- Какой породы была тyргеневская Мyмy?
- Бyль-бyль терьер...
- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
- Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось
Первая книга молодого автора N никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N". Весь тираж был моментально раскуплен.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен..."
"Ну вот", - думает, - "не успели пожениться - так она его врать научила".

По ч╦м рыба?
10┬ кг.
А по чему так дорого?
Потому-что очень свежая.
А почему она вся на поверхности и вверх пузом?
Спит.
А что за запах?
Слушай что ты пристал,а ты когда спишь себя контролируешь?

Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- Нет, стул я и сейчас есть немогу!

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и-..
- Так, Фрейду больше не наливать!

Мать говорит дочери:
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца. Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
Пациент заходит в кабинет к врачу.
- Доктор, у меня ТАМ проблемка!
- Раздевайтесь.
Пациент снимает туфли.
- Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько?
- Да-да, как Вам будет угодно...
Снимает брюки.
- Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько?
- Да-да, конечно...
Снимает трусы.
- А можно трусики положить тут аккуратненько?
- Кладите-кладите...
Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу.
- Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое.
- Ничего страшного, это абсолютно нормально!

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж:
- С ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее...

Сиди пьяный чувак дома, звонит в пожарную охрану чтоб приехали
Приезжают пожарники:
- Этаа - вы пожарники ?
- Ну пожарники!
-- Этааа ..пожарьте мне курицу.
- Мужик..ты че ?! Епанулся ? Мы же тушим.
- Ну тогда потушите.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
Модельный дом Версаче подарил детскому дому одежду на сумму $3 млн. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
...самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм...

На заметку девушкам-пешеходам:
Автобус нужно обходить сзади.
Трамвай - спереди.
Мерседес - мимо окна.
Запорожец - стороной!
Московское время двадцать часов, для тех, кто не понял - восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро
Димедрол + Виагра = любовь, похожая на сон...

В 3 часа ночи стук в дверь. Хозяин еле-еле встал, а там мужик стоит весь на нервах:
-Мужик, подтолкни, а?
-Ну ты что, с ума сош╦л?
-Ну, мужик, помоги, погибаю, подтолкни.
Ну мужик пош╦л, оделся.
Выходит на улицу, а на улице темно, он ор╦т:
-Ты где-е-е?!
-да тут я, на качелях.

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

Девушка в первый раз осталась у своего молодого человека на ночь.
Утром пошла в душ и по возвращению спрашивает:
Милый я там видела два полотенца на одном вышито М а на другом Ж.
Я вытерлась на котором Ж,правильно?
Он, ну вообщето у меня М это-Морда.

Приехал мужик на запорожце в Автосервис и говорит..
Мне нужно диски титановые потавить.
Мастер в ответ,нет проблем 5$.
A движок от BMW можно?
Мастер в ответ,5$.
А тюнинг полный и покрасить в металик?
Мастер 5$.
Мужик, да не ты гонишь.
Мастер, да не ты первый начал.

- Как соблазнить мужчину?
- Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
Программист глубокой ночью сидит за компьютером, вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
Чукче говорят:
- Ты знаешь, что у тебя жена гуляет?
Чукча:
- Да пусть гуляет, она тепло одета.