Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.
- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй стопки водки!
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"
SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.
Порнозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки..
Русский: - А русские на руки не ссут.
Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Женщина гуляет со своей собакой, встречает подругу.
Подруга: "Ой, какая у тебя собака! А как е╦ зовут?"
Другая (хозяйка собаки) отвечает: "КОЗ╗Л".
Первая: "Фи! Ну почему такая кличка у бедной собаки?"
Хозяйка собаки отвечает: "А что? Нормальная кличка! Мне нравится! Когда я зову свою собаку на улице, все МУЖИКИ оборачиваются!"
Пилот-новичок решил выпендриться перед диспетчером,и вместо обычных позывных говорит:
-Угадай, кто?
Диспетчер выключает огни на посадочной полосе:
-Угадай, куда?

Тамада на безалкогольной свадьбе:
- Hу что? Все укололись? Тогда - горько!
Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.
Стоматолог, заглядывая в pот пациентке:
- Hу и дыpа! Hу и дыpа... Hу и дыpа...
Пациентка:
- Зачем же тpи pаза-то повтоpять?
- Это не я, это эхо!
Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
- Ну что, этого отмывать будем или нового родим?
Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
Жена собиpается на куpоpт:
- Доpогой, что тебе пpивезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат...

Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
"Холодает", - думал Серый Волк, натягивая красную шапочку по самые уши
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает
А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"?
- Потому что "бл;*ь" в детских мультиках кричать нельзя...
Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа ?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал
подарок и больше его никто не видел.
В аптечное окошко просовывается мужик и
спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер
ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

Мужик находит кувшин, открывает его - оттуда джинн вылезает
и обещает исполнить ему 3 желания. Мужик говорит:
- Первое желание - хочу миллиард евро.
И тут же у него в руке появляется подтверждение
швейцарского банка о том, что на его счету действительно
находится один миллиард евро.
- Второе желание - хочу виллу на Лазурном берегу.
И на этот раз в руке у него появляется фотография роскошной
виллы, а также документ, подтверждающий его право
собственности на эту виллу.
- Третье желание - хочу, чтобы ни одна женщина не могла не
соблазниться мною.
И тут же превращается в коробку конфет.
Мужик заглядывает в кабинет и говорит:
- Здравствуйте! У вас есть кульман!
- Здравствуйте! Есть, но она вышла!
- Нет! Вы не поняли! Мне нужен кульман! Я - дизайнер!
- Вижу, что не Иванов!

Утро. В постели двое.Она просыпается,оглядываетья по сторонам,хватается за голову,морщится.С удивлением обнаруживает его,лежащего рядом.Начинает его тормошить:
-Эй.Проснись!Э-э-э-й!
-М-м-м.Отстань.
-Эй,ну проснись!
-Отъе*ись пожалуйста.
-Что?!Ну проснись же ты!
-Б*я!Ты кто?
-Я кто?Ну ты наглый!Это ты кто?
-Я Саша,очень приятно.Тьфу.Блин.Ты чего здесь делаешь?
-Я то сплю,а вот ты что здесь делаешь?
-Э-э-э.Вобще-то это моя квартира.
-Да?
-Да.Так что это ты чего здесь делаешь?
-Не знаю.А у нас это.Ну.Было?
-Что?
-НУ это.
-Что это?
-Идиот.Посмотри под одеяло,ты голый?
-Я да.
-А я?
-Я стесняюсь смотреть.Смотри сама.
-Мне страшно.
-Хы,тогда точно ничего не было.
-Дурак.Вот возьму и посмотрю.
-Смотри.Ну,что там?
-У меня трусы на коленях.
-Странно.Может ты реппер?Гы-Гы.
-Сам ты реппер-Признавайся!Воспользовался мной?
-Да надо больно!Чо это я тобой пользоваться буду,тем более ты трусы на коленях носишь.
-Да это ты их и снял туда.
-Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
-Чтобы воспользоваться.
-Трусами?
-Мной!
-Это вряд ли.Посмотри,ты в лифчике?
-А что?
-Ну если в лифчике,то не пользовался,я на грудь обычно бросаюсь.
-Хам!Сейчас посмотрю.
-Внимательнее смотри,даже если в лифчике.
-Странно.
-Что?
-У меня лифчик на животе.
-Ха-ха,осталось очки на шее найти и серьги подмышками.Ты странная какая-то.Зачем так одеваешься?
-Я?Может это ты извращенец такой!Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешься,может тебя это возбуждает.
-Ага,конечно.И тр*хаю между коленей,а м*нет в солнечное сплетение.Ты наверное ночью просто сползла из одежды.Вверх.
-Сам ты сполз.Посмотри, на тебе презерватива не надето?
-Гы-гы,на коленках?
-Ой дурак,как я вобще с тобой оказалась тут.На члене.
-На члене?Нет.На стекле вижу висит.
-Да?Где?А,ужас,значит вс╦-таки было?!
-Не факт.
-Почему?
-Он висит с той стороны.
-А может ты его туда и повесил?
-Точно!Стащил тебе трусы до колен,возбудился от этого не подетски,надел презерватив,тр*хнул тебя,потом думаю,надо на улицу быстрей бежать,окно сво╦ го*донами использованными закидать.Закидал.Вернулся к тебе,ты спишь,смотрю на тебя,и думаю- что-то не то.И!Эврика!Стянул тебе лифчик на живот,успокоился и сразу уснул.
-Псих.
-Сама такая.
Потом у них вс╦ было хорошо-Они поженились через 2 года.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни доносились звуки падающих тараканов и приглушенный мат.
Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Реклама.
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов.

Гы))))))
на последний анек,
есть у барда Морозова песенка про Овцехуева,
основанная на реальных событиях.
Уж кто именно и не помню,но работал чел на заводе,
заходит в бюро и у секретарши интересуеться
где его коллега Рамазанов,не в бюро ли?
-нет,говорит ему секретарша.
Тада он задаёт следующий вопрос
-А-а в цеху его нет?
на что получает лаконичный ответ
-а Овцехуев у нас вообще не работает!

щас умру от смеха -тарааааааааакаааааааааааныыыыыыыыыыыы

Хорошие мужики на дороге не валяются ..., они дома на диване лежат!!!

Сын- Мам а почему все мои ровесники со двора в 8-ом классе,а я в 5-ом?
Мать- А ты спроси у отца
Сын- Пап почему?
Отец- Ты бы меньше трепался за столом,давай наливай.

Трасса... пост ГАИ┘
На дежурство заступил гаишник, невысокого роста, метр с фуражкой.
скоростной знак - 40!
По трассе летит фура...Гаишник (Г) машет жезлом и останавливает ее. Из фуры вылезает амбал.(А)
- Што случилось начальник? - говорит он Гаишнику
Гаишник: - Мне кажется, что вы превысили скорость?
(А) - Так я не понял, я превысил или тебе кажется.
(Г) - Мне кажется, что вы пьяный?
(А) - Так я не понял, я пьяный, или тебе кажется!
(Г) - Нагнитесь, я понюхаю!
(А) - Докуда вырос, там и нюхай!

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!...
Стоит ежик у зеркала и медитирует:
- Я не пукну, я не пукну... (Пук...). Это не я, это не я...
Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом.
Тормозят омоновцы Мерс с Новым Русским, требуют права. Тот протягивает - все грязные, залапанные...
- А что это у вас права такие грязные?
- Да всякие засранцы цапают...

Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры┘
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории┘
- И что он там делает?
- Жжот!

Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
- Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь?
- Да в речке.
- А зимой?
- Да сколько там той зимы-то?!
Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
- У-у-у-у!!!
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

Возвращается Вовочка домой со школы. Бросил портфель и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!...
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...
Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
Может ли у Нового Русского быть ветер в карманах?
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

Русские уч╦ные придумали ответ на виагру. Называется "Три богатыря",
прич╦м "три"- это глагол.

если девушка страшненькая - это минус
если девушка глупая - это тоже минус
по-идее минус на минус да╦т плюс, но если ещ╦ и не да╦т...

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить
одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете...
- Хорошо, допустим, и кого Вы подозреваете?
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой!
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Приходит муж домой с работы, жена его спрашивает:
- Как твоя новая секретарша?
- Ничего.
- А как она одевается?
- Достаточно быстро.
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!
Эх, Леша! Когда я вижу как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идет, крокодила ведет!!"
- Дорогой, вынеси мусор.
- Дорогая, я только что сел.
- А что ты делал до этого?
- Лежал!
Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, жмут друг другу руки.
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: ╚Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!╩
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Эх, Леша! Когда я вижу как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идет, крокодила ведет!!"

ужасть, так фсё зашифрованно!
а вобще - велик и могущ советский язык!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" A она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал. КОНЕЦ

На при╦ме у врача:
-Доктор, доктор! Сделайте что-нибудь - мы его теряем!
-Милочка, да успокойтесь Вы. У нас их целая палата!
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф!
Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность
- Еврейка.
- Выкрутится!
Следующий!
- Доктор, у меня почки болят.
- Одеколон пь╦те?
- Пью, не помогает.
-Пейте эти таблетки, разломив их пополам
Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я писаю кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойд╦т коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не раст╦т.
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Вс╦, теперь не кашлян╦те. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

Вовочка:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
Родители:
- Снеговики слепили.

Идет заяц по лесу и читает книгу. Подходит волк:
Волк:что читаешь?
Заяц:книгу про логику.
Волк:а что это такое?
Заяц:давай объясню:вот у тебя спички есть?
Волк:да
Заяц:значит ты куришь.Логчно?Значит ты пьешь.Логично?Значит ты с бабами спишь.Логично?значит ты мужик!!!
Волк:круто,дай мне почитать.
Идет этот волк по лесу читает книжку про логику. Подходит медведь:
Медведь:что читаешь?
Волк:книгу про логику.
Медведь:а что это такое?
Волк:давай объясню:вот у тебя спички есть?
Медведь:нет.
Волк:Ха-ха!!!Голубой!!!!

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые".
"Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница ╧ 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

На русско-китайской границе. Утром наш пограничник выходит из палатки и кричит:
-Кита-а-а-е-ец!
-Я-я
-Пошел на х...
... И так повторяется каждый день. Обидно стало китайцу. Думает - встану пораньше, позову русского первый. Он ответит, а я его пошлю. Встал рано-рано. Вышел к границе и кричит:
- Ру-у-с-и-ий! - наш не отзывается. Китаец опять:
- Ру-у-с-и-ий! - наш выходит заспанный из палатки, зевает,поттягивается и говорит:
- А это ты китаец
-Я-я
-Пошел на х...
Просто вспомнил анекдот...

Телеграфирую:
Бобруйск переполнен. Возвращаюсь.
Жывотное
Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик
разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!
Поймал Иван-царевич Змея-Горыныча. Отрубил ему две головы, а третья говорит:
- Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь.
Отпустил Иван Змея-Горыныча. А Змей его обманул, не пригодился.

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Т╦ща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А ч╦ те дарить-то, уе@@у сопливому?
Стоят две кадры в магазине. Одна говорит:
- Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
- Зачем же три?
Первая:
- Ну, как же, одну скушаем!!!
У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini )
"Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнее!"
Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из
Москлея!

анекдоты (Зинаида Курочкина)
http://www.taburetka.com/keys/%E0%ED%E5%EA%E4%EE%F2%FB
? А у меня сегодня дома на 28 яиц больше стало!
- Это как?
- Да три десятка на рынке купил и кота кастрировал!
А ╚без окон, без дверей╩ по-английски будет ╚ноу Виндоус, ноу Гейтс╩?
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике ? все время стоит.
- Коля любит одну из сестер ? близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает-
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.
Дочка (любознательно): ? Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): ? Ну- как тебе сказать- в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): ? В аиста, что ли?
Кто такой настоящий тимуровец?
Тот, кто и послал на х"╧, и помог дойти.
Вовочка спрашивает:
- Папа, презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.
Сидеть между двух стульев не красиво. Зато можно красиво ходить. И еще,
если их неожиданно вытащат, то можно красиво упасть, во что сходил.
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.
Красивым женщинам в форме всегда хочется отдать честь! А также хочется
чтобы она ее отдала!
- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?
Пора переходить на летние гандоны. С короткими рукавами которые.
Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки- удивленно приподнятыми-

- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
- Ну так это же хорошо!
- Да, но я не помню - зачем?
Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!
- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара!
Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.
- Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут "Экскаватоpом"???
- Закpой pот! Мебель поцаpапаешь!
Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
- Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...
- Поручик, вы любите детей?
- Нет-с! Но сам процесс!!!...
Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик держится ?!
- А как прибили, так и держится

Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с
другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты
конечно,"палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего
задавило...
Менты тут же забывают про все, и чешут на тот конец.
Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил ?

ой... уморила!

Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Хороший повар - лысый повар.
- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
- Почему проституток иногда называют "феями"?
- Они могут исполнять желания. Но всего три.
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются:
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.
- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...
Надпись на парашюте:
Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо.
В школе для Новых Русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее метра три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
- Короче, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу...
Всех денег не заработаешь - часть приходится украсть.

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать неплохо.
Мозг человека на 98 процентов состоит из воды - некоторым еще и не доливают.
Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
Что такое "Ту-ти-ту-ту-ту"? Это Новый Русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.

Изготовлен специальный конструктор для детей Новых Русских: "Разборки".
Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: "Как там"?
- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...
При посадке на Землю корабль марсиан терпит аварию и врезается в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают братаны, выдирают с корнем крышкy люка летающей тарелки и видят сидящих внyтри бyро-зеленых человечков с рожками-антеннами:
- Hy что, козлы, обдристались?!
Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, блядь! Выебут вас щас и все дела!!!

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку "Крона" и замерзшие качели.

ржунемагу

Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
- А это окно на юг выходит?
Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда, тошнит, а едешь
Мама говорит Вовочке:
- Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
- Мам, я больше не буду!
- А ему больше и не надо
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось - одевайся и сопротивляйся.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: блядь кого только не ебут!
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я блять лизну замочную скважину..

Компьютерные анекдоты
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
----------
Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.
----------
Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"
----------
Прогрaммистaм !!!
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет.
Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
----------
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
- А ты у меня купи!

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

3 степени опьянения:
1. достал, поссал, забыл стряхнуть
2. достал, стряхнул, забыл поссать
3. поссал, стряхнул, забыл достать

Разговаривают два украинца в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антенну кусок сала прицепил!
Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
- И какие же результаты?
- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз.
- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость.
- Папа, а что значит выражение ■уговор дороже денег■?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.

муж приходит хмурый домой. садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- дорогой я беременна!
муж, бросая ложку:
и эта тоже!

муж с женой смотрят фильм ужасов. на экране появляется ужас.
жена:
- ой, мама!
муж:
- теща?!! ну да, похожа...

Бухают мушкетеры и три богатыря. Илья Муромец поссорился с Д%Артаньяном. Пошли разбираться за угол. Через 10 минут выходит Илья очень недовольный. Его палица в крови и ошметках мозга.- Илюша, что случилось? - Этот мудак своей проволокой чуть глаз мне не выколол!

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
берет трубку:
- але┘ да, дорогая┘. да в бане┘. да с друганами┘. да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але┘ да, дорогая┘. да в бане┘. да с друганами┘. да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где┘┘
Опять звонок, опять тот же НР:
- але┘ да, дорогая┘. да в бане┘. да с друганами┘. да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где┘
Отключает трубку┘
- гм┘┘кхем┘..мужики, чей телефон?
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
Если в сво╦м почтовом ящике вы обнаружили письмо, в котором есть слова ╚повестка╩ и ╚военкомат╩, немедленно уничтожьте его! В письме содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и выхода в Интернет на два года.
Один программист другому
Сидят два программиста у окна. Видят ≈ за окном летающая тарелка. Один программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
- Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win▓95.
Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталлируем!
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова ▓ABORT▓.
Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком ≈ в A4.
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, ≈ показывает на X.
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит ≈ ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной┘ Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно┘
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!
Подходит пользователь к программисту и говорит:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать-
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами ≈ слон, с длинной шеей ≈ жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? ≈ спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня серый день┘
- Палитра слетела┘

Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.
В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился
Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра...

Два Новых Русских разговаривают:
- Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был?
- В упор не помню, мля, а пленку еще не проявил.
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Летит "Скорая помощь", везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию.
К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и спрашивает:
- Понимаете, у меня завтра первое свидание, не могли бы Вы одолжить мне свои белые носки?
- Бери, конечно, вон они в углу стоят.

Кирпичный завод:
- Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!!!
Вокзал:
- Каждому пасcажиру - по мягкому месту!!!
Сталелитейный завод:
- Наша сила в плавках!!!
Hа АТС:
- За связь без брака!
Hа стене в студенческой столовой:
- Поел - дай дpугому!
Лозунг в токарном цеху:
- Кончил - оботри станок!

Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая е╦, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь?
Тот во сне отвечает, модем сетаплю -:))
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola
планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
Игра "О счастливчик"
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта"
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки-
"Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ
ИНТЕРНЕТА!!!
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows вс╦ время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Господи, дай мне терпения... Немедленно!
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

давно так не смеялся

ай ай ай это просто писец

-Админ ваыкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, выставляет вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, и вс╦ это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает генератор высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков, заходит внутрь, пускает электрический ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что ему теперь никокой слон не страшен.
- Хакер нейтрализует кислоту щ╦лочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив там слона, матерится с досады, да╦т пинка админу, и уходит обратно в пустыню.

Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!
Возвращается шкаф из командировки. И видит: дома на его месте стоит муж. А жена на муже фортеля выкидывает.
- В чем дело? - шкаф спрашивает.
А жена говорит:
- Ты мне больше не шкаф.
- Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
- Отвечаем:
1) Убедитесь, что это ваша ванная.
2) Убедитесь, что мужчина незнакомый.
3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!

Маленького мальчика приводит к доктору мама и говорит:
- Посмотрите, у него что-то с писей.
Доктор посмотрел:
- Та-ак, с этого момента начинаем писю называть членом и лечить сифилис.
В тюрьме:
- Бабка! За что сидишь!
- За браконьерство!
- ???
- В речке подмылась - вся рыба сдохла...
Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: брррр!

- Грузынский хор спает вам русский народный пэсня "В лэс по ягодицу"...
Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается:
- Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% - туберкулезом.
Один НР другому:
- Чо говорит?
- Сказала, что трахать можно только тех кто кашляет.
Двое Новых Русских в джакузи.
- У тебя охpана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?
Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

Класс, давай еще!!!

Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...
В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется:
- Ой, кто к нам пришел???
- Тот, кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
- Как поймать зайца?
- Hадо встать за деpево и издать звук моpковки...
- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится.
- Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.

Останавливает девушка тачку:
- Мужик, за минет подвезешь?
- А где это?
- Девушка вы русская?
- Да, а шо?
Жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь, как бревно?!
- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!
Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет, взял веревку, встал на унитаз, надел веревку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить. Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит на подоконнике недопитая бутылка пива. Снял веревку. Допил пиво. И думает: "А чего это я? Жизнь вроде налаживается!"

Что такое "радионяня"?
Это бабушка из Чернобыля
Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?" Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
- Эй, мужик, а как на счет желания?
НР подумал и говорит:
- Ну так загадывай.
У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!
Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим
Возле ПТУ:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!
Идет Винни-Пух а на встречу ему Пятачок:
- Винни, а что это ты из гоpшочка ешь?
- Мед!
- А что же он так дуpно пахнет?!
- Так тpетий pаз ем!
Муж-жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?...

Голоса в ночном парке:
- Милый, сними очки, ты порвешь мне колготки.
Через несколько минут:
- Милый, надень очки, ты целуешь скамейку...
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была demo-version...
Старый, опытный камикадзе.
Врач пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже директор фирмы!
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.

Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
Хозяин ресторана:
- А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!
Разговор двух заик:
- Иди.. Иди... Идиот!
- Приду.. приду... придурок!

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? - спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.
Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...
- Глинка...
- Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он - глинка!!!
Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"
Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".
Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.
В автобус входит девочка. Сидящая на сидении тетенька начинает с ней общаться:
- Ой, какая красивая девочка! В красивом платьице, с бантиком! А что это у тебя за пятнышко на фартучке?
- А это я, мамаша, обрыгалась.

мама послала маленькую дочь в магазин за сметаной,
далай её для этого бидон, а в него положила деньги.
Пришла девочка в магазин, продавщица спрашивает: а тебе девочка, чего?
-Мама сказала сметану....
налила ей продавщица в бидон сметану, девочка взяла его и пошла.
Продавщица ей вслед: девочка, а денюжки?
-Мама сказала в бидоне..

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
Ценник в магазине:
"Сок березовый с мякотью..."
Три слагаемых знакомства с девушкой:
1 день - пообедать.
2 день - поужинать.
3 день - проснуться вместе и позавтракать.
Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует:
"О, белый," - в корзину. "О, поганка," - выкинул. "А это что? А, да это же дерьмо!!! Хорошо, что не наступил..."
У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- потанцуем?

Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...
Объявление:
Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги.
Языка взял еще в 43-ем...
Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - идет мужик.
- Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- На воздушном шаре. Холмс:
- Определенно, это программист. Ватсон:
- Как вы догадались?
- Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен.
--------------------------------------------------------------------------
Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
--------------------------------------------------------------------------
Bcтpeчaютcя xaкep и лaмep. Xaкep пpocтo в гaвнo пьяный. Hy лaмep eмy:
- Tы ж вpoдe зaкoдиpoвaлcя!
- ФИГHЯ! ... Я ... кoд cлoмaл.....

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?..
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Советую по этому маршруту проехаться всем форумом,я наверное от этой бабули всю ночь буду ржать.

ой ржунемагу...
народный фольклёр
Вот ещё - навеяло (хотя неверное все это знают)
Сов. Союз. Переполненный автобус. Муж с женой пытаются засунуть талоны в компостер
во время езды - не получается, автобус трясёт как при землетрясении.
Тут он останавливается на очередной остановке и жена кричит мужу:
Ваня, суй, пока стоит!

Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

- Почему мужчины не носят "мини"?
- Потому что, тогда можно было бы видеть их "макси".
- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.
Мать говорит дочке:
- Никогда не спорь с мужем! Сразу плачь.
- Доктор, у меня Windows не стоит...
- Зато как висит...
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю...
Новость дня:
- Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.
Маленькая Сарочка приходит домой:
- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!
Один Новый Русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда, что ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну...
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!
Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает:
- Вы к кому?
Он поворачивается и говорит:
- А вы к кому бы посоветовали?
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый Год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:
- Кто это?
- Снегурочка!
- И что ж ты там делаешь, родная?
Дама, жалобно:
- ТАЮ!
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
У африканца, вернувшегося с обучения в России спрашивают:
- Как тебе русская зима?
- Ну, которая зеленая - еще ничего, а которая белая - совсем плохо.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак.
Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.
Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.
Чтобы корова меньше ела и давала больше молока, надо ее меньше кормить и больше доить!

Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой. Один верблюд спрашивает:
- Мальчик, ты кто?
- Да так, сушнячок.
Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".
Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.

Cвaдебные чacтушки:
http://www.swadba.by/anekdot
Я невеcту молодую
Приглacил нa уик-энд,
Думaл ≈ cвежеcть поцелуя,
Окaзaлоcь ≈ cеконд-хэнд.
Муж зacтукaл бaрaбaшку
Под кровaтью у жены.
Бaрaбaшкa был в фурaжке
И в рукaх держaл штaны.
Вcе милaшки кaк милaшки,
А моя ≈ фотомодель,
Еcли ключ оcтaвит домa,
То под дверь пролезет в щель.

Тocты зa т╦щу:
http://www.swadba.by/tosty
Кто был caмым cчacтливым человеком нa Земле? Мудрец ответил: "Адaм. Потому что у него не было тещи".
А я думaю, будь у Адaмa тaкaя тещa, кaк у меня, он был еще cчacтливее.
Тaк выпьем зa мою тещу!

Цитата:

Вот этот тост, прям при жене и т╦ще, в окружении их подруг. Тапками запасись, белыми.

Святой день -пятница.

Алиса, любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса, офигев:
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!!
Девушка-официантка приносит заказанное блюдо.
- Ваша печень, пожалуйста!
Посетитель:
- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!
У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...
Уч╦ные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.
- Ты кого быдлом обозвал, мразь паршивая? Да я интеллигент в третьем поколении! Понятно тебе, урод вонючий!?
Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты.
Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...

То чему индийские йоги учаться годами...

Сантехник Вася делает без проблем после бутылки водки...

Ой,как не хочется понедельника,хочу на Рио.

Идет мужик по лесу , на встречу ему старуха с вязанкой хвороста
Мужик говорит-"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"!
Донес ей хворост, а бабка ему и говорит.
-Я не простая бабка , я волшебница, и за то. что ты мне помог я исполню
три твоих заветных желания.
Мужик обрадовался и говорит, ну во-первых хочу 600-ый мерседес,
-Ну будет тебе мерседес. давай второе.
Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную"
-Будет тебе и жена красивая и верная.
Ну и в третьих виллу на берегу моря.
-Хорошо будет тебе и вилла.
Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит.
"Сынок у меня давно мужика не было. Ты не мог бы уж раз такое дело
трахнуть меня?"
Мужик говорит -"Ну давай бабка, только быстренько"
Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит.
-Сынок, сынок а лет -то тебе сколько?
-35 , бабка, а что?
-Ого, такой большой, а в сказки веришь.
http://anekdot.ru/a/an0710/F071029.html?begun

Лучше это
Жена с мужем на при╦ме у врача.
Муж:
- Доктор, меня на даче пчела ужалила, прямо в член. Он очень опух и болит.
Врач:
- Вот вам мазь, помажете, через час и боль, и опухоль пройдут.
Жена:
- Доктор, вы не поняли. Вы боль снимите, а опухоль оставьте.
Почитайте здесь.
http://bt-lady.com.ua/?articleID=2402

- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.
- Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:
"Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не@бана!"
Девушка говорит любимому:
- Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик... А теперь - трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!

Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
- Петька, а где мой белый Мерседес?
- А вон, в поле ссыт.
Если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придется и как получится...
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...
Телеграмма:
"Твою мать!!! Подробности письмом".
- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!
- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей...

Объявление:
"Опытный хирург поможет плохому танцору".
В последнее время Вася стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.
- О, как это романтично!
- Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
Петька:
- Вы спите, спите, Василий Иванович... Вам завтра еще почти весь Урал переплывать
Совет как не платить за такси.
Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча:
- Фу ты, черт, кажется, в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.

Одесса,еврейская семья отправляет маленького мальчика в магазин с банкой за сметаной
Через некоторое время он возвращается весь в слезах и говорит-
Дядя в магазине сказал: Что мы не прода╦м сметану маленьким-еврейским мальчикам
Само собой разгневанный Отец на всех парах мчится в магазин и на входе начинает...
Это дискриминация ,я буду жаловаться,у меня связи..
Из подсобки выходит человек в старом замусоленом халате и говорит: Ша! Шо Вы так громко ор╦те,Вы е╦ пробовали?

Молодая пара решила мебельную стенку купить... Долго копили, очередь подошла (80-е годы - за стенками очередь до Берлинской стены стояла), а 50 руб вс╦ равно не хватает... Жена - мужу:
- А сходи к соседке, займи у не╦ - со следующей получки отдадим.
Пош╦л муж к соседке. Та:
- Да что ты, милок, какой долг, я тебе так дам, только ты меня как мой Ванька в молодости трахни - ПЧ╗ЛКОЙ!
- ???
- Ну, бер╦шь пчелку, сажаешь на конец, она тебя кусает - и впер╦д!
- Ну... Неудобно мне жене изменять. Посоветуюсь с ней - если согласится, тогда - ладно.
Приш╦л, обрисовал ситуацию. Жена:
- Условия, конечно, хорошие... Но что она от этого выигрывает? Давай, сначала на мне попробуй...
Попробовали... Через час жена, ластясь к мужу:
- Слушай, а нафиг нам та стенка? На улей у нас с лихвой хватит, ещ╦ и на сметану останется!

про сметану:-)

Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
На светофоре тормозит 600-й Мерс, сзади в него врезается Запорожец. Из 600-го выходит Новый Русский, подходит к Запорожцу:
- Мужик, я понимаю, машина старая, тормоза не работают, только, как ты тормозишь, когда меня нет?

Едут в одном купе,русский,украинец,и молдаван.
Подошло время знакомится,русский протягивает руку и говорит: Москвич.
Украинец в ответ-Запорожец.
Молдаван после паузы-Мотоцикл с коляской.

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи - любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т. д.
В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры. Стэнфорд.
Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу, лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует, продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому парню персонально.
Ноль внимания. В конце концов лектор говорит, что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!) парень приходит к лектору в офис. Примите, мол, мою работу. Ну тот ему, ясное дело, что-то вроде "Ты че, офигел??" На что парень спокойно так реагирует: "Да вы вообще знаете, кто я такой?!!" Лектор, совсем офигев: "Не знаю, и знать не хочу!" - "Вот и прекрасно," - говорит студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых тетрадок...

анекдоты про вовочку
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Вот вумный студент попался!

- Какой породы была тyргеневская Мyмy?
- Бyль-бyль терьер...
- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
- Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось
Первая книга молодого автора N никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N". Весь тираж был моментально раскуплен.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен..."
"Ну вот", - думает, - "не успели пожениться - так она его врать научила".

По ч╦м рыба?
10┬ кг.
А по чему так дорого?
Потому-что очень свежая.
А почему она вся на поверхности и вверх пузом?
Спит.
А что за запах?
Слушай что ты пристал,а ты когда спишь себя контролируешь?

Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- Нет, стул я и сейчас есть немогу!

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и-..
- Так, Фрейду больше не наливать!

Мать говорит дочери:
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца. Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
Пациент заходит в кабинет к врачу.
- Доктор, у меня ТАМ проблемка!
- Раздевайтесь.
Пациент снимает туфли.
- Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько?
- Да-да, как Вам будет угодно...
Снимает брюки.
- Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько?
- Да-да, конечно...
Снимает трусы.
- А можно трусики положить тут аккуратненько?
- Кладите-кладите...
Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу.
- Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое.
- Ничего страшного, это абсолютно нормально!

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж:
- С ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее...

Сиди пьяный чувак дома, звонит в пожарную охрану чтоб приехали
Приезжают пожарники:
- Этаа - вы пожарники ?
- Ну пожарники!
-- Этааа ..пожарьте мне курицу.
- Мужик..ты че ?! Епанулся ? Мы же тушим.
- Ну тогда потушите.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
Модельный дом Версаче подарил детскому дому одежду на сумму $3 млн. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
...самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм...

На заметку девушкам-пешеходам:
Автобус нужно обходить сзади.
Трамвай - спереди.
Мерседес - мимо окна.
Запорожец - стороной!
Московское время двадцать часов, для тех, кто не понял - восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро
Димедрол + Виагра = любовь, похожая на сон...

В 3 часа ночи стук в дверь. Хозяин еле-еле встал, а там мужик стоит весь на нервах:
-Мужик, подтолкни, а?
-Ну ты что, с ума сош╦л?
-Ну, мужик, помоги, погибаю, подтолкни.
Ну мужик пош╦л, оделся.
Выходит на улицу, а на улице темно, он ор╦т:
-Ты где-е-е?!
-да тут я, на качелях.

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

Девушка в первый раз осталась у своего молодого человека на ночь.
Утром пошла в душ и по возвращению спрашивает:
Милый я там видела два полотенца на одном вышито М а на другом Ж.
Я вытерлась на котором Ж,правильно?
Он, ну вообщето у меня М это-Морда.

Приехал мужик на запорожце в Автосервис и говорит..
Мне нужно диски титановые потавить.
Мастер в ответ,нет проблем 5$.
A движок от BMW можно?
Мастер в ответ,5$.
А тюнинг полный и покрасить в металик?
Мастер 5$.
Мужик, да не ты гонишь.
Мастер, да не ты первый начал.

- Как соблазнить мужчину?
- Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
Программист глубокой ночью сидит за компьютером, вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
Чукче говорят:
- Ты знаешь, что у тебя жена гуляет?
Чукча:
- Да пусть гуляет, она тепло одета.

Ходит Новый Русский по музею, мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. НР падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:
- Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
- Успокойся, чо я, не культурный, что ли - придет Екатерина, встану.
Летит самолёт, в самолёте сидит бабка и всё время крестится и что то себе под нос бармочет...
Подходит к ней стюардесса, что бы узнать в чём дело и слышит, как
та причитает:"Скорей бы земля, скорей бы земля!"
Стюардесса: "Бабушка, успокойтесь, в истории авиации ещё не было случая,
что бы самолёт не вернулся на землю!"

Объявление в газете:
Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Уральские пельмени"! Как сына назовем?
Девушка, представившаяся Галей.
В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки у него трясутся.
- Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик.
- Да вы что?! Я - профессионал!
Старшина:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды
Заходит связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...

- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой".
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
- Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
- Да я даже не подумал, что она тонет. Орала как обычно.
Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки потребуется напрячь всего 4!

Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!
Звездные войны - эпизод-3 Атака клоунов. В главных ролях - сборная России по футболу.
Проходит акция по борьбе против наркотиков. Толпа народа с плакатами "Наркотикам- Нет!!!!","Остановить белую смерть!" В этой толпе сбоку два кренделя скромно несут самопальный плакат с надписью "Наркотиков нет!!!"
По телефону:
- Коля,я с твоего стола уронила такую
коробочку железную плоскую, тяжелую...
Она рядом с разобранным компьютером
лежала... А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет
черепно-мозговая травма.

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...

Криминальная хроника.
Вчера было совершено покушение на банкира.
К счастью охранник сумел вовремя среагировать и взял весь удар на себя.
Восемь пуль прошили его голову насквозь,мозг не задет.
Двое приятелей на футболе.
Стадион переполнен,не одного свободного места.
Только между ними одно свободно.
Один из них говорит,смотри полный стадион люди предлагали на входе такие бабки за лишний билетик а тут.
Второй отвечает,а это место моей жены.
Я ещ╦ месяц назад купил два билета,но она внезапно скончалась.
Сосед,извини пожайлуста я не знал приношу свои соболезнования.
Вот только один вопрос,а почему некого из своих друзей на матч не пригласил?
Да они все на похоронах.
Даша?
Даш? A?
-Да! Ша!

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и голол╦д,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щ╦ки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет
тяж╦лый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАЛ ПРАВА!!!

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Мне не понятно,это к чему?

- А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
- Давайте, давайте!
- Милиция, милиция!!!

Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Плохо! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
Страшная сказка:
Черной-черной ночью, в черном-черном лесу на черной-черной поляне стоят два черных-черных человека. Один другому говорит:
- Василий Иваныч, хватит резину жечь.
- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

- А ты помнишь, как ты лазил на скалу писать: "Светка, я тебя люблю?".
- Да, а мы потом полгода передачи в больницу носили...
Идет программа по заявкам радиослушателей. Звонок на радиостанцию.
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пидарасам песню Бориса Моисеева "Голубая луна".
Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает дозвонившегося.
Через несколько звонков тот же голос:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем блядям песню...
Телефон временно отключают...
Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку.
- Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбое...
Ведущий не выдерживает:
- Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пидарасов, блядей и долбоебов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо ебанутых и в корень пиздоватых слушателей!!!
- О! - восхищенно вскрикивает звонящий. - Тогда поставьте, пжалста, для меня песню...
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...
К складу подъезжает грузовик.
Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков - на выход!
Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!
Ничто так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к обнаженному проводу.
Ничто так не красит женщину, как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же т╦ща должна была выпрыгивать!!!

Лингва латина - нон пенис конина!
(Латинский язык - не х@й собачий!)
Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
-Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!
- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
- Все люди как люди. А я - красив как Бог!
"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

В 10 лет я хотела куклу барби.
В 20 лет я мечтала о принце на белом коне.
А теперь мне 40 и я тупо хочу денег...
Врача гинеколога судят за убийство цыганки мусорным ведром. На суде спрашивают, как это произошло. Он и говорит:
- С самого утра день пошел тяжело - я сделал десять абортов, двенадцать вакуумов, девять раз принял роды. Вечером приезжаю домой. Подошла жена, попросила обработать вагину для профилактики цистита. Ну что мне было делать, обработал! Потом пришла из университета дочка и попросила поставить спиральку. Сказала, поедет к мальчикам в лагерь. Поставил дочке спиральку. Ну все, думаю, за.бали! Решил отдохнуть, мусор из ведра выкинуть. Выхожу с ведром на лестничную клетку, а там цыганка:
Мужик! Дай пять рублей, я тебе п***у покажу!!!

а мне 30 (с хвостиком ) - хочу Прынца (можно без коня)
и денег!

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче
Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
- Кто такие финансовые воротилы?
- А это те, кого уже от денег воротит
Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и сказал:
- Ну, вот! Даже выпить не с кем!
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.
В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.
Сидят два кадровика и перелистывают личные дела. Один и говорит другому:
- Дывысь П$зденко, яка чудна фамилия - Трахтенберг

а деньги хочется всегда!

Гарна украинска дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога. Тот ее проверил, написал что-то и она вышла...Через некоторое время возвращается и говорит:
- Дохтур, что же вы мене напысали "Здорова"? Hапысали бы "малэнька" или "така, як у всех"...
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х...й тебе школа, ты и так пиз**ато заикаешься!
Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спиз**или, я вообще убивать начну.
Стоит мужик в аптеке:
-Дайте мне, пожалуста, 30ть презервативов..
Две молоденькие девушки за его спиной захихикали в пол голоса, мужик обернулся, окинул опытным взглядом и говорит продавцу:
-Тридцать два!
а теперь байка или о морали, как хатаите:
У хозяина заболел конь. Лежит, встать не может. Хозяин вызывает ветеринара. Ветеринар приехал, обследовал коня и говорит:
- Три дня буду делать уколы. Если не встанет - усыплю.
Ставит первый укол. Конь лежит. Подбегает свинья:
- Ну вставай, родимый, иначе усыпят тебя!
Второй укол. Конь лежит. Опять свинья:
- Ну давай, коняга, вставай! Два дня жить осталось!
Третий укол. Конь лежит. Свинья вся в мыле:
- Вставай же, брат! Могила близко!
Конь встает. Счастливый хозяин на праздник рубит свинью.
Отсюда мораль: не суй свой нос не в свое дело

- Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?
- А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!
Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется
Двое Новых Русских на пляже на лазурном берегу моря. У одного из них ласты на руках.
- Братан, ты че? Ласты на руки напялил?
- Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания!
- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...
- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу НАШУ КАССЕТУ НАШЕЛ!!!
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни,
ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в
первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью
окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

Жил у нас во дворе мальчик,ну такой бедный,такой бедный.
Что если бы он не был мальчиком,ему и поиграться бы было нечем.
В автосалоне ВАЗ.
Папа гляди бибика!
Сынок не трогай каку.
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку.
К утру город сиял от чистоты!

Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.
Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
- Давай выпьем сухого вина!
- Ладно... насыпай!
- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить...
Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
- Он так хорошо одевается! - говорит первая.
- Да, - соглашается вторая, - и так быстро...
Празднование Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр?
- Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер

По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери на "Винни О'Пух".
- Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
- Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.
Туалетная комната в палате лордов называется - "Сэртир".
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу
Краткое пособие по сексу:
"Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить".
Любителями-собаководами на основе русской борзой выведена новая порода - новорусская 600-ая. Ее отличает улучшенный внешний вид и удобство в уходе.

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча
- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом
- Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?
- Да нет, просто на ней было новое платье!
- Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьет "коньяк", а белорус пьет "як конь".
Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-ГОВЯДИНА!
Объявление:
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
Посетитель в ресторане:
- Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти.
Пожилая дама звонит ночью в полицейский участок:
- Только что в мою квартиру ворвался сексуальный маньяк! Приезжайте и заберите его... утром.

Всего после четырех уроков каратэ Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...
- За что вас посадили?
- Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...
... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
Новый Русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну, всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
Машина не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
Для проведения предвыборной кампании кандидату от Коммунистической партии требуются бешеные бабки (40-50 человек).
Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.
Три команды, которые должна знать секретарша:
1) СИДЕТЬ!
2) ЛЕЖАТЬ!
3) ФАКС!
В современном искусстве разобраться легко:
что висит на стене - живопись;
что можно увидеть сзади - скульптура.
Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!
Совет женам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем?
- А я покемонов собираю...

- Если милицию переименуют в полицию, то народ их будет звать не ментами, а понтами
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.

Зашли за угол два приятеля малую нужду справить...
Один, как обычно, расстегивает и достает..Второй - по женски -снимает штаны и садится..
Первый - Вась,ты че? ..ты ж мужик!!!
Второй - Да, млин, он меня вчера так подвел, в руки брать неохота....
На уроке математики.
Учительница - Вовочка,сколько будет -" одна вторая плюс ноль целых пять десятых!"
Вовочка - Нутром чувствую ,что литр , а доказать не могу.....

Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних. Варианты 4 по 10 не предлагать.
- Милая, я полюбил тебя 10 кг назад

Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, ЕЙ пора позаботиться о фигуре.

- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
- Бабки решают все!
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником
Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

Избрание Каспарова Президентом России разом решит палестинскую проблему.
Узнав о том, что Россией правит азербайджанский еврей, иудеи помрут со
смеху, а мусульмане повесятся от злости.
Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...
Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...
В первый же рабочий день секретарша узнала, что ее директор - тяжелый человек.

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места, и вдруг за ним выбегает мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Процессия, глядя на это, тоже начинает рыдать. И тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу, выпорю!

Казибяковский лик╦ро-водочный завод начал выпуск водки с левой резьбой
Такого западла с похмелья некто не ожидал.
Хуже всего курить траву Эфиопским детям
Пробивает на жор а хавать нечего.
Мой кот часто ср╦т по углам,я бью его за это
Но мне порой кажеться, он думает что я бью его за то что он мало ср╦т.

Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьешь с женой и говоришь:
- Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет с-и и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
- Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
- Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
Обявление:
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
- Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать
Вам не нравиться видеть бактерии на ободке унитаза? А вы представьте, что видят каждый день они
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!"

╚Хочу тебя!.. Хочу тебя! Ой-ой... Хочу тебя... Ты меня хочешь? Очень?.. Целуй же! Целуй... Да! Да! Еще! Нет, только целуй! И сюда. И сюда тоже. И сюда. И даже сюда. Ой, нет, не надо. То есть - надо! Нет-нет, надо, конечно же!. Сколько надо?.. А сколько можешь столько и надо! Вот-вот, и почетче, поконкретней. Ты что, с ума сошел?!.. А теперь еще раз. Сходи с ума еще раз. А теперь еще раз... И еще. И еще. И еще. Любишь? Ты правду скажешь мне?
Скажи мне правду! Настоящую правду. Это - настоящая правда?.. А правдивей?.. Так-то ты меня любишь? Знаешь, по-моему вот здесь еще ничего нецеловано... Мне так не кажется, а чувствуется! Ногой не надо, а вот рукой. И теперь левой. Нет, лучше правой... Нет, попробуй левой. Еще раз левой. Может обеими? Да! Лучше обеими! И ногой. Вс╦-таки, лучше еще и ногой. Сейчас я сниму золото с рук, ног, шеи и тебе станет легче. Я знаю, тебе станет легче. Ой, ой... Это как же бывает так хорошо? Так даже не бы... бы... ва... ва... а... а... А-а-а!!!.. ет! Ой, ой! Хочу видеть тебя. Хочу видеть... Включи свет. Весь свет! Да! Тянись, включи его. Да, он здесь. Включай! Ой как ярко!... А вот теперь вс╦ видно... Ой, кто это?!!!╩

Объявление:
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило
Новый Русский читает сыну сказку:
- Жили-были...
- Короче!
- Короче, умерли-бумерли...
Один Новый Русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!
На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя. Как объяснили спортсмены - так его легче толкать.
Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть, и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!
Мужик с дикого бодуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе января...
- А что - первого не было?!

Клизма
В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют нового пациента.
Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых любого другого человека наверняка сковал бы панический
ужас, однако в силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко сну, поскольку
рано утром врачи прописали ему ректоскопию - пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки через, пардон, задний проход.
Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он согласится только в том случае, если единственной возможной альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению:
вместо клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.
Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена воевать с эдаким гибридом Сильвестра Сталлоне и бульдозера.
Возмущенный врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким стулом пациента поволокли в процедурный кабинет.
Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала "Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма. Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны: если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все двести.
Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже был решительно неспособен.
"Пошли!", - скомандовал врач и повел его в свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол. Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, -
"вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще ближе... Итак, приготовились..."
Закончить он, увы, не успел, поскольку, едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного свинства,
в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...

ужастЬЬЬ
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.
Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящ...
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshop'е все исправим!

Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"

Маленький мальчик наш╦л пулем╦т
И с пулем╦том на ╦лку ид╦т.
Хмурится мама, в окошко грозя,
Ведь по морозу без шапки нельзя!
Дедушке мальчик читает стишок.
Дедушка мальчику дарит мешок.
Полный мешок моментального клея,
Пахнет он лучше, чем ╦лка, дружок!
Папа гирлянду полез поправлять,
За провода огол╦нные - хвать!
Долго смеялся над ним дед Мороз,
Вс╦, что осталось, в мешочке ун╦с.(ц)

Из жизни.
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!".

Дед Мороз плюс подарок! В каждом дедушке ≈ бутылка водки! Бюро добрых услуг ╚Кристалл╩.
---
Непромокаемые пальто и шапки фабрики ╚ИППОЛИТ╩ для Нового года! Брыльска Мехова фабрика. Наш адрес: г. Ленинград, 3-я ул. Строителей, д. 3.
---
Только в нашем магазине ╚Веселый Роджер╩ выступление В. В. Путина на DVD за неделю до Нового года! Не ╚тряпка╩, а реальный фирменный президент! В целлофане! Есть также обращения президента в переводе Гоблина. Без цензуры!
---
Грандиозные новогодние скидки в магазине ╚МИР ТЕПЛОХОДОВ И АТОМНЫХ УСКОРИТЕЛЕЙ╩!
---
А вы никогда не пробовали разнообразить свой Новый год сексуальными извращениями? А почему? Просто подумайте над этим, звонить никуда не надо.
---
Педикюр в Новогоднюю ночь! Пока вы за столом, мы у вас под столом. Салон красоты ╚Пемза╩.
---
Ну как на Новый год не побаловать себя кровельным железом? ООО ╚Феррумир╩.

доообрые такие они!

Вопрос:
...Руссак,немец и поляк пришли в публичный дом. Зачем???
Ответ:
...Немец пришол потрахаться,
...руссак денги собрать,
...а поляк жену ищет...

Пап, а пап, а когда я вырасту ?
Когда перестанешь на Новый год ждать Деда Мороза, а захочешь, чтобы пришла Снегурочка

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- Ну и чего я ору - уши-то на мне...
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил...
- С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников: - Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Украинская ночь!
Сидят три кума в саду,на столе полупустая банка самогона.
Головы опущены.
Вдруг в дали залаяла чья то собака.
Один поднимает стакан и говорит...
Ну шо може за моего шарика?
Зима берлога.
Семья медведей дружно проводит время.
Мама возится по хозяйству.
Папа читает газету.
Сынок бегает и резвится.
Вдруг подбегает к папе и начинает просить показать кукольный спектакль.
Папа в ответ: - Не видишь я занят не мешай.
Ну папа ну папа,доста╦т медвежонок.
Хорошо.
Папа вста╦т и ид╦т в угол берлоги.
Бер╦т два человеческих черепа,одевает их на лапы и начинает спектакль.
Смотри Петровичь берлога.
Да ну на...уй ,от куда сдесь медведи.

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой...

Весело встретил Новый год таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку,
он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но
личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью
скромность.

- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу!
- А без меня и не надо!
----
Чем отличаеться старый холостяк от молодого?
Молодой уберает в квартире что б привести девушку, а старый приводит девушку что б она убрала в квартире
--------------
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив?
- Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самоеглавное, до последней страницы неясно - кто же убийца?
- Отлично, а как называется эта книга?
- Сторож-убийца.

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
-А который час не подскажите?
-Вы так мило выглядите!
-А как вас зовут?
Иди уже спокойно,это я твоя жена.
Дед Морз приш╦л к мальчику на Новый Год и говорит:
А сейчас могут исполниться все желания которые ты загадал.
Мальчик с разворота хрясь деду в нос.
А это то за что?
За прошлый год!

Новинка кулинарии: салат "Новогодняя маска", последний салат в котором засыпаешь.
Стук в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...
Как с кем Новый Год встретишь, так с тем и напьешься!
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины...
а так хотелось пожить по-человечески!
- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить.
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...

На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют.
Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы...
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует...
- Произвожу маневр ?41!
- Делай, что хочешь...
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...

Мужик с просони: какое сегодня число?
Ответ: 2 января!
Мужик: А, че первого небыло?!

ХХХХ: СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите
УУУ: Ну уж нет . Я как ваш противник буду стараться делать весь снег желтым и призывать к этому .
Люди - делайте снег желтым !
ЙЙЙ: Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег

Приходит мужик к Нострадамусу, говорит, мол, болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
- Ты должен найти 100-летнюю девственницу и спать с ней неделю.
- Где ж найду такую?
- Это твои проблемы.
Отправился мужик на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100-летнюю девственицу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодорит:
-Великий, ты спас меня! Но обьясни, в чем секрет?
-В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пеницилином.
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м. Сейчас, у него есть другое название┘ У меня где-то записано┘ А, вот √ караоке!
- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Дык┘ Глобус┘
Алло, пожарные? Тут врач с милиционером дерутся... я даже не знаю кого нужно вызывать..

18 Век: дворянин в комзоле сидит на пне и гадает на рамашке: любит- не-любит.
19 Век: джентльмен в сюртуке и целиндре гадает на рамашке: любит- не- любит, даст- не- даст.
20 век: парень в драных джинсах, укуренный гадает: любит- не- любит, даст- не- даст, встанет- не-встанет.
НАШИ ДНИ: сидит нечто волосатое и кликает на ромашку ICQ; в сообщении на писано: "люблю!!! хочу!!!! жду!!! и адрес", а он и гадает - мужик или баба, активный- пассивный.
День рождения у жопы. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?
>> Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
>> Едет. Навстречу падонок-Волг.
>> Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
>> Тут появляицца Медвед:
>> - Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на***!
>> Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
>> Перед Шапкой извенилсо.
>> Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
>> Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
>> А вот появляица Медвед:
>> - Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
>> Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
>> Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
>> А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
>> Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
>> - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
>> - От сварки, сукО!!!

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.
Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке
- Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...
Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик

Надоело, короче, все бедному Буратино, он взял сверло и засверлился.
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
Пьяницы бывают трех видов:
- застенчивые - как выпьют держатся за стенку;
- выносливые - их после попойки выносят;
- малопьющие - этим сколько не наливай, все мало...
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...
Новые фотоаппараты Kodak специально для России! Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года┘ Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!