали, что я начну что-то требовать или их распекать, но я, начитавшись у Лены и у мамы умных книжек про то, что надо по-другому разговаривать с людьми, всех любить и даже в нехорошем человеке пытаться найти что-то хорошее, с добрым сердцем и открытой душой начала рассказывать о своих московских впечатлениях, о своей жизни в Германии и вообще о всякой ерунде. Постепенно атмосфера потеплела, даже мне показали фотоальбомы их доченьки. Поговорили об Алешином паспортном, вернее, беспаспортном положении, и Роберто тут же позвонил какому-то другу и без проблем договорился, что паспорт будет, только надо выслать старый и фотки. А также есть вероятность того, что ему сделают и загран √ ах, как было бы здорово восстановить его легальность!
Совсем разойдясь в душевных порывах, я спросила Роберто, не подвезет ли он меня к метро. Как оказалось, ему все равно надо было рабочих и места раскопок проверять, и они со Светой решили меня подвезти. Да, тачка у них совсем не последняя! Эта Лада 011 √ ну очень неплохая копия иномарок. Мы мчались по ночной Москве, Света врубила на всю громкость радио, постоянно перещелкивая с программы на программу √ было так громко, чтоу меня гудело в голове! Мда, русские привычки, наверно. Мы остановились где-то на Кутузовском, и Роберто стал разбираться с рабочими. Щелкнув пару фотографий, минут через 20, а было уже совсем поздно, мы отъехали. Тут сама Света сказала, а почему бы нам не отвезти Сашу до дома. Да, предложение мне ну очень понравилось, к тому же разгуливающий по северо-востоку Москвы какой-то сексуальный маньяк мог ненароком со мной пересечься, а подобная встреча ну никак не входила в мои планы! Мы поехали по третьему, построенному в мое отсутствие кольцу √ классная трасса! Ну прямо как в Германии! Быстро, удобно, на большой скорости и с громкой музыкой мы подъехали к моему мрачному дому. Я сердечно попрощалась, и мы договорились дружить семьями √ ну прямо как в кино!
На следующий день у меня в програме стоял визит к тете Леле √ тяжкая обязанность, т.к. накануне она мне все уши прожужжала, какая у нее здесь тяжелая жизнь, и что все ее хотят выжить из этой квартиры. Доехала до Бабушкинской, пошла пешком к Печорской и по ней.... совершенно опять забыла про расстояния √ иду и не верю, неужели этот дом был действительно так далеко? Не могу поверить? Как быстро от всего отвыкаешь! Ну надо же! По дороге купила красного винца, тортик не стала. Зная, что тетя Леля вечно сидит на диете, и помидоров с огурцами, т.к. уже давно никаких салатов не ела, все какие-то перекусы. Встретились, поцеловались, прошли на кухню, она немножко постарела √ появилась старческая сгорбленность, походка, прибавилось морщин. На кухне мне сразу бросилось в глаза, как все грязно! Все то же, что я когда-то помню, и что раньше казалось верхом состоятельности и благополучия √ стиральная машина, посудомоечная машина, холодильник, ещ╦ 2 холодильника, оказавшихся морозильниками, всякие электроприборы √ и все это в одной кухне метров 8 площадью. Клеенка на кухонном столе так, наверно, и не менялась с тех пор, как ее здесь положили, холодильники, стиральная и посудомоечная машина никогда не мылись, с тех пор , как их здесь поставили, все заляпано жирными пятнами, пищевыми отходами, вросшая, на жирах замешанная десятилетняя пыль....... как все это удручающе! Я никогда не считала себя чистюлей, но если бы у меня так было, то моя совесть бы меня просто загрызла! Взглянула на балкон..... просто кошмар! Туда уже давно никто не выходил, и он, в основном, служил контейнером для ящиков, коробок, каких-то строительных отходов и чего-то ещ╦, трудно поддающегося идентификации. Мне почему-то вспомнилось, что подобная неопрятность и неухоженность была частенько визитной карточкой многих российских квартир. Я не исключаю себя, хотя я тем не менее раза 2 в год устраивала генеральные чистки и даже косметический ремонт. У моей сестры тоже далеко не идеальная чистота, и почему-то этого никто особо не замечает, может, нехватка времени, концентрация на чем-то другом, я не знаю. Я представляю, что многим, кто это сможет прочитать, станет очень обидно, но я себе сказала, когда начала это писать, я пишу это прежде всего для себя, а зачем я буду себе врать и что-то приукрашивать!
Тетя Леля повествовала мне о ее тяжелом житье-бытье, что Коля при молчаливом попустительстве Шахи постоянно покрывает ее матом, фактически выгоняет и пеняет ей на то, что все ее дети ее забыли, и никто не хочет с ней жить. Это дошло до того, что она припугнула его, что сообщит куда следует о недостаточно кристалльной деятельности своего зятя на ниве перепродажи земельных участков, что принесло ему ни много ни мало, а доход, выразившийся в 7 одно- и двухкомнатных квартир в Москве. Надо полагать, что с этого дохода не все налоги были выплачены. Да, русская деловая жилка была очень хорошо проявлена в Колином характере, благодаря чему и дети имеют по квартире, и он, и его жена до конца своих дней будут обеспечены. А это ли не главное, как забота о своей семье, и здесь уже не так важно, что кто-то где-то как-то схитрил перед вздоимцем-государством, которое находит любой предлог, да и без предлога, бессовестно залезать в карман своих граждан. В России всегда было так √ сам о себе не позаботишься, государство о тебе тоже не позаботиться. Здесь нет тебе никаких Социаламтов, пособия по безработице, социальных квартир, справедливых пенсий, отсчитанных только с твоей, а не с какого-то среднестатистичного Иванова, Петрова, Сидорова, зарплате и прочих благ разбалованных немцев.
Мне было не особенно жалко ее, так как она всегда за себя постоять умела, используя любые методы выживания √ честные и не совсем. Взять хотя бы даже тот факт, что она обманным путем завладела квартирой своего страшего сына Володи, приватизировав ее втихую на себя. Ах, этот квартирный вопрос! Ещ╦ Ильф и Петров писали о том, что квартирный вопрос погубит россиян. Теперь в этой квартире живет Анвар, единственный из ее детей, которого она, наверно, действительно любит, хотя может, с ним просто ╚можно иметь дело╩, как она выразилась.
Судьба также, наконец, обратила внимание на дядю Таги, который спокойненько жил поживал на даче, принадлежащей Коле, хотя он туда тоже что-то вложил √ ах, ну кто теперь разберется, кто сколько вложил и чья дача! Ну а теперь Коля решил, что надо бы эту дачу продать, чтобы вложить средства в благоустройство какого-то нового участка, на котором, как я понимаю, не было бы для него места. Начались крики, тяжбы, разборки, скандалы...... Мне жалко дядю Таги, ему ведь уже под 80, пусть бы жил там, хотя, конечно, при больших планах никто не берет в расчет стариков. Я сказала об этом тете Леле, на что она запальчиво ответила, что так ему и надо √ педофилу, развращенцу и понесла на него. Да, и мне известно, что дядя Таги всегда был не прочь подержаться за молодое женское тело, но как-то это было не навязчиво и его можно было поставить на место, да, это было его слабостью, но зачем же Вы, тетя Леля, с самого начала знавшие об этом, тем не менее вышли за него замуж и нарожали от него ещ╦ 4 детей! Чтобы потом поливать его грязью! Надо где-то быть последовательной!
Часа в 3 дня я покинула ее, так как она не очень хотела, чтобы я ещ╦ встречалась с Шахой и Колей, а мне это, как ни печально, было тоже все равно.
На ╚Бабушкинской╩ я, конечно же, завернула в какой-то универсальный магазин, где, о чудо! Приобрела 2 пары обуви, просто классные кожаные итальянские босоножки с носами (странная мода, но если не перебарщивать, но ничего) и осенние туфли, и все это жутко дешево! Да, Москва дорогой город, но если знаешь, где что искать, то можно очень дешево найти, да и есть вещи, которые намного дешевле чем в Германии.
Я также скупила почти всего Паоло Коэльо, которого мне удалось найти. После ╚Алхимика╩, так чудно соответствовавшего моим мыслям и взглядам, мне захотелось прочитать его всего. ╚Вероника решает умереть╩, ╚Дьявол и синьорита Прим╩, ╚Пятая гора╩ ╚Села я на берегу Рио-? и заплакала╩ - последнюю книгу я не купила, начала читать у Ольги, но, к сожалению, так и не успела завершить. Ленусик также мне подарила Дипака Чопру ╚Семь духовных законов успеха╩, которые я и до этого уже где-то в себе прочувствовала и старалась им следовать.
На следующий день был запланирован пикник на берегу Москва-реки у Ольги, который, к сожалению, был в тот же день отменен, так как Саша заболел. Я где-то расстроилась, а где-то это было даже и хорошо, так как все подобные вечеринки часто идут по нарастающей, тормоза сдают, а на следующий день приходися расплачиваться за свою неосмотрительность плохим самочувствием и прочими угрызениями совести. Она предложила мне опять пойти в клуб, но мне совсем туда не хотелось, лучше было бы пойти попить кофе. ╚Ах, я знаю чудесную кофейню!╩ - воскликнула Ольга. Ну, туда мы и пошли. Мда, кофейня оказалась не из дешевых и раза в 2 дороже, чем у нас в Дармштадте в этом музыкальном кафе. Мы очень мило посидели, и она пообещала всяческое содействие моим родителям в вопросе с Таджикским посольством в Москве.
Самым отвественным днем на этой загруженной неделе была для меня пятница. К Натульке приехал ее жених Тьерри, и его надо было в пятницу чем-нибудь занять, т.к. она была на работе. Мы решили, что я поведу его в Третьяковку, где я сама уже не была n-ное количество лет √ и мне полезно, и человеку приятно. Я зашла за ним к Наташе и мы направились в Центр. Мы очень приятно пообщались, и мне довольно долго пришлось снова говорить по-английски, и пришлось вытаскивать из завалов памяти довольно большой запас слов, чтобы описать ту или иную картину, сделать экскурс в российскую историю и просто описать свои впечатления. Очень многие картины в Третьяковке в основе своей имеют те или иные исторические события, поэтому мне пришлось сильно напрячь свои мозговые извилины, т.к. у Тьерри было очень много вопросов по этой теме, и было видно, что это его очень интересует. Ах, как много уже забыто! Как печально! Хотя Тьерри был поражен, как много я знаю, если бы он знал, как много я уже забыла! 3 часа прогулки по галерее давали о себе знать, да и время уже было к вечеру, и мы должны были встретиться с Наташей. Она уже заказала столик в ╚Пропаганде╩. Я совсем расхлюпалась носом, откуда-то накануне появилась противная простуда, чего со мной в Германии не случалось. Наверно, мой иммунитет не выдержал такой эмоциональной нагрузки от встречи с родиной.
Один из смешных эпизодов был тот случай, когда Тьерри спросил меня в Третьяковке, а кто такой Гоголь Первый..... он так и сказала, Gogol the First┘┘ Давясь со смеху, я ответила, что Гоголь, Николай Васильевич, великий русский писатель, на что мне Тьерри утверждал, что это русский царь, и он точно об этом знает. Что-то с чем-то не вязалось. Мы рассказали об этом Наташе, она, покатываясь со смеху, без обиняков спросила: Are you O▓K? Тьерри ещ╦ объяснил, что у них во Франции гоголем называют дебилов и идиотов, ну тех, которые не в себе.
Ещ╦ мы повеселились в ╚Пропаганде╩. Дали нам меню все 3 на русском языке, ну мы попросили, чтобы нам ещ╦ и на английском принесли. Тем временем мы попросили Тьерри нас сфотографировать, он вышел из-за стола, спустился со степенек, за стойку и настраивал камеру. Тут подошла другая официантка, протянула нам лист меню на-английском, на что мы ей вдвоем на чистом русском ответили типа ╚Большое спасибо╩..... надо было видеть ее расстерянность и большие глаза! Тьерри она так и не заметила, и подумала, что мы прикалываемся.
И вот моя последняя в этот раз поездка в Рязань. Да.... то, что произошло там, просто ужасно. Я, наверно, очень плохо воспитана, если настолько не умею держать себя в руках, но в этих случаях я просто теряю контроль над собой √ у меня шумит в ушах, весь мой организм сопротивляется, тело трясет.....
Ладно, все по порядку.
В воскресенье нас пригласила на обед Лидия Васильевна. 1-го августа она собиралась к своим родственникам в Америку, да и перед моим отъездом хотелось сделать прием у себя. Удивительно, как ей все удается! Все, за что бы она ни бралась, спорится и ладится, наверно, она правильно живет, и все эти законы успеха успешно претворяет в жизнь. Папа с мамой, Леночек с Сережей, ну и я. Лидия Васильевна, как всегда, накрыла замечательный стол! Лучше всего, конечно, был плов, с изюмом. Куда там до этих диет, они все меркнут...... желание стать тонконогой стройной моделью как-то сразу тускнеет на фоне этого плова, и совесть как-то молчит, зато желудок радуется и отрывается! Все было просто замечательно, непринужденно, пора было домой. Лидия Васильевна нагрузила меня подарками, которые я уже не знала, как везти. Мы вернулись домой, ну и надо же мне было скуксить кислую морду. Дело в том, что накануне я встречалась с Лениной знакомой экстрасенсом, мне было очень интересно, что она мне скажет, так сказать, быстрая диспансеризация. Ну, особо она у меня ничего не нашла, даже подтвердила, что щитовидка в порядке, и я не должна себе забивать голову, а то мама говорила, что мне надо обязательно к врачу. Ну не хочу я к врачу! Я из где-то боюсь! Хотя это тоже плохо! Все должно идти от самого человека √ осознание своего здоровья, своей силы, и никакой поход к врачу и прочие мнения не должны нарушать это равновесие. Ну мы разговорились, и я стала приглашать ее к себе, как бы проводить сеансы здесь в Германии, со всякими знакомыми, мне почему-то подумалось, что желающие бы нашлись. Показала фотографии, среди которых был Алеша на балконе в нашей квартире. И она тут как скажет: Ой у него такой надлом в душе! У него был очень сильный стресс, какой-то душевный удар! Может, из-за того, что вы разошлись с мужем? Да вряд ли..... если бы это было, то должно было давно пройти. Потом она спросила, а есть ли у Алеши девушка, я сказала, что нет. И она тут снова выдала: У него неприятие женского начала, негативное отношение к женскому началу. Ох, как же я и расстроилась. Поговорила с Леной, и мы подумали, что это может быть из-за большого маминого давления и ее деспотичного характера. Не знаю.....
Конечно, мою кислую физиономию заметили, и я тут выдала все про Алешу. Ох, что тут началось! Мама впала в истерику: ╚Сколько мы для него делали, и все не так, и мы ему душу сломали, а ты не помнишь, как мы......╩ и пошло и пошло и пошло. Я старалась вставить слово, что ее никто ни в чем не обвиняет, я просто рассказала, что сказали мне, и просто я от этого расстроена. Это голые факты и больше ничего! Но куда там.... Она накручивала себя больше и больше, стала плакать, стала опять повторять, сколько она для нас для всех сделала, ситуация становилась невыносимой и какой-то абсолютно безвыходной. У меня стало закладывать уши, я думала, что я очень хочу исчезнуть, провалиться, расствориться, но куда.... И тут! Я как заору! Такое у меня было с Хельмутом, когда он мне устраивал экзекуции. Я кричала, что я больше не могу этого слышать! Что меня сейчас удар хватит, если она ещ╦ хоть один раз произнесет, как много она для нас сделала! Как перепугался папа! Он схватил меня, уговаривая, чтобы я успокоилась, мама схватилась за голову, мгновенно прекратив плакать, только причитая: ╚Ой, что это, ой, что это...╩ Потом папа стал раздавать валидол, валерианку и для мамы какие-то ещ╦ снадобья. Они оставили меня в комнате одну. Я не помню, когда мне ещ╦ было так плохо, такое было с Хельмутом, когда мне некуда было идти, некуда ехать, некому жаловаться. Какое ужасное чувство! Хочется мгновенно прекратить существовать, что-либо чувствовать, хочется просто исчезнуть. Не знаю, сколько я сидела, надо было что-то делать, бежать в Москву было нельзя, остался все равно один день. Я прошла к ним в комнату и просто им сказала, что мне очень больно, что это все происходит в мой приезд, как он мне трудно дался, после 4-х лет, и никто не знает, увидимся ли мы или нет, и я просто хочу им сказать, что я всегда помню, что они для меня лично сделали, и никогда об этом не забывала и не забуду, и все, что в моих силах, я тоже для них делаю. Не потому, что я хочу расплатиться, за это не платят, за это нельзя платить, а просто я не могу оставить близких людей совсем без поддержки. Потом я ещ╦ сказала, что нельзя постоянно кому-то напоминать о том, что ты для него сделал, это рождает чувство вины, от которого не избавиться, и человек всегда будет избегать встречи с тобой. Мы делаем наши добрые дела не за спасибо, мы рожаем и воспитываем детей не для того, чтобы они нам сказали спасибо, а просто так надо, это нормальное течение жизни, это нормальный процесс, иначе человечество бы вымерло. Мы должны рожать детей и их воспитывать, у кого-то это получается лучше, у кого-то хуже, но так должно быть, и это не героизм одной единственной пары, а инстинкт сохранения рода. Мне будет неприятно, если Алеша вычеркнет меня из жизни, но от этого я не перестану сейчас делать для него меньше, я не могу с ним подписать контракт о том, что он будет обо мне заботиться, я не могу заглянуть в будущее, оно будет таким, каким оно будет, мы делаем его сегодня, и поэтому я поступаю так, как требует моя природа и мой род. Я ещ╦ сказала, что если я о них помню, то я не могу заставить других делать то же самое, я имела в виду Алешу, я не могу его расстрелять за то, что он такой черствый и невнимательный, я не могу от него за это отречься, но я опять-таки не могу находиться между двух огней, принимая их упреки на себя. Я не железная, и я не отвечаю за других.
О Боже, что это был за вечер..... Потом пришла Лена с Сережей, заметив наше общее состояние, они быстро ушли, да и говорить мы не могли.
На следующий день мы бегали по всяким аптекам, покупали всякие травки, Ленусик дала мне даже капли мухомора для укрепления иммунитета, на что я смеялась и говорила, что никогда не пройду таможенный контроль √ травки всякие, капли мухомора........ нет, это было бы уже слишком!
Самый удивительный человек был Сережа! Просто поразительно, как он мог ладить с моими родителями, и каким философским взглядом он обладал, чтобы так легко и с таким пониманием смотреть на все эти непростые взаимоотношения между мной, Леной и моими родителями. Вообще он очень хорошо выглядел с тех пор, как я видела его в последний раз, и мне кажется, что эта новая работа в качестве менеджера на кожпредприятии придала ему какой-то уверенности, прочности. Дай Бог им всем здоровья! Игореша стал совсем взрослым. Один день мы с ним немного погуляли и поболтали о том, о сем. Он хочет дальше пойти в медицинский. Ну что ж, с его прозорливостью, усидчивостью, настойчивостью и последовательностью из него может получиться мировой ученый. Очень хотелось бы, чтобы он приехал в гости. Да и вообще, это всегда было моей мечтой, чтобы каждый из моей семьи хоть раз побывал в Германии у меня в гостях. Может, это и сбудется.
Я уехала во вторник. Как всегда, сжимало сердце, лица у папы с мамой были какие-то растерянные, смущенные, никогда не знаешь, что сказать, да и нельзя в подобных ситуациях найти правильных слов, они почему-то ускользают в нужный момент. На вокзале мама осталась в машине, а папа посадил меня в поезд. Он поцеловал меня на прощанье и ушел, ссутулившись, и даже не обернулся.
В Москве на вечер был ещ╦ запланирован поход в ╚Ля Кантину╩, что мы и сделали с Ольгой Савиной, Наташей, Тьерри и ещ╦ была Наташа Тулина со своим после подошедшим ну очень молодым мужем. Обратно ехали на такси по ночной Москве, и я только тогда почувствовала вкус, что было бы неплохо здесь на пару деньков задержаться и по настоящему отдохнуть! Ах, Москва златоглавая! Сколько искушений ты несешь неопытному, да и опытному туристу, знающему и не знающему тебя! Мы заехали к Наташе с Тьерри, выпили ещ╦ виски, и домой пришли где-то в 2 часа ночи. Там мы ещ╦ протрепались до 4-х о мужчинах, отношениях полов и о мечтах и планах на будущее.
Последний день.... Самолет улетал вечером, я договорилась с Роберто, что он отвезет меня в Шереметьево, накануне я ему снова позвонила потвердить время, что он должен у меня быть в 6.30 вечера.
Рано утром мы сладко спали, когда звонок в дверь разбудил нас. Я только подумала, что как хорошо, что не мне подходить, хозяйка то не я. Спросонок я слышала, как Ольга все повторяла: ╚Кто это? Кого Вам нужно?╩, сообщив мне, что какой-то мужик за дверью, притом прилично одетый. Памятуя о том, что у нас на Северо-Востоке Москвы завелся маньяк и список жертв перевалил уже за 14 женщин, я ей ответила, что мы никаких мужиков на 6.30 утра не заказывали, поэтому не открывай, хоть бы и Ален Делон. Тут что-то у меня в голове ╦кнуло ╚6.30╩, я вскочила, подбежала к двери, но никого уже не было. Трясувшимися руками, быстро, быстро я стала искать номер мобильного Роберто, звоню, я он и говорит: ╚Ты чего не открываешь?╩ Я вскрикнула: ╚Ой, мама родная! Ты что наделал! Мой же самолет вечером! О Боже, во сколько же ты встал?╩ в 5 утра √ послышался совершенно спокойный ответ. Я ещ╦ долго причитала, так как мне было его ужасно жалко, но он был настолько великодушен, что ни слова упрека, и сказал, что вечером снова приедет. Когда я вошла в комнату, Ольга сидела на стуле, согнувшись пополам от смеха. Мы долго ещ╦ смеялись над этим происшествием, так как Ольга уже всерьез решила, что это и есть знаменитый московский маньяк, памятуя одну заметку, что одна женщина открыла ему дверь, значит, он прилично одет и хорошо выглядит. ╚Так вот ты какой, маньяк!╩ - была ее мысль, когда я ей вдогонку кричала, что мужиков на утро не заказывали.
Мне все же удалось выспаться, а днем я ещ╦ встречалась с Анваром, побывала в его очередном новом салоне Тодчука √ как всегда, дизайн выполнен в безупречном вкусе. Мы немного помотались по Москве на его Ладе √ надо было ещ╦ купить какие-то заказы для Володи с Изой, да и я не смогла удержаться от учебника немецкого по грамматике. Когда я только буду его читать? Вот в чем вопрос!
Приехав к себе на ╚Щелковскую╩, я допаковала вещи, чуя, что там будет далеко за 20 кг. И все время думаешь √ ну откуда такой вес! Ведь все по мелочам! Роберто приехал не один, а со Светой, она очень хорошо в этот раз выглядела, и я обратила внимание, какие у нее красивые волосы. Как всегда, мы ехали быстро и как на дискотеке, когда подъезжали к Шереметьево, я уже почти оглохла. Недолго думая, я тут же бухнула свой багаж на весы..... 38 кг!!! 28 √ в чемодане и 10 кг - ╚сумочка╩ ручной клади, ещ╦ я не взвесила пакетик и свою сумку. Настроение у меня сразу испортилось, так как я помнила, как мы с Хельмутом ещ╦ в 1999 доплачивали по 11 долларов за кг. Это что же √ думала я √ 200 долларов за эти мелочи! Но мне страшно повезло! Чемодан взяли без слов, сумку даже не спросили, багаж практически не досматривали, после моего московского отпуска я, наверно, мало походила на опасную чеченскую террористку.
Ах, как было здорово лететь в самолете!!!! Практически полупустой,на каждого пассажира по целому ряду! Ах, какой был чудный закат √ мы его все время догоняли, так как летели на Запад. Подобного эйфорического состояния я не помню уже давно √ тут была и приятная усталость, и чувство выполненного долга, и куча впечатлений, и, конечно, счастье, что я возвращаюсь назад, и все уже позади, приятные воспоминания того, как меня все принимали, подарки, гостинцы, встречи, и крепкая уверенность в том, что надо чаще туда ездить, и всех звать к себе.
Приятной теплой южной ночью мы приземлились во Франкфурте. Я проскочила паспортный контроль, на таможне никого не было, хоть слона вези, багаж подали мгновенно, я вышла, Томас меня уже ждал, и когда мы сели в его припаркованную на улице БМВ, я подумала: ╚ Ах, снова чудные машины, чудные дороги, и благоустроенная жизнь!╩

Чушь собачья. Больше нечего сказать.

Славянские имена женщин очень "удачно" контрастируют со всякими Хельмутами, Тьерри, Томасами ... Куды катисся, Россия?

а поконкретнее? обосновать свое мнение ума не хватает?
Дай мне хоть раз сломать этот слишком нормальный свет...(Ария)

всмысле куда Россия катится? Такуие вопросы пожалуйста адресуйте правительству РФ. они это лучше знают ибо сами толкают Россию в неизвестном направлении. а намеки по поводу контрастирования славянских и немецких имен вообще непонятны. или вы одержимы идеей превосходства руской нации над всеми остальными?
Дай мне хоть раз сломать этот слишком нормальный свет...(Ария)

Интересная статья, хотя и субъективна. (Впрочем, кто из нас по-настоящему объективен? ) Личных ваших переживаний и ощущений касаться, естетственно, не буду, так, несколько общих слов из собственного опыта.
Я сам недавно вернулся из Москвы, провел там конец июля и почти весь август, в Германии живу 7 лет. Насчет ненормальных, ничем не обоснованных цен - полностью согласен, насчет сбитых ног и мозолей - тоже. Я и сам ожидал большего от "широко разрекламированной" Москвы, в которой последний раз был в 1991 г., т.е., можно сказать, в совсем другом городе. "Минусы" Москвы очевидны: грязь, (в самом истроическом центре, 5-6 улиц, впрочем, довольно чисто), много бомжей и нищих, в том числе, и на Тверской, неимоверное хамство продавщиц в магазинах, официанток в кафе (имеются в виду относительно дешевые заведения, где, как мне объяснили, работают исключительно не москвичи), ужасная загрязненность воздуха, автомобильное движение без правил и малейшего снисхождения к пешеходам (некоторые дороги не могли перейти по 5-7 минут), большая озлобленность людей (наблюдал, как "из ничего" возникали драки и стычки, первую пришлось наблюдать прямо в аэропорту через 15 мин. после приземления самолета). К недостаткам можно отнести и слаборазвитый внутримосковский турсервис, сложно получить информацию. Мало фирм, работающих по внутрироссийским маршрутам, всего несколько компаний предлагают только 3 маршрута по "Золотому кольцу" да и то только по выходным. Судя по тому, что свободных мест почти нет, спрос имеется. Странно, что предприимчивые москвичи не подготовили допольнительные маршруты. (Однако, мы съездили в 2-хдневную поездку Владимир-Суздаль-Боголюбово, с ночевкой в отличной гостинице в сосновом бору, с питанием и великолепным экскурсионным обслуживанием, обошлось в пересчете 55 евро с человека, смешная цена).
Впрочем, заметил я и положительные изменения. Скажем, очень хорошо работает транспорт. Метро нужно ждать макс. 2 мин. Трамваи, троллейбусы чистые, отремонтированые, некоторые с мягкими сидениями (ехал на таком в районе ВДНХ). (Вы сами написали о поезде Москва-Рязань с мягкими сидениями и телевизорами. Разве было что-то подобное в советское время). Недорогие такси. Регулярно ремонтируются дороги. По словам местных жителей (жил в тихом переулке недалеко от станции "Бауманской"), проходящая мимо дорога, равно как и дорожки к дому, ежегодно заново асфальтируются, каждый год обновляется рядом стоящая детская площадка. Развита инфраструктура, возле дома было 4 круглосуточных продовольственных магазинов с отличным выбором товаров, цены приемлемые, в ночное время не поднимались. (То, чего мне очень не хватает в Германии с ее законодательством 19-го века). В целом, выбор товаров любого вида намного больше, чем в Германии и др. странах ЕС. Даже в летнее межсезонье велик выбор концертов, театральных спектаклей и т.д.(представляю себе, сколько спектаклей ставится зимой!) Цены на билеты невелики, благодаря сети маленьких будочек по всему городу купить билет на постановку со "звездами" первой величины, скажем, с Абдуловым или Янковским, не составляет особого труда. О выборе аудио-видео-РС и т.д. вы уже написали.
В общем, разочарование смешалось во мне с удовлетворением, впечатления смешанные. Резюме: съездил недаром, хотя Москве еще далеко до образа "образцово-показательной столицы".

у меня почти одинаковые наблюдения
И в Пропаганде я была тоже
А из позитивного - аэропорт "Домодедово" и экспресс из него до центра Москвы - 40 мин без давки, бомжей , да вроде и бандитов
ещ╦ хорошо, если родня "пристроенная" и не бедствует, тогда можно хорошо провести время на даче , попить чая с листом смородины

Чуш какая то..
Мишунг из семейных проблем (никому не интересных), снобизма и нелюбви к стране где живут друз"я, родители, родственники...

В ответ на:

---

или вы одержимы идеей превосходства руской нации над всеми остальными?

---

Я говорю о трагедии славянского мужчины -все тётки себя на экспорт готовят.

хорошо замечено,,,
Life is to enjoy.....

Да, снобизм редкого масштаба.
Особенно по отношению к родителям, которые описываются как нищие, больные и неблагодарные люди.
Высокомерный взгляд, мгновенно отмечающий все недостатки и принижающий очевидные достоинства, вроде больших расстояний. Да, Москва строилась с размахом, как и положено столице!
Хорошо, что мне доводилось общаться с гостями - иностранцами, это были очень интеллигентные люди, учёные, и они не смотрели на нас, москвичей, с брезгливостью (даже, кстати, очень уважительно смотрели).

все т╦тки себя на экспорт готовят.
А что делать,если на три тетки только один настоящии словянин и остался!?
К тому-же и тот старается на запад слинять./ как ты на пример?/.

#12