- Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас!
- Что, денег занял и не отдает?
- Да нет! В хорошем смысле!
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

a: Как дела?
b: +
a: Был в универе седня?
b: -
a: Поставят пропуск...
b: =
a: Итить! Ты с калькулятора сидишь???

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете.
Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду.
Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту...
Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется.
Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят.
Бpежнев: - Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!
Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками.

Приходит мужик к сексопатологу...
- Доктор , у меня проблема....
- Слушаю...
-Я ,наверно , лесбиян.....Вокруг столько красивых мужиков ходит, а меня все на женщин тянет.....

Встречаются две подружки:
- Ой, Мань, ты знаешь, я решила выйти замуж за тракториста! Он уже посватался!
- Ты что, Дунь, не выходи! У него же кривой!
Через неделю Дуня узна╦т, что у Мани с трактористом свадьба. Она отправляется к Мане:
- Как же так?! Выходишь за него, а меня отговорила! Сказала, что у него кривой!
- А мы с мамой посоветовались: ну и что, что кривой? Что из него - стрелять что ли?!
*
Мужик перед свадьбой решил напоследок сыграть с ребятами в футбол. И, надо же такому греху случиться, получил бутсой в причинное место. Отправился в больницу, там ему вс╦ замотали, залепили.
Потом свадьба.
Первая брачная ночь. Мужик сидит на краю кровати унылый.
Из ванной выходит молодая жена, вся из себя.
- Ну, милый, сейчас ты получишь то, чем ещ╦ никто ни разу не пользовался...
Мужик с тоской снимает с себя штаны:
- Да чего там... У меня вообще вс╦ ещ╦ в упаковке...
*
"Северо-западное трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок"

Заканчивается светский вечер.Порутчик Ржевский дремлет лицом в салате.Пьер и Наташа ведут беседу.Безухов решает блеснуть своими знаниями в биологии и говорит Наташе:"Наташа,вот смотрите - это креветки,тип ракообразные,отряд членистоногие..."В эзот момент Ржевский отрывает лицо от салата и произносит."Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие..Пьер,вот вы когда нажр╦тесь - вы такую х@ню нес╦те!"

из учебнега по 3D графике (Maya)
-" При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись..."
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать...
Дочери второкласснице задали принести на уроки цветную бумагу.
Сообразительная девочка изготовила ее дома на принтере.
Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. ..баный остров!

Иван приходит к царю:
-Я выполнил свое обещание,вот голова дракона.А ты выполнишь свое?
-Да,вот рука принцессы...
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
ЕДЕТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ ПО ДОРОГЕ ,ВИДИТ НА РАСПУТЬЕ КАМЕНЬ ,А НА КАМНЕ НАПИСАНО,А ПОД КАМНЕМ НАСРАНО,А ЗА КАМНЕМ НАБЛ╗ВАНО...
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...
как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала,
что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с..ка еще та...
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
__________________

Блондинка заказывает пиццу. официант спрашивает:
-Вам порезать на 6 или 12 кусочков?
-На 6, 12 я не съем...
ХХХХХХХХХХ
Купили две блондинки себе по хомячкую.Одна говорит:
-"Как же мы их будем различать!?"
Другая:
"Давай одному 2 лапки оторвем, так и разлечим!"На утро прсыпаются у обоих нет по 2 лапки - отгрызли.
-"как же мы их будем различать!?"
-"давай одному последние 2 лапки оторвем!"Просыпаются у обоих нет лапок.
-"Как же мы их будем различать?"
-"давай одному ушки оторвем, так и будем различать!"Просыпаются у обоих нет ушек.
-"А давай твой- черный, мой- белый!
++++++++++++++++++++++++++++++
идут две блондинки по лесу, выбирают елку...
час идут....два....
и тут одна:
-Все, Маш, сейчас берем любую елку и идем домой...
Даже, если она не наряжена....
*****************************

Вечер.
Немолодая женщина, "блондинистого типа"(Ж), которая задержалась на
работе, ловит такси (Т) и просит таксисиа подвести домой.
Ж: -"Только денег у меня нет", предупреждает она сразу.
Т: -" Хорошо, подвезу бесплатно, но только ты за это возмешь ...защеку?"
Женщина соглашается. Подъезжают к дому.
Ж: -"Странный и веселый Вы народ-таксисты"- сказала женщина, беря рукой таксиста за щеку.......)))))))))))))))))))

Бывший колхоз-передовик "Путь Ленина" удачно переименованный в "Лень Путина" скоро получит новое название - "Превед Медвед"

К роддому подъезжает шикарный Бентли. Из него выходит мужик с огромным букетом цветов, встает напротив окон и кричит:
- Задолбала!
В окнах никакой реакции. Он еще громче: - Задолбала!
К нему подбегает водитель и шепчет на ухо:
- Не задолбала, Андрей Петрович, а Изабелла.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем бедной животине на ухо орешь???
Сосед:
- Ага!!!Мне нельзя, значит???А ему всю ночь под моим окном можно?!!
Вовочка кричит под окнами дома:
- Наташка! Наташка!
Выглядывает Наташина мама:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...
Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
У нового pyсского спpашивают:
- В течение скольких дней вы можете кyпить Волгy?
- Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то...
- И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy?
- Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами┘
__________________

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
Анкета. Графа "Хобби":
Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.
Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!
- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Они по мне мокнут.
На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!
Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
Браток - врачу:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...