В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего е%аного кота!
Звонок по телефону:
- Изя слушает.
- Изя, это ваша соседка Циля. Изя, я слышала что вы меховщик.
- Вы слышали! Я таки лучший меховщик в Одессе!
- Ну так зашейте вашей кошке жопу чтобы она не срала у меня под
дверью!
Привез мужик "Запорожец" в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население.
Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями.
Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину
Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Дверь в туалете должна быть стеклянной, чтобы сразу было видно, что занято!
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
≈ Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
≈ Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!
Налоговый инспектор приходит в фирму.
≈ Так, чем вы тут торгуете?
≈ Услуги всякие. Винтовочки, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
≈ Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
≈ Недели три, царствие им небесное...
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна.
Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм┘ Вы знаете, это очень дорого┘
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт┘
Приходит расстроенный врач домой, достает виски, пьет, повторяя про себя:
- Блин, переспал с пациенткой, кошмар, переспал с пациенткой...
Внутренний голос утешает:
- Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой!
Врач:
- Да, но не все же врачи - ветеринары...
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.
Вскрытие показало, что больной спал.