Алиса, любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса, офигев:
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!!
Девушка-официантка приносит заказанное блюдо.
- Ваша печень, пожалуйста!
Посетитель:
- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!
У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...
Уч╦ные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.
- Ты кого быдлом обозвал, мразь паршивая? Да я интеллигент в третьем поколении! Понятно тебе, урод вонючий!?
Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты.
Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...

То чему индийские йоги учаться годами...

Сантехник Вася делает без проблем после бутылки водки...

Ой,как не хочется понедельника,хочу на Рио.

Идет мужик по лесу , на встречу ему старуха с вязанкой хвороста
Мужик говорит-"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"!
Донес ей хворост, а бабка ему и говорит.
-Я не простая бабка , я волшебница, и за то. что ты мне помог я исполню
три твоих заветных желания.
Мужик обрадовался и говорит, ну во-первых хочу 600-ый мерседес,
-Ну будет тебе мерседес. давай второе.
Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную"
-Будет тебе и жена красивая и верная.
Ну и в третьих виллу на берегу моря.
-Хорошо будет тебе и вилла.
Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит.
"Сынок у меня давно мужика не было. Ты не мог бы уж раз такое дело
трахнуть меня?"
Мужик говорит -"Ну давай бабка, только быстренько"
Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит.
-Сынок, сынок а лет -то тебе сколько?
-35 , бабка, а что?
-Ого, такой большой, а в сказки веришь.
http://anekdot.ru/a/an0710/F071029.html?begun

Лучше это
Жена с мужем на при╦ме у врача.
Муж:
- Доктор, меня на даче пчела ужалила, прямо в член. Он очень опух и болит.
Врач:
- Вот вам мазь, помажете, через час и боль, и опухоль пройдут.
Жена:
- Доктор, вы не поняли. Вы боль снимите, а опухоль оставьте.
Почитайте здесь.
http://bt-lady.com.ua/?articleID=2402

- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.
- Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:
"Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не@бана!"
Девушка говорит любимому:
- Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик... А теперь - трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!

Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
- Петька, а где мой белый Мерседес?
- А вон, в поле ссыт.
Если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придется и как получится...
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...
Телеграмма:
"Твою мать!!! Подробности письмом".
- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!
- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей...

Объявление:
"Опытный хирург поможет плохому танцору".
В последнее время Вася стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.
- О, как это романтично!
- Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
Петька:
- Вы спите, спите, Василий Иванович... Вам завтра еще почти весь Урал переплывать
Совет как не платить за такси.
Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча:
- Фу ты, черт, кажется, в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.

Одесса,еврейская семья отправляет маленького мальчика в магазин с банкой за сметаной
Через некоторое время он возвращается весь в слезах и говорит-
Дядя в магазине сказал: Что мы не прода╦м сметану маленьким-еврейским мальчикам
Само собой разгневанный Отец на всех парах мчится в магазин и на входе начинает...
Это дискриминация ,я буду жаловаться,у меня связи..
Из подсобки выходит человек в старом замусоленом халате и говорит: Ша! Шо Вы так громко ор╦те,Вы е╦ пробовали?

Молодая пара решила мебельную стенку купить... Долго копили, очередь подошла (80-е годы - за стенками очередь до Берлинской стены стояла), а 50 руб вс╦ равно не хватает... Жена - мужу:
- А сходи к соседке, займи у не╦ - со следующей получки отдадим.
Пош╦л муж к соседке. Та:
- Да что ты, милок, какой долг, я тебе так дам, только ты меня как мой Ванька в молодости трахни - ПЧ╗ЛКОЙ!
- ???
- Ну, бер╦шь пчелку, сажаешь на конец, она тебя кусает - и впер╦д!
- Ну... Неудобно мне жене изменять. Посоветуюсь с ней - если согласится, тогда - ладно.
Приш╦л, обрисовал ситуацию. Жена:
- Условия, конечно, хорошие... Но что она от этого выигрывает? Давай, сначала на мне попробуй...
Попробовали... Через час жена, ластясь к мужу:
- Слушай, а нафиг нам та стенка? На улей у нас с лихвой хватит, ещ╦ и на сметану останется!

про сметану:-)

Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
На светофоре тормозит 600-й Мерс, сзади в него врезается Запорожец. Из 600-го выходит Новый Русский, подходит к Запорожцу:
- Мужик, я понимаю, машина старая, тормоза не работают, только, как ты тормозишь, когда меня нет?

Едут в одном купе,русский,украинец,и молдаван.
Подошло время знакомится,русский протягивает руку и говорит: Москвич.
Украинец в ответ-Запорожец.
Молдаван после паузы-Мотоцикл с коляской.

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи - любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т. д.
В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры. Стэнфорд.
Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу, лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует, продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому парню персонально.
Ноль внимания. В конце концов лектор говорит, что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!) парень приходит к лектору в офис. Примите, мол, мою работу. Ну тот ему, ясное дело, что-то вроде "Ты че, офигел??" На что парень спокойно так реагирует: "Да вы вообще знаете, кто я такой?!!" Лектор, совсем офигев: "Не знаю, и знать не хочу!" - "Вот и прекрасно," - говорит студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых тетрадок...

анекдоты про вовочку
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Вот вумный студент попался!