Login
Анекдот про Новый Год
153
NEW 29.12.07 19:22
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- И что?!
- Ну вот, внимание отвлекаю, чтоб никто этого не заметил...
---------------------
Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
- Носочки пускай ей муж покупает!
-------------------
Говорят, что в Новый Год
Вс╦ всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
------------------
Армянское радио спрашивают: "Почему в Москве второй год подряд на Новый Год нету снега?".
Армянское радио отвечает: "В опследнее время в Москве наблюдается повышенное скопление южан."
--------------------
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто
тают!
--------------------------
Реальная фишка, в немецкой газете вычитал. Там пишут о том, как в разных странах празднуют рождество. Вот как пишут о России
Россия: Юлианский календарь является причиной того, что подарки детям Дед Мороз приносит только 7 января, при этом его сопровождает Снегурочка. Их встречают музыкой и пирогами в форме сердца. Каждое сердце символизирует желание, которое должно исполниться в следующем году. Святки длятся до 11 января и переходят в празднование Нового года. В царское время рождественская елка еще была привилегией роскошных салонов, однако позже она перекочевала в обычные дома.
У неверующих елка стала центром празднества только в 30-е годы прошлого столетия. Друзья и родственники встречаются за праздничным столом, на котором стоит каша, гусь, баранина и свинина. Люди пьют чай и водку, рассказывают веселые и скабрезные истории.
Млин, чай с водкой.... а ведь это идея!
(с)
-------------------------
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- И что?!
- Ну вот, внимание отвлекаю, чтоб никто этого не заметил...
---------------------
Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
- Носочки пускай ей муж покупает!
-------------------
Говорят, что в Новый Год
Вс╦ всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
------------------
Армянское радио спрашивают: "Почему в Москве второй год подряд на Новый Год нету снега?".
Армянское радио отвечает: "В опследнее время в Москве наблюдается повышенное скопление южан."
--------------------
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто
тают!
--------------------------
Реальная фишка, в немецкой газете вычитал. Там пишут о том, как в разных странах празднуют рождество. Вот как пишут о России
Россия: Юлианский календарь является причиной того, что подарки детям Дед Мороз приносит только 7 января, при этом его сопровождает Снегурочка. Их встречают музыкой и пирогами в форме сердца. Каждое сердце символизирует желание, которое должно исполниться в следующем году. Святки длятся до 11 января и переходят в празднование Нового года. В царское время рождественская елка еще была привилегией роскошных салонов, однако позже она перекочевала в обычные дома.
У неверующих елка стала центром празднества только в 30-е годы прошлого столетия. Друзья и родственники встречаются за праздничным столом, на котором стоит каша, гусь, баранина и свинина. Люди пьют чай и водку, рассказывают веселые и скабрезные истории.
Млин, чай с водкой.... а ведь это идея!
(с)
-------------------------
не божемойкай
NEW 29.12.07 23:27
in Antwort галина 1954 29.12.07 19:22
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять ╚пьете водку╩? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Вежливость стала такой редкостъю, что её часто путают с флиртом.
29.12.07 23:34
in Antwort James Pont 29.12.07 23:27, Zuletzt geändert 30.12.07 00:24 (Orilena)
Еду на днях в такси, водитель по дороге подобрал попутчика,видно
своего знакомого, разговаривают: Водитель:
- Вот, погода (а на улице дождь и мерзко), не дай бог такая под
новый год будет, даже на улицу не выйдешь.
Попутчик:
- Да я что, ненормальный, если такая погода будет я никуда из
дома не выйду...
- А как же с ракет пострелять?
Попутчик удивленно:
- ЧЕГО????
- Ну с ракет пострелять...
Пауза, через пару минут догадливый попутчик выдает:
- Я не понял, а кто такие "СРАКЕТЫ"????
Три дня до нового года. Звонок в дверь. Мужик открывает и
видит здоровенного бритоголового мэна. Мужик:
- Вам кого?
Бритоголовый:
- Мужик, ты типа, Деда Мороза заказывать будешь?
- Буду.
- Тогда гони триста баков.
Ну, мужик подумал, хоть и дорого, но хоть Дед Мороз будет
на Новый Год. Достает триста баков и дает бритоголовому.
Тот берет баксы и спокойно уходит.
- А Дед Мороз когда придет?
- А он больше никогда не придет.
- А почему?
- Ну, ты же его заказал.
Под Новый Год звонок в службу спасения:
-Помогите выбрать костюм!
-Нет проблем.
-У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
-Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
-Не хочу монахом!
-Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
-Не хочу пиратом!
-Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год крысы .
Девушка звонит парню по телефону:
- Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы заперлись в комнате и занимались сексом?
- Конечно.
- Hу вот, скоро ты станешь папой!
- Блин, &баный ларек!!
- Какой ларек?
- Который не продает спиртные напитки детям до 18 лет...
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка....Ну и все дело уже идет к этому самому....
И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок.
И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник....и достает двустволку. Наводит на нее и говорит" Раздевайся". "????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" - "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона.... ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками....Он говорит "Ну, одевайся." Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!"
Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!!!!"
своего знакомого, разговаривают: Водитель:
- Вот, погода (а на улице дождь и мерзко), не дай бог такая под
новый год будет, даже на улицу не выйдешь.
Попутчик:
- Да я что, ненормальный, если такая погода будет я никуда из
дома не выйду...
- А как же с ракет пострелять?
Попутчик удивленно:
- ЧЕГО????
- Ну с ракет пострелять...
Пауза, через пару минут догадливый попутчик выдает:
- Я не понял, а кто такие "СРАКЕТЫ"????
Три дня до нового года. Звонок в дверь. Мужик открывает и
видит здоровенного бритоголового мэна. Мужик:
- Вам кого?
Бритоголовый:
- Мужик, ты типа, Деда Мороза заказывать будешь?
- Буду.
- Тогда гони триста баков.
Ну, мужик подумал, хоть и дорого, но хоть Дед Мороз будет
на Новый Год. Достает триста баков и дает бритоголовому.
Тот берет баксы и спокойно уходит.
- А Дед Мороз когда придет?
- А он больше никогда не придет.
- А почему?
- Ну, ты же его заказал.
Под Новый Год звонок в службу спасения:
-Помогите выбрать костюм!
-Нет проблем.
-У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
-Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
-Не хочу монахом!
-Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
-Не хочу пиратом!
-Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год крысы .
Девушка звонит парню по телефону:
- Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы заперлись в комнате и занимались сексом?
- Конечно.
- Hу вот, скоро ты станешь папой!
- Блин, &баный ларек!!
- Какой ларек?
- Который не продает спиртные напитки детям до 18 лет...
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка....Ну и все дело уже идет к этому самому....
И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок.
И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник....и достает двустволку. Наводит на нее и говорит" Раздевайся". "????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" - "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона.... ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками....Он говорит "Ну, одевайся." Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!"
Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!!!!"
NEW 31.12.07 15:18 
Почему 364-й день подряд работать не хочется?
Потому что завтра НОВЫЙ ГОД!
Всех с наступающим!!!
***
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
Народная примета... 1 января в продуктовый магазин ходят только дети..... с записками....
Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?
Первое января самый короткий день в году! Только вста╦шь, уже темнеет...
in Antwort галина 1954 29.12.07 19:22
Почему 364-й день подряд работать не хочется?Потому что завтра НОВЫЙ ГОД!
Всех с наступающим!!!
***
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
Народная примета... 1 января в продуктовый магазин ходят только дети..... с записками....
Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?
Первое января самый короткий день в году! Только вста╦шь, уже темнеет...
~~~~~~~~~~~Lorahttp://gif.vio.ru/03/girl_love.gif()_()_.-""-.,/) ; . . `; -._ , `)_ ( o_ )` __,) `-._)