wenn ich an einem lachanfall sterbe , dann seiet ihr sicher: rafflesia ist daran schuld !!!
ach, rafflesia--wo hast du deine witze her? wenn ich fragen darf

Ein Lachanfall-Tod wäre doch ein gar nicht mal sooo schlechter Tod oder?
Normalerweise kann ich mir keinen einzigen Witz merken, deswegen schreibe ich mir ab und zu Witze auf ( die ich persönlich gut fand), um sie halt nicht zu vergessen. Wo ich die Witze her hab, möchtest du wissen? Ganz einfach, Kisa! Entweder erzählt mir jemand einen, oder ich lese selbst welche irgendwo z.B. Zeitschriften, Internet ect. Im Internet gibt es die meisten und die besten Witze! Also, falls du Lust und Zeit hast, kannst du dir mal im Internet solche Witz-Seiten angucken.

Kisa, вот еще, по-моему, оттуда же:
Sitzen ein HNO-Arzt, ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe in der Kneipe.
Steht der HNO-Arzt auf uns sagt: "Ich gehe, wir hören voneinander!"
Sagt der Augenarzt: "Ich komm mit. Wir sehen uns!"
Dann steht der Urologe auf und sagt: "Ich verpiss mich auch!"
Ruft der Gynäkologe hinterher: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...

Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?? -- Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!
P.S. Ich weiß, der ist etwas gemein..

Ja, ja...
-Die meisten Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: "Oah ist das ein Arsch!"
Frauen denken genau das selbe nur schauen sie dabei aufs Gesicht.
Мне еще вот этот понравился:

.. noch einer

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: " Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
"Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Pfarrer: "Kleiner, jetzt reichts!"

Сидят три пенсионера и о болячках друг другу рассказывают.
- Я, говорит первый, никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
- А у меня, говорит второй, ну никак не получается сходить по-большому, ну хоть тресни!
- Ну, пацаны, говорит третий, а у меня вс╦ наоборот! Ровно в 6:00 я ссу, как китайский конь, а в 7:00 я сру, как африканский слон!
- Ну и в ч╦м же твоя проблема? - спрашивают первые два пенсионера.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8:00!

Kommt ein Mann morgen früh sternhagelvoll aus der Kneipe nach Hause und klingelt an der Tür. Seine Frau macht auf und er sieht, dass sie einen Besen in der Hand hat.
Der Mann ( nachdenklich) :
- Na, fegst Du schon oder fliegst Du noch?
Sitzen zwei Kumpel in der Kneipe. Sagt der Erste:
- Meine Frau ist eine echte Hexe!
Darauf der Zweite:
- Und meine - ein Engel!
Der Erste:
- So eine möchte ich gern mal sehen!
Darauf der Zweite:
- Na, dann geh'n wir morgen zusammen zum Friedhof. Auf ihrem Grabstein gibt's ein Foto.

Eine alte Mutter kauft sich eine Dauerfahrkarte für den Bus und jeden Montag bringt sie dem Busfahrer eine kleine Tüte Haselnüsse mit. Nach einigen Wochen fragt der Busfahrer die Frau, was das mit den Nüssen denn eigentlich soll. Darauf antwortet die Frau, sie esse so gern Ferrero Küsschen, nur die Nüsse kann sie nicht mehr kauen.

aliksson
-- für eine gute werbung fehlt nur der name der KK und die summe des jahresbeitrages
Tulpe80

ic habe diesen wirtz auf russisch gelesen oder gehört, aber auf deutsch ist er viel viel besser und witziger-- weil alles glaubwürdiger ist !!! und das ist - supi кайф:

sanddorn
-- es klingt wirklich sehr beeindruckend

--perfekt !!!!!!!
ps -- - ein neues für mich wort, klasse...

нп
вопрос по "немецкой" сути : я заметила, что почти во всех рассказанных анекдотах имеются "расхождения" с общепринятыми правилами: например ,порядок слов, пропуск глагола, т.е. более вольное обращение со "словесным материалом"-- примерно такое же, как в русском.
и где можно почитать про такого рода исключения из правил или про правила, на которых основываются эти исключения?

Liebe Kisa,
ich kenne mich als "praktischer Anwender der deutschen Sprache" nicht so mit den Regeln aus und wie genau nun die Vorschriften für Wortfolge etc. aussehen. Aber ich glaube, dass man solche Ausnahmen nicht so einfach in Büchern findet, da sie sehr viel mit gesprochener, ja Umgangssprache usw. zu tun haben. Ein Gefühl dafür entwickelt man meiner Meinung nach am besten durch regelmäßigen, "lebendigen" Umgang mit Muttersprachlern.

-- ich würde so was wirklich glauben können, wenn es nicht du geschreiben hättest sondern jemand anderer

das ist bestimmt die beste art . aber: meine liebe deutsche muttersprachler, mit denen ich mich regelmäßig sehr lebendig unterhalte , sind verdammt intelligent,höflich und freundlich: sie korrigieren meine fehler nicht und sie sprechen mit mir nicht so, wie immer ,unter sich selber-- ich vermute es, klar-- weil alles zu deutlich und verständlich für mich ist !!! und noch was wichtiges: sie erzählen mir keine freche witze
ps-übrigens, schreibst du was auf russisch oder nicht? ich meine, übersetzung eines witzes, z.b.? ich weiß noch, dass du es vorhattest

может можно было бы как-нибудь русские анекдоты на немецкий смешно переложить?
...Томное утро в помещечьем угодье, на крыльцо виллы выходит пузатый помещик с дёргающейся от старческого паркинсона головой и кричит:
-- Матвей!, тащи кота!
Матвей, один из крепостных, быстро находит кота и рапортует:
-- По-вашему приказанию кот пойман´с, господин.
Помещик опять кричит:
--Тяни!!!
Матвей одной рукой держит кота, а другой тянет его сильно за хвост. Кот кричит благим матом на всю усадьбу.
Помещик с удовольствием кряхтит себе под нос и приговаривает:
--Ой не лююбит, ой не лююбит