Unter Dorfbewohner gabs einen der auch an Sonntagen einer Predigt eine "Vierteli" vorzog.
Der Pfarer kannte seine Pfarrei und bezichtigte mal den Säufer im Vorbeigehen:
"wenn´s so weitergeht, werden wir uns im Himmel nicht begegnen!" darauf antwortet der andere schlagfertig:
"wurum, Herr Pfarer, was henn si agstellt?"

чё, приглашения ждёте? рассказал бы кто анекдот, что ли...
господ "носителей" тоже касается
п.с. или "шутку", если угодно

Судя по заголовку, ветка должна была исчерпаться одним анекдотом. Наверное, поэтому и молчат.

Okay, einen zum "warm werden":
Ein Ehepaar hat sich im Urlaub heftig gestritten und sitzt nun im Auto auf dem langen Weg nach Hause. Es herrscht eisiges Schweigen. Irgendwann kommen sie in einem kleinen Dorf an einem Bauernhof mit Schweinen vorbei. Sie kann dann nicht mehr an sich halten, zeigt auf die Schweine und fragt in einem äußerst schnippischen Ton "Sind das Verwandte von Dir??". Er erwidert nur darauf: "Mhm, Schwiegereltern!".

ein schiff ist verunglückt, aber die retungsboote reichen nicht. jeder bekommt eine shwimmweste und soll springen, aber alle haben angst .dеr kapitän wird gerufen. er geht zu leuten, die auf dem deck stehen und redet mit ihnen.dabei springt ins wasser einer nach dem anderen.als alle pаssagiere von bord sind, fragt der 1.offizier den kapitän,wie er die leute überreden konnte.
--ganz einfach !zu den deutschen habe ich gesagt, es ist ein befehl.zu den franzosen, es sei patriotisch. den japanern habe ich geschworen, dass das springen sehr gut für ihre potenz ist. und den russen habe ich gesagt, springen sei verboten

Ein Vater zu seinem Sohn:
"Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus."
Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein:
"Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt."
Das Gespräch ist beendet.
"Siehst du mein Sohn. Das war höflich ."
Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:
"Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."
"Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt. Sind sie dämlich ?"
Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.
"Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich."
Sagt der Sohn:
"Und jetzt zeige ich Dir, was nachdenklich macht."
Der Junge wählt die Nummer.
"Bornstein!"
"Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..."

Ну а если я начну, то не остановлюсь и Сергей меня в баню за флуд отправит.

Начинай! Тема ведь - анекдот.. Так что можешь смело.. Или тебе совсем не интересно, если по теме писать что-то можно/нужно?

Русские или немецкие?

Ein Fischer von der französischen Atlantikküste entdeckt eine Flaschenpost. Als er sie öffnet, kommt ein Geist heraus und sagt: "Vielen Dank, dass Du mich befreit hast. Zur Belohnung hast Du auch einen Wunsch frei". Darauf hin der Fischer: "Oh, ich träume schon lange von einer Brücke über den Atlantik bis nach New York". Der Flaschengeist erwidert entsetzt: "Hab Erbarmen, ich bin doch nur ein kleiner Flaschengeist. Kannst Du Dir vorstellen, wie aufwendig das ist, solch eine Brücke zu bauen? Und dann gibt es bestimmt noch Probleme mit den Umweltschützern... Hast Du nicht vielleicht noch einen anderen Wunsch?". "Aber ja", meint der Fischer, "ich bin schon 42 Jahre alt und hab immer noch keinen Durchblick bei den Frauen. Weißt Du, ich würde sehr gern die Frauen verstehen lernen!". "Äh, um noch einmal auf die Brücke zurückzukommen. Soll sie sechs- oder achtspurig werden??".

ach, klasse...

Даже я поняла... Спасибо!!!

Интересно!!!

Типично для русских и не только!!!

klingt nach swr3 die Geschichte 8)
hier mal was von hießigen Tschuktschen:)
Einer Ostfriese geht naus seinen Mülleimer leeren, öffnet die Tonne und ... sieht seine Widerspiegelung (jemand hat einen Spiegel wggeschmießen), erschrickt, läuft davon und kommt mit einem Polizisten wieder.
"Schaun Se mal selbst, da hat sich einer in die Tonne versteckt und mich wild angestart und angeschrien." Der Bulle klapt den Deckel auf und meint: "Tatsächlich ist da einer... sogar unsereiner!" )

Danke! Für heute hab ich folgenden:
Im Sommer treffen sich zwei Studenten (zukünftige Ingenieure) auf dem Campus und der eine fragt den anderen bewundernd: "Wo hast Du denn Dein neues Fahrrad her?" Sagt der andere: "Ach, Du glaubst ja nicht, was mir gestern passiert ist. Ich saß im Park und hab für die Prüfung gelernt. Und da fährt so ein hübsches Mädchen auf ihrem Fahrrad vorbei. Als sie mich sieht, wirft sie ihr Fahrrad in die Ecke, rennt auf mich zu, reißt sich dabei die Kleider vom Leib und sagt: 'Nimm Dir was Du willst!!'" Nach kurzem Nachdenken meint der andere Ingenieursstudent: "Hm. Gut gemacht, ich hätte mich auch so entschieden. Mit ihren Kleidern hättest Du ja eh nichts anfangen können."

Бедная девушка!!!

Ein junger Mann, ganz frisch von der Uni, hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Plötzlich kommt der Chef und drückt ihm einen Besen zum Saubermachen in die Hand. Der Jungakademiker ist etwas empört und sagt: "Aber Chef, ich hab doch studiert. Und dann so etwas?" Sagt der Chef: "Ach ja, hab ich fast vergessen. Aber ich schicke Ihnen gleich die Sekretärin. Die wird Ihnen zeigen, wie das geht".

Unterhalten sich zwei Schüler :
der Erste :
- diese Scheissgrammatik! Was für Zeit soll es sein : "Er hätte nicht geboren werden sollen"?
Darauf der Zweite:
- Ha! Kinderleicht! Präservativ defekt!

ach, schande - ich habe den humor nich verstanden... ich glaube, die sekretärin kann naürlich diesen jungen mann zu trösten, aber warum er übrhaupt diese arbeit auch mit einer sekretärin machen sollte -- keine ahnung...

Ok, da meine deutsch - russische Witze unter Bruecke nicht willkommen sind, wechsel ich zu den deutschen.
So Kisa, damit Du es auch versteht:
Tochter zur Mutter: Mami, Mami! Was denn Fritzchen zwischen den Beinen, was ich nicht habe?
Mutter: Ach, Kind, wenn du brav sein wirst, wirst du spaeter auch eins haben.
Tochter: Und wenn nicht?
Mutter: Dann wirst du viele haben
Aus der gleichen Serie noch eins.
Tochter: Mami. Mami, was hat das Pferd zwischen den Beinen, was so gross und lang ist? Ist das Pferd krank?
Mutter: Ach Kind, ich waere froh, wenn dein Vater so gesund waere.

Oh, das wollte ich nicht. Aber ich erklär Dir das mal bei Gelegenheit in einer persönlichen Nachricht, okay?

может, когда шеф сказал о секретарше, имелось в виду, что "ах да! я же забыл, что вы тупой!! я думал, вы знаете, что делать с метлой.. но вы же выпускник универа.. (это типа диагноз..) тогда да, позову-ка я секретаршу, она вам объяснит, что с метлой делать, так как вы не догоняете ))), вы же универ закончили" ))))

Ich hab den Witz so verstanden:
Die Leute mit Hochschulabschluß sind, trotz des langen Studierens, so dumm, dass sie nicht mal wissen, was man mit einem Besen macht, bzw. wie man damit saubermacht.
Eine Sekretärin!!! (ohne Hochschulabschluß) zeigt einem Akademiker!!!, wie man putzt.

Так, точно! Девчонки, спасибо вам большое за объяснения.

- Ich habe es so verstanden: "Ach, Sie Brauchen eine Sekretärin? (weil Sie ein Akademiker sind!)- Dann schicke ich ihnen eine!" (Den Scheissjob, den ich dir gegeben habe, musst Du sowieso (trotzdem) machen...)
Oder, besser gesagt: "Ach, Sie sind ein Akademiker?!! Vielleicht, brauchen Sie noch eine Sekretärin?! - Hier wird´s gemacht, was ich sage!!"
Это мне напомнило- пришли мы на практику после 9-го класса ("художники-оформители"), -получили ведро, тряпку...И,- на соответствующий вопрос следующее:
"Так вы оформители?!- Вот и "оформляйте!"

-Super!

Auf dem Friedhof wird ein Spezielist für Herzoperationen beerdigt.
Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben,
klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
-"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
- "Und was gibt es da zu lachen?"
- "Ich bin Gynäkologe...."

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren.
Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"

Bei einer Zuchtausstellung geht ein Ehepaar an einem Zuchtbullen vorbei.
Auf dem Schild stehen alle Angaben wie Name, Gewicht, Groess usw. und dass der Bulle jeden Tag mindestens 5 mal macht.
Die Frau stoesst den Ehemann mit dem Ellenbogen an und sagt: Siehst Du? Und schaffst es nicht einmal.
Darauf der Ehemann: Hast Du gefragt, ob es auch immer die gleiche Kuh ist

Поискал я немного- оказывается, аналог Вовочки-Вальдемара тоже есть- Fritzchen

Или:

usw...Чем не Вовочка?

русские, про собак

die Sekretärin wird dem Akademiker vermutlich beibringen,wie man mit dem Besen reitet

- Da muss jeder Akademiker durch...

Ei je jej jej jej, kennst Du denn nur solche?
Okay, dann hab ich aber auch einen:
Treffen sich vier Hamster, alte Freunde seit der Kindheit, zum Winterschlaf. Für alle Fälle, falls man nicht schlafen kann, bringt jeder etwas mit. Der erste einen CD-Player, der zweite eine Flasche Wein, der dritte seine Frau. Nur der vierte hat, zur Verwunderung der anderen, nichts dabei.
Als es Frühling wird, wacht der erste auf, gut erholt und ausgeschlafen. "Aber wo ist mein CD-Player??". Kommt der zweite und sagt: "Komisch. Ich vermisse meinen Wein." Auch der dritte wacht nun auf: "Och, hab ich gut geschlafen. Aber wo ist meine Frau??". So langsam kommt auch der vierte, mit verquollenen Augen und gar nicht ausgeruht: "Tschalalala, hick, fi... Tschalalala, hick, fi...".

Falsch! Ich nicht!

Yepp, genau so wie zwischen Ostfrisen und Tschuktscha.
Warum haben Ostfisen/Tschukschas runde Haeuser?
Damit keiner um die Ecke pinkeln kann!
oder Warum haben sie so gelbe Gesichter? weil sie immer gegen den Wind pinkeln
usw.
Und ueberhaupt nicht versaut!

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien wurdest, hattest du
genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(ob sich das lohnt?)
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate pupst hast du genug Gas für eine
Atombombe.
(das sieht schon besser aus)
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buaaaahh)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)
Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(ist glaube ich auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphorisziert im Dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Frauen kenne ich)
Polarbaren sind linkshander.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die der
Freude wegen Sex haben.
(Hey!!! und was ist jetzt mit dem Schwein?)

вот именно такие мысли были у меня в голове...но я уже знаю, что мое чувство юмора меня часто подводит --именно потому, что я подозреваю другой юмор
спасибо всем за объяснения
кста, сходите , что ли на мостик-- я там по крупицам восстанавливаю нашу ветку с русскими"немецкими " анекдотами. толъко пишите все по-немецки- и шутки, и отзывы, ок?правила такие

ach, so eine liebevolle mutti sie hat der tochter das wichtigste verschwiegen--aber ich denke, die tochter findet das später selber raus
ps-- --soso, meinst du, dass ich nur solche witze verstehen kann??? klar, solche auch -- AUCH, aber nicht NUR!!!

--schon der anfang ist so witzig und das ende natürlich auch

wenn ich an einem lachanfall sterbe , dann seiet ihr sicher: rafflesia ist daran schuld !!!
ach, rafflesia--wo hast du deine witze her? wenn ich fragen darf

Ein Lachanfall-Tod wäre doch ein gar nicht mal sooo schlechter Tod oder?
Normalerweise kann ich mir keinen einzigen Witz merken, deswegen schreibe ich mir ab und zu Witze auf ( die ich persönlich gut fand), um sie halt nicht zu vergessen. Wo ich die Witze her hab, möchtest du wissen? Ganz einfach, Kisa! Entweder erzählt mir jemand einen, oder ich lese selbst welche irgendwo z.B. Zeitschriften, Internet ect. Im Internet gibt es die meisten und die besten Witze! Also, falls du Lust und Zeit hast, kannst du dir mal im Internet solche Witz-Seiten angucken.

Kisa, вот еще, по-моему, оттуда же:
Sitzen ein HNO-Arzt, ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe in der Kneipe.
Steht der HNO-Arzt auf uns sagt: "Ich gehe, wir hören voneinander!"
Sagt der Augenarzt: "Ich komm mit. Wir sehen uns!"
Dann steht der Urologe auf und sagt: "Ich verpiss mich auch!"
Ruft der Gynäkologe hinterher: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...

Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?? -- Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!
P.S. Ich weiß, der ist etwas gemein..

Ja, ja...
-Die meisten Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: "Oah ist das ein Arsch!"
Frauen denken genau das selbe nur schauen sie dabei aufs Gesicht.
Мне еще вот этот понравился:

.. noch einer

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: " Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
"Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Pfarrer: "Kleiner, jetzt reichts!"

Сидят три пенсионера и о болячках друг другу рассказывают.
- Я, говорит первый, никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
- А у меня, говорит второй, ну никак не получается сходить по-большому, ну хоть тресни!
- Ну, пацаны, говорит третий, а у меня вс╦ наоборот! Ровно в 6:00 я ссу, как китайский конь, а в 7:00 я сру, как африканский слон!
- Ну и в ч╦м же твоя проблема? - спрашивают первые два пенсионера.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8:00!

Kommt ein Mann morgen früh sternhagelvoll aus der Kneipe nach Hause und klingelt an der Tür. Seine Frau macht auf und er sieht, dass sie einen Besen in der Hand hat.
Der Mann ( nachdenklich) :
- Na, fegst Du schon oder fliegst Du noch?
Sitzen zwei Kumpel in der Kneipe. Sagt der Erste:
- Meine Frau ist eine echte Hexe!
Darauf der Zweite:
- Und meine - ein Engel!
Der Erste:
- So eine möchte ich gern mal sehen!
Darauf der Zweite:
- Na, dann geh'n wir morgen zusammen zum Friedhof. Auf ihrem Grabstein gibt's ein Foto.

Eine alte Mutter kauft sich eine Dauerfahrkarte für den Bus und jeden Montag bringt sie dem Busfahrer eine kleine Tüte Haselnüsse mit. Nach einigen Wochen fragt der Busfahrer die Frau, was das mit den Nüssen denn eigentlich soll. Darauf antwortet die Frau, sie esse so gern Ferrero Küsschen, nur die Nüsse kann sie nicht mehr kauen.

aliksson
-- für eine gute werbung fehlt nur der name der KK und die summe des jahresbeitrages
Tulpe80

ic habe diesen wirtz auf russisch gelesen oder gehört, aber auf deutsch ist er viel viel besser und witziger-- weil alles glaubwürdiger ist !!! und das ist - supi кайф:

sanddorn
-- es klingt wirklich sehr beeindruckend

--perfekt !!!!!!!
ps -- - ein neues für mich wort, klasse...

нп
вопрос по "немецкой" сути : я заметила, что почти во всех рассказанных анекдотах имеются "расхождения" с общепринятыми правилами: например ,порядок слов, пропуск глагола, т.е. более вольное обращение со "словесным материалом"-- примерно такое же, как в русском.
и где можно почитать про такого рода исключения из правил или про правила, на которых основываются эти исключения?

Liebe Kisa,
ich kenne mich als "praktischer Anwender der deutschen Sprache" nicht so mit den Regeln aus und wie genau nun die Vorschriften für Wortfolge etc. aussehen. Aber ich glaube, dass man solche Ausnahmen nicht so einfach in Büchern findet, da sie sehr viel mit gesprochener, ja Umgangssprache usw. zu tun haben. Ein Gefühl dafür entwickelt man meiner Meinung nach am besten durch regelmäßigen, "lebendigen" Umgang mit Muttersprachlern.

-- ich würde so was wirklich glauben können, wenn es nicht du geschreiben hättest sondern jemand anderer

das ist bestimmt die beste art . aber: meine liebe deutsche muttersprachler, mit denen ich mich regelmäßig sehr lebendig unterhalte , sind verdammt intelligent,höflich und freundlich: sie korrigieren meine fehler nicht und sie sprechen mit mir nicht so, wie immer ,unter sich selber-- ich vermute es, klar-- weil alles zu deutlich und verständlich für mich ist !!! und noch was wichtiges: sie erzählen mir keine freche witze
ps-übrigens, schreibst du was auf russisch oder nicht? ich meine, übersetzung eines witzes, z.b.? ich weiß noch, dass du es vorhattest

может можно было бы как-нибудь русские анекдоты на немецкий смешно переложить?
...Томное утро в помещечьем угодье, на крыльцо виллы выходит пузатый помещик с дёргающейся от старческого паркинсона головой и кричит:
-- Матвей!, тащи кота!
Матвей, один из крепостных, быстро находит кота и рапортует:
-- По-вашему приказанию кот пойман´с, господин.
Помещик опять кричит:
--Тяни!!!
Матвей одной рукой держит кота, а другой тянет его сильно за хвост. Кот кричит благим матом на всю усадьбу.
Помещик с удовольствием кряхтит себе под нос и приговаривает:
--Ой не лююбит, ой не лююбит

ужас. ни фига себе анекдот

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen.
Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.
Am nächsten Tag kehrte der 75-jähriger Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas,
das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der alte Mann erklärte, was geschah:
"Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich es mit meiner linken Hand, aber auch nichts!
Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versuchte es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken, nichts!
Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin, dann ohne Zähne, und dennoch nichts!
Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen,
dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber nichts!!!
Der Arzt war erschüttert: "Sie fragten Ihre Nachbarin?!"
Der alte Mann antwortete:"Ja, aber ganz gleich, was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen!"

извините kisa-777, понимаю, что при Вас о кошках только хорошее или ничего. кстати среди людей тоже попадаются неплохие экземплярчики, может и не такие пушистые, как ваши многочисленные кошки, но добрые, ласковые
кстати этот анекдот только для аристократов предназначался, остальные к сожалению таких шуток не понимают, это больше к области генетики относится

Честное слово- я его несколько раз перечитал...потом еще раз- не помогло

сейчас уже поздно, но я для Вас поищу подходящие анекдоты про пирожков, Винний Пуха и т.п. Надеюсь что для Вас вс╦ таки можно что-то подходящее найти
--Л╦лик, я тебя умоляю, только без рук!

На Винни-Пуха меня должно хватить. Не знаю, как на Кролика-аристократа- не обещаю, но...попробую

Рад, что в Вас не ошибся, как-то сразу почувствовал не дюжий потенциал. Хоть до тонкого и устрого юмора ещ╦ далековато, но "Übung macht den Meister", чувство юмора можно тоже почти до бесконечности развивать, даже казалось бы в таких совсем запущенных случаях

Так бы сразу и сказали! Это Вам тогда в ДК надо

Там не аристократы-...другие

и не тянуть кота за хвост для этогоbitte

Приходит мужик к психологу, рассказывает:
- Знаете, доктор, сон замучил прямо! Одно и то же каждую ночь!
- Не переживайте вы так! Раскажите, что именно вам снится?
- Дверь снится, доктор, одна и та же! Белая, с табличкой... Подхожу я к ней,
толкаю, плечом упираюсь, ногами-руками колочу, и никак она не открывается!
- Вот как? А на табличке вы надпись во сне прочитать смогли?
- Смог, доктор!
- И что же там написано?
- "ziehen".

Там только "аристократы".

Ну тогда там в два счета растолкуют про кота и что он там не любит...

--не извиню.
-- ба, вы и правда не поняли, что рассказали анекдот вовсе не о кошках -- а именно о людях??? и именно этим он и гадок-- садисты-то не смешны
-- интересно -- вы что, моих многочисленных друзей всех в кошки записали????


ach so was. я уже заметила - упреки в недостойном происхождении или намеки на него в основном делают те тех, кто сам без роду, без племени и имени своей прабабушки никогда не слышал. у меня с этим все в порядке, попытайтесъ это достойно пережить, иногда это даже у таких, как вы получается.
http://foto.germany.ru/gallery/126348?profhead=1
пс -- в любом деле нужна подготовка, promt , целиться надо лучше. это я как снайпер - опытом делюсь.

aaaaaaaaaaaaaaaach, supi-------------!!!!!!!!!! и как все психоаналитично !!!!!!!!!!!
я помню, что когда первый раз за границей работала( в нем.части schweiz)- все никак не могла два слова запомнить !!! всего лишь два : ziehen und drücken -- а почему не могла, не знаю. как-то не вмещались они в мою голову ...

mit "ziehen" hab ich neulich folgendes erlebt:
ich war zur Massage.
die Masseuse sagte:Hand hochziehen.
habe "Hände hoch" gemacht

Идут Вини-Пух и Пятачок.
Пятачок спрашивает: Вини, Вини, а куда мы идём?
Вини: Свиней трахать!
Пятачок: А они нам дадут?
Вини к Пятачку: А кто тебя спрашивать будет?
-----------------------------------
Идёт Вини-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
- Вини, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал.
---------------------------------------------
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Вини, Вини...
-------------------------------------------------
- Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как
свинья?
- Нет, Вини, я ещё маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и
--------------------------------------------------
Пошли Вини-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно.
Тут Вини попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Вини, тут до Пятачка дошло
что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и
зарылся лицом в грязь. Тут до Вини дошло что с ним сделали, он выломался с
рамой и несётся по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает...
--------------------------------------------------------------------
- Вини, а Вини, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь....
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шёл-шёл мужик ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, тёмный-тёмный лес. Вошёл он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую избушку. Вошёл он в эту избушку и
увидел...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- УУУУУИИИИИИ!!!

Вот вам боевик про Вини-Пуха и Пятачка:
http://ua.repka.tv/video/22510/

Пятачок пришёл в гости к Кролику...
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

Из леса на бешеной скорости выбегает Вини Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"
----------------------------------------------------------------
Идут пяточек с вини-пухом с дубу...Шарики несут.Зелёный и голубой.
Вини рассуждает:Если я возьму зелёный,пчелы подумают,что я из гринписа, побьют,а если голубой.... Ой нет,лучше зелёный

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались м╦да со сгущ╦нкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
"Пятачок, у тебя есть Ружь╦?". "Есть дома" - отвечает Пятачок.
Винни ор╦т: "Тащи быстрее! Это какой-то не правильный Кролик!!!">

Сказали мне что анекдоты мои пошлые.
Ну тогда фот фам:
Вини-пух поймал золотую рыбку: "Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!" Идёт он думает: "Хочу бутылку пива." Стоит, пьёт. Навстречу Пятачок: "Ой, Вини,что это ты пьёшь? Ой, Вини, а куда это я пошёл?"
-----------------------------------
Идёт беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козёл ушастый!!!
----------------------------------
- Куда идём мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Вини, а я бумагу забыл взять!
-----------------------------------
Ночью в дверь к Вини-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Вини-ик, я похож-ик на полового гиганта? Вини, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья
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Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Вини.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползём, я тебя покажу пчёлам и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнёшь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих мёда
и пожрём, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Вини кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Вини залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, с..ка, сказал, что за бугром река, а?
А Вини ему и говорит :
- Нет, ну ты меня ещё про мед спроси!

на посл...
От животных к отношениям между людьми:

Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит:
- Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому!
- Как может быть по 18 если их всего 20?
- Не знаю, но свои 18 я уже съел!
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Вини-Пух взял шарик и полетел к дуплу за мёдом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Вини, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
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Пятачок приходит к Вини Пуху.
- Вини! Что ты делаешь?
- Мёд ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвёртый раз ем.

Последнии на сегодня:
Пазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Пека замёрзла. На реке волки трахаются".
Учительница:
- Ну, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
__________________________________
Уезжает отец в командировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Нет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.
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Я сомневался, но решил выставлю:
Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, расскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай рассказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты рассказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ*АТЬ СЛОНА!!!!!
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Школа, урок, Марья Ивановна загадывает загадки:
Марья Ивановна - Машенька, что такое - два кольца, два конца посередине гвоздик?
- Ножницы!
Марья Ивановна - Правильно садись пять. Ванечка что такое - зимой и летом одним цветом?
- Ёлка!
Марья Ивановн -:правильно садись пять.
Тут руку тянет Вовочка.
Марья Ивановна - Вовочка, что ты хотел?
Вовочка - Марья Ивановна а можно я Вам загадаю загадку?
Марья Ивановна - Ну давай.
Вовочка - Вот посмотрите в окно, видите по дороге идут три девушки и едят мороженное, первая надкусывает, вторая обсасывает, а третья облизывает, какая из них замужем?
Марья Ивановна(покраснев) - Н..Н..Ну.Ну, наверное та которая обсасывает.
Вовочка - вообще-то та у которой на пальце кольцо, но мне нравится ход ваших мыслей!
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Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
- Ну что сегодня нового в школе было?
Вовочка - Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и приклеилась!
Мама - Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
Вовочка - Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

По твоему вопросу мне как-то попадались интересные документы в интернете, но я что-то не могла их найти.. Нашла только вот что, посмотри, может быть, тебе интересно будет..
http://www.sign-lang.uni-hamburg.de/fb07/SLF/Materialien/001.pdf
http://www.linglit.tu-darmstadt.de/fileadmin/linglit/runkehl/docs/sostmann_hausa...
http://www.bildung-staerkt-menschen.de/unterstuetzung/schularten/Gym/niveaukonkr... (на этой страничке внизу один интересный документ в формате pdf)
http://www.germanistik.uni-freiburg.de/dafphil/internetprojekte/projekte6/mundar...

Hand hochziehen--я бы тоже подняла руки-- а что надо было сделать?

я смеюсъ и не могу остановиться -- если че, я ПЕРВЫЙ РАЗ в жизни узнала о существовании анекдотов про винни пуха с пятачком
ну естъ
там,конечно, и для аристократов, но в основном-- кайф

я с самого начала предвидела , что хиппи будет обманут

боже мой, кайф!!!-- я знала, чтоты поможешь -- спасибо

Не за что.. Хотя это не совсем то, что я искала.. Если найду, напишу. Но кое-какую информацию, если даже и не очень подробную, и в этих документах найти можно.

Männliche Logik
Ein junger Mann hatte gleichzeitig drei Freundinnen, und als die Zeit gekommen war, musste er sich entscheiden, welche der drei er heiraten wollte.
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Euro.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Frisör und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Euro, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen.
Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Die erste hatte sich für ihn schön gemacht.
Die zweite hatte sich an seine Hobbies erinnert.
Die dritte hatte sein Geld vermehrt.
Eine gefühlsmäßig schwere Entscheidung.
Eine sehr schwere Entscheidung.
Also, dachte der junge Mann, muss ich logisch vorgehen.
Und darum heiratete er dann die mit den größten Titten.

надо было поднять(потянуть вверх) только кисть руки,а остальная Arm лежит себе спокойно на кушетке
сегодня массажистка дала мне команду---die "deutsche" Hand hochziehensowas hab ich doch nicht
после дискуссии на тему руки--ноги--пальцы она предположила,что в русском языке нехватка лексики

Sehr gute Entscheidung

блииииииин....ну да. у нас рука и рука. редко, когда кисть или типа -предплечъе,a у них - точно все

нет, не у всех!!!
вот к примеру шваб был у не╦ на массаже(она мне после случая с моей рукой рассказала)---она ему команду дала:Fuss hochziehen,
а он на не╦ всю ногу поднял,она подумала,он хочет е╦ verarschen
а у швабов оказывается нога она и есть нога ,т.е.
если шваб говорит "Mir deen d'Fiaß weh"--- kann sich auf Bein,Knie oder Fuß beziehen (Fiaß bezeichnen Beine und Füße !)
Sorry за офф топ---здесь анекдоты

Мать уходит в гости и наказывает своим детям: когда папа пьяный прид╦т домой, вы его до пояса разденьте и положите спать, но ниже не раздевайте! Дети спрашивают: а почему ниже нельзя? Мама говорит, там у папы змей и он кусается. Через час мать звонит и спрашивает: папа приш╦л, вы его раздели и спать положили? Дети говорят: да полностью раздели, змея задушили, яйца растоптали и гнездо сожгли

Тоже где-то прочитала, неточно правда:
На миривом чемпионате по академической гребле журналисты сделали вывод, что всех русских спортсменов зовут: Гребибля и Гребубля.

Warum trinken Mäuse keinen... Alkohol? - Weil sie Angst vor dem Kater haben!

Der zuständige Beamte des Vormundschaftsgerichtes sagt der ledigen Mutter,
die ihr viertes Kind geboren hatte und wieder denselben Vater angab:
"Heiraten Sie doch den Mann, damit Sie ein geordnetes Familienleben haben!"
Sie schüttelt den Kopf und meint: "Des kann i nit. Der Kerli isch mer nit sympatisch!"

Kommt eine Mutter zum Einwohnermeldeamt und will ihr 10. Kind anmelden. Da fragt die Beamtin: Und wie soll es denn heissеn?
Die Frau: Der Vorname soll Sascha sein, genauso wie alle anderen.
Beamtin: Wie? Alle gleichen Namen?
Frau: JA, klar. Ist doch praktisch.
Beamtin: Wie denn das?
Frau:Ganz einfach. Will ich meine Ruhe haben, dann sage ich : Sascha!Ruhe. Und alle sind auf einmal ruhig. Oder wenn wir an der Strasse sind und ich schreie:Stopp! So bleiben auch hier alle stehen usw.
Beamtin: Verstehe. Aber wenn sie eines der Kinder persoenlich anreden mochten ?
Die Frau: Ganz einfach. Ich nenne es beim Nachnamen.