классика жанра: когда наши женщины идут учиться на права, и приходят домой, жалуются мужу, что учитель все занятие курвой обзывал.
дядька, первые месяцы в Германии, на шпрахах научили, что в общественном транспорте надо спросить, свободно ли место "Ist hier frei?", а потом на негo плюхаться. зашел он в автобус, увидел рядом с женщиной бальзаковского возраста, хорошо за..., свободное место, выпалил, как в школе учили "Sind Sie frei?" (ну перепутал пару слов, ерунда подумаешь), ответа не дождался и плюхнулся своими 120 кг рядом. и всю дорогу не мог понять, что она на него так испуганно коситься. дома потом дошло, что ляпнул.
муж рассказывал: были в командировке, пошли в обед кушать к итальянцу. на входе стоит вывеска:"jede Pizza 5 DM", так вот один наш товарищ 5 минут требовал у офицанта, принести ему jede Pizza. официант:"Ja welche denn?", Боря "Ich habe doch gesagt: JEDE!!!". и так минут 5. развеселил всю пицерию.
а в другой раз, в меню вместо Eisbein, прочитал Eisenbahn, тоже требовал у официанта .
племянник учился на плотника, был у них один немец с ГДР, жадный до ужаса, и так же до ужаса на халяву падкий. Наш Ваня как-то маминой домашней горчицы с собой принес к обеду. ну и пригласил этого немца угощаться, не стесняться. тот от радости (на халяву!), намазал себе на фрикаделе, и потолще, потолще. откусил и ....сначало у него вылезли глаза из орбит, потом сперло дыхание, потом он сначало стал красным-пунцовым-очень пунцовым. потом у него хватило сил, схватить бутылку с водой. когда он залил "пожар", высказал Ване, все что он про него думает. потом полгода не разговаривал, не верил, что русски ЭТО едят, провокация, говорит.