- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.

Зашли за угол два приятеля малую нужду справить...
Один, как обычно, расстегивает и достает..Второй - по женски -снимает штаны и садится..
Первый - Вась,ты че? ..ты ж мужик!!!
Второй - Да, млин, он меня вчера так подвел, в руки брать неохота....
На уроке математики.
Учительница - Вовочка,сколько будет -" одна вторая плюс ноль целых пять десятых!"
Вовочка - Нутром чувствую ,что литр , а доказать не могу.....

Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних. Варианты 4 по 10 не предлагать.
- Милая, я полюбил тебя 10 кг назад

Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, ЕЙ пора позаботиться о фигуре.

- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
- Бабки решают все!
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником
Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

Избрание Каспарова Президентом России разом решит палестинскую проблему.
Узнав о том, что Россией правит азербайджанский еврей, иудеи помрут со
смеху, а мусульмане повесятся от злости.
Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...
Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...
В первый же рабочий день секретарша узнала, что ее директор - тяжелый человек.

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места, и вдруг за ним выбегает мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Процессия, глядя на это, тоже начинает рыдать. И тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу, выпорю!

Казибяковский лик╦ро-водочный завод начал выпуск водки с левой резьбой
Такого западла с похмелья некто не ожидал.
Хуже всего курить траву Эфиопским детям
Пробивает на жор а хавать нечего.
Мой кот часто ср╦т по углам,я бью его за это
Но мне порой кажеться, он думает что я бью его за то что он мало ср╦т.

Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьешь с женой и говоришь:
- Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет с-и и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
- Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
- Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
Обявление:
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
- Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать
Вам не нравиться видеть бактерии на ободке унитаза? А вы представьте, что видят каждый день они
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!"

╚Хочу тебя!.. Хочу тебя! Ой-ой... Хочу тебя... Ты меня хочешь? Очень?.. Целуй же! Целуй... Да! Да! Еще! Нет, только целуй! И сюда. И сюда тоже. И сюда. И даже сюда. Ой, нет, не надо. То есть - надо! Нет-нет, надо, конечно же!. Сколько надо?.. А сколько можешь столько и надо! Вот-вот, и почетче, поконкретней. Ты что, с ума сошел?!.. А теперь еще раз. Сходи с ума еще раз. А теперь еще раз... И еще. И еще. И еще. Любишь? Ты правду скажешь мне?
Скажи мне правду! Настоящую правду. Это - настоящая правда?.. А правдивей?.. Так-то ты меня любишь? Знаешь, по-моему вот здесь еще ничего нецеловано... Мне так не кажется, а чувствуется! Ногой не надо, а вот рукой. И теперь левой. Нет, лучше правой... Нет, попробуй левой. Еще раз левой. Может обеими? Да! Лучше обеими! И ногой. Вс╦-таки, лучше еще и ногой. Сейчас я сниму золото с рук, ног, шеи и тебе станет легче. Я знаю, тебе станет легче. Ой, ой... Это как же бывает так хорошо? Так даже не бы... бы... ва... ва... а... а... А-а-а!!!.. ет! Ой, ой! Хочу видеть тебя. Хочу видеть... Включи свет. Весь свет! Да! Тянись, включи его. Да, он здесь. Включай! Ой как ярко!... А вот теперь вс╦ видно... Ой, кто это?!!!╩

Объявление:
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило
Новый Русский читает сыну сказку:
- Жили-были...
- Короче!
- Короче, умерли-бумерли...
Один Новый Русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!
На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя. Как объяснили спортсмены - так его легче толкать.
Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть, и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!
Мужик с дикого бодуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе января...
- А что - первого не было?!

Клизма
В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют нового пациента.
Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых любого другого человека наверняка сковал бы панический
ужас, однако в силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко сну, поскольку
рано утром врачи прописали ему ректоскопию - пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки через, пардон, задний проход.
Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он согласится только в том случае, если единственной возможной альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению:
вместо клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.
Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена воевать с эдаким гибридом Сильвестра Сталлоне и бульдозера.
Возмущенный врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким стулом пациента поволокли в процедурный кабинет.
Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала "Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма. Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны: если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все двести.
Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже был решительно неспособен.
"Пошли!", - скомандовал врач и повел его в свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол. Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, -
"вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще ближе... Итак, приготовились..."
Закончить он, увы, не успел, поскольку, едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного свинства,
в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...

ужастЬЬЬ
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.
Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящ...
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshop'е все исправим!

Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"

Маленький мальчик наш╦л пулем╦т
И с пулем╦том на ╦лку ид╦т.
Хмурится мама, в окошко грозя,
Ведь по морозу без шапки нельзя!
Дедушке мальчик читает стишок.
Дедушка мальчику дарит мешок.
Полный мешок моментального клея,
Пахнет он лучше, чем ╦лка, дружок!
Папа гирлянду полез поправлять,
За провода огол╦нные - хвать!
Долго смеялся над ним дед Мороз,
Вс╦, что осталось, в мешочке ун╦с.(ц)

Из жизни.
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!".