Login
просто анекдот
27.07.03 14:22
...- Папочка, кто такой такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...
Встречаются четыре программиста, один другому:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, вобла...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет...
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...
Встречаются четыре программиста, один другому:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, вобла...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет...
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 27.07.03 17:27
in Antwort Triniti 27.07.03 14:22
Лежат на столе фломастер и карандаш. Фломастер:
- Смотри, какой я модный, яркий, пластмассовый...
- Да! Зато у меня подружка точилка!!!
- Смотри, какой я модный, яркий, пластмассовый...
- Да! Зато у меня подружка точилка!!!
NEW 27.07.03 17:37
in Antwort HABIBAS 27.07.03 17:27
Лежат на столе вибратор и огурец. Огурец вибратору:
- Ты чего трясешься, первый раз что ли...?
Легче нести ахинею, чем бревно.
- Ты чего трясешься, первый раз что ли...?
Легче нести ахинею, чем бревно.
NEW 27.07.03 18:31
in Antwort Triniti 27.07.03 14:22
поскольку мои очки в этот момент отсутствовали,то я думал,что лезу в клуб посмотреть кино,через окно залез в магазин,где увидел ящики с водкой,и сильно испугался.с испугу я выпил две бутылки,а что было дальше,я не помню,так как приш╦л в себя от испуга только на следующий день в отделении милиции.
жить вредно-от этого умирают...
жить вредно-от этого умирают...
NEW 28.07.03 03:02
in Antwort s_web 27.07.03 18:31
Час пик. Около метро народ садится в маршрутку. Она быстро набивается, и водитель собирается ехать. Тут открывается дверь, в проеме большая тетка с сумками. Видит, что мест нет, и обращается к водителю:
- Водитель, вы возьмете меня стоя?
Ответ водителя:
-Женщина, я же на работе...
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...
Надпись на крематории:
"Не хочешь развеяться?"
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- Водитель, вы возьмете меня стоя?
Ответ водителя:
-Женщина, я же на работе...
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...
Надпись на крематории:
"Не хочешь развеяться?"
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 28.07.03 06:44
in Antwort Triniti 28.07.03 03:02, Zuletzt geändert 28.07.03 06:52 (djdrsmile)
КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ?
Интересный ответ на этот вопрос даёт нам Яндекс.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Чёрт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
Кто сомневается, может проверить сам.
Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".
Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду прибью старушку!!!
В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить.
- Так, начнем с Маши.
Выкрик из аудитории:
- Правильно, тут все с Маши начинали.
Интересный ответ на этот вопрос даёт нам Яндекс.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Чёрт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
Кто сомневается, может проверить сам.
Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".
Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду прибью старушку!!!
В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить.
- Так, начнем с Маши.
Выкрик из аудитории:
- Правильно, тут все с Маши начинали.
Пусть музыка правит миром!!!
NEW 28.07.03 06:49
in Antwort djdrsmile 28.07.03 06:44
NEW 28.07.03 07:04
in Antwort djdrsmile 28.07.03 06:44
Нашел археолог в пустыне мумию. Звонит в музей:
- Я нашел мумию человека, умершего 3000 лет назад от сердечного приступа!
В музее проверяли два месяца √ все верно: 3000 лет, сердечный приступ.
Звонят археологу:
- Но как вы узнали?!
- Элементарно! У него в руке была записка: ╚50 000 шекелей на Голиафа╩.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- Я нашел мумию человека, умершего 3000 лет назад от сердечного приступа!
В музее проверяли два месяца √ все верно: 3000 лет, сердечный приступ.
Звонят археологу:
- Но как вы узнали?!
- Элементарно! У него в руке была записка: ╚50 000 шекелей на Голиафа╩.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 28.07.03 07:43
in Antwort Triniti 28.07.03 07:04
скрестили арбуз с тараканом. Результат: разрезаешь арбуз и косточки сами разбегаются 
Самое нехорошее слово в прикладной ядерной физике это слово ''Упс...''
NEW 28.07.03 07:47
in Antwort djdrsmile 28.07.03 06:44
Ответ Рамблера:
1. Самый новый анекдот - 13988 сайтов.
2. Самый старый анекдот -21456 сайтов.
Вот Вам и анекдот...хотел прислать новый, но 13988 сайтов-
увольте...жизни не хватит...)))
Каждую секунду мы теряем ровно одну секунду жизни.
1. Самый новый анекдот - 13988 сайтов.
2. Самый старый анекдот -21456 сайтов.
Вот Вам и анекдот...хотел прислать новый, но 13988 сайтов-
увольте...жизни не хватит...)))
Каждую секунду мы теряем ровно одну секунду жизни.
NEW 28.07.03 07:48
in Antwort VALDEK 28.07.03 07:43
...Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
- Hи фига себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- Hи фига себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 28.07.03 07:49
in Antwort Triniti 27.07.03 14:22
...- Папочка, кто такой такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...
-------------------------------------------------------
Как говорил Суворов - плох тот солдат, который не мечтает
поменять свой штык на саблю!
Каждую секунду мы теряем ровно одну секунду жизни.
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...
-------------------------------------------------------
Как говорил Суворов - плох тот солдат, который не мечтает
поменять свой штык на саблю!
Каждую секунду мы теряем ровно одну секунду жизни.
NEW 28.07.03 07:53
in Antwort Bierhaus 28.07.03 07:49
...- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - лжец!
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - лжец!
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 28.07.03 08:24
in Antwort Triniti 28.07.03 07:53
- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают,
что она грязная и на зубах скрипит!
- Кражу совершили лица эстонской национальности...
- Это почему же?
- Да они до сих пор в соседней комнате возятся!
Убил бобра-спас дерево!
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают,
что она грязная и на зубах скрипит!
- Кражу совершили лица эстонской национальности...
- Это почему же?
- Да они до сих пор в соседней комнате возятся!
Убил бобра-спас дерево!
Пусть музыка правит миром!!!
NEW 28.07.03 08:27
in Antwort djdrsmile 28.07.03 08:24
...Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 28.07.03 08:56
in Antwort Triniti 28.07.03 08:27
-Девушка, вы танцуете?
-Да, танцую, пою, пишу стихи и романы.
-Ты ч╦ плет╦шь?
-Плету карзинки, вышиваю крючком, шью на машинке...
Ушла НЕ по-английски, со всеми попрощавшись...
-Да, танцую, пою, пишу стихи и романы.
-Ты ч╦ плет╦шь?
-Плету карзинки, вышиваю крючком, шью на машинке...
Ушла НЕ по-английски, со всеми попрощавшись...
Ушла НЕ по-английски, со всеми попрощавшись...
NEW 28.07.03 09:38
учительница спрашивает учеников:"дети,что самое сладкое на земле?"
ну,кто отвечает-арбуз,кто-дыня...
вовочка вста╦т и говорит:"самое сладкое на земле-это е*бля.."
учительница:"вовочка,как тебе не стыдно?вон из класса!"
выходит после уроков училка из школы,а на лавочке вовочка сидит.
-вовочка,ты что здесь сидишь?
-да вот,марь иванна,не пойму я никак-либо вы в е*бле ни хрена не смыслите,либо вам е*баря х*╦вые попадались...
жить вредно-от этого умирают...
in Antwort Triniti 28.07.03 08:27
В ответ на:...Вовочка
учительница спрашивает учеников:"дети,что самое сладкое на земле?"
ну,кто отвечает-арбуз,кто-дыня...
вовочка вста╦т и говорит:"самое сладкое на земле-это е*бля.."
учительница:"вовочка,как тебе не стыдно?вон из класса!"
выходит после уроков училка из школы,а на лавочке вовочка сидит.
-вовочка,ты что здесь сидишь?
-да вот,марь иванна,не пойму я никак-либо вы в е*бле ни хрена не смыслите,либо вам е*баря х*╦вые попадались...
жить вредно-от этого умирают...
NEW 28.07.03 10:31
in Antwort s_web 28.07.03 09:38
Бабушка подходит к Вовочке и говорит:
- Вовочка, у тебя наверное температура, что-то ты перегрелся!
- Да нет, бабушка, это ты остываешь...
Убил бобра-спас дерево!
- Вовочка, у тебя наверное температура, что-то ты перегрелся!
- Да нет, бабушка, это ты остываешь...
Убил бобра-спас дерево!
Пусть музыка правит миром!!!
NEW 28.07.03 10:34
in Antwort s_web 28.07.03 09:38
- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях еб@ться тяжело.
Убил бобра-спас дерево!
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях еб@ться тяжело.
Убил бобра-спас дерево!
Пусть музыка правит миром!!!
NEW 28.07.03 11:09 Вoвoчка в "Живoм угoлке" вертит в руках курицу. Она oрет,
вырывается, кричит благим матoм так, чтo крик слышен на всю
шкoлу. Влетает в "угoлoк" бoтаничка и в испуге спрашивает:
- Чтo ты делаешь?
- Как чтo, - спoкoйнo oтвечает Вoвoчка, - я ищу у нее эрoгенные
зoны.
Вoвoчка спрашивает у папы:
- папа, а пoчему ты так высoкo на елку кoнфеты пoвесил?
- а этo, Вoвoчка, затем, чтoбы ты дo Нoвoгo Гoда их не съел.
- так чтo мне теперь, папoчка, серпантин жрать?
in Antwort Triniti 27.07.03 14:22
Вoвoчка в "Живoм угoлке" вертит в руках курицу. Она oрет,вырывается, кричит благим матoм так, чтo крик слышен на всю
шкoлу. Влетает в "угoлoк" бoтаничка и в испуге спрашивает:
- Чтo ты делаешь?
- Как чтo, - спoкoйнo oтвечает Вoвoчка, - я ищу у нее эрoгенные
зoны.
Вoвoчка спрашивает у папы:
- папа, а пoчему ты так высoкo на елку кoнфеты пoвесил?
- а этo, Вoвoчка, затем, чтoбы ты дo Нoвoгo Гoда их не съел.
- так чтo мне теперь, папoчка, серпантин жрать?
NEW 28.07.03 11:15 *- Папа, а чтo такoе нoты?
- Пoнимаешь, сынoк, этo такoй MIDI-файл, тoлькo на бумаге...
Лена: А у нас вчера пoд oкнами HЛО виселo...
Хакер(злoбнo, не oтрываясь oт кoмпьютера):
-Ктo ж егo пoд "oкнами" ставит, надo былo пoд LINUX, тагда б не завислo...
- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые
- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
Кoмпьютер пoзвoляет решать все те прoблемы, кoтoрые дo изoбретения кoмпьютера не существoвали.
Сoздал бoг Адама. Адаму былo скучнo и oн сказал бoгу : "Я хoчу тра%аться!".
И бoг сoздал Еву. Адаму oпять сталo скучнo и oн сказал бoгу :"Я хoчу тра%аться
весь день ". И бoг сoздал любoвницу. Ему oпять надoелo и oн сказал: "Я хoчу
тра%аться день и нoчь". И бoг сoздал oперациoнную систему Windows 95.
in Antwort Triniti 27.07.03 14:22
*- Папа, а чтo такoе нoты?- Пoнимаешь, сынoк, этo такoй MIDI-файл, тoлькo на бумаге...
Лена: А у нас вчера пoд oкнами HЛО виселo...
Хакер(злoбнo, не oтрываясь oт кoмпьютера):
-Ктo ж егo пoд "oкнами" ставит, надo былo пoд LINUX, тагда б не завислo...
- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые
- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
Кoмпьютер пoзвoляет решать все те прoблемы, кoтoрые дo изoбретения кoмпьютера не существoвали.
Сoздал бoг Адама. Адаму былo скучнo и oн сказал бoгу : "Я хoчу тра%аться!".
И бoг сoздал Еву. Адаму oпять сталo скучнo и oн сказал бoгу :"Я хoчу тра%аться
весь день ". И бoг сoздал любoвницу. Ему oпять надoелo и oн сказал: "Я хoчу
тра%аться день и нoчь". И бoг сoздал oперациoнную систему Windows 95.
NEW 28.07.03 15:29
in Antwort Triniti 28.07.03 07:04
к стати про мумий)))
..Заболел фараон, тяжело заболел.
Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно
- переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему через некоторое время 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет современная медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.
..Заболел фараон, тяжело заболел.
Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно
- переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему через некоторое время 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет современная медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.
NEW 28.07.03 18:31
in Antwort HABIBAS 28.07.03 15:29
...- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
...Приходит Вовочка домой и говорит папе:
-Тебя в школу вызывают: мне учительница показала зад птицы и спросила "что это за птица?", я не ответил.
Вечером дверь учительской открывается, показывается голая задница и слышится мужской голос:
-Угадайте, чей папа пришел?
...Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
...Приходит Вовочка домой и говорит папе:
-Тебя в школу вызывают: мне учительница показала зад птицы и спросила "что это за птица?", я не ответил.
Вечером дверь учительской открывается, показывается голая задница и слышится мужской голос:
-Угадайте, чей папа пришел?
...Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 28.07.03 20:10
in Antwort HABIBAS 28.07.03 15:29
...В самолете. Стюаpдесса подходит к командиpy и говоpит:
- В салоне евpейский теppоpист с бомбой спекyлиpyет паpашютами!
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- В салоне евpейский теppоpист с бомбой спекyлиpyет паpашютами!
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 29.07.03 06:27 В бoльнице утренний oбхoд врача.
В первoй палате:
- какoй диагнoз?
- гемoррoй.
- чем лечат?
- йoдoм мажут.
- жалoбы есть?
- нет.
Вo втoрoй палате:
- какoй диагнoз?
- гемoррoй.
- чем лечат?
- йoдoм мажут.
- жалoбы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какoй диагнoз?
- ангина.
- чем лечат?
- йoдoм мажут.
- жалoбы есть?
- да, пусть мне первoму мажут.
К врачу пришел на прием пациент:
- Дoктoр, у меня желудoк бoлит.
- Пьете?
- Пью, нo не пoмoгает.
Кoгда Вoвoчку спрoсили, мoжет ли oн назвать пять самых
счастливых лет в свoей жизни, oн oтветил:
- Кoнечнo, этo кoгда я учился в первoм классе.
in Antwort Triniti 28.07.03 20:10
В бoльнице утренний oбхoд врача.В первoй палате:
- какoй диагнoз?
- гемoррoй.
- чем лечат?
- йoдoм мажут.
- жалoбы есть?
- нет.
Вo втoрoй палате:
- какoй диагнoз?
- гемoррoй.
- чем лечат?
- йoдoм мажут.
- жалoбы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какoй диагнoз?
- ангина.
- чем лечат?
- йoдoм мажут.
- жалoбы есть?
- да, пусть мне первoму мажут.
К врачу пришел на прием пациент:
- Дoктoр, у меня желудoк бoлит.
- Пьете?
- Пью, нo не пoмoгает.
Кoгда Вoвoчку спрoсили, мoжет ли oн назвать пять самых
счастливых лет в свoей жизни, oн oтветил:
- Кoнечнo, этo кoгда я учился в первoм классе.
NEW 29.07.03 06:30 Мoлoдoй челoвек, прихoдя в сoзнание пoсле oперации:
- Дoктoр, чтo сo мнoй былo?
- Вы пoпали в автoкатастрoфу, вас прooперирoвали
- Значит я сейчас нахoжусь в бoльнице?
- Да, бoльшей частью.
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным
и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками,
с целью создания семьи для своей соседки.
Вoпpoс: "Мoжнo ли сooбщение "Пpoгpамма выпoлнила недoпустимую
oпеpацию....oбpатитесь к pазpабoтчику" считать oфициальным вызoвoм в США?
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
in Antwort Waldem 27.07.03 17:37
Мoлoдoй челoвек, прихoдя в сoзнание пoсле oперации:- Дoктoр, чтo сo мнoй былo?
- Вы пoпали в автoкатастрoфу, вас прooперирoвали
- Значит я сейчас нахoжусь в бoльнице?
- Да, бoльшей частью.
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным
и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками,
с целью создания семьи для своей соседки.
Вoпpoс: "Мoжнo ли сooбщение "Пpoгpамма выпoлнила недoпустимую
oпеpацию....oбpатитесь к pазpабoтчику" считать oфициальным вызoвoм в США?
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
NEW 29.07.03 06:36
in Antwort naolis 29.07.03 06:30
...√ Почему советская милиция отмечала свой день 10 ноября, а украинская - 20 декабря?
√ Так ведь как раз 40 дней...
...Начинается передача на ОРТ, отбивка, ведущий в кадре:
- Здравствуйте, в студии Сергей Доренко. Коротко о главном: Лужков - козел!
Какое мне дело до вас до всех,а вам до меня...
√ Так ведь как раз 40 дней...
...Начинается передача на ОРТ, отбивка, ведущий в кадре:
- Здравствуйте, в студии Сергей Доренко. Коротко о главном: Лужков - козел!
Какое мне дело до вас до всех,а вам до меня...
[зел]Какое мне дело до вас до всех,а вам до меня...
NEW 29.07.03 06:49
in Antwort Triniti 28.07.03 07:04
50 000 шекелей на Голиафа╩. 
[син]* * *http://www.stihi.ru/poems/2003/12/05-448.html - Ваше Мнение?
NEW 29.07.03 08:47
in Antwort delomann 29.07.03 06:49
- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас тра***ть.
...У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас тра***ть.
...У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 01.08.03 15:47
in Antwort Triniti 29.07.03 08:47
- Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?
- Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...
- Это 555-15-15?
- Нет, это 555-15-16...
- Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает
- Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...
- Это 555-15-15?
- Нет, это 555-15-16...
- Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает
[син]Жизнь такая короткая, потерпите меня еще немного![/син]
NEW 01.08.03 20:41
in Antwort _Ted_ 01.08.03 15:47
- Какая разница между "новым русским" и "новым хохлом"?
- Никакой. И тот и другой - хорошо забытый старый еврей.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- Никакой. И тот и другой - хорошо забытый старый еврей.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 01.08.03 21:20
in Antwort Triniti 01.08.03 20:41
Мама решила отдать свою дочь в институт, но не знала в какой.
Приезжают они в политех, смотрят, а там все студенты пьяные вдрызг-кое как ходят, падают, некоторые спят на крыльце.
-Нет, в политех я тебя не отдам. Поехали дальше!
Приезжают в педагогический институт. Вс╦ замечательно, студенты одеты аккуратно, трезвые, кругом чистота. Вдруг они видят неподал╦ку большую лужу, в которой спит, булькая жижой, пьяный студент.
-Нет, в педагогический институт я тебя тоже не отдам!
Студент поднимается и кричит:
-Правильно, отдавайте е╦ в наш, политехнический институт!
-Вовочка, сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!
Приезжают они в политех, смотрят, а там все студенты пьяные вдрызг-кое как ходят, падают, некоторые спят на крыльце.
-Нет, в политех я тебя не отдам. Поехали дальше!
Приезжают в педагогический институт. Вс╦ замечательно, студенты одеты аккуратно, трезвые, кругом чистота. Вдруг они видят неподал╦ку большую лужу, в которой спит, булькая жижой, пьяный студент.
-Нет, в педагогический институт я тебя тоже не отдам!
Студент поднимается и кричит:
-Правильно, отдавайте е╦ в наш, политехнический институт!
-Вовочка, сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!
Medizinischer Fortschritt ist wichtig.Tierversuche sind der falsche Weg!
NEW 01.08.03 21:24
in Antwort Triniti 27.07.03 14:22
При обыске у мужика накрыли самогонный аппарат.
- Так-с, - говорит участковый, - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарaт же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты чо, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарaт-то тоже есть!
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
- Так-с, - говорит участковый, - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарaт же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты чо, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарaт-то тоже есть!
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
[син]Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen[/син] [миг]
NEW 01.08.03 22:18
in Antwort ма-ша 01.08.03 21:24
...Из дневника женщины: "Я молода, красива, умна. Меня любит молодой, умный, красивый и богатый человек. В скором времени мы поженимся. Будущее не сулит никаких неприятностей. Ну какие же нервы все это могут выдержать?!!"
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 02.08.03 12:02
in Antwort Triniti 01.08.03 22:18
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки п*д*раст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 02.08.03 12:30
in Antwort Triniti 02.08.03 12:02
Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!
с 10 до 11 подвиг (с) мюнхаузен
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!
с 10 до 11 подвиг (с) мюнхаузен
NEW 02.08.03 13:00
in Antwort djdrsmile 28.07.03 08:24
С удивлением недавно узнал, что анекдоты на "эстонскую" тему популярны в самой Эстонии, причем рассказываются на русском. Интересно, как они акцент подделывают? Вот например (рассказано эстонцем):
Эстонец приходит к урологу.
- Доктор, у меня с конца капает.
- Покажите... Ага... Гм... Секс у вас давно был?
- Два дня назад...
- Так это у вас оргазм!
Эстонец приходит к урологу.
- Доктор, у меня с конца капает.
- Покажите... Ага... Гм... Секс у вас давно был?
- Два дня назад...
- Так это у вас оргазм!
NEW 02.08.03 18:55
in Antwort Shурик 02.08.03 13:00
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама
с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась 
Прошла война, и все так рады, Убили лучших, добили гадов, А мы танцуем жизнь нон-стопом, И весь наш кайф на деле жопа!
NEW 02.08.03 19:32
in Antwort Triniti 01.08.03 20:41
Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит НЕО неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор!
- Да.
- Программу Камасутры...
- Оператор!
- Да.
- Программу Камасутры...
NEW 05.08.03 08:17
in Antwort HABIBAS 02.08.03 19:32
- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее:
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее:
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 05.08.03 09:53
in Antwort Triniti 27.07.03 14:22
Дети с учительницей делают экскурсию на сройке вдруг с 7
этажа падает строитель и разбивается. Экскурсий закончилась, дети вернулись в школу и учительница зада╦т
вопрос: Ну как вы думаете, дети, почему он упал?
Машенька: Он наверное не саблюдал меры безопасности.
Учительница: Может быть.
Петя: Он был пъяный.
Учительница: Тоже может быть.
Вовочка: Он на мою мать ругался.
Учительница: Откуда ты знаеш?
Вовочка: Я рядом стоял.
Учительница: И что же он говорил?
Вовочка: Мальчик, МАТь ТВОЮ, не шатай лесницу.
этажа падает строитель и разбивается. Экскурсий закончилась, дети вернулись в школу и учительница зада╦т
вопрос: Ну как вы думаете, дети, почему он упал?
Машенька: Он наверное не саблюдал меры безопасности.
Учительница: Может быть.
Петя: Он был пъяный.
Учительница: Тоже может быть.
Вовочка: Он на мою мать ругался.
Учительница: Откуда ты знаеш?
Вовочка: Я рядом стоял.
Учительница: И что же он говорил?
Вовочка: Мальчик, МАТь ТВОЮ, не шатай лесницу.
NEW 05.08.03 11:29
in Antwort HABIBAS 02.08.03 12:30
Два мента нашли три гранаты и несут их в отделение, сдавать. Один говорит:
- Слушай, а если одна сейчас рванет?
- Скажем, что нашли только две.
- Слушай, а если одна сейчас рванет?
- Скажем, что нашли только две.
Собака лаяла, на дядю фраера...
NEW 05.08.03 11:40
in Antwort Женя Рубцовский 05.08.03 11:29
...- А у меня такой вопрос: когда было придумано пиво?
- Утром!
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- Утром!
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 05.08.03 12:01
in Antwort dimon81 05.08.03 09:53
Извините что деньги мокрые - это жена сильно плакала когда я их забирал.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Введите код доступа... Только нежно и медленно...
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Введите код доступа... Только нежно и медленно...
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 05.08.03 13:55
in Antwort Женя Рубцовский 05.08.03 11:29
Парень подходит к девушке:
П: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Д: - Скворечник чиню.
П: - Жаль, я хотел вас в кино пригласить.
Д: - А вы пригласите.
П: - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино вместе сходим?
Д: - Нет, я не могу сегодня.
П: - Почему?
Д: - А у меня дома скворечник сломанный.
П: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Д: - Скворечник чиню.
П: - Жаль, я хотел вас в кино пригласить.
Д: - А вы пригласите.
П: - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино вместе сходим?
Д: - Нет, я не могу сегодня.
П: - Почему?
Д: - А у меня дома скворечник сломанный.
NEW 06.08.03 08:38
in Antwort HABIBAS 05.08.03 13:55
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе...
- А к чему юбка?! Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
На международной выставке автомобилей автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- А к чему юбка?! Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
На международной выставке автомобилей автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 06.08.03 09:03
in Antwort Triniti 06.08.03 08:38
Останавливает гаишник бетономешалку:
- Что везешь?
- Бетон.
- Не понял...
- Бетон мешаю.
- Кому мешаешь?
- Да никому не мешаю, машина такая.
- Какая машина?!
- Це-Менто-Воз!
- А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай.
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
- Что везешь?
- Бетон.
- Не понял...
- Бетон мешаю.
- Кому мешаешь?
- Да никому не мешаю, машина такая.
- Какая машина?!
- Це-Менто-Воз!
- А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай.
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
Собака лаяла, на дядю фраера...
NEW 06.08.03 11:28
in Antwort Triniti 06.08.03 08:38
мимо гаишника с бешаной скоростъю проносится навороченая тачка а за ней с такой же скоростью скорай и пожарная. Он думает нихрена, может случилось что.
Стоит далше. Вдруг эта же машина с такой же скоростью
летит обратно, а за ней опять скорая и пожарная.
Гаишник думает ну блин в следующий раз остановлю и спрошу что происходит. Смотрит опять летят все троя, ну он палочкой махнул, подходит к этой навороченой
машине и спрашивает в ч╦м дело вы што так носитесь и почему за вами скорая и пожарная ездит?
А водила ему говорит: Знаю я вас гаишников ви же как не остановите то вам аптечку то огнетушитель покажи.
Стоит далше. Вдруг эта же машина с такой же скоростью
летит обратно, а за ней опять скорая и пожарная.
Гаишник думает ну блин в следующий раз остановлю и спрошу что происходит. Смотрит опять летят все троя, ну он палочкой махнул, подходит к этой навороченой
машине и спрашивает в ч╦м дело вы што так носитесь и почему за вами скорая и пожарная ездит?
А водила ему говорит: Знаю я вас гаишников ви же как не остановите то вам аптечку то огнетушитель покажи.
NEW 06.08.03 13:51
in Antwort dimon81 06.08.03 11:28
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название автомобиля было решено сменить на "Козель".
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название автомобиля было решено сменить на "Козель".
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 06.08.03 14:44
in Antwort Triniti 05.08.03 12:01
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
В операционной.
Хирург (Х): - Скальпель.
Ассистент (А): - Скальпель.
Х: - Расширитель.
А: - Расширитель.
Х: - Зажим.
А: - Зажим.
Х: - Пинцет.
А: - Пинцет.
Х: - Ой, бLяяяя!!!
А (в сторону двери): - В морг!
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
В операционной.
Хирург (Х): - Скальпель.
Ассистент (А): - Скальпель.
Х: - Расширитель.
А: - Расширитель.
Х: - Зажим.
А: - Зажим.
Х: - Пинцет.
А: - Пинцет.
Х: - Ой, бLяяяя!!!
А (в сторону двери): - В морг!
NEW 06.08.03 20:24
in Antwort dimon81 06.08.03 14:44
В палату заходят врач и санитар с топором на плече. Врач берет историю болезни, читает:
-Та-ак, Иванову-правую руку...
Бамс!!!
-Я сказал РУКУ!!!
Бамс!!!
- Я сказал ПРАВУЮ!!!
Бамс!!!
- Я сказал ИВАНОВУ!!!
Бамс!!!
Мужик приходит с охоты, у него спрашивают:
-Ну как?
-2 зайца и 2 аноплиза!
-???Что за аноплизы?
-Пошли завтра, покажу.
Идут в тростнике, вдруг слышат шорох.
-Готовся, сейчас аноплиз выйдет.
Через минуту выскакивает негр с поднятыми руками:
-Oh, no please! No please!
Иностранец побывал в русском барделе, приезжает домой, а у него из всех щелей бежит и капает. Идет к врачу, тот берет мазок на анализ. Через 2 дня.
Вр.-Без понятия, мы такое ни разу не видели. Где подцепил?
-В России
-Там и лечись!
В русском КВД врач делает те же анализы.
-Ну что ж, поздравляю, у Вас трисичуха обыкновенная!
-А что это такое?
-Как что?! Триппер, сифилис, чума!
-Та-ак, Иванову-правую руку...
Бамс!!!
-Я сказал РУКУ!!!
Бамс!!!
- Я сказал ПРАВУЮ!!!
Бамс!!!
- Я сказал ИВАНОВУ!!!
Бамс!!!
Мужик приходит с охоты, у него спрашивают:
-Ну как?
-2 зайца и 2 аноплиза!
-???Что за аноплизы?
-Пошли завтра, покажу.
Идут в тростнике, вдруг слышат шорох.
-Готовся, сейчас аноплиз выйдет.
Через минуту выскакивает негр с поднятыми руками:
-Oh, no please! No please!
Иностранец побывал в русском барделе, приезжает домой, а у него из всех щелей бежит и капает. Идет к врачу, тот берет мазок на анализ. Через 2 дня.
Вр.-Без понятия, мы такое ни разу не видели. Где подцепил?
-В России
-Там и лечись!
В русском КВД врач делает те же анализы.
-Ну что ж, поздравляю, у Вас трисичуха обыкновенная!
-А что это такое?
-Как что?! Триппер, сифилис, чума!
Medizinischer Fortschritt ist wichtig.Tierversuche sind der falsche Weg!
NEW 06.08.03 20:46
in Antwort Kotowsky 06.08.03 20:24, Zuletzt geändert 06.08.03 21:00 (Kotowsky)
Попадает Гитлер в ад, там встречает его Сатана:
-Ну что, Адольф, был ты злодеем страшным, сколько жизней погубил. Поэтому даю тебе право выбрать самому себе пытку.
Идут по аду, ничто не нравится Гитлеру. Вдруг видит он, Ленин в уголке по тихоньку Мерлин Монро тра%ает.
-Вот такая пытка, как у Ленина мне бы очень подошла!
-Извини, но это пытка не для Ленина, а для Мерлин Монро!
-Ну что, Адольф, был ты злодеем страшным, сколько жизней погубил. Поэтому даю тебе право выбрать самому себе пытку.
Идут по аду, ничто не нравится Гитлеру. Вдруг видит он, Ленин в уголке по тихоньку Мерлин Монро тра%ает.
-Вот такая пытка, как у Ленина мне бы очень подошла!
-Извини, но это пытка не для Ленина, а для Мерлин Монро!
Medizinischer Fortschritt ist wichtig.Tierversuche sind der falsche Weg!
NEW 07.08.03 02:05
in Antwort Triniti 06.08.03 13:51
-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интернет?
-А в уборную с клавиатурой ходить будете?
- Вы уверены, что хотите удалить папку D:TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты н@хуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
Когда умолкнут все песни, которых я не знал...
-А за чем мне газеты, когда есть Интернет?
-А в уборную с клавиатурой ходить будете?
- Вы уверены, что хотите удалить папку D:TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты н@хуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
Когда умолкнут все песни, которых я не знал...
Пусть музыка правит миром!!!
NEW 07.08.03 10:37
На уроке географии Марь Иванна спрашивает у детей:
- Кто живет в Америке?
Дети: Американцы!
- А кто живет в Канаде? - Канадцы!
- А кто живет на Берегу Слоновой кости?
Дети молчат, не знают что сказать.
- Вот это и будет ваше домашнее задание. Рассказать, кто живет на Берегу
Слоновой кости.
На следующий день: - ╚Ну, кто выполнил домашнее задание?"
Все молчат, только Вовочка руку тянет.
- Давай Вовочка, так кто же живет на Берегу Слоновой кости?
- Карлики!!!!!!
- Почему карлики???
- Ну, мать вчера с работы - я к ней. Мам, кто же живет на Берегу
Слоновой кости? А
она: - "Да до пизды мне они все!"
Вот я так и прикинул на глаз - карлики получаются!
in Antwort Triniti 27.07.03 14:22
На уроке географии Марь Иванна спрашивает у детей:
- Кто живет в Америке?
Дети: Американцы!
- А кто живет в Канаде?
- Канадцы!- А кто живет на Берегу Слоновой кости?
Дети молчат, не знают что сказать.
- Вот это и будет ваше домашнее задание. Рассказать, кто живет на Берегу
Слоновой кости.
На следующий день: - ╚Ну, кто выполнил домашнее задание?"
Все молчат, только Вовочка руку тянет.
- Давай Вовочка, так кто же живет на Берегу Слоновой кости?
- Карлики!!!!!!
- Почему карлики???- Ну, мать вчера с работы - я к ней. Мам, кто же живет на Берегу
Слоновой кости?
А
она: - "Да до пизды мне они все!" Вот я так и прикинул на глаз - карлики получаются!
NEW 07.08.03 10:51
in Antwort s_web 27.07.03 18:31
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь.!!!! Спортом адо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
-Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь.!!!! Спортом адо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит.
Ей лось: -Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!
NEW 07.08.03 15:47
in Antwort L@sto4k@ 07.08.03 10:51, Zuletzt geändert 07.08.03 15:49 (dimon81)
Anhang
NEW 07.08.03 16:17
in Antwort Triniti 06.08.03 13:51
На горе размахивая красным знаменем стоит мальчиш-Кибальчиш и кричит:
- Измена-а-а-а, измена-а-а-а.
Под горой, в кустах, сидит мальчиш-плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая:
- Странная, блин, вещь: анаша - кому измена, а кого на хавчик пробивает".
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
- Измена-а-а-а, измена-а-а-а.
Под горой, в кустах, сидит мальчиш-плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая:
- Странная, блин, вещь: анаша - кому измена, а кого на хавчик пробивает".
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
Собака лаяла, на дядю фраера...
NEW 07.08.03 18:38
in Antwort naolis 28.07.03 11:09
Заходит в ресторан мужик а с ним цапля и мокрая кошка.Заказывает выпить - ему счет 48,57 дол - он руку в карман и без сдачи кидает деньги бармену.Тут же вся процессия уходит. На след день опять приходит этот мужик с цаплей и в дрыск мокрой кошкой.Заказывает - выпивает -и опять руку в карман и четко без сдачи деньги бармену.На след день опять -- этот мужик с цаплей и с мокрой кошкой .Бармен не выдерживает - расскажи мол. Мужик и говорит- "нашел в море бутылку там джин естественно просится на волю за три желания . Ну я и загадал дом огромный , денег в кармане столько - сколько надо заплатить и чтобы со мной рядом всегда была длинноногая цыпа с всегда
влажной кисой.....
NEW 07.08.03 21:18
in Antwort Karlsruher:-) 07.08.03 18:38
Заходит кенгуру в бар и заказывает кружку пива. Бармен приносит пиво, кенгуру выпивает и спрашивает:
-Сколько с меня?
-10 ┬
Кенгуру спокойно расплачивается и уходит.
На следующий день та же история. Пока кенгуру пь╦т, бармен думает:⌠Что за хрень, говорящая кенгуру, да ещ╦ и пиво пь╦т. Надо бы поговорить с ней⌠ И начинает:
-Да, не часто к нам кенгуру заходят...
-Ещ╦ бы, одна кружка пива-10 ┬!!!
-Сколько с меня?
-10 ┬
Кенгуру спокойно расплачивается и уходит.
На следующий день та же история. Пока кенгуру пь╦т, бармен думает:⌠Что за хрень, говорящая кенгуру, да ещ╦ и пиво пь╦т. Надо бы поговорить с ней⌠ И начинает:
-Да, не часто к нам кенгуру заходят...
-Ещ╦ бы, одна кружка пива-10 ┬!!!
Medizinischer Fortschritt ist wichtig.Tierversuche sind der falsche Weg!
NEW 07.08.03 21:53
in Antwort Kotowsky 07.08.03 21:18
Анекдот, который мне рассказал немец.
Собрал богатый русский у себя богатых немца, француза и американца. Выпили, закусили, пошли купаться в бассейн. Смотрят, а бассейн без воды. Русский объясняет
-Разбегаешься, прыгаешь и загадываешь любую жидкость. Бассейн мгновенно ею заполняется.
Француз прыгает-Вино 1880 года!!!
Американец-Виски Jim Bim!!!
Немец прыгает, размышляя какой сорт пива ему выбрать, падает на дно.
-Scheisse!!!
Бульк...
Собрал богатый русский у себя богатых немца, француза и американца. Выпили, закусили, пошли купаться в бассейн. Смотрят, а бассейн без воды. Русский объясняет
-Разбегаешься, прыгаешь и загадываешь любую жидкость. Бассейн мгновенно ею заполняется.
Француз прыгает-Вино 1880 года!!!
Американец-Виски Jim Bim!!!
Немец прыгает, размышляя какой сорт пива ему выбрать, падает на дно.
-Scheisse!!!
Бульк...
Medizinischer Fortschritt ist wichtig.Tierversuche sind der falsche Weg!
NEW 07.08.03 23:20
in Antwort Kotowsky 07.08.03 21:53
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?!
- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
- Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят...
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
- Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят...
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 08.08.03 07:57
in Antwort Kotowsky 07.08.03 21:53
Немец звонит домой с России и говорит: вчера с русскими пил
чуть не помер. На следующий день звонит и говорит:
вчера с русскими похмелялся, лучше бы я позовчера помер.
чуть не помер. На следующий день звонит и говорит:
вчера с русскими похмелялся, лучше бы я позовчера помер.
NEW 08.08.03 08:59
in Antwort dimon81 08.08.03 07:57, Zuletzt geändert 08.08.03 10:02 (Triniti)
- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С "Феррари". Слишком быстрый и рожа красная...
...Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица....
Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:
- А чтой-та у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро): - Рот порвал!!
- Ах... и как ж это так?
- Как-как?? Рот порвал - орехи ел...
- Орехи?
- Ну да!! Купи, грит, мама, мне кокосовый орех...
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- С "Феррари". Слишком быстрый и рожа красная...
...Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица....
Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:
- А чтой-та у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро): - Рот порвал!!
- Ах... и как ж это так?
- Как-как?? Рот порвал - орехи ел...
- Орехи?
- Ну да!! Купи, грит, мама, мне кокосовый орех...
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 08.08.03 10:05
in Antwort Triniti 08.08.03 08:59
...На отшибе, около железнодорожной стрелки, стоял домик, где жил стрелочник и его отец - инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метрах 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд "А" опаздывает на полчаса. Потом, что поезд "Б" опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что делать?
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! СЕЙЧАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!"
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! СЕЙЧАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!"
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 08.08.03 19:19
in Antwort tches 08.08.03 11:39
Просыпается муравей под танком. Выполз из под него, несколько раз обошел, посмотрел с одной стороны, потом - с другой и говорит:
-Ничего себе! И чего только на пьяную голову домой не притащишь...
...Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
-Ничего себе! И чего только на пьяную голову домой не притащишь...
...Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 08.08.03 19:24
in Antwort Triniti 08.08.03 19:19
- Вася, если бы тебе пpедложили тp хнyть Машy один pаз или Петю два pаза - что бы ты выбpал?
- Hy... Маша - это, конечно, Маша. Hо два раза - это два pаза...
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
хнyть Машy один pаз или Петю два pаза - что бы ты выбpал?- Hy... Маша - это, конечно, Маша. Hо два раза - это два pаза...
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
Собака лаяла, на дядю фраера...
NEW 08.08.03 19:50
in Antwort Женя Рубцовский 08.08.03 19:24
...Эдди Ирваин спрашивает Мишу Шумахера:
- Почему в России не проводится этап Формулы-1?
- Потому что там на питстопе за 6 секунд успевают не только снять колеса, но и продать их...
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- Почему в России не проводится этап Формулы-1?
- Потому что там на питстопе за 6 секунд успевают не только снять колеса, но и продать их...
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 12.08.03 05:15
in Antwort Triniti 08.08.03 19:50
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню!Он сказал: "Дура, из этого ружья ты даже в слона не попадешь!"
Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войд╦т, а украинские украинские борщу наварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню!Он сказал: "Дура, из этого ружья ты даже в слона не попадешь!"
Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войд╦т, а украинские украинские борщу наварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 12.08.03 09:00
in Antwort L@sto4k@ 07.08.03 10:51
Едет,значит,нарик на тачке.Видит,на обочине красный человечек стоит,голосует.Подъезжает:"тебе чего, красный человечек?"---"давай накуримся.."накурились,нарк едет дальше.Видит,на обочине ж╦лтый человечек стоит,голосует.Нарк:"Тебе чего, ж╦лтый человечек?"---"давай накуримя,братан.."..накурились,нарк едет дальше..Вдруг,видит,на обочине зел╦ный человечек стоит,голосует.Нарк:"ааа, зел╦ный человечек!я уже косяк забил,ща курн╦м!"----"Водительское удостоверение и техпаспорт предъявите..."
кто не знает-у ментов немецких зел╦ная форма...
жить вредно-от этого умирают...
кто не знает-у ментов немецких зел╦ная форма...
жить вредно-от этого умирают...
NEW 12.08.03 11:27
in Antwort Triniti 27.07.03 14:22
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!
_______________
Загорелая, темно зеленая Шуша
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!
_______________
Загорелая, темно зеленая Шуша
NEW 12.08.03 11:39
in Antwort mylight 12.08.03 11:27
Приветик,Шуша Валерьевна
У тебя новый гифик...красивый
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
У тебя новый гифик...красивый
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 12.08.03 11:47
in Antwort Triniti 12.08.03 11:39
NEW 12.08.03 15:40
in Antwort Triniti 12.08.03 05:15
NEW 13.08.03 04:37
in Antwort Triniti 27.07.03 14:22
Сидят Абpам с Саpой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абpам
- Саpе:
- Смотpи, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим:
- Абpаша, ты будеш сегодня пользоваться дpелью?
- Да целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
- Саpе:
- Смотpи, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим:
- Абpаша, ты будеш сегодня пользоваться дpелью?
- Да целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
NEW 13.08.03 04:39
in Antwort Triniti 27.07.03 14:22
Объявление на аyдитоpии: Экзамен не состоится - все билеты пpоданы.
NEW 13.08.03 04:41
in Antwort Triniti 27.07.03 14:22
Едет мужик на машине, по всем правилам, ничего не нарушает, скорость 40 вдруг останавливает его ГАИшник
- А кудай-то вы так крад╦тесь?
- А кудай-то вы так крад╦тесь?
NEW 13.08.03 11:48
in Antwort cleopatra2003 13.08.03 04:41
Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:
-Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
-Пошел на х..!
-Господа, мы в России.
Призервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
-Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
-Пошел на х..!
-Господа, мы в России.
Призервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 13.08.03 13:33
in Antwort s_web 12.08.03 09:00
Пошли Виннипух с Пятачком на летние каникулы, все лето травку прокурили, возвращаются 1 сентября в школу.
Тут учитель говорит:"Сегодня пишем сочинение, кто как провел лето."
Пятачок Виннипуху испуганно: " Винни, а мне что так и писать, что мы все лето прокурили?"
Винни:"А ты пиши, как было,только вместо слова"курить", вставляй слово "читать".
Так и сделал Пятачок.
Проверили сочинения.
Учитель:"Больше всего меня поразило сочинение Пятачка, я вам его зачитаю:" Поехали мы с Винни на летние каникулы в деревню. Утром встали - почитали. Позавтракали - почитали. Пошли на речку - почитали. Покупались - почитали. (Ну и так далее...) Идем мы как-то с Винни на речку, а навстречу волк идет, такой НАЧИТАННЫЙ-НАЧИТАННЫЙ, а за ухом еще пол-книги торчит."
Тут учитель говорит:"Сегодня пишем сочинение, кто как провел лето."
Пятачок Виннипуху испуганно: " Винни, а мне что так и писать, что мы все лето прокурили?"
Винни:"А ты пиши, как было,только вместо слова"курить", вставляй слово "читать".
Так и сделал Пятачок.
Проверили сочинения.
Учитель:"Больше всего меня поразило сочинение Пятачка, я вам его зачитаю:" Поехали мы с Винни на летние каникулы в деревню. Утром встали - почитали. Позавтракали - почитали. Пошли на речку - почитали. Покупались - почитали. (Ну и так далее...) Идем мы как-то с Винни на речку, а навстречу волк идет, такой НАЧИТАННЫЙ-НАЧИТАННЫЙ, а за ухом еще пол-книги торчит."
S.S.D.D.
NEW 13.08.03 23:34
in Antwort Sladenkaja2002 13.08.03 13:33
Жена разносит мужа пьяницу:
- Да когда же ты,ирод,кончишь пьянствовать?
- Ты же знаешь,что у меня совсем нет силы воли!!
- Даа?!А пять лет не спать с женой у тебя сила воли есть???
жить вредно-от этого умирают...
- Да когда же ты,ирод,кончишь пьянствовать?
- Ты же знаешь,что у меня совсем нет силы воли!!
- Даа?!А пять лет не спать с женой у тебя сила воли есть???
жить вредно-от этого умирают...
NEW 14.08.03 01:01
in Antwort Triniti 27.07.03 14:22
Маленький мальчик моется в ванне.
Подходит мама и говорит: давай я тебе писю помою.
Маленький мальчик отвечяет:не ненадо, позови лучше бабушку,
у не╦ руки тресутся.
Подходит мама и говорит: давай я тебе писю помою.
Маленький мальчик отвечяет:не ненадо, позови лучше бабушку,
у не╦ руки тресутся.
NEW 14.08.03 08:40
in Antwort Witalka.S. 14.08.03 01:01
Истерика - это женский способ развлечься
Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 18.08.03 14:45
in Antwort Triniti 27.07.03 14:22
Разговор........
....хорошая жена это та у которой есть муж и любовник.
....а я думал это плохая.
....нет,плохая та,у которой только любовник.
....а я думал это падшая.
....нет,падшая та,у которой никого нет.
....а я думал что это одинокая.
....нет,одинокая та,у которой только муж.
....хорошая жена это та у которой есть муж и любовник.
....а я думал это плохая.
....нет,плохая та,у которой только любовник.
....а я думал это падшая.
....нет,падшая та,у которой никого нет.
....а я думал что это одинокая.
....нет,одинокая та,у которой только муж.
NEW 18.08.03 14:50
in Antwort lucky-cat 18.08.03 14:45
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 28 Генрихов и 29 Пупкиных. Может в долине поискать?
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 28 Генрихов и 29 Пупкиных. Может в долине поискать?
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 18.08.03 14:56
in Antwort Triniti 27.07.03 14:22
...любопытный факт...
бейсбол в России как то не прижился...а вот бейсбольные биты....
жидкость погруженная в тело через 7 лет пойдет в школу...
...иголка в яйце действительно смерть....простонал Кощей Бессмертный,широко расставляя ноги...
Училка:видите...крокодил отложил я..ца,а зачем?
Вовочка:старый наверное...не нужны они ему...
А вообще я больше такое люблю
...когда все в твоих руках...главное не надорваться!
...что бы найти общий язык...надо свой немножко прикусить!
бейсбол в России как то не прижился...а вот бейсбольные биты....
жидкость погруженная в тело через 7 лет пойдет в школу...
...иголка в яйце действительно смерть....простонал Кощей Бессмертный,широко расставляя ноги...
Училка:видите...крокодил отложил я..ца,а зачем?
Вовочка:старый наверное...не нужны они ему...
А вообще я больше такое люблю
...когда все в твоих руках...главное не надорваться!
...что бы найти общий язык...надо свой немножко прикусить!
NEW 18.08.03 15:09
in Antwort lucky-cat 18.08.03 14:56
Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 18.08.03 15:32
in Antwort Triniti 18.08.03 15:09
Там где кончается асфальт,начинается Украина!
Только у нас ответ "ничего" на вопрос "как дела?"может означать"неплохо"
Когда клеишь обои главное чтоб пузырей не было....а то мы с Алкой как то взяли два пузыря...
Рассол...напиток завтрашнего дня!
С какой бы скоростью ты не ехална машине,все кто едет медленнее тебя...тормоза;все кто едет быстрее тебя..самоубийцы.
Только у нас ответ "ничего" на вопрос "как дела?"может означать"неплохо"
Когда клеишь обои главное чтоб пузырей не было....а то мы с Алкой как то взяли два пузыря...
Рассол...напиток завтрашнего дня!
С какой бы скоростью ты не ехална машине,все кто едет медленнее тебя...тормоза;все кто едет быстрее тебя..самоубийцы.
NEW 18.08.03 15:37
in Antwort Triniti 18.08.03 15:09, Zuletzt geändert 18.08.03 15:40 (lucky-cat)
Зачем стерилизуют иглы для смертельных иньекций?
Здоровых людей не бывает...есть недообследованные...
Любовь зла.И козлы этим пользуются.........
Здоровых людей не бывает...есть недообследованные...
Любовь зла.И козлы этим пользуются.........
NEW 18.08.03 20:47
in Antwort lucky-cat 18.08.03 15:37
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 18.08.03 21:50
in Antwort Triniti 18.08.03 20:47
NEW 19.08.03 11:36
in Antwort mylight 18.08.03 21:50
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит,заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 19.08.03 17:10
in Antwort Shурик 02.08.03 13:00
Приехал эстонец (Э) в Петербург, зашел к врачу (В).
Э: Доктор, у меня проплеема. Мы уже дафно живем с женой, но у нас нет детей. Это наша фамильная проплеема - у моего отца не пыло детей, у моего деда не пыло детей, и у моего прадеда тоже не пыло детей.
В: Постойте, а вы тогда откуда появились?
Э: А я приехал из Таллинна...
Э: Доктор, у меня проплеема. Мы уже дафно живем с женой, но у нас нет детей. Это наша фамильная проплеема - у моего отца не пыло детей, у моего деда не пыло детей, и у моего прадеда тоже не пыло детей.
В: Постойте, а вы тогда откуда появились?
Э: А я приехал из Таллинна...
Früher an Später denken!
NEW 20.08.03 01:06
in Antwort Leo_lisard 19.08.03 17:10
Утро. Шикарная спальня. Шикарная блондинка открывает глаза, отбрасывает одеяло, вста╦т. Снимает с клетки с попугаем наброшенный на не╦ халат, одевается, подходит к окну, раздвигает занавески, потягивается.
Бер╦т телефон, набирает номер:
- Дорогой, я встала и жду тебя... Как не можешь?!! Ну, не можешь √ значит, не можешь...
Зад╦ргивает занавески, снимает халат, опять набрасывает его на клетку с попугаем, ложится и засыпает.
Через несколько минут из-под халата раздается голос попугая:
- Да-а-а, мля... вот такой вот короткий ден╦к┘
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
Бер╦т телефон, набирает номер:
- Дорогой, я встала и жду тебя... Как не можешь?!! Ну, не можешь √ значит, не можешь...
Зад╦ргивает занавески, снимает халат, опять набрасывает его на клетку с попугаем, ложится и засыпает.
Через несколько минут из-под халата раздается голос попугая:
- Да-а-а, мля... вот такой вот короткий ден╦к┘
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)