Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра...

Два Новых Русских разговаривают:
- Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был?
- В упор не помню, мля, а пленку еще не проявил.
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Летит "Скорая помощь", везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию.
К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и спрашивает:
- Понимаете, у меня завтра первое свидание, не могли бы Вы одолжить мне свои белые носки?
- Бери, конечно, вон они в углу стоят.

Кирпичный завод:
- Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!!!
Вокзал:
- Каждому пасcажиру - по мягкому месту!!!
Сталелитейный завод:
- Наша сила в плавках!!!
Hа АТС:
- За связь без брака!
Hа стене в студенческой столовой:
- Поел - дай дpугому!
Лозунг в токарном цеху:
- Кончил - оботри станок!

Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая е╦, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь?
Тот во сне отвечает, модем сетаплю -:))
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola
планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
Игра "О счастливчик"
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта"
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки-
"Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ
ИНТЕРНЕТА!!!
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows вс╦ время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Господи, дай мне терпения... Немедленно!
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

давно так не смеялся

ай ай ай это просто писец

-Админ ваыкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, выставляет вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, и вс╦ это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает генератор высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков, заходит внутрь, пускает электрический ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что ему теперь никокой слон не страшен.
- Хакер нейтрализует кислоту щ╦лочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив там слона, матерится с досады, да╦т пинка админу, и уходит обратно в пустыню.

Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!
Возвращается шкаф из командировки. И видит: дома на его месте стоит муж. А жена на муже фортеля выкидывает.
- В чем дело? - шкаф спрашивает.
А жена говорит:
- Ты мне больше не шкаф.
- Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
- Отвечаем:
1) Убедитесь, что это ваша ванная.
2) Убедитесь, что мужчина незнакомый.
3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!

Маленького мальчика приводит к доктору мама и говорит:
- Посмотрите, у него что-то с писей.
Доктор посмотрел:
- Та-ак, с этого момента начинаем писю называть членом и лечить сифилис.
В тюрьме:
- Бабка! За что сидишь!
- За браконьерство!
- ???
- В речке подмылась - вся рыба сдохла...
Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: брррр!

- Грузынский хор спает вам русский народный пэсня "В лэс по ягодицу"...
Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается:
- Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% - туберкулезом.
Один НР другому:
- Чо говорит?
- Сказала, что трахать можно только тех кто кашляет.
Двое Новых Русских в джакузи.
- У тебя охpана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?
Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

Класс, давай еще!!!

Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...
В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется:
- Ой, кто к нам пришел???
- Тот, кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
- Как поймать зайца?
- Hадо встать за деpево и издать звук моpковки...
- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится.
- Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.

Останавливает девушка тачку:
- Мужик, за минет подвезешь?
- А где это?
- Девушка вы русская?
- Да, а шо?
Жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь, как бревно?!
- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!
Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет, взял веревку, встал на унитаз, надел веревку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить. Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит на подоконнике недопитая бутылка пива. Снял веревку. Допил пиво. И думает: "А чего это я? Жизнь вроде налаживается!"

Что такое "радионяня"?
Это бабушка из Чернобыля
Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?" Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
- Эй, мужик, а как на счет желания?
НР подумал и говорит:
- Ну так загадывай.
У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!
Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим
Возле ПТУ:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!
Идет Винни-Пух а на встречу ему Пятачок:
- Винни, а что это ты из гоpшочка ешь?
- Мед!
- А что же он так дуpно пахнет?!
- Так тpетий pаз ем!
Муж-жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?...

Голоса в ночном парке:
- Милый, сними очки, ты порвешь мне колготки.
Через несколько минут:
- Милый, надень очки, ты целуешь скамейку...
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была demo-version...
Старый, опытный камикадзе.
Врач пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже директор фирмы!
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.

Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
Хозяин ресторана:
- А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!
Разговор двух заик:
- Иди.. Иди... Идиот!
- Приду.. приду... придурок!

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? - спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.
Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...
- Глинка...
- Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он - глинка!!!
Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"
Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".
Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!