Вот, блин, фигня - сыну уже 8 лет исполнилось.
- Ну и что?
- Так в школу забыли отдать...

Рассказ декабриста:
"Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".

Девушка подходит к молодому человеку:
- Кирюш! Ты скоро станешь папой...
- Вау... А ты кем?

Колобок выходит из бани и говорит: вот, блин, голову
забыл помыть.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может,
зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это ведь братец твой
нас познакомил.

Жена:
- Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж:
- Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели,
достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

- У меня жена - как пуля!
- В смысле, быстрая?
- Да нет, в смысле, дура...

" Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы
летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел
тремя языками."
В паспортном столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком...


Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула
половица, и одно привидение в страхе прижалось к
другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило
его привидение.

- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
- Но я ведь не пила вина!
- Зато я выпил!

- Между прочим, мой муж чрез час будет дома!
- Но я ведь ничего не делаю!
- Вот именно! А время идёт!!!

Телефонный звонок:
- Серёжа, у нас будет ребёнок!
- Прекрасно! А кто это говорит?

Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя
теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что ещё делать?

Моя жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее
уже узнают.
Перемерив более двух десятков шляп, покупательница
говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли.

- А наш новый начальник - просто полнейшее говно!
- Тише, он же у тебя за спиной стоит...
- Нет, ну я в хорошем смысле этого слова.
- Доктор у меня выпадают волосы.
- Скорее всего, это из-за того, что Вы слишком много
нервничаете.
- Конечно, я нервничаю - ведь у меня выпадают
волосы!!!

Застолье, все веселятся, только один мужик грустный
сидит. Друзья ему - ты че, мол, приуныл? "Беда у меня,
жена СПИДом больна. Ну, мужики, мужики, что вы
побледнели-то?! Ну, пошутил я..."

- Жена, давай собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть
не продул, хорошо - вовремя остановился.

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что
сиськи отвалятся.
- Судя по всему, ты его уже раз пять слушала.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
В Реальной Жизни Я Гораздо Симпатичней, Чем В Зеркале

спи спокойно, Европа. Израиль тебя защитит