Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.
- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй стопки водки!
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"
SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.
Порнозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки..
Русский: - А русские на руки не ссут.
Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Женщина гуляет со своей собакой, встречает подругу.
Подруга: "Ой, какая у тебя собака! А как е╦ зовут?"
Другая (хозяйка собаки) отвечает: "КОЗ╗Л".
Первая: "Фи! Ну почему такая кличка у бедной собаки?"
Хозяйка собаки отвечает: "А что? Нормальная кличка! Мне нравится! Когда я зову свою собаку на улице, все МУЖИКИ оборачиваются!"
Пилот-новичок решил выпендриться перед диспетчером,и вместо обычных позывных говорит:
-Угадай, кто?
Диспетчер выключает огни на посадочной полосе:
-Угадай, куда?

Тамада на безалкогольной свадьбе:
- Hу что? Все укололись? Тогда - горько!
Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.
Стоматолог, заглядывая в pот пациентке:
- Hу и дыpа! Hу и дыpа... Hу и дыpа...
Пациентка:
- Зачем же тpи pаза-то повтоpять?
- Это не я, это эхо!
Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
- Ну что, этого отмывать будем или нового родим?
Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
Жена собиpается на куpоpт:
- Доpогой, что тебе пpивезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат...

Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
"Холодает", - думал Серый Волк, натягивая красную шапочку по самые уши
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает
А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"?
- Потому что "бл;*ь" в детских мультиках кричать нельзя...
Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа ?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал
подарок и больше его никто не видел.
В аптечное окошко просовывается мужик и
спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер
ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

Мужик находит кувшин, открывает его - оттуда джинн вылезает
и обещает исполнить ему 3 желания. Мужик говорит:
- Первое желание - хочу миллиард евро.
И тут же у него в руке появляется подтверждение
швейцарского банка о том, что на его счету действительно
находится один миллиард евро.
- Второе желание - хочу виллу на Лазурном берегу.
И на этот раз в руке у него появляется фотография роскошной
виллы, а также документ, подтверждающий его право
собственности на эту виллу.
- Третье желание - хочу, чтобы ни одна женщина не могла не
соблазниться мною.
И тут же превращается в коробку конфет.
Мужик заглядывает в кабинет и говорит:
- Здравствуйте! У вас есть кульман!
- Здравствуйте! Есть, но она вышла!
- Нет! Вы не поняли! Мне нужен кульман! Я - дизайнер!
- Вижу, что не Иванов!

Утро. В постели двое.Она просыпается,оглядываетья по сторонам,хватается за голову,морщится.С удивлением обнаруживает его,лежащего рядом.Начинает его тормошить:
-Эй.Проснись!Э-э-э-й!
-М-м-м.Отстань.
-Эй,ну проснись!
-Отъе*ись пожалуйста.
-Что?!Ну проснись же ты!
-Б*я!Ты кто?
-Я кто?Ну ты наглый!Это ты кто?
-Я Саша,очень приятно.Тьфу.Блин.Ты чего здесь делаешь?
-Я то сплю,а вот ты что здесь делаешь?
-Э-э-э.Вобще-то это моя квартира.
-Да?
-Да.Так что это ты чего здесь делаешь?
-Не знаю.А у нас это.Ну.Было?
-Что?
-НУ это.
-Что это?
-Идиот.Посмотри под одеяло,ты голый?
-Я да.
-А я?
-Я стесняюсь смотреть.Смотри сама.
-Мне страшно.
-Хы,тогда точно ничего не было.
-Дурак.Вот возьму и посмотрю.
-Смотри.Ну,что там?
-У меня трусы на коленях.
-Странно.Может ты реппер?Гы-Гы.
-Сам ты реппер-Признавайся!Воспользовался мной?
-Да надо больно!Чо это я тобой пользоваться буду,тем более ты трусы на коленях носишь.
-Да это ты их и снял туда.
-Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
-Чтобы воспользоваться.
-Трусами?
-Мной!
-Это вряд ли.Посмотри,ты в лифчике?
-А что?
-Ну если в лифчике,то не пользовался,я на грудь обычно бросаюсь.
-Хам!Сейчас посмотрю.
-Внимательнее смотри,даже если в лифчике.
-Странно.
-Что?
-У меня лифчик на животе.
-Ха-ха,осталось очки на шее найти и серьги подмышками.Ты странная какая-то.Зачем так одеваешься?
-Я?Может это ты извращенец такой!Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешься,может тебя это возбуждает.
-Ага,конечно.И тр*хаю между коленей,а м*нет в солнечное сплетение.Ты наверное ночью просто сползла из одежды.Вверх.
-Сам ты сполз.Посмотри, на тебе презерватива не надето?
-Гы-гы,на коленках?
-Ой дурак,как я вобще с тобой оказалась тут.На члене.
-На члене?Нет.На стекле вижу висит.
-Да?Где?А,ужас,значит вс╦-таки было?!
-Не факт.
-Почему?
-Он висит с той стороны.
-А может ты его туда и повесил?
-Точно!Стащил тебе трусы до колен,возбудился от этого не подетски,надел презерватив,тр*хнул тебя,потом думаю,надо на улицу быстрей бежать,окно сво╦ го*донами использованными закидать.Закидал.Вернулся к тебе,ты спишь,смотрю на тебя,и думаю- что-то не то.И!Эврика!Стянул тебе лифчик на живот,успокоился и сразу уснул.
-Псих.
-Сама такая.
Потом у них вс╦ было хорошо-Они поженились через 2 года.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни доносились звуки падающих тараканов и приглушенный мат.
Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Реклама.
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов.

Гы))))))
на последний анек,
есть у барда Морозова песенка про Овцехуева,
основанная на реальных событиях.
Уж кто именно и не помню,но работал чел на заводе,
заходит в бюро и у секретарши интересуеться
где его коллега Рамазанов,не в бюро ли?
-нет,говорит ему секретарша.
Тада он задаёт следующий вопрос
-А-а в цеху его нет?
на что получает лаконичный ответ
-а Овцехуев у нас вообще не работает!

щас умру от смеха -тарааааааааакаааааааааааныыыыыыыыыыыы

Хорошие мужики на дороге не валяются ..., они дома на диване лежат!!!

Сын- Мам а почему все мои ровесники со двора в 8-ом классе,а я в 5-ом?
Мать- А ты спроси у отца
Сын- Пап почему?
Отец- Ты бы меньше трепался за столом,давай наливай.

Трасса... пост ГАИ┘
На дежурство заступил гаишник, невысокого роста, метр с фуражкой.
скоростной знак - 40!
По трассе летит фура...Гаишник (Г) машет жезлом и останавливает ее. Из фуры вылезает амбал.(А)
- Што случилось начальник? - говорит он Гаишнику
Гаишник: - Мне кажется, что вы превысили скорость?
(А) - Так я не понял, я превысил или тебе кажется.
(Г) - Мне кажется, что вы пьяный?
(А) - Так я не понял, я пьяный, или тебе кажется!
(Г) - Нагнитесь, я понюхаю!
(А) - Докуда вырос, там и нюхай!

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!...
Стоит ежик у зеркала и медитирует:
- Я не пукну, я не пукну... (Пук...). Это не я, это не я...
Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом.
Тормозят омоновцы Мерс с Новым Русским, требуют права. Тот протягивает - все грязные, залапанные...
- А что это у вас права такие грязные?
- Да всякие засранцы цапают...

Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры┘
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории┘
- И что он там делает?
- Жжот!

Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
- Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь?
- Да в речке.
- А зимой?
- Да сколько там той зимы-то?!
Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
- У-у-у-у!!!
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

Возвращается Вовочка домой со школы. Бросил портфель и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!...
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...
Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
Может ли у Нового Русского быть ветер в карманах?
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

Русские уч╦ные придумали ответ на виагру. Называется "Три богатыря",
прич╦м "три"- это глагол.

если девушка страшненькая - это минус
если девушка глупая - это тоже минус
по-идее минус на минус да╦т плюс, но если ещ╦ и не да╦т...