Ходит Новый Русский по музею, мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. НР падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:
- Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
- Успокойся, чо я, не культурный, что ли - придет Екатерина, встану.
Летит самолёт, в самолёте сидит бабка и всё время крестится и что то себе под нос бармочет...
Подходит к ней стюардесса, что бы узнать в чём дело и слышит, как
та причитает:"Скорей бы земля, скорей бы земля!"
Стюардесса: "Бабушка, успокойтесь, в истории авиации ещё не было случая,
что бы самолёт не вернулся на землю!"

Объявление в газете:
Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Уральские пельмени"! Как сына назовем?
Девушка, представившаяся Галей.
В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки у него трясутся.
- Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик.
- Да вы что?! Я - профессионал!
Старшина:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды
Заходит связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...

- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой".
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
- Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
- Да я даже не подумал, что она тонет. Орала как обычно.
Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки потребуется напрячь всего 4!

Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!
Звездные войны - эпизод-3 Атака клоунов. В главных ролях - сборная России по футболу.
Проходит акция по борьбе против наркотиков. Толпа народа с плакатами "Наркотикам- Нет!!!!","Остановить белую смерть!" В этой толпе сбоку два кренделя скромно несут самопальный плакат с надписью "Наркотиков нет!!!"
По телефону:
- Коля,я с твоего стола уронила такую
коробочку железную плоскую, тяжелую...
Она рядом с разобранным компьютером
лежала... А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет
черепно-мозговая травма.

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...

Криминальная хроника.
Вчера было совершено покушение на банкира.
К счастью охранник сумел вовремя среагировать и взял весь удар на себя.
Восемь пуль прошили его голову насквозь,мозг не задет.
Двое приятелей на футболе.
Стадион переполнен,не одного свободного места.
Только между ними одно свободно.
Один из них говорит,смотри полный стадион люди предлагали на входе такие бабки за лишний билетик а тут.
Второй отвечает,а это место моей жены.
Я ещ╦ месяц назад купил два билета,но она внезапно скончалась.
Сосед,извини пожайлуста я не знал приношу свои соболезнования.
Вот только один вопрос,а почему некого из своих друзей на матч не пригласил?
Да они все на похоронах.
Даша?
Даш? A?
-Да! Ша!

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и голол╦д,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щ╦ки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет
тяж╦лый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАЛ ПРАВА!!!

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Мне не понятно,это к чему?

- А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
- Давайте, давайте!
- Милиция, милиция!!!

Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Плохо! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
Страшная сказка:
Черной-черной ночью, в черном-черном лесу на черной-черной поляне стоят два черных-черных человека. Один другому говорит:
- Василий Иваныч, хватит резину жечь.
- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

- А ты помнишь, как ты лазил на скалу писать: "Светка, я тебя люблю?".
- Да, а мы потом полгода передачи в больницу носили...
Идет программа по заявкам радиослушателей. Звонок на радиостанцию.
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пидарасам песню Бориса Моисеева "Голубая луна".
Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает дозвонившегося.
Через несколько звонков тот же голос:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем блядям песню...
Телефон временно отключают...
Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку.
- Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбое...
Ведущий не выдерживает:
- Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пидарасов, блядей и долбоебов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо ебанутых и в корень пиздоватых слушателей!!!
- О! - восхищенно вскрикивает звонящий. - Тогда поставьте, пжалста, для меня песню...
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...
К складу подъезжает грузовик.
Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков - на выход!
Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!
Ничто так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к обнаженному проводу.
Ничто так не красит женщину, как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же т╦ща должна была выпрыгивать!!!

Лингва латина - нон пенис конина!
(Латинский язык - не х@й собачий!)
Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
-Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!
- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
- Все люди как люди. А я - красив как Бог!
"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

В 10 лет я хотела куклу барби.
В 20 лет я мечтала о принце на белом коне.
А теперь мне 40 и я тупо хочу денег...
Врача гинеколога судят за убийство цыганки мусорным ведром. На суде спрашивают, как это произошло. Он и говорит:
- С самого утра день пошел тяжело - я сделал десять абортов, двенадцать вакуумов, девять раз принял роды. Вечером приезжаю домой. Подошла жена, попросила обработать вагину для профилактики цистита. Ну что мне было делать, обработал! Потом пришла из университета дочка и попросила поставить спиральку. Сказала, поедет к мальчикам в лагерь. Поставил дочке спиральку. Ну все, думаю, за.бали! Решил отдохнуть, мусор из ведра выкинуть. Выхожу с ведром на лестничную клетку, а там цыганка:
Мужик! Дай пять рублей, я тебе п***у покажу!!!

а мне 30 (с хвостиком ) - хочу Прынца (можно без коня)
и денег!

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче
Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
- Кто такие финансовые воротилы?
- А это те, кого уже от денег воротит
Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и сказал:
- Ну, вот! Даже выпить не с кем!
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.
В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.
Сидят два кадровика и перелистывают личные дела. Один и говорит другому:
- Дывысь П$зденко, яка чудна фамилия - Трахтенберг

а деньги хочется всегда!