Дед Мороз плюс подарок! В каждом дедушке ≈ бутылка водки! Бюро добрых услуг ╚Кристалл╩.
---
Непромокаемые пальто и шапки фабрики ╚ИППОЛИТ╩ для Нового года! Брыльска Мехова фабрика. Наш адрес: г. Ленинград, 3-я ул. Строителей, д. 3.
---
Только в нашем магазине ╚Веселый Роджер╩ выступление В. В. Путина на DVD за неделю до Нового года! Не ╚тряпка╩, а реальный фирменный президент! В целлофане! Есть также обращения президента в переводе Гоблина. Без цензуры!
---
Грандиозные новогодние скидки в магазине ╚МИР ТЕПЛОХОДОВ И АТОМНЫХ УСКОРИТЕЛЕЙ╩!
---
А вы никогда не пробовали разнообразить свой Новый год сексуальными извращениями? А почему? Просто подумайте над этим, звонить никуда не надо.
---
Педикюр в Новогоднюю ночь! Пока вы за столом, мы у вас под столом. Салон красоты ╚Пемза╩.
---
Ну как на Новый год не побаловать себя кровельным железом? ООО ╚Феррумир╩.

доообрые такие они!

Вопрос:
...Руссак,немец и поляк пришли в публичный дом. Зачем???
Ответ:
...Немец пришол потрахаться,
...руссак денги собрать,
...а поляк жену ищет...

Пап, а пап, а когда я вырасту ?
Когда перестанешь на Новый год ждать Деда Мороза, а захочешь, чтобы пришла Снегурочка

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- Ну и чего я ору - уши-то на мне...
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил...
- С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников: - Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Украинская ночь!
Сидят три кума в саду,на столе полупустая банка самогона.
Головы опущены.
Вдруг в дали залаяла чья то собака.
Один поднимает стакан и говорит...
Ну шо може за моего шарика?
Зима берлога.
Семья медведей дружно проводит время.
Мама возится по хозяйству.
Папа читает газету.
Сынок бегает и резвится.
Вдруг подбегает к папе и начинает просить показать кукольный спектакль.
Папа в ответ: - Не видишь я занят не мешай.
Ну папа ну папа,доста╦т медвежонок.
Хорошо.
Папа вста╦т и ид╦т в угол берлоги.
Бер╦т два человеческих черепа,одевает их на лапы и начинает спектакль.
Смотри Петровичь берлога.
Да ну на...уй ,от куда сдесь медведи.

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой...

Весело встретил Новый год таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку,
он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но
личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью
скромность.

- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу!
- А без меня и не надо!
----
Чем отличаеться старый холостяк от молодого?
Молодой уберает в квартире что б привести девушку, а старый приводит девушку что б она убрала в квартире
--------------
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив?
- Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самоеглавное, до последней страницы неясно - кто же убийца?
- Отлично, а как называется эта книга?
- Сторож-убийца.

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
-А который час не подскажите?
-Вы так мило выглядите!
-А как вас зовут?
Иди уже спокойно,это я твоя жена.
Дед Морз приш╦л к мальчику на Новый Год и говорит:
А сейчас могут исполниться все желания которые ты загадал.
Мальчик с разворота хрясь деду в нос.
А это то за что?
За прошлый год!

Новинка кулинарии: салат "Новогодняя маска", последний салат в котором засыпаешь.
Стук в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...
Как с кем Новый Год встретишь, так с тем и напьешься!
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины...
а так хотелось пожить по-человечески!
- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить.
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...

На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют.
Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы...
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует...
- Произвожу маневр ?41!
- Делай, что хочешь...
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...

Мужик с просони: какое сегодня число?
Ответ: 2 января!
Мужик: А, че первого небыло?!

ХХХХ: СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите
УУУ: Ну уж нет . Я как ваш противник буду стараться делать весь снег желтым и призывать к этому .
Люди - делайте снег желтым !
ЙЙЙ: Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег

Приходит мужик к Нострадамусу, говорит, мол, болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
- Ты должен найти 100-летнюю девственницу и спать с ней неделю.
- Где ж найду такую?
- Это твои проблемы.
Отправился мужик на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100-летнюю девственицу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодорит:
-Великий, ты спас меня! Но обьясни, в чем секрет?
-В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пеницилином.
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м. Сейчас, у него есть другое название┘ У меня где-то записано┘ А, вот √ караоке!
- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Дык┘ Глобус┘
Алло, пожарные? Тут врач с милиционером дерутся... я даже не знаю кого нужно вызывать..