Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
— Вась, ты там живой?
— Да живой, живой!
— Ушибся сильно?
— Да вообще не ушибся!
— Ну, так лови веревку и «вылазь».
— Не могу — я еще не упал!
— Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?
— А вы кто, тимуровцы?
— Нет татуировщики.
— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.
— А недавно у нас в районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер.
— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
— Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Стареем. Взяли с женой диск с порнушкой, посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Каждая девушка должна усвоить: Поджидая принца, помните что после того как он на вас женится, он будет лежать на диване... потому как принцы не работают!
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
— Не могли бы вы разменять мне сто евро?
— Да, вот, как-то нет! Но за комплимент БЛАГОДАРЮ!!!
— Нет, я конечно понимаю, что это любовь, чувства.. но почему именно в ж.пу?
Два друга разговаривают.
— А где твоя жена?
— Ушла к лучшему другу.
— Позволь, но ведь я твой лучший друг!
— Теперь — он.
На курорте познакомился мужик с девушкой. На первом свидании погладил ей руку, на втором — локоточек. Девушка смотрела-смотрела на него и говорит:
— Вы что думаете, что я сюда на три месяца приехала, а!?
Молодая девушка, поздним вечером молится перед иконой божьей матери:
— Ты смогла забеременеть не согрешив, так помоги мне согрешить не забеременев.
— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
— Хорошо-то как, Маша!...
— Я не Маша, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
— А что полезнее, пряники или сосиски?
— Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее.
Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
— Ну, у кинологов это называется вязкой!
Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— «Стоять» — это глагол, придурок!
Шел медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька, тихо-тихо, в каждом пирожке.
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.