все смешалось в доме Аполлонских......:)

договаривай.......

Смешались в кучу: кони, люди....
И залпы тысячи орудий
слились в проотяжный вой

договариваю,
надеюсь Драммер не против....
Вс╦ смешалось в доме Аполлонских....
....причиной тому был бал.
В накуренном зале пьянный поручик Дубровский приставал к уже подвыпившей капитанской дочке:
Дубровский:"А-а шо у тя то большая семья?"
Дочь:"Семья то большая....8 человеков...и все мужики.....7 гномов, да я!"
Дубровский: "А где же гномы?"
А в это время на кухне все гномы те, пьяницы с глазами кроликов "In vino veritas" кричат.
В спальне раздавался топор дровосека Гамлета и крик старухи Раскольниковой.
Гамлет:"Молилась ли ты на ночь?" размахивая топором.
Зрители этого зрелища - Мужчина в широких штанах и с паспортиной в руке и печник Ленина -
устроившись поудобнее на диване с чашкей попкорна давали советы:
Мужчина:"Хочешь Я! убью старуху, что мешала спать?"
Печник:"Эй, ты, что ходила лугом!
Кто велел топтать покос?"
Да с плеча на всю округу и поехал и пон╦с. Разош╦лся.
А старуха улыбнулась, кепку сняв: "Хорошо ругаться можешь"-только это и сказав.
Гамлет продолжал допрашивать:
Гамлет:"Что умираешь?"
Старуха:"Да умираю!"
Гамлет:"А чего же ты по спальне с криком реешь? Ч╦рной молнии подобна?"
Старуха:"Сначала я молчать хотела.....но....надо мной твой топор уже низок,
Ч╦рный сон тяготеет в груди. Мой конец предначертанный близок......
Хочешь сладких апельсинов????Бери!!!!"
Старуха протягивает чашку с апельсинами.....откуда знать ей, что у Гамлет аллергия на цитрусевые...
Чашка падает...старуха замолкает....
Из дверей спальни выкатывая перед собой тележку с тем, что раньше называлось старухой и тем самым звучало гордо, Ромэо. На встречу ему из кладовой вышел Плюшкин, жадно заглядывая в тележку:
Плюшкин:"Откуда старушка? Из спальни вестимо?"
Ромэо:"Отец слышишь рубит, а я вывожу".
Дровосек Гамлет утомл╦нный не только солнцем, но и работой вышел в сад...
ДонКихот перепутавший его с мельницей попытался бороться с ним....после чего стал всадником без головы.
Голова же была вывезена Ромэо туда же, куда увезли старуху. Там уже сидит сын полка Онегин и кровавую пищу клю╦т под окном....клю╦т и глотает и смотрит в окно....как будто голодный:
Онегин:"А кому сегодня легко?"
В ванной человек с лошадинной фамилией Овсов с коварством смотрел на белую спину Эллочки-людоедки и думал: "Быть или не быть?".
Эллочка, которая придерживалась самых честных правил, в свою очередь решила блеснуть эрудицией и впав в лирику, прочла ему стихотворение о смысле жизни: "Winter kommt, Winter kommt" итд.
На балконе всадник без головы обьяснялся принужд╦нно в любви голове профессора Доуеля в целях будущего союза:
Всадник:"В моей душе, а тоесть в теле, лежит сокровище
И ключ поручен только мне!...(страсть преодолевала его)
О! та, что с мозгами!
Какой ласковый май и вечер!
Как (наверно) отрадны твои черты,
Мне ж, безголовому, безухому, не слышны в саду
Ни шорохи, ни речи....
И я верю, милая ты......."
Голова перебила поэтическую волну суровостью жизни сказав самодовольно:
"Ты прав безмозглое чудовище!
Я знаю....истина во мне!"
В туалете, на полу (где 5 минут назад Аннушка (по мужу Каренина) испуганная гудком паровоза, разлила масло) сидели и дискутировали Федот-стрелец и Икарус.
Федот:"Почему люди не могут летать как птицы?"
Икарус:"Нешто я не полечу? При мо╦м параличу? Чай не лаптем щи хлебаю....ща я выпью и взлячу!"
Вдруг в квартиру ворвались ходоки вернувшиеся от Ленина во главе с Ревизором.
Все умолкли уставившись на них.....
Ревизор: "К нам едет Аполлон!".....
....................................
....................................
Выходя чуть прихрамывая из квартиры и закрывая за собой дверь на которой висела табличка "Палата Нр. 6", Остап Бендер произн╦с:
"Спасение утопающих, дело рук самих утопающих".
"Вы правы, Мессир!" - пробормотали ему в ответ Бегемот и Азазелло.
______________________________________________________________
продолжение следует;)

Вы правы , Мессир ! Вот только кто теперь мне поможет вам всем поставить диагноз ??? :)
Приветы !!

Я в шоке..........................................................

а можно чуть-чуть самокритики?
СВЕСЛОМ.........ты гхгхгхгхгхгхгхххххххонишь!
:)

а я тоже самокритику могу.....

Нда...
Все обломилось в доме Смешальских...
)

ПЕРЕВОД С АПОЛЛОНСКОГО НА НАШ.........земной, русский......простой
(в соглосовании с Автором, поэтому просьба не баннить!) (Уважаемый Bundeskanzler эт к вам)
1. Не хочу знакомиться --------------- Зачем терять время? Хочу сразу в кровать
2. Не пишите мне писем ------------- Не теряйте время; хочу сразу в кровать
3. Я страшен, как темный лес ночью ------ Я становлюсь wild на природе когда я на едине с тобой
4. Я глуп, как амеба ------------ у меня по биолгии была 5, по анатомии тоже, поэтому я люблю анатомию и люблю эксперименты на тво╦м теле.
5. Я скучен, как учебник по политэкономии --------- я не разговорчив, после ЭТОГО молчу и слушаю тебя, наслаждаясь твоими словами "как я тебе понравился"
6. Я не уверен в себе, как бычок, который идет и качается -------- я разнообразен..могу при ЭТОМ идти, качаться и даже по желанию мычать
7. Я слабый, как рубль после 98 года --------- прости, но на руках носить не буду
8. Я ленив, как австралийский медведь ------- понес╦шь ты меня на руках?
9. Я неблагодарен, как тварь ------------ имею Neigung к SM
10. Вам этого мало? ------------- мой телефон 0178 - 22222
11. Если мало - тогда еще одно: Я - женат! ------------ просьба звонить на мой персональный мобильный
Вот тогда и не знакомьтесь со мной.....а вот уж нет Аполлон, такой(!!!!) Аполоннище нужен нам!!!!!!

А ты умная девочка , пойдешь ко мне менеджером ?? ..:)

Драммер,
а вот если бы мы за каждый вход сюды бабки бы брали......по 1 ДМ за вход.....
уже 100,00 бы пришлось делить:).

"Да уж......", пробормотал Киса Воробьянинов и ища поддержки посмотрел на Котовского. Тот смущ╦нно опустил на пол разверзтые как у испуганной орлицы глаза, и только вставшие на голове дыбом волосы выдавали непривычное чувство отсутствия контроля за ситуацией. Молчаливый диалог был нарушен стуком в дверь. "Кто там?", -смело нарушил маскировку прикинувшийся в углу ветошью Александр Матросов и бросился открывать. "Это он, это он!!!",-ледяным ш╦потом произн╦с Котовский, тыча мозолистым пальцем в сторону входящего ленинградского почтальона. "Юберашунг!!!!",- вскричал замаскированный Аполлон, скидывая толстую сумку на ремне:"Я прин╦с заметку про вашего мальчика". Все обернулись.
Павлик Морозов, стараясь исчезнуть из поля зрения, медленно пятился в сторону камина, поспешно пряча за пазуху исписанный черновик и случайно подтолкнул сидевшего на корточках и греющего руки Сергея Лазо. В комнате вдруг стало светло - светало, начиналась пятница, 13-ое. А в дверь уже стучали веслом:-)
cobra (в бреду, навеянном)
╖

Кобра...
ты меня понемаешь?
Спасибо:)

Я когда-то пол-года жил на улице Александра Матросова , и только сейчас узнал , чем он прославился !! :)

blin ja do six por za giwot ot smexa dergus'.....Po 10bal'noj schkale ti zaslugila 11 balow:))))))
<up><up><up><up>
molodxhinka

С меня - ящик бутылок на ваш сВеслом выбор - кока-кола, пиво, вино, водка, самогон, читсый медицинский спирт.....
Предлагаю распить и поехать в гости к Веслу, так сказать, дальняя дорога в казенный дом....
Мне кажется, там за нами присмотрят хорошо.....
А, Кобра? :)))))) сВеслом, станешь пациенткой на своей работе? :)))))

Аполлон, не могу:(
у нас буйных и в fortgeschr. Stadium не принемают:)

официально отказываюсь от причитающегося мне гонорара в пользу сВеслом.
Сказать чушь способен даже др.Уммер, сделать из этого шедевр он бы не смог! :):):)