ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА.
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней".
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!".
... астронавта: "Нет, всё в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15".
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...".
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили верёвку".
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний - я тоже х@й переключу!".
... пьяного водителя: "Чёртов столб! Свернёт он, в конце концов, с дороги или нет!".
... автослесаря: "Опусти чуть платформу...".
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...".
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!".
... инструктора по альпинизму: "Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надёжные узлы завязываются вот так...".
... биолога: "Эта змея нам известна. Её яд не опасен для человека".
... сапера: "Всё... Точно красный. Режь красный!".
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!".
... доставщика пиццы: "У вас замечательный пёсик...".
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!.!!!".
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем!?".
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!".
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...".
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что эти две карты прекрасно уживаются".
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]".
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня...".
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!".
... диабетика: "Это был сахар?!!".
... электрогитариста: "Плесни-ка мне ещё сочку...".
... жены: "Муж вернётся только утром!".
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая!".
... ночного вора: "Пойдём отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается".
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно!".
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!".
... парашютиста: "Ё@АНАЯ МОЛЬ!!!".
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...".
... мясника: "Лёх, кинь мне вон тот ножик!".
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием".
... пешехода: "Но ведь мне зелёный!".
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!".
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдёт по соседнему пути!".
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...".
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?".
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...".
... палача: "Петля жмёт? Нет проблем, щас я проверю...".
... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!".
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?".
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят ещё вечность!".
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!".
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счёта проскользну, фигня!".
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале...".
... ночного сторожа: "Эй, кто там?!".
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза...".
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны...".
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?".
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...".
... автогонщика: "Интересно, механик ещё не пронюхал, что я с его женушкой?".
... фоторепортёра: "Это будет сенсационный снимок!".
... тренера по лёгкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!".
... студента: "Я иду в столовую!".
... рождественского гуся: "О, святое рожд...".
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!".
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!".
... привратника: "Только через мой труп...".
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!".
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!".
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!".
Freeborn
-Homo Liber-
http://www.germany.ru/freeborn

Спасибо за хороший настрой на весь день!
Маша.
...пусть будет хоть одно зерно сохранено!

<< инструктора по альпинизму: "Да ╦-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему над╦жные узлы завязываются вот так...". >>
а зачем на себе то узлы демонстрировать - это надо на участниках делать...

Помнится, где-то читал, что на Jeep Grand Cherokee поставили черные ящики, на которые записывались и последние слова водителя перед аварией. Так у американцев это, в-основном, было "O! Шит!", а у русских: "Приколись, братва, как я езжу!"