18 Век: дворянин в комзоле сидит на пне и гадает на рамашке: любит- не-любит.
19 Век: джентльмен в сюртуке и целиндре гадает на рамашке: любит- не- любит, даст- не- даст.
20 век: парень в драных джинсах, укуренный гадает: любит- не- любит, даст- не- даст, встанет- не-встанет.
НАШИ ДНИ: сидит нечто волосатое и кликает на ромашку ICQ; в сообщении на писано: "люблю!!! хочу!!!! жду!!! и адрес", а он и гадает - мужик или баба, активный- пассивный.
День рождения у жопы. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?
>> Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
>> Едет. Навстречу падонок-Волг.
>> Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
>> Тут появляицца Медвед:
>> - Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на***!
>> Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
>> Перед Шапкой извенилсо.
>> Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
>> Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
>> А вот появляица Медвед:
>> - Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
>> Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
>> Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
>> А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
>> Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
>> - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
>> - От сварки, сукО!!!

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.
Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке
- Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...
Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик

Надоело, короче, все бедному Буратино, он взял сверло и засверлился.
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
Пьяницы бывают трех видов:
- застенчивые - как выпьют держатся за стенку;
- выносливые - их после попойки выносят;
- малопьющие - этим сколько не наливай, все мало...
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...
Новые фотоаппараты Kodak специально для России! Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года┘ Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!