Login
Anekdote
NEW 14.04.08 15:28
in Antwort cool.v 14.04.08 15:18, Nachricht gelöscht 14.04.08 15:35 (chanel-dame)
NEW 14.04.08 15:30
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались м╦да со сгущ╦нкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
"Пятачок, у тебя есть Ружь╦?". "Есть дома" - отвечает Пятачок.
Винни ор╦т: "Тащи быстрее! Это какой-то не правильный Кролик!!!">
in Antwort chanel-dame 14.04.08 15:28
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались м╦да со сгущ╦нкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
"Пятачок, у тебя есть Ружь╦?". "Есть дома" - отвечает Пятачок.
Винни ор╦т: "Тащи быстрее! Это какой-то не правильный Кролик!!!">
NEW 14.04.08 15:39
in Antwort chanel-dame 14.04.08 15:30, Zuletzt geändert 14.04.08 16:20 (cool.v)
Сказали мне что анекдоты мои пошлые.
Ну тогда фот фам:
Вини-пух поймал золотую рыбку: "Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!" Идёт он думает: "Хочу бутылку пива." Стоит, пьёт. Навстречу Пятачок: "Ой, Вини,что это ты пьёшь? Ой, Вини, а куда это я пошёл?"
-----------------------------------
Идёт беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козёл ушастый!!!
----------------------------------
- Куда идём мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Вини, а я бумагу забыл взять!
-----------------------------------
Ночью в дверь к Вини-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Вини-ик, я похож-ик на полового гиганта? Вини, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья
-----------------------------------
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Вини.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползём, я тебя покажу пчёлам и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнёшь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих мёда
и пожрём, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Вини кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Вини залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, с..ка, сказал, что за бугром река, а?
А Вини ему и говорит :
- Нет, ну ты меня ещё про мед спроси!
Ну тогда фот фам:
Вини-пух поймал золотую рыбку: "Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!" Идёт он думает: "Хочу бутылку пива." Стоит, пьёт. Навстречу Пятачок: "Ой, Вини,что это ты пьёшь? Ой, Вини, а куда это я пошёл?"
-----------------------------------
Идёт беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козёл ушастый!!!
----------------------------------
- Куда идём мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Вини, а я бумагу забыл взять!
-----------------------------------
Ночью в дверь к Вини-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Вини-ик, я похож-ик на полового гиганта? Вини, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья
-----------------------------------
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Вини.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползём, я тебя покажу пчёлам и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнёшь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих мёда
и пожрём, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Вини кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Вини залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, с..ка, сказал, что за бугром река, а?
А Вини ему и говорит :
- Нет, ну ты меня ещё про мед спроси!
Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
NEW 14.04.08 15:41
in Antwort cool.v 14.04.08 15:39
на посл...
От животных к отношениям между людьми:
От животных к отношениям между людьми:
В ответ на:
Vater und Sohn gehen spazieren. Der Kleine grüßt plötzlich einen vorbeigehenden Mann.
"Wer war das denn?" fragt der Vater.
"Das war einer vom Umweltamt. Der fragt Mami immer, ob die Luft rein ist?"
Vater und Sohn gehen spazieren. Der Kleine grüßt plötzlich einen vorbeigehenden Mann.
"Wer war das denn?" fragt der Vater.
"Das war einer vom Umweltamt. Der fragt Mami immer, ob die Luft rein ist?"
NEW 14.04.08 15:45
in Antwort Tulpe80 14.04.08 15:41
В ответ на:
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
NEW 14.04.08 16:26
in Antwort Tulpe80 14.04.08 15:45, Zuletzt geändert 14.04.08 16:32 (cool.v)
Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит:
- Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому!
- Как может быть по 18 если их всего 20?
- Не знаю, но свои 18 я уже съел!
-------------------------------------------------
Вини-Пух взял шарик и полетел к дуплу за мёдом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Вини, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
-----------------------------------------------
Пятачок приходит к Вини Пуху.
- Вини! Что ты делаешь?
- Мёд ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвёртый раз ем.
- Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому!
- Как может быть по 18 если их всего 20?
- Не знаю, но свои 18 я уже съел!
-------------------------------------------------
Вини-Пух взял шарик и полетел к дуплу за мёдом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Вини, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
-----------------------------------------------
Пятачок приходит к Вини Пуху.
- Вини! Что ты делаешь?
- Мёд ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвёртый раз ем.
Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
NEW 14.04.08 16:36
in Antwort cool.v 14.04.08 16:26, Zuletzt geändert 17.04.08 11:01 (cool.v)
Последнии на сегодня:
Пазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Пека замёрзла. На реке волки трахаются".
Учительница:
- Ну, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
__________________________________
Уезжает отец в командировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Нет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.
--------------------------------------------------------------
Я сомневался, но решил выставлю:
Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, расскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай рассказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты рассказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ*АТЬ СЛОНА!!!!!
----------------------------------------------------------------
Школа, урок, Марья Ивановна загадывает загадки:
Марья Ивановна - Машенька, что такое - два кольца, два конца посередине гвоздик?
- Ножницы!
Марья Ивановна - Правильно садись пять. Ванечка что такое - зимой и летом одним цветом?
- Ёлка!
Марья Ивановн -:правильно садись пять.
Тут руку тянет Вовочка.
Марья Ивановна - Вовочка, что ты хотел?
Вовочка - Марья Ивановна а можно я Вам загадаю загадку?
Марья Ивановна - Ну давай.
Вовочка - Вот посмотрите в окно, видите по дороге идут три девушки и едят мороженное, первая надкусывает, вторая обсасывает, а третья облизывает, какая из них замужем?
Марья Ивановна(покраснев) - Н..Н..Ну.Ну, наверное та которая обсасывает.
Вовочка - вообще-то та у которой на пальце кольцо, но мне нравится ход ваших мыслей!
------------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
- Ну что сегодня нового в школе было?
Вовочка - Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и приклеилась!
Мама - Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
Вовочка - Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!
Пазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Пека замёрзла. На реке волки трахаются".
Учительница:
- Ну, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
__________________________________
Уезжает отец в командировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Нет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.
--------------------------------------------------------------
Я сомневался, но решил выставлю:
Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, расскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай рассказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты рассказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ*АТЬ СЛОНА!!!!!
----------------------------------------------------------------
Школа, урок, Марья Ивановна загадывает загадки:
Марья Ивановна - Машенька, что такое - два кольца, два конца посередине гвоздик?
- Ножницы!
Марья Ивановна - Правильно садись пять. Ванечка что такое - зимой и летом одним цветом?
- Ёлка!
Марья Ивановн -:правильно садись пять.
Тут руку тянет Вовочка.
Марья Ивановна - Вовочка, что ты хотел?
Вовочка - Марья Ивановна а можно я Вам загадаю загадку?
Марья Ивановна - Ну давай.
Вовочка - Вот посмотрите в окно, видите по дороге идут три девушки и едят мороженное, первая надкусывает, вторая обсасывает, а третья облизывает, какая из них замужем?
Марья Ивановна(покраснев) - Н..Н..Ну.Ну, наверное та которая обсасывает.
Вовочка - вообще-то та у которой на пальце кольцо, но мне нравится ход ваших мыслей!
------------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
- Ну что сегодня нового в школе было?
Вовочка - Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и приклеилась!
Мама - Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
Вовочка - Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!
Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
NEW 14.04.08 17:56
in Antwort cool.v 14.04.08 16:36
В ответ на:
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
NEW 14.04.08 18:05
in Antwort Tulpe80 14.04.08 17:56
В ответ на:
In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?"
Der Lehrling: "Einen Augenblick - ich hole mal eben den Chef."
In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?"
Der Lehrling: "Einen Augenblick - ich hole mal eben den Chef."
NEW 14.04.08 18:41
in Antwort kisa-777 13.04.08 13:31, Zuletzt geändert 14.04.08 18:51 (Tulpe80)
По твоему вопросу мне как-то попадались интересные документы в интернете, но я что-то не могла их найти.. Нашла только вот что, посмотри, может быть, тебе интересно будет..
http://www.sign-lang.uni-hamburg.de/fb07/SLF/Materialien/001.pdf
http://www.linglit.tu-darmstadt.de/fileadmin/linglit/runkehl/docs/sostmann_hausa...
http://www.bildung-staerkt-menschen.de/unterstuetzung/schularten/Gym/niveaukonkr... (на этой страничке внизу один интересный документ в формате pdf)
http://www.germanistik.uni-freiburg.de/dafphil/internetprojekte/projekte6/mundar...
http://www.sign-lang.uni-hamburg.de/fb07/SLF/Materialien/001.pdf
http://www.linglit.tu-darmstadt.de/fileadmin/linglit/runkehl/docs/sostmann_hausa...
http://www.bildung-staerkt-menschen.de/unterstuetzung/schularten/Gym/niveaukonkr... (на этой страничке внизу один интересный документ в формате pdf)
http://www.germanistik.uni-freiburg.de/dafphil/internetprojekte/projekte6/mundar...
NEW 15.04.08 00:02
in Antwort birlka 14.04.08 12:28
NEW 15.04.08 00:07
я смеюсъ и не могу остановиться
-- если че, я ПЕРВЫЙ РАЗ в жизни узнала о существовании анекдотов про винни пуха с пятачком 
ну естъ
там,конечно, и для аристократов, но в основном-- кайф
in Antwort cool.v 14.04.08 13:12, Zuletzt geändert 15.04.08 00:11 (kisa-777)
В ответ на:
УУУУУИИИИИИ!!!
УУУУУИИИИИИ!!!
я смеюсъ и не могу остановиться
-- если че, я ПЕРВЫЙ РАЗ в жизни узнала о существовании анекдотов про винни пуха с пятачком ну естъ
там,конечно, и для аристократов, но в основном-- кайф
http://chng.it/fLDVftb7PY
NEW 15.04.08 00:22 я с самого начала предвидела , что хиппи будет обманут
in Antwort Tulpe80 14.04.08 17:56
В ответ на:
Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
я с самого начала предвидела , что хиппи будет обманутhttp://chng.it/fLDVftb7PY
NEW 15.04.08 00:26
in Antwort Tulpe80 14.04.08 18:41
NEW 15.04.08 02:03 
Не за что.. Хотя это не совсем то, что я искала.. Если найду, напишу. Но кое-какую информацию, если даже и не очень подробную, и в этих документах найти можно.
in Antwort kisa-777 15.04.08 00:26
Не за что.. Хотя это не совсем то, что я искала..
Если найду, напишу. Но кое-какую информацию, если даже и не очень подробную, и в этих документах найти можно.
NEW 15.04.08 02:40
in Antwort maxytch 02.04.08 18:52, Zuletzt geändert 15.04.08 02:42 (aurora_ufa)
Männliche Logik
Ein junger Mann hatte gleichzeitig drei Freundinnen, und als die Zeit gekommen war, musste er sich entscheiden, welche der drei er heiraten wollte.
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Euro.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Frisör und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Euro, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen.
Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Die erste hatte sich für ihn schön gemacht.
Die zweite hatte sich an seine Hobbies erinnert.
Die dritte hatte sein Geld vermehrt.
Eine gefühlsmäßig schwere Entscheidung.
Eine sehr schwere Entscheidung.
Also, dachte der junge Mann, muss ich logisch vorgehen.
Und darum heiratete er dann die mit den größten Titten.
Ein junger Mann hatte gleichzeitig drei Freundinnen, und als die Zeit gekommen war, musste er sich entscheiden, welche der drei er heiraten wollte.
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Euro.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Frisör und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Euro, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen.
Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Die erste hatte sich für ihn schön gemacht.
Die zweite hatte sich an seine Hobbies erinnert.
Die dritte hatte sein Geld vermehrt.
Eine gefühlsmäßig schwere Entscheidung.
Eine sehr schwere Entscheidung.
Also, dachte der junge Mann, muss ich logisch vorgehen.
Und darum heiratete er dann die mit den größten Titten.
Verbreiteter noch als die Schadenfreude ist Scheinfreude (c)
NEW 15.04.08 12:59
надо было поднять(потянуть вверх) только кисть руки,а остальная Arm лежит себе спокойно на кушетке
сегодня массажистка дала мне команду---die "deutsche" Hand hochziehensowas hab ich doch nicht
после дискуссии на тему руки--ноги--пальцы она предположила,что в русском языке нехватка лексики
in Antwort kisa-777 15.04.08 00:02
В ответ на:
Hand hochziehen--я бы тоже подняла руки-- а что надо было сделать?
Hand hochziehen--я бы тоже подняла руки-- а что надо было сделать?
надо было поднять(потянуть вверх) только кисть руки,а остальная Arm лежит себе спокойно на кушеткесегодня массажистка дала мне команду---die "deutsche" Hand hochziehen
sowas hab ich doch nichtпосле дискуссии на тему руки--ноги--пальцы она предположила,что в русском языке нехватка лексики
NEW 15.04.08 14:24
Sehr gute Entscheidung
in Antwort aurora_ufa 15.04.08 02:40
В ответ на:
Und darum heiratete er dann die mit den größten Titten
Und darum heiratete er dann die mit den größten Titten
Sehr gute Entscheidung
Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
NEW 15.04.08 17:15 
in Antwort aurora_ufa 15.04.08 02:40
В ответ на:
Also, dachte der junge Mann, muss ich logisch vorgehen.
Und darum heiratete er dann die mit den größten Titten.
Also, dachte der junge Mann, muss ich logisch vorgehen.
Und darum heiratete er dann die mit den größten Titten.
http://chng.it/fLDVftb7PY
15.04.08 17:17 ну да. у нас рука и рука. редко, когда кисть или типа -предплечъе,a у них - точно все
in Antwort birlka 15.04.08 12:59
В ответ на:
остальная Arm
блииииииин....остальная Arm
ну да. у нас рука и рука. редко, когда кисть или типа -предплечъе,a у них - точно всеhttp://chng.it/fLDVftb7PY