Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.
В автобус входит девочка. Сидящая на сидении тетенька начинает с ней общаться:
- Ой, какая красивая девочка! В красивом платьице, с бантиком! А что это у тебя за пятнышко на фартучке?
- А это я, мамаша, обрыгалась.

мама послала маленькую дочь в магазин за сметаной,
далай её для этого бидон, а в него положила деньги.
Пришла девочка в магазин, продавщица спрашивает: а тебе девочка, чего?
-Мама сказала сметану....
налила ей продавщица в бидон сметану, девочка взяла его и пошла.
Продавщица ей вслед: девочка, а денюжки?
-Мама сказала в бидоне..

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
Ценник в магазине:
"Сок березовый с мякотью..."
Три слагаемых знакомства с девушкой:
1 день - пообедать.
2 день - поужинать.
3 день - проснуться вместе и позавтракать.
Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует:
"О, белый," - в корзину. "О, поганка," - выкинул. "А это что? А, да это же дерьмо!!! Хорошо, что не наступил..."
У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- потанцуем?

Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...
Объявление:
Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги.
Языка взял еще в 43-ем...
Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - идет мужик.
- Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- На воздушном шаре. Холмс:
- Определенно, это программист. Ватсон:
- Как вы догадались?
- Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен.
--------------------------------------------------------------------------
Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
--------------------------------------------------------------------------
Bcтpeчaютcя xaкep и лaмep. Xaкep пpocтo в гaвнo пьяный. Hy лaмep eмy:
- Tы ж вpoдe зaкoдиpoвaлcя!
- ФИГHЯ! ... Я ... кoд cлoмaл.....

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?..
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Советую по этому маршруту проехаться всем форумом,я наверное от этой бабули всю ночь буду ржать.

ой ржунемагу...
народный фольклёр
Вот ещё - навеяло (хотя неверное все это знают)
Сов. Союз. Переполненный автобус. Муж с женой пытаются засунуть талоны в компостер
во время езды - не получается, автобус трясёт как при землетрясении.
Тут он останавливается на очередной остановке и жена кричит мужу:
Ваня, суй, пока стоит!

Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

- Почему мужчины не носят "мини"?
- Потому что, тогда можно было бы видеть их "макси".
- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.
Мать говорит дочке:
- Никогда не спорь с мужем! Сразу плачь.
- Доктор, у меня Windows не стоит...
- Зато как висит...
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю...
Новость дня:
- Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.
Маленькая Сарочка приходит домой:
- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!
Один Новый Русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда, что ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну...
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!
Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает:
- Вы к кому?
Он поворачивается и говорит:
- А вы к кому бы посоветовали?
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый Год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:
- Кто это?
- Снегурочка!
- И что ж ты там делаешь, родная?
Дама, жалобно:
- ТАЮ!
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
У африканца, вернувшегося с обучения в России спрашивают:
- Как тебе русская зима?
- Ну, которая зеленая - еще ничего, а которая белая - совсем плохо.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак.
Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.
Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.
Чтобы корова меньше ела и давала больше молока, надо ее меньше кормить и больше доить!

Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой. Один верблюд спрашивает:
- Мальчик, ты кто?
- Да так, сушнячок.
Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".
Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.

Cвaдебные чacтушки:
http://www.swadba.by/anekdot
Я невеcту молодую
Приглacил нa уик-энд,
Думaл ≈ cвежеcть поцелуя,
Окaзaлоcь ≈ cеконд-хэнд.
Муж зacтукaл бaрaбaшку
Под кровaтью у жены.
Бaрaбaшкa был в фурaжке
И в рукaх держaл штaны.
Вcе милaшки кaк милaшки,
А моя ≈ фотомодель,
Еcли ключ оcтaвит домa,
То под дверь пролезет в щель.

Тocты зa т╦щу:
http://www.swadba.by/tosty
Кто был caмым cчacтливым человеком нa Земле? Мудрец ответил: "Адaм. Потому что у него не было тещи".
А я думaю, будь у Адaмa тaкaя тещa, кaк у меня, он был еще cчacтливее.
Тaк выпьем зa мою тещу!

Цитата:

Вот этот тост, прям при жене и т╦ще, в окружении их подруг. Тапками запасись, белыми.

Святой день -пятница.