Сидит дракончик, маленький такой, зел╦ненький и горько плачет.Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
-А где твоя мама?
-Шьел(пускает слезу).
-А где твой папа?
-Шьеееел...
-А где бабушка с дедушкой?
-Тоже шьеееел...
-Ну и кто же ты после этого?
-Сиротииииииинушка (рыдает горько и сл╦зно).
-Когда я возвращаюсь ночью домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
-Тебе ещ╦ вез╦т! Моя смотрит на календарь.
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
-Кто это там у вас голосит? Неужели та четв╦рка, что родилась сегодня утром?
-Нет,- отвечает подруга,- это их отец...

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не да╦т им один номер. Мужчина настаивает:
-Но это моя жена!
-Ах, какая она у вас чистюля! сегодня уже четв╦ртый раз в баню ид╦т!
В больнице.
-Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?
Ьужик стоит прямо посреди дороги и писает.
Женщина ему:
-А вы не могли бы за забор?
-Ну уж дотуда мне никак не дотянуться.
Больной приходит к доктору:
=Доктор, у меня яйца звенят!
=Ну-ка, пройдитесь.... Да, действительно...
-Доктор, так я феномен?
-Нет, батенька, вы мудозвон!

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
-Смотрю я на тебя,Чебурашка,и не знаю:то ли с 23 февраля тебя поздравлять,то ли с 8 марта?
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя-никого....
Слева-тоже никого.....
Приподнял одеяло над собой,заглянул туда и говорит:
"Чего стоим?...Кого жд╦м?....

Рядовой Половой!
-Я!
- Возьмите тряпку и вымойте пол.
- Какой?
- Половой!
- Я!
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

В больнице утренний обход.
Врач входит в первую палату:
- "Чем болеете?"
- "Геморрой"
- "Чем лечат?"
- "Йодом мажут"
- "Жалобы, просьбы есть?"
- "Нет".
Входят во вторую палату:
- "Чем болеем?"
- "Сифилис"
- "Чем лечат?"
- "Йодом мажут"
- "Жалобы просьбы есть?"
- "Нет"
Входят в третью палату:
- "Чем болеешь?"
Мужчина с перевязанным горлом хрипло:
- "Ангина"
- "Жалобы просьбы есть?"
- "Есть"
- "Какая?"
- "Пусть мне первому мажут!"...

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.
Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то.
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
Слесари города H. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая.

Классные анекдоты, kurz und schmerzlos!!!

(ш╦потом:

я тут на сайт такой наткнулась, где короткие анекдоты, там их мноооого....)

вот и копирую сижу

Жизнь как зебра - полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, а потом ж#$а...
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Штраф:
за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
за ложный вызов милиции - 200 руб.
за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
за вызов трех служб сразу скидка 20%
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных...
Если закуска еще не кончилась - значит, пьянка еще не начиналась.

Рецепт
Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком, и теперь он не Колобок, а Рогалик.
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Жена заявляет мужу:
-Дорогой,теперь спать с тобой,я буду только за деньги.
Муж сразу повеселел,заулыбался.
Жена спрашивает:
-Чему ты так радуешся?
Муж:-Да хоть один плюс появился в том,
что нам четвёртый месяц зарплату не выплачивают.

Жена принесла бутылку водки,спрятала в сервант и говорит:
-Пусть постаит. Может,мы куда пойдем, может,кто к нам придет...
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
-Пуста постаит. Может,я куда пойду, может,ко мне кто придет.

-Дорогая, я бы хотел заняться с тобой любовью во время чистки картофеля..
-Хорошо! только чистить его будешь ты!

Сидят в камере два зека, один в носу
ковыряет. Второй ему говорит:
- Вась! Ты чего в носу ковыряешь!?
- А чего такого?!
- Так ведь примета плохая. Когда ты в
носу ковыряешь, твою жену на воле кто-
нибудь е..т.
- Да и хер с ней, главное чтоб она там
в носу не ковыряла.
Вчера на конюшне была замечена Ксения Собчак .Не сразу , конечно...
На вооружение Российской Армии поступила новая ракета ╚Блинчик╩ системы ╚Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки╩.
"Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает")).
Вечером вчерась...
Сижу, курю, читаю. Жена:
- ...вот хотела бы я быть богатой, покупать теплых странах виллы... - смотрит на мое недовольное лицо и, грустно так - ...граблли, ллопаты..
- Селекционеры вывели, а уч╦ные экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.
Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
------------------------
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
------------------------
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
------------------------
...Телки, тачки, бабки...Какая милая картина открывается глазу в родной деревне!..

- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
- Как птица-лечу и сру...
Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той...
ну, не с той вы встали...
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка...
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите
меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хреном будешь щи
хлебать!

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака блять!!!!

Наташа Ростова решила перевоспитать поручика Ржевского и как-то на балу предагает ему:
- поручик,давайте поиграем в слова
- мне вс╦ равно во что играть,давайте в слова
- я буду начинать предложение,а Вы заканчивайте
- хорошо
- Вы хватаете меня за г...
- ...грудь
- фу,какой Вы некультурный,...за голубую ленточку.давайте ещ╦ раз попробуем:Вы хватаете меня за ж...
- ...жопу
- вс╦-таки Вы неисправимы,...за ж╦лтую ленточку.нет,так у нас ничего не получается,лучше Вы начинайте,а я буду заканчивать
- давайте так.Вы хватаете меня за хъй обеими ру...

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Сда╦тся мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза:
"Поднимите мне веки!",
пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то
в районе зеркала.
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"?
- Ну, они же актеры...
- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами.
Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!