Сидит дракончик, маленький такой, зел╦ненький и горько плачет.Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
-А где твоя мама?
-Шьел(пускает слезу).
-А где твой папа?
-Шьеееел...
-А где бабушка с дедушкой?
-Тоже шьеееел...
-Ну и кто же ты после этого?
-Сиротииииииинушка (рыдает горько и сл╦зно).
-Когда я возвращаюсь ночью домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
-Тебе ещ╦ вез╦т! Моя смотрит на календарь.
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
-Кто это там у вас голосит? Неужели та четв╦рка, что родилась сегодня утром?
-Нет,- отвечает подруга,- это их отец...

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не да╦т им один номер. Мужчина настаивает:
-Но это моя жена!
-Ах, какая она у вас чистюля! сегодня уже четв╦ртый раз в баню ид╦т!
В больнице.
-Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?
Ьужик стоит прямо посреди дороги и писает.
Женщина ему:
-А вы не могли бы за забор?
-Ну уж дотуда мне никак не дотянуться.
Больной приходит к доктору:
=Доктор, у меня яйца звенят!
=Ну-ка, пройдитесь.... Да, действительно...
-Доктор, так я феномен?
-Нет, батенька, вы мудозвон!

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
-Смотрю я на тебя,Чебурашка,и не знаю:то ли с 23 февраля тебя поздравлять,то ли с 8 марта?
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя-никого....
Слева-тоже никого.....
Приподнял одеяло над собой,заглянул туда и говорит:
"Чего стоим?...Кого жд╦м?....

Рядовой Половой!
-Я!
- Возьмите тряпку и вымойте пол.
- Какой?
- Половой!
- Я!
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

В больнице утренний обход.
Врач входит в первую палату:
- "Чем болеете?"
- "Геморрой"
- "Чем лечат?"
- "Йодом мажут"
- "Жалобы, просьбы есть?"
- "Нет".
Входят во вторую палату:
- "Чем болеем?"
- "Сифилис"
- "Чем лечат?"
- "Йодом мажут"
- "Жалобы просьбы есть?"
- "Нет"
Входят в третью палату:
- "Чем болеешь?"
Мужчина с перевязанным горлом хрипло:
- "Ангина"
- "Жалобы просьбы есть?"
- "Есть"
- "Какая?"
- "Пусть мне первому мажут!"...

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.
Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то.
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
Слесари города H. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая.

Классные анекдоты, kurz und schmerzlos!!!

(ш╦потом:

я тут на сайт такой наткнулась, где короткие анекдоты, там их мноооого....)

вот и копирую сижу

Жизнь как зебра - полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, а потом ж#$а...
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Штраф:
за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
за ложный вызов милиции - 200 руб.
за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
за вызов трех служб сразу скидка 20%
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных...
Если закуска еще не кончилась - значит, пьянка еще не начиналась.

Рецепт
Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком, и теперь он не Колобок, а Рогалик.
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Жена заявляет мужу:
-Дорогой,теперь спать с тобой,я буду только за деньги.
Муж сразу повеселел,заулыбался.
Жена спрашивает:
-Чему ты так радуешся?
Муж:-Да хоть один плюс появился в том,
что нам четвёртый месяц зарплату не выплачивают.

Жена принесла бутылку водки,спрятала в сервант и говорит:
-Пусть постаит. Может,мы куда пойдем, может,кто к нам придет...
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
-Пуста постаит. Может,я куда пойду, может,ко мне кто придет.

-Дорогая, я бы хотел заняться с тобой любовью во время чистки картофеля..
-Хорошо! только чистить его будешь ты!

Сидят в камере два зека, один в носу
ковыряет. Второй ему говорит:
- Вась! Ты чего в носу ковыряешь!?
- А чего такого?!
- Так ведь примета плохая. Когда ты в
носу ковыряешь, твою жену на воле кто-
нибудь е..т.
- Да и хер с ней, главное чтоб она там
в носу не ковыряла.
Вчера на конюшне была замечена Ксения Собчак .Не сразу , конечно...
На вооружение Российской Армии поступила новая ракета ╚Блинчик╩ системы ╚Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки╩.
"Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает")).
Вечером вчерась...
Сижу, курю, читаю. Жена:
- ...вот хотела бы я быть богатой, покупать теплых странах виллы... - смотрит на мое недовольное лицо и, грустно так - ...граблли, ллопаты..
- Селекционеры вывели, а уч╦ные экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.
Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
------------------------
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
------------------------
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
------------------------
...Телки, тачки, бабки...Какая милая картина открывается глазу в родной деревне!..

- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
- Как птица-лечу и сру...
Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той...
ну, не с той вы встали...
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка...
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите
меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хреном будешь щи
хлебать!

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака блять!!!!

Наташа Ростова решила перевоспитать поручика Ржевского и как-то на балу предагает ему:
- поручик,давайте поиграем в слова
- мне вс╦ равно во что играть,давайте в слова
- я буду начинать предложение,а Вы заканчивайте
- хорошо
- Вы хватаете меня за г...
- ...грудь
- фу,какой Вы некультурный,...за голубую ленточку.давайте ещ╦ раз попробуем:Вы хватаете меня за ж...
- ...жопу
- вс╦-таки Вы неисправимы,...за ж╦лтую ленточку.нет,так у нас ничего не получается,лучше Вы начинайте,а я буду заканчивать
- давайте так.Вы хватаете меня за хъй обеими ру...

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Сда╦тся мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза:
"Поднимите мне веки!",
пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то
в районе зеркала.
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"?
- Ну, они же актеры...
- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами.
Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Ржевский едет в поезде. Он в купе на веpхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от сеpебpа чеpнеют!
- Да что вы!
- Пpавда! Я вот позавчеpа положила с яйцами сеpебpяную ложечку и - что вы думаете? - почеpнели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, пеpекладывая сеpебpяный поpтсигаp из каpмана бpюк в нагpудный...
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Еб твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле.
На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту :
- Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь,
что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - красивая
девушка. Кого давить будешь?
- Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант.
- Дурак! Тормоз давить надо!

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

На светофоре в крутой-такой джип врезается Волга.
Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине.
Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской сидит за рулем.
Амбал говорит: "О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать"

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены.
Объявление:
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?...
- А зачем? Птичка уже там...
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Новый "Склерозил"! Забудь о прыщах!

Я валяюсь!!!

-Мама, сегодня такое в садике было!
-Что было?
-Нам прививки ставили!
-Ты хоть не плакала?
-Нет!
-А почему?
-Они меня не догнали!
**************************
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
*************************
У шестилетнего мальчугана спросили: - Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты еще слишком мал. - Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
******************************
Детская логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...

в детском саду:
-тебе сколько лет? 5 или 6?
-не знаю...
-а к женщинам тянет?
-нет...
-ну тогда значит 5
-------------------------------------------
-доктор? мой муж -активный импотент!
-это как?
-да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
-у него же вс╦ в порядке!- говорит доктор.
-да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота!- говорит жена

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

в магазе связи и дисков:
стоит мужич╦к, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выда╦т продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (бер╦тся за голову)... - выда╦т - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Доста╦т трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору:) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и жд╦т - идут гудки... сын бер╦т трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

======================================================================
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!
======================================================================
Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
======================================================================
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
======================================================================
Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ: - Канализация...
======================================================================

мда, тот кто анекдот составлял, явно не говорил по французски.
компьютер = l'ordinateur

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

Нет худа без добра. Знал бы этот кто-то французский - не было бы анекдота.

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
≈ Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
≈ А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...
*******************************************************************************************
Спpашивают у пpемьеp-министpа Нopвегии: ≈Пoчему Вы не имеете адpеса а Интеpнет?
≈Hу а вы сами пoсудите чтo за название пoлучается ≈ premier@ minister.gov.no!
*******************************************************************************************
Едет мужик в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло!
-...
- Потому что должна слушать эту гребаную песню...
-...
- Не могу поменять, ведь ты ее запаролил, сволочь...
*******************************************************************************************
Выходит Кай из спальни Снежной Королевы:
- Не айс...
*******************************************************************************************
Ид╦т солдат в отпуск,идет пешком.Проходит через деревушку,а дело к ночи то уже,и он подходит к домику , а там дедок выходит.
Дед;-тебе чего солдатик то?
Солдат;-мне бы переночевать,устал так и так
Дед;-НУ смотри,у меня два места где можно переночевать
1 с моей внученькой
2 в сарае
Солдат;-(подумал он немного и рассуждает про себя,если дед с внучкой предлогает то внучка малая совсем,обосыт нафиг.)нет дед я в сарай пойду.
На утро солдат выходит из сарая и видит что девушка красивая,стройная вывешивает бель╦ на веревку.Он подходит к ней говорит ей
Солдат:-Ты кто? Ты откуда?
Девушка:-Я Вера из дома,а ты кто?
Солдат:- А я мудила из сарая.

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
******************************************************************************
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
*****************************************************************************
Вскрыли череп блондинке, а там червяк. Его спрашивают:"Что ты тут делаешь?". А он в ответ:"На диете сижу"
****************************************************************************
ето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
****************************************************************************
Мужик с хреновой дикцией заходит в магазин, подходит к продавщице:
- Ааачку аламооора.
- Что?
- Ааачку аламооора!
- Мужчина, я вас не понимаю!
- Ашла ахуй!!!

- Вот Ваша зарплата.
- Ах#еть! Дайте две!
Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вобщем.
Вдруг прибегает Маугли и говорит:
- Каа, рыжие псы бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу
Маугли:
- Балу принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу
Маугли:
- И Акелла принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу
Маугли (почти крича):
- Ну и Каа тоже принял вызов!!!!!!!!!!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- Б#яяяяя!

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Реклама:
Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.
Появился новый сотовый тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно.

С кем спит мужчина всю жизнь:
до 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 15 - книжкой,
с 15 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой
Три женщины беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился:
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился:
Третья:
- А мой: ну, в общем, скончался
Муж говорит жене:
- Дорогая покорми кота.
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- ну покорми когда поссыт

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мыш- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую-после пятой садится, оглядывается - ну нет кота!? разминает мускулы и злобно так бормочет: ╚Ну мы мля подождём-╩

Пришел мужик вечером с работы уставший.....Супружеский долг отдал деньгами....
1 Апреля....Возвращается муж с работы раньше обычного
и застает жену с любовником в постели в самый "интересный" момент.
Муж - Ну о-о-очень смешно.....

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе...
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы,
одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические
операции по омложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире
настоящих мужчин.

Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Килограммов на 50.

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери
сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное
слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них
даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

Заходит бизнесмен с группой иностранцев в офис и говорит секретарше:
- Ирочка, мне кофе, а этим тр╦м козлам кефир.
Голос из группы:
- Двум козлам. Я переводчик.

Граница между приличным и неприличным очень мала. Вот Чебурашка сам по себе очень даже приличный, но если его положить на асфальт и обвести мелом...

Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нах*й! Я кошку ищу.

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.
Объявление в тель-авивском аэропорту:
- Господа! Просим всех, кто потерял коричневое портмоне с крупной суммой в долларах, не толпиться, а подходить к информационному бюро для опознания по одному!
-Капитан, в корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, ерунда, там не заметно!
- Что такое национализм?
- Это когда одна часть полена называет другую чуркой
Блин, мой принтер, сцуко, считает себя искусственным интеллектом и чистую страницу на печать ни за какие коврижки не скинет

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...
Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Вдруг звонок по телефону. Она берет трубку и тут ее осенило. Она врывается в комнату и истошно орет: -Пожар! Пожар!
Все: -У кого пожар?
- Я не расслышала... У кого-то из вас...
Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков...
- Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Ну а фигли ж я тогда так торможу!?
Идет эстонец по улице, широко расставляя ноги. Навстречу сосед.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...
Новости:
Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха.
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...
Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

- Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас!
- Что, денег занял и не отдает?
- Да нет! В хорошем смысле!
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

a: Как дела?
b: +
a: Был в универе седня?
b: -
a: Поставят пропуск...
b: =
a: Итить! Ты с калькулятора сидишь???

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете.
Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду.
Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту...
Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется.
Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят.
Бpежнев: - Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!
Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками.

Приходит мужик к сексопатологу...
- Доктор , у меня проблема....
- Слушаю...
-Я ,наверно , лесбиян.....Вокруг столько красивых мужиков ходит, а меня все на женщин тянет.....

Встречаются две подружки:
- Ой, Мань, ты знаешь, я решила выйти замуж за тракториста! Он уже посватался!
- Ты что, Дунь, не выходи! У него же кривой!
Через неделю Дуня узна╦т, что у Мани с трактористом свадьба. Она отправляется к Мане:
- Как же так?! Выходишь за него, а меня отговорила! Сказала, что у него кривой!
- А мы с мамой посоветовались: ну и что, что кривой? Что из него - стрелять что ли?!
*
Мужик перед свадьбой решил напоследок сыграть с ребятами в футбол. И, надо же такому греху случиться, получил бутсой в причинное место. Отправился в больницу, там ему вс╦ замотали, залепили.
Потом свадьба.
Первая брачная ночь. Мужик сидит на краю кровати унылый.
Из ванной выходит молодая жена, вся из себя.
- Ну, милый, сейчас ты получишь то, чем ещ╦ никто ни разу не пользовался...
Мужик с тоской снимает с себя штаны:
- Да чего там... У меня вообще вс╦ ещ╦ в упаковке...
*
"Северо-западное трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок"

Заканчивается светский вечер.Порутчик Ржевский дремлет лицом в салате.Пьер и Наташа ведут беседу.Безухов решает блеснуть своими знаниями в биологии и говорит Наташе:"Наташа,вот смотрите - это креветки,тип ракообразные,отряд членистоногие..."В эзот момент Ржевский отрывает лицо от салата и произносит."Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие..Пьер,вот вы когда нажр╦тесь - вы такую х@ню нес╦те!"

из учебнега по 3D графике (Maya)
-" При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись..."
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать...
Дочери второкласснице задали принести на уроки цветную бумагу.
Сообразительная девочка изготовила ее дома на принтере.
Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. ..баный остров!

Иван приходит к царю:
-Я выполнил свое обещание,вот голова дракона.А ты выполнишь свое?
-Да,вот рука принцессы...
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
ЕДЕТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ ПО ДОРОГЕ ,ВИДИТ НА РАСПУТЬЕ КАМЕНЬ ,А НА КАМНЕ НАПИСАНО,А ПОД КАМНЕМ НАСРАНО,А ЗА КАМНЕМ НАБЛ╗ВАНО...
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...
как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала,
что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с..ка еще та...
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
__________________

Блондинка заказывает пиццу. официант спрашивает:
-Вам порезать на 6 или 12 кусочков?
-На 6, 12 я не съем...
ХХХХХХХХХХ
Купили две блондинки себе по хомячкую.Одна говорит:
-"Как же мы их будем различать!?"
Другая:
"Давай одному 2 лапки оторвем, так и разлечим!"На утро прсыпаются у обоих нет по 2 лапки - отгрызли.
-"как же мы их будем различать!?"
-"давай одному последние 2 лапки оторвем!"Просыпаются у обоих нет лапок.
-"Как же мы их будем различать?"
-"давай одному ушки оторвем, так и будем различать!"Просыпаются у обоих нет ушек.
-"А давай твой- черный, мой- белый!
++++++++++++++++++++++++++++++
идут две блондинки по лесу, выбирают елку...
час идут....два....
и тут одна:
-Все, Маш, сейчас берем любую елку и идем домой...
Даже, если она не наряжена....
*****************************

Вечер.
Немолодая женщина, "блондинистого типа"(Ж), которая задержалась на
работе, ловит такси (Т) и просит таксисиа подвести домой.
Ж: -"Только денег у меня нет", предупреждает она сразу.
Т: -" Хорошо, подвезу бесплатно, но только ты за это возмешь ...защеку?"
Женщина соглашается. Подъезжают к дому.
Ж: -"Странный и веселый Вы народ-таксисты"- сказала женщина, беря рукой таксиста за щеку.......)))))))))))))))))))

Бывший колхоз-передовик "Путь Ленина" удачно переименованный в "Лень Путина" скоро получит новое название - "Превед Медвед"

К роддому подъезжает шикарный Бентли. Из него выходит мужик с огромным букетом цветов, встает напротив окон и кричит:
- Задолбала!
В окнах никакой реакции. Он еще громче: - Задолбала!
К нему подбегает водитель и шепчет на ухо:
- Не задолбала, Андрей Петрович, а Изабелла.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем бедной животине на ухо орешь???
Сосед:
- Ага!!!Мне нельзя, значит???А ему всю ночь под моим окном можно?!!
Вовочка кричит под окнами дома:
- Наташка! Наташка!
Выглядывает Наташина мама:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...
Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
У нового pyсского спpашивают:
- В течение скольких дней вы можете кyпить Волгy?
- Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то...
- И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy?
- Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами┘
__________________

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
Анкета. Графа "Хобби":
Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.
Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!
- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Они по мне мокнут.
На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!
Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
Браток - врачу:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!
- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
Тихая украинская ночь. Кухня. Из холодильника вылазит
толстенная мышь, у которой на шее висит связка сосисок, под
мышкой кусок сыра, за собой тащит окорок. Подходит к своей
норке. Перед входом стоит мышеловка, которая заряжена
маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь смотрит и
говорит:
- Чэсне слово - як диты малые!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним √ футболист Кержаков.
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Дорогой Иисус! Если ты хочешь увидеть свою маму снова...
_________________

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
Новый тариф "Кончай пи$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
- Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании?
- Тормозом.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Добрый день, товарищ лейтенант! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховка, аптечка, огнетушитель. Все как положено.
С заднего сиденья маленький сын:
- Пап, а где козлы?
Вопрос: - Что общего между половым членом и компьютером?
Ответ: - Они оба имеют два устойчивых положения: а) Либо стоит...... б) либо висит......
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Ларисе от Саши".
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Саши". Мало ли...
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит - смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли своему козлу..

Разговор двух друзей.
- Млин, хотел собаку завести , да жена не дает.....
- А с чего ты взял , что собака даст????

Почему чукча открывает йогурт в магазине?
Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"
***
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.
***
- Вывели новую породу охотничьих пч╦л. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А м╦д-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
***
Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая "Тетли":
"Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая..."
На следующий день заш╦л человек в магазин и купил пачку чая "Тетли". Выходит из магазина и ид╦т домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:
- Что тебе надо?!
А бандит ему отвечает:
- Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.
***
Иммигрант в Нью-Йорке, в русском магазине:
- Заверните полкило колбасы, окей?
- Окей.
- Дайте, пожалуйста, батон хлеба, окей?
- Окей.
- И еще банку шпрот, окей?
- Окей.
- Это ничего, что я по-английски говорю?

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически об обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик как завоет, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала.
Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки...

ПОДАРОК
Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:
" Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались.
Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них."
А.П.ЧЕХОВ
(из неопубликованного)