Вход на сайт
Коллекция...продолжение.
16.07.03 22:26
Радует активность, несмотря на июль...жару...
Продолжим коллекцию.
Кто не знает , о ч╦м речь, зайдите в "Коллекцию...")))
Не в деньгах счастье, но их не хватает на то, в чем оно.
Продолжим коллекцию.
Кто не знает , о ч╦м речь, зайдите в "Коллекцию...")))
Не в деньгах счастье, но их не хватает на то, в чем оно.
NEW 17.07.03 08:08
в ответ Triniti 17.07.03 07:53
Работал батюшка в соборе. Как-то раз ему пришлось возвращаться домой. Путь проходил мимо кладбища. Он решил срезать, так как время было позднее, около 12 ночи. Ветер, тьма, ч╦рное небо. Он боится. Уже потихоньку начинает на бег переходить. Пробегает мимо кустов. Внезапно выскакивает оттуда голый мужик и кричит:
- Батюшка, посвятите!
На что пререпуганная реакция батюшки была такова:
- *б твою Бога м*ть.....посвеща-а-аю-ю-ю....
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включеной сиреной, у меня сжимается сердце при мысли о том несчастном, который в нем находится: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу - а тут еще за спиной кто-то стонет.
Где-то покой и свет,
Но только нас там нет.
Нам не бывать там никогда.(с)
- Батюшка, посвятите!
На что пререпуганная реакция батюшки была такова:
- *б твою Бога м*ть.....посвеща-а-аю-ю-ю....
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включеной сиреной, у меня сжимается сердце при мысли о том несчастном, который в нем находится: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу - а тут еще за спиной кто-то стонет.
Где-то покой и свет,
Но только нас там нет.
Нам не бывать там никогда.(с)
NEW 17.07.03 11:04
в ответ Укротитель 16.07.03 22:26
Семья и школа
20 детей подняла на ноги Варвара Осиповна Алпатова.
Войдя в класс, она скомандовала: ╚Встать, сукины дети!╩
Коротко о разном
70% бракоразводных процессов возбуждаются женщинами, а 70% женщин - мужчинами.
Это лучше знать
Всякое бывает.
Не в деньгах счастье, но их не хватает на то, в чем оно.
20 детей подняла на ноги Варвара Осиповна Алпатова.
Войдя в класс, она скомандовала: ╚Встать, сукины дети!╩
Коротко о разном
70% бракоразводных процессов возбуждаются женщинами, а 70% женщин - мужчинами.
Это лучше знать
Всякое бывает.
Не в деньгах счастье, но их не хватает на то, в чем оно.
NEW 17.07.03 11:08
в ответ Укротитель 16.07.03 22:26
Беллини и Пуччини
Как-то раз на банкете в честь удачной премьеры "Тоски" к Пуччини подошел Беллини, чтобы пропустить со своим другом и извечным соперником стаканчик "Мартини" на брудершафт. Раздался звон бокалов.
"Ля!" ≈ улыбнулся Беллини.
"Си!" ≈ согласился Пуччини.
Не в деньгах счастье, но их не хватает на то, в чем оно.
Как-то раз на банкете в честь удачной премьеры "Тоски" к Пуччини подошел Беллини, чтобы пропустить со своим другом и извечным соперником стаканчик "Мартини" на брудершафт. Раздался звон бокалов.
"Ля!" ≈ улыбнулся Беллини.
"Си!" ≈ согласился Пуччини.
Не в деньгах счастье, но их не хватает на то, в чем оно.
NEW 17.07.03 11:18
в ответ Укротитель 16.07.03 22:26
Детские стихи Страны Восходящего Солнца
Издательство ╚Детская японская литература╩
Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
Рисовую лепешку исп╦к самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похл╦бка,
Будущий муж и жена.
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду, -
На себя переводишь.
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
Не в деньгах счастье, но их не хватает на то, в чем оно.
Издательство ╚Детская японская литература╩
Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
Рисовую лепешку исп╦к самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похл╦бка,
Будущий муж и жена.
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду, -
На себя переводишь.
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
Не в деньгах счастье, но их не хватает на то, в чем оно.
NEW 17.07.03 11:35
в ответ Укротитель 16.07.03 22:26
Долгое время участковые врачи-вредители скрывали от народа правду о народной медицине! Но теперь правда вышла на поверхность! Вот она! Данная книга содержит в себе кладезь разных советов народной медицины, а также новый взгляд на точку зрения. Да, кстати, редакция никакой ответственности не несет! Требуйте эту книгу во всех электричках.
Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: ╚Как почки в борще, так фиг те ваще╩.
Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственицы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.
Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
Не в деньгах счастье, но их не хватает на то, в чем оно.
Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: ╚Как почки в борще, так фиг те ваще╩.
Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственицы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.
Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
Не в деньгах счастье, но их не хватает на то, в чем оно.
NEW 17.07.03 11:37
в ответ Укротитель 16.07.03 22:26
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..."
- мечтал Кутузов.
"Добро должно быть с кулаками!"
- заблуждалось зажиточное крестьянство в конце 20-х.
"Эк тебя разнесло-то!.."
- укорял Иван Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
"Я - натура мятущаяся!"
- говаривал дворник Михеич.
"Проваливай!"
- буркнул студент экзаменатору.
"Чувствую себя вполне сносно",
- говорил дом.
"В первую голову надо поесть!.."
- просил Змей Горыныч.
Не в деньгах счастье, но их не хватает на то, в чем оно.
- мечтал Кутузов.
"Добро должно быть с кулаками!"
- заблуждалось зажиточное крестьянство в конце 20-х.
"Эк тебя разнесло-то!.."
- укорял Иван Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
"Я - натура мятущаяся!"
- говаривал дворник Михеич.
"Проваливай!"
- буркнул студент экзаменатору.
"Чувствую себя вполне сносно",
- говорил дом.
"В первую голову надо поесть!.."
- просил Змей Горыныч.
Не в деньгах счастье, но их не хватает на то, в чем оно.
NEW 17.07.03 20:44
в ответ Укротитель 17.07.03 17:44
Обьявления:
╚Компания "Хопер-Инвест" приглашает своих вкладчиков 1994 года на вечер-встречу╩.
╚В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на рыло╩.
╚По техническим причинам свет в конце тоннеля временно не работает╩.
╚Места для пассажиров с детьми и инвалютой╩.
Легче нести ахинею, чем бревно.
╚Компания "Хопер-Инвест" приглашает своих вкладчиков 1994 года на вечер-встречу╩.
╚В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на рыло╩.
╚По техническим причинам свет в конце тоннеля временно не работает╩.
╚Места для пассажиров с детьми и инвалютой╩.
Легче нести ахинею, чем бревно.
NEW 18.07.03 07:00
в ответ Waldem 17.07.03 20:44
Вчера по кабельному показывали новый фильм с Мэттом Дэймоном "Сорви-голова". Главную героиню, дочь греческого бизнесмена, зовут нормальным греческим именем Электра; фамилия, нормальная греческая фамилия ее - Начос. А вот все вместе и по русски... Диалог знакомства: - Я - Мэтт... - А я - Электроначес. Аут.
Где-то покой и свет,
Но только нас там нет.
Нам не бывать там никогда.(с)
Где-то покой и свет,
Но только нас там нет.
Нам не бывать там никогда.(с)
NEW 18.07.03 07:03
в ответ Triniti 18.07.03 07:00
Историю мне друган рассказал, а ему в свою очередь его друган по
студенческому нещастию :) с которым это и произошло.
Назовем его, скажем, Андрей (точно не помню).
И так, как всегда что-то отмечали, поднабравшийся жизненной силы, и
посему уставший Андрей приехал к своей девушке.
После исполнения своего мужского долга и как уже было сказано от
усталости тянет Андрюшу в сон.
А барышне занятие настолько понравилось, что ну просто никак не может
успокоиться, ласкается, еще любви просит.
Так как простые ласки никакого воздействия не возымели, девушка начала
приставать к более эрогенным местам.
На следующий день, Андрей, рассказывая друзьям про вчера, выдает:
- Лежим на диване, Он, Она, и Я как третий лишний :)
Где-то покой и свет,
Но только нас там нет.
Нам не бывать там никогда.(с)
студенческому нещастию :) с которым это и произошло.
Назовем его, скажем, Андрей (точно не помню).
И так, как всегда что-то отмечали, поднабравшийся жизненной силы, и
посему уставший Андрей приехал к своей девушке.
После исполнения своего мужского долга и как уже было сказано от
усталости тянет Андрюшу в сон.
А барышне занятие настолько понравилось, что ну просто никак не может
успокоиться, ласкается, еще любви просит.
Так как простые ласки никакого воздействия не возымели, девушка начала
приставать к более эрогенным местам.
На следующий день, Андрей, рассказывая друзьям про вчера, выдает:
- Лежим на диване, Он, Она, и Я как третий лишний :)
Где-то покой и свет,
Но только нас там нет.
Нам не бывать там никогда.(с)
NEW 18.07.03 07:20
в ответ Triniti 18.07.03 07:03
- Что такое ручной тормоз?
- Эстонская кошка!
Зачем придумали водку?
Чтобы страшные женщины тоже могли потра****ся!!!
Пациент заходит в кабинет психиатра и представляется:
- Я √ Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и √ к больному:
- Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?
Секс в машине √ это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает┘
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Где-то покой и свет,
Но только нас там нет.
Нам не бывать там никогда.(с)
- Эстонская кошка!
Зачем придумали водку?
Чтобы страшные женщины тоже могли потра****ся!!!
Пациент заходит в кабинет психиатра и представляется:
- Я √ Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и √ к больному:
- Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?
Секс в машине √ это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает┘
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Где-то покой и свет,
Но только нас там нет.
Нам не бывать там никогда.(с)
NEW 19.07.03 09:02
в ответ wolder 19.07.03 01:23
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
Где-то покой и свет,
Но только нас там нет.
Нам не бывать там никогда.(с)
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
Где-то покой и свет,
Но только нас там нет.
Нам не бывать там никогда.(с)
NEW 19.07.03 09:09
в ответ Triniti 19.07.03 09:02
...Неподвижная часть дивана - это мужчина.
...На вкус и цвет - почему бы и нет?!
...Каждая жена приносит радость своему мужу, правда не каждая успевает сделать это при жизни.
...- На Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...
...Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
...Только сядешь поpаботать, обязательно кто-нибудь pазбудит!
...Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?
Где-то покой и свет,
Но только нас там нет.
Нам не бывать там никогда.(с)
...На вкус и цвет - почему бы и нет?!
...Каждая жена приносит радость своему мужу, правда не каждая успевает сделать это при жизни.
...- На Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...
...Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
...Только сядешь поpаботать, обязательно кто-нибудь pазбудит!
...Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?
Где-то покой и свет,
Но только нас там нет.
Нам не бывать там никогда.(с)
NEW 19.07.03 15:17
в ответ Укротитель 16.07.03 22:26
Будучи в Англии,
наш специальный корреспондент шел по улице
и нашел неизвестную рукопись сэра Артура Конан Дойла.
Почерк был неразборчивый, состояние (мятое)
и объем (одна страничка) рукописи оставляли желать лучшего.
Однако палеографический отдел Редакции не побрезговал,
и вот, не прошло и четырех лет, как мы можем прочесть
примерно треть попавшего в наши руки текста.
Места, которые не удалось восстановить, обозначаются [...]
--------------------------------------------------------------------------------
[...] Если мне надо подумать, я играю на скрипке. Иногда неделями не выпускаю смычок из рук... Кстати, это я не подумав сказал [...] С этими словами Холмс снова заиграл на скрипке [...]
--------------------------------------------------------------------------------
Всю предыдущую неделю мой друг провел в нашей квартире на Бейкер-стрит, куря опий и стреляя в [...] из револьвера. Дырки от пуль [...] на стене вензель "HSH" [...]
--------------------------------------------------------------------------------
"Сэр, там пришли господа из Скотланд-Ярда!" -- "А, это за вами, Ватсон!.." [...]
--------------------------------------------------------------------------------
[...] Оставалось загадкой, кто вымазал фосфором ворота мисс Пудинг. [...]
--------------------------------------------------------------------------------
[...] Безобразного вида цыганка [...] ко мне со словами: "Сэр, спросить можно тебя?" Я остановился, и уже набрал в грудь воздуха, чтобы дать [...] дерзкой попрошайке, как вдруг она, прижавшись к моему уху толстыми губами, шепнула [...] я узнал бы из тысячи: "Ни слова, Ватсон, или мы пропали! Дай два пенса ребенку хлеба купить!" [...] добавлять, что вторая фраза была сказана довольно громко. [...]
--------------------------------------------------------------------------------
[...] Переодевшись подвыпившим матросом, [...] беспрепятственно проник в Букингемский дворец, [...] никаких подозрений у охраны. [...]
--------------------------------------------------------------------------------
[...] Как ни привычен я был к переодеваниям Холмса, но и мне пришлось [...] самым тщательнейшим образом, чтобы убедиться, что [...] не королева Виктория в сопровождении роты шотландских гвардейцев, а мой старый друг [...]
--------------------------------------------------------------------------------
[..] Обратите внимание, Ватсон, [...] камина сидит кукла, похожая на меня, а на кровати лежит кукла, похожая на миссис Хадсон. [...]
--------------------------------------------------------------------------------
Работа над дальнейшей расшифровкой рукописи продолжается.
Не в деньгах счастье, но их не хватает на то, в чем оно.
наш специальный корреспондент шел по улице
и нашел неизвестную рукопись сэра Артура Конан Дойла.
Почерк был неразборчивый, состояние (мятое)
и объем (одна страничка) рукописи оставляли желать лучшего.
Однако палеографический отдел Редакции не побрезговал,
и вот, не прошло и четырех лет, как мы можем прочесть
примерно треть попавшего в наши руки текста.
Места, которые не удалось восстановить, обозначаются [...]
--------------------------------------------------------------------------------
[...] Если мне надо подумать, я играю на скрипке. Иногда неделями не выпускаю смычок из рук... Кстати, это я не подумав сказал [...] С этими словами Холмс снова заиграл на скрипке [...]
--------------------------------------------------------------------------------
Всю предыдущую неделю мой друг провел в нашей квартире на Бейкер-стрит, куря опий и стреляя в [...] из револьвера. Дырки от пуль [...] на стене вензель "HSH" [...]
--------------------------------------------------------------------------------
"Сэр, там пришли господа из Скотланд-Ярда!" -- "А, это за вами, Ватсон!.." [...]
--------------------------------------------------------------------------------
[...] Оставалось загадкой, кто вымазал фосфором ворота мисс Пудинг. [...]
--------------------------------------------------------------------------------
[...] Безобразного вида цыганка [...] ко мне со словами: "Сэр, спросить можно тебя?" Я остановился, и уже набрал в грудь воздуха, чтобы дать [...] дерзкой попрошайке, как вдруг она, прижавшись к моему уху толстыми губами, шепнула [...] я узнал бы из тысячи: "Ни слова, Ватсон, или мы пропали! Дай два пенса ребенку хлеба купить!" [...] добавлять, что вторая фраза была сказана довольно громко. [...]
--------------------------------------------------------------------------------
[...] Переодевшись подвыпившим матросом, [...] беспрепятственно проник в Букингемский дворец, [...] никаких подозрений у охраны. [...]
--------------------------------------------------------------------------------
[...] Как ни привычен я был к переодеваниям Холмса, но и мне пришлось [...] самым тщательнейшим образом, чтобы убедиться, что [...] не королева Виктория в сопровождении роты шотландских гвардейцев, а мой старый друг [...]
--------------------------------------------------------------------------------
[..] Обратите внимание, Ватсон, [...] камина сидит кукла, похожая на меня, а на кровати лежит кукла, похожая на миссис Хадсон. [...]
--------------------------------------------------------------------------------
Работа над дальнейшей расшифровкой рукописи продолжается.
Не в деньгах счастье, но их не хватает на то, в чем оно.
NEW 21.07.03 20:51
в ответ Укротитель 16.07.03 22:26
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст. Вызвать кому-то другому. Взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы. Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело
___________
Нельзя дать всем все, потому что всех много, а всего мало!
Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст. Вызвать кому-то другому. Взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы. Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело
___________
Нельзя дать всем все, потому что всех много, а всего мало!
___________Нельзя дать всем все, потому что всех много, а всего мало!
NEW 21.07.03 21:04
в ответ Укротитель 16.07.03 22:26
Вдруг в двенадцать часов ночи конфеты, которые Маша в магазине купила, начали сами разворачиваться и есться! А из кухни неожиданно появилась Коричневая Рука и стала девочку шоколадом кормить! Час ест девочка, другой - нет сил у нее больше, а Рука все толкает и толкает ей в рот коричневые шоколадные конфеты, и ласково по щеке треплет!..
Видит обезьянка - дверь тихонько отворилась и показались Красный Зад и Черная Нога. Красный Зад улыбнулся обезьянке по-доброму, а Нога ка-ак погладит ее по голове!..
Поймали однажды злые дикари в море одного доброго дядю. Тот, конечно, испугался, подумал, что они его съедят. Но дикари не стали дяденьку есть, а привязали его к леске, да и отпустили обратно в море, и поймали огромную злую акулу. А вот злую акулу они, конечно, съели. И как только поели, сразу стали добрыми.
У одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка наденет кофточку - кофточка начинает девочку душить. Девочка пожаловалась маме, и добрая мама купила ей новую кофточку, а старую выбросила на помойку. И в самом деле - нельзя же девочке десять лет в одной кофточке ходить!
А у одного дяди было две жены - добрая и злая. С доброй женой он спал днем, а со злой - ночью. И вот спят они ночью. Вдруг в двенадцать часов добрая волосатая рука ка-ак схватит злую жену за грудь! Да как начнет ее мять! Закричала жена через некоторое время и уснула, обессиленная. А на следующую ночь - опять то же самое!..
Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там - ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была - что дадут, то и ела. Вот она поела, "спасибо" сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: "А чего бы ты хотела за двести-то рублей?" Посмеялись и отпустили девочку.
От рождения на этом свете никто не застрахован.
Видит обезьянка - дверь тихонько отворилась и показались Красный Зад и Черная Нога. Красный Зад улыбнулся обезьянке по-доброму, а Нога ка-ак погладит ее по голове!..
Поймали однажды злые дикари в море одного доброго дядю. Тот, конечно, испугался, подумал, что они его съедят. Но дикари не стали дяденьку есть, а привязали его к леске, да и отпустили обратно в море, и поймали огромную злую акулу. А вот злую акулу они, конечно, съели. И как только поели, сразу стали добрыми.
У одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка наденет кофточку - кофточка начинает девочку душить. Девочка пожаловалась маме, и добрая мама купила ей новую кофточку, а старую выбросила на помойку. И в самом деле - нельзя же девочке десять лет в одной кофточке ходить!
А у одного дяди было две жены - добрая и злая. С доброй женой он спал днем, а со злой - ночью. И вот спят они ночью. Вдруг в двенадцать часов добрая волосатая рука ка-ак схватит злую жену за грудь! Да как начнет ее мять! Закричала жена через некоторое время и уснула, обессиленная. А на следующую ночь - опять то же самое!..
Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там - ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была - что дадут, то и ела. Вот она поела, "спасибо" сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: "А чего бы ты хотела за двести-то рублей?" Посмеялись и отпустили девочку.
От рождения на этом свете никто не застрахован.
NEW 21.07.03 23:01
в ответ Depth 21.07.03 21:04
Отличие мужских трусов от женских: в мужские мы, мужики, суем ноги, а в женские руки.
Надпись на входе в институт:
хочешь стать, студент, солдатом? Обругай декана матом!
В любви как в театре - женщины отвечают за декорации, а мужчины за постановку.
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
Ученые скрестили вишню с марихуаной. Варенье - обхохочешься!
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза гоpят как полночные звезды, твои губы - как дpагоценные pубины.... Пеpедай дальше.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Однажды он прогнется под нас.(с)
Надпись на входе в институт:
хочешь стать, студент, солдатом? Обругай декана матом!
В любви как в театре - женщины отвечают за декорации, а мужчины за постановку.
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
Ученые скрестили вишню с марихуаной. Варенье - обхохочешься!
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза гоpят как полночные звезды, твои губы - как дpагоценные pубины.... Пеpедай дальше.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Однажды он прогнется под нас.(с)
NEW 21.07.03 23:17
в ответ Triniti 21.07.03 23:01
Свалка мусора запрещена - штраф лопатой по морде!
Если у тебя выросли крылья зa спиной - не кaркaй.
Искусственный интеллект ничто по сравнению с натуральной глупостью.
Меня выгнали из дома за непосещаемость.
Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.
Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Однажды он прогнется под нас.(с)
Если у тебя выросли крылья зa спиной - не кaркaй.
Искусственный интеллект ничто по сравнению с натуральной глупостью.
Меня выгнали из дома за непосещаемость.
Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.
Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Однажды он прогнется под нас.(с)
NEW 22.07.03 10:16
в ответ delomann 22.07.03 03:52
...Построение ОМОHовцев. Один (О)МОHовец опоздал.
(К)омандир его распекает:
(К) - Вы почему опоздали?
(О) - Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км...
отжался 150 раз...
надел камуфляж...
надел бронежилет, маску, каску...
повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку...
прицепил резиновую дубинку...
сунул в карман баллон "Черемухи"...
в ботинок спрятал нож...
прицепил наручники...
(К) - И в чем же дело?
(О) - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Однажды он прогнется под нас.(с)
(К)омандир его распекает:
(К) - Вы почему опоздали?
(О) - Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км...
отжался 150 раз...
надел камуфляж...
надел бронежилет, маску, каску...
повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку...
прицепил резиновую дубинку...
сунул в карман баллон "Черемухи"...
в ботинок спрятал нож...
прицепил наручники...
(К) - И в чем же дело?
(О) - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Однажды он прогнется под нас.(с)
NEW 22.07.03 15:19
в ответ Leniwez 22.07.03 15:16
На математике препод пишет, пишет уравнения. Пишет просто ОГРОМНОЕ уравнение (чтобы потом из него вывести теорему), затем поворачивается к классу и обреч╦нно так говорит:
- Блин, я член потерял.
Больше к вопросу математики на той паре мы не возвращались.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Однажды он прогнется под нас.(с)
- Блин, я член потерял.
Больше к вопросу математики на той паре мы не возвращались.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Однажды он прогнется под нас.(с)
NEW 22.07.03 15:41
в ответ Leniwez 22.07.03 15:38
что-то мне это напоминает ... (файл)
------
Ведь если Махмуд поджигает, значит это кому-нибудь нужно...
------
Ведь если Махмуд поджигает, значит это кому-нибудь нужно...
Прикреплённые файлы
NEW 22.07.03 19:42
в ответ delomann 22.07.03 19:39
Оооо...как давно это было....но было ведь...Одесса...
море...Приморский бульвар...пять лет...без денег...
только стипендия...да и то не всегда...класс...хочу туда...
в прошлое...увы.)))
Настоящая дружба не знает зависти, а настоящая любовь - кокетства.
море...Приморский бульвар...пять лет...без денег...
только стипендия...да и то не всегда...класс...хочу туда...
в прошлое...увы.)))
Настоящая дружба не знает зависти, а настоящая любовь - кокетства.
NEW 22.07.03 20:15
в ответ Leniwez 22.07.03 20:13
NEW 22.07.03 20:26
в ответ IgorDave 22.07.03 20:15
NEW 22.07.03 20:30
в ответ Leniwez 22.07.03 20:26
заразился, да?
------
Ведь если Махмуд поджигает, значит это кому-нибудь нужно...
------
Ведь если Махмуд поджигает, значит это кому-нибудь нужно...
NEW 22.07.03 21:30
в ответ Укротитель 16.07.03 22:26
Пеномоющее средство
Мамка льет мне на вихор...
Эх, приятно вспомнить детство!
Кто бы спинку мне потер?
Сунь сюда пальчик
Вот этой руки!
Больно? Все правильно.
Это - тиски.
Гады-немцы наступают,
Что-то весело кричат.
И откуда они знают,
Что я пропил автомат?
Бородатые мужчины собрались,
Бородатые мужчины напились,
Злые женщины со скалками в руке
Бородатым надавали по башке.
Те, конечно, протрезвели, как один.
Вот как женщины влияют на мужчин!
Настоящая дружба не знает зависти, а настоящая любовь - кокетства.
Мамка льет мне на вихор...
Эх, приятно вспомнить детство!
Кто бы спинку мне потер?
Сунь сюда пальчик
Вот этой руки!
Больно? Все правильно.
Это - тиски.
Гады-немцы наступают,
Что-то весело кричат.
И откуда они знают,
Что я пропил автомат?
Бородатые мужчины собрались,
Бородатые мужчины напились,
Злые женщины со скалками в руке
Бородатым надавали по башке.
Те, конечно, протрезвели, как один.
Вот как женщины влияют на мужчин!
Настоящая дружба не знает зависти, а настоящая любовь - кокетства.
NEW 22.07.03 21:32
в ответ Leniwez 22.07.03 21:30
сорри - сам напросился 
(файл)
------
Ведь если Махмуд поджигает, значит это кому-нибудь нужно...
(файл)
------
Ведь если Махмуд поджигает, значит это кому-нибудь нужно...
NEW 22.07.03 21:37
Не плюй в колодец (правила хорошего тона)
Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите - может быть, она уже курит.
--------------------------------------------------------------------------------
Говорить незнакомому человеку "ты" неприлично. Поэтому уж лучше молчи!
--------------------------------------------------------------------------------
Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи "ноги".
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается, попробуйте ее ударить?
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет очень приятно.
--------------------------------------------------------------------------------
В принципе, неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.
--------------------------------------------------------------------------------
Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
--------------------------------------------------------------------------------
При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! (это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где носовым платками не пользуются, а используют вместо них деревянные палочки)
--------------------------------------------------------------------------------
Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник, или отнесите на кухню.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно. Так и держите - в левой руке вилку, а в правой - нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой - хлеб все это время.
--------------------------------------------------------------------------------
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
--------------------------------------------------------------------------------
Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно сплевывая шелуху в фужер.
--------------------------------------------------------------------------------
Сыр следует брать вилкой, а хлеб - булкой.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вам подали омаров, ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю?
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.
--------------------------------------------------------------------------------
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
--------------------------------------------------------------------------------
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
--------------------------------------------------------------------------------
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
--------------------------------------------------------------------------------
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящая дружба не знает зависти, а настоящая любовь - кокетства.
Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите - может быть, она уже курит.
--------------------------------------------------------------------------------
Говорить незнакомому человеку "ты" неприлично. Поэтому уж лучше молчи!
--------------------------------------------------------------------------------
Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи "ноги".
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается, попробуйте ее ударить?
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет очень приятно.
--------------------------------------------------------------------------------
В принципе, неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.
--------------------------------------------------------------------------------
Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
--------------------------------------------------------------------------------
При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! (это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где носовым платками не пользуются, а используют вместо них деревянные палочки)
--------------------------------------------------------------------------------
Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник, или отнесите на кухню.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно. Так и держите - в левой руке вилку, а в правой - нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой - хлеб все это время.
--------------------------------------------------------------------------------
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
--------------------------------------------------------------------------------
Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно сплевывая шелуху в фужер.
--------------------------------------------------------------------------------
Сыр следует брать вилкой, а хлеб - булкой.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вам подали омаров, ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю?
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.
--------------------------------------------------------------------------------
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
--------------------------------------------------------------------------------
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
--------------------------------------------------------------------------------
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
--------------------------------------------------------------------------------
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящая дружба не знает зависти, а настоящая любовь - кокетства.
NEW 24.07.03 14:52
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их совершенстве
Человек никогда не бывает так близок к соверщенству, как при заполнении анкеты на работу
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Человек никогда не бывает так близок к соверщенству, как при заполнении анкеты на работу
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 24.07.03 15:00
в ответ Leniwez 22.07.03 20:13
Хочешь - женись
не хочешь - не женись
долго не хочешь - лечись
Венчаются раб Божий Дмитрий и страх Господень Наталья
Найдено лекартство "Виагра для женщин". Называется деньги.
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
не хочешь - не женись
долго не хочешь - лечись
Венчаются раб Божий Дмитрий и страх Господень Наталья
Найдено лекартство "Виагра для женщин". Называется деньги.
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 24.07.03 15:08
в ответ Dеpth 24.07.03 15:03
В ответ на:А почему ответы ленивцу?
потому что он просил чонить для коллекциии
Дим! с никами определись! 
В ответ на:...и повторы есть...)))
где?! покажи=адресс!!
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 24.07.03 19:14
в ответ Укротитель 16.07.03 22:26
"...Чтобы я еще хоть раз переспала с Сергеем?! Дудки! Уж лучше пусть меня покусает бешеная собака! По крайней мере, после собаки уколов меньше..."
Я свою подругу называю невменяемой, потому что когда кончаю она кричит "Не в меня! Не в меня!"
Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?
Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью.
Я еще никогда не видел такого похотливого командира взвода - ни одного солдата не пропустит.
Правда ли, что по статистике первое, на что обращает внимание женщина- глаза мужчины. Второе- его попа. Если так, то где были мои глаза?
Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял:"Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу..."
Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину падаю.
Нельзя ничего сказать о глубине, пока не достигнешь дна.
Я свою подругу называю невменяемой, потому что когда кончаю она кричит "Не в меня! Не в меня!"
Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?
Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью.
Я еще никогда не видел такого похотливого командира взвода - ни одного солдата не пропустит.
Правда ли, что по статистике первое, на что обращает внимание женщина- глаза мужчины. Второе- его попа. Если так, то где были мои глаза?
Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял:"Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу..."
Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину падаю.
Нельзя ничего сказать о глубине, пока не достигнешь дна.
NEW 24.07.03 20:22
в ответ Укротитель 16.07.03 22:26
Объявления 
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.
ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища).
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)
ЗУБЫ? Хаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Похудей - раз и навсегда! Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.
ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища).
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)
ЗУБЫ? Хаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Похудей - раз и навсегда! Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 24.07.03 20:31
в ответ Укротитель 16.07.03 22:26
ДАЕШЬ!!!
лозунги:
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Телефонистов: "За связь без брака!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
лозунги:
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Телефонистов: "За связь без брака!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 24.07.03 20:41
Приведите пример подвижного микроба.
- Сперматозоид.
Мне тормоз послужил толчком...
И запомните: здравый смысл не имеет абсолютно никакого отношения к математике!
Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.
Девочки, наматывайте на ус.
Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
Там было написано русским по белому...
В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька.
Альфа, бета и всякая прочая сигма...
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
в ответ Укротитель 16.07.03 22:26
Приведите пример подвижного микроба.
- Сперматозоид.
Мне тормоз послужил толчком...
И запомните: здравый смысл не имеет абсолютно никакого отношения к математике!
Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.
Девочки, наматывайте на ус.
Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
Там было написано русским по белому...
В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька.
Альфа, бета и всякая прочая сигма...
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 26.07.03 09:58 
я так быстро привязываюсь к людям....
А когда они пропадают из моей жизни - болею душой, плохо мне!
И потом, а если и ты через пару дней исчезнешь?
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
в ответ Tamer 25.07.03 14:15
я так быстро привязываюсь к людям....А когда они пропадают из моей жизни - болею душой, плохо мне!
И потом, а если и ты через пару дней исчезнешь?
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 26.07.03 16:59
в ответ Tamer 26.07.03 12:44
настроение у меня паршивое что-ли, но чтойто не верится мне: нет у тебя уверенности в голосе!!!!
честно - мне мои первые больше нравятся, потому что ни на какой другой странице нета ты их не найдешь!!!
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
честно - мне мои первые больше нравятся, потому что ни на какой другой странице нета ты их не найдешь!!!
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 26.07.03 22:42
в ответ Triniti 26.07.03 22:39
NEW 26.07.03 22:53
в ответ IgorDave 26.07.03 22:52
NEW 26.07.03 23:07
в ответ Bierhaus 26.07.03 22:54
не помню - было ли - если да - не бейте
- Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
- Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!
- Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...
------
Остановите землю, я сойду ....
- Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
- Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!
- Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...
------
Остановите землю, я сойду ....
NEW 26.07.03 23:11
в ответ Bierhaus 26.07.03 23:09
как скажешь:
Скажи-ка няня, ведь не даром? Да, внучек мой, не по любви.
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так п&здят.
Антропоморфный дендромутант так по научному называют буратино.
Брак - это основная причина разводов.
Человек - это звучит гордо, а выглядит ужасно...
------
Остановите землю, я сойду ....
Скажи-ка няня, ведь не даром? Да, внучек мой, не по любви.
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так п&здят.
Антропоморфный дендромутант так по научному называют буратино.
Брак - это основная причина разводов.
Человек - это звучит гордо, а выглядит ужасно...
------
Остановите землю, я сойду ....
NEW 26.07.03 23:18
в ответ Bierhaus 26.07.03 23:14
Один таксист, боясь грабителей, держал у себя в машине лом.
Однажды вез он двоих мужчин. В пути один из них трогает его за плечо:
- Шеф! Закурить не найдется? Таксист, не раздумывая, как трахнет его ломом по голове!
- И тебе тоже? - обращается он ко второму.
- Нет, - отвечает тот, - мы... одну на двоих выкурим!
------
Остановите землю, я сойду ....
Однажды вез он двоих мужчин. В пути один из них трогает его за плечо:
- Шеф! Закурить не найдется? Таксист, не раздумывая, как трахнет его ломом по голове!
- И тебе тоже? - обращается он ко второму.
- Нет, - отвечает тот, - мы... одну на двоих выкурим!
------
Остановите землю, я сойду ....
NEW 26.07.03 23:34
в ответ IgorDave 26.07.03 23:18
немного физики:
4 закон Ньютона:
Тело, брошенное с о*уительной силой... улетает к *баной матери ;-)
(а анекдоты, извини, не в мою коллекцию...хотя укротитель уже умер...так что ...валяй, что хошь...)))
"Мало быть созданными друг для друга - нужно ещ╦ и встретиться."
Заходите к нам на огон╦к...
4 закон Ньютона:
Тело, брошенное с о*уительной силой... улетает к *баной матери ;-)
(а анекдоты, извини, не в мою коллекцию...хотя укротитель уже умер...так что ...валяй, что хошь...)))
"Мало быть созданными друг для друга - нужно ещ╦ и встретиться."
Заходите к нам на огон╦к...
NEW 26.07.03 23:51
в ответ Bierhaus 26.07.03 23:34
Бабы дуры не потому что бабы, а потому что ДУРЫ..
Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал...
Больной нуждается в уходе врача.И чем дальше уйд╦т врач, тем лучше.
Водка - напиток, помогающий снять напряжение и женщину
Если Вас часто посылают, значит Вы далеко пойдете.
Если Фортуна повернулась к Вам задом - не отчаивайтесь, просто воспользуйтесь этим.
------
Остановите землю, я сойду ....
Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал...
Больной нуждается в уходе врача.И чем дальше уйд╦т врач, тем лучше.
Водка - напиток, помогающий снять напряжение и женщину
Если Вас часто посылают, значит Вы далеко пойдете.
Если Фортуна повернулась к Вам задом - не отчаивайтесь, просто воспользуйтесь этим.
------
Остановите землю, я сойду ....
NEW 27.07.03 00:04
в ответ Bierhaus 26.07.03 23:54
если чешется спина растут крылья, если грудь - выпускаются шасси
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то где начинается этот путь?
Как известно бутерброд падает маслом вниз. Теперь вопрос, а куда успевает деться черная икра?
Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Когда мужчина говорит о большой и светлой любви, он имеет в виду высокую пышнотелую блондинку.
Любовь зла - и козлы этим пользуются
------
Остановите землю, я сойду ....
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то где начинается этот путь?
Как известно бутерброд падает маслом вниз. Теперь вопрос, а куда успевает деться черная икра?
Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Когда мужчина говорит о большой и светлой любви, он имеет в виду высокую пышнотелую блондинку.
Любовь зла - и козлы этим пользуются
------
Остановите землю, я сойду ....
NEW 27.07.03 00:13
Две янгицы под уиндом
пряли поздно ивнингом.
Кабы я была кингица, -
спичит ферстая герлица, -
я б для фазера-кинга
супер-сейшен собрала.
- Кабы я была кингица,
- спичит новоя герлица,
- я б для фазера-кинга борнанула б чилдрена!..
Только выспичить успела,
дор тихонько заскрипела,
и в светлицу фазер кам,
на ходу жуя чуингам.
Во весь тайм оф разговора
он стоял бихайнд зе дора.
Спич последний по всему
крепко лавнулся ему.
- Что же, клевая янгица, -
говорит он, - Будь кингица!..
Заходите к нам на огонёк...
пряли поздно ивнингом.
Кабы я была кингица, -
спичит ферстая герлица, -
я б для фазера-кинга
супер-сейшен собрала.
- Кабы я была кингица,
- спичит новоя герлица,
- я б для фазера-кинга борнанула б чилдрена!..
Только выспичить успела,
дор тихонько заскрипела,
и в светлицу фазер кам,
на ходу жуя чуингам.
Во весь тайм оф разговора
он стоял бихайнд зе дора.
Спич последний по всему
крепко лавнулся ему.
- Что же, клевая янгица, -
говорит он, - Будь кингица!..
Заходите к нам на огонёк...
NEW 27.07.03 00:21
в ответ Bierhaus 27.07.03 00:05
Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения.
Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме
После пластической операции его рожа уже не просила кирпича, она просто его требовала
У природы нет плохой погоды. У нее есть плохое чувство юмора.
Уронив честь, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство
------
Остановите землю, я сойду ....
Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме
После пластической операции его рожа уже не просила кирпича, она просто его требовала
У природы нет плохой погоды. У нее есть плохое чувство юмора.
Уронив честь, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство
------
Остановите землю, я сойду ....
NEW 27.07.03 00:46
в ответ IgorDave 27.07.03 00:38
Прикреплённые файлы
NEW 27.07.03 01:07
в ответ IgorDave 27.07.03 00:48
Прикреплённые файлы
NEW 27.07.03 10:08
в ответ Bierhaus 26.07.03 22:35
У меня от твоих ников голова уже кругом идет...
или это все-таки от вчерашнего?
И потом! определись!!! Один из тебя говорит - повторяешься -типа вроде недоволен, нельзя;
Другой - давай по второму кругу...
Ох, тяжко с вами мужчинами
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
или это все-таки от вчерашнего?
И потом! определись!!! Один из тебя говорит - повторяешься -типа вроде недоволен, нельзя;
Другой - давай по второму кругу...
Ох, тяжко с вами мужчинами
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 27.07.03 10:20
в ответ Bierhaus 27.07.03 01:35
попробую ближе к теме
ну и не повторяться попробую тоже, хотя не обещаю
Если голова болит - значит она есть!!!
У нас все путем, только жаль, что не тем.
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
ну и не повторяться попробую тоже, хотя не обещаю
Если голова болит - значит она есть!!!
У нас все путем, только жаль, что не тем.
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 27.07.03 10:26
в ответ IgorDave 27.07.03 10:12
щас попробую
Ну первые пол-часа тишина - класс! Покой!
Дальше - опят тишина
Еще дальше - тишина
АУ!!!! вы где все?!!!!!
нет лучше и не пробовать - уговорил, беру свои слова обратно!!!
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Ну первые пол-часа тишина - класс! Покой!
Дальше - опят тишина
Еще дальше - тишина
АУ!!!! вы где все?!!!!!
нет лучше и не пробовать - уговорил, беру свои слова обратно!!!
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 27.07.03 10:34
в ответ IgorDave 27.07.03 10:12
не, не надо мужчин обижать - они очень...впечатлительные
Лучше о женщинах:
Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.
Ни одно другое хобби не поглощает так время, деньги, силы и здоровье, как женщина.
Привлекательные женщины отвлекают.
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Лучше о женщинах:
Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.
Ни одно другое хобби не поглощает так время, деньги, силы и здоровье, как женщина.
Привлекательные женщины отвлекают.
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 27.07.03 10:57
в ответ IgorDave 27.07.03 10:52
повторяюсь
да лана, ты ж все-равно не все читал
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
да лана, ты ж все-равно не все читал
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 27.07.03 11:06
в ответ IgorDave 27.07.03 10:59
Ах! а у меня официальное разрешение есть - могу повторяться!!!!!
Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 27.07.03 13:23
...... изнасилована в порядке самообороны ...
...Научное определение жены: "Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели."
...Известный режиссер Роман Вюктюк поставил "Дядю Ваню". ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
...Научное определение жены: "Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели."
...Известный режиссер Роман Вюктюк поставил "Дядю Ваню". ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 27.07.03 13:28
Все мужчины √ чудовища. Остается одно √ кормить их получше.
Чтобы не повторяться у женщин, надо их чаще менять.
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Чтобы не повторяться у женщин, надо их чаще менять.
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 27.07.03 13:32
в ответ IgorDave 27.07.03 13:28
...Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои┘. В смертный час - поп-педераст┘
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои┘. В смертный час - поп-педераст┘
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 27.07.03 13:37
в ответ IgorDave 27.07.03 11:10
Мужчина часто стремится понять женщину, в то время как нужно просто принять к исполнению.
С женщиной лучше провести тысячу и одну ночь, чем один день.
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
С женщиной лучше провести тысячу и одну ночь, чем один день.
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 27.07.03 13:42
в ответ IgorDave 27.07.03 13:39
...Купил фермер петуха. На следующий день видит: лежат все куры утомленные, задрав лапы. "Ничего себе! " - думает фермер. На следующий день смотрит: лежат все утки задрав лапы, на следующий день - лежат все гуси задрав лапы, на следующий день лежит сам петух в той же позе. Фермер подходит и говорит: - Ну что, Петя, подустал? Петух в полголоса: - Если ты мне сейчас это дело с коршуном испортиш, то я тебя трахну!
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 27.07.03 13:56
в ответ IgorDave 27.07.03 13:54
...В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты ч╦, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты ч╦, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 27.07.03 14:39
в ответ Bierhaus 27.07.03 14:16
дык, стараемся
Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин.
Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении.
но!!!
Фарш невозможно провернуть назад
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин.
Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении.
но!!!
Фарш невозможно провернуть назад
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 27.07.03 14:45
в ответ ма-ша 27.07.03 14:39
Фарш невозможно провернуть назад
---------------------------------
грустно...но это так....
наверное ...современная интерпретация - "Нельзя в одну
реку войти дважды"......мдааа....воскресенье- день
тяж╦лый....когда ты на работе - шутки твои веселее...)
Каждую секунду мы теряем ровно одну секунду жизни.
---------------------------------
грустно...но это так....
наверное ...современная интерпретация - "Нельзя в одну
реку войти дважды"......мдааа....воскресенье- день
тяж╦лый....когда ты на работе - шутки твои веселее...)
Каждую секунду мы теряем ровно одну секунду жизни.
NEW 27.07.03 14:47
в ответ Bierhaus 27.07.03 14:16
или все-же лучше о женщинах?
Наша фантазия и чувственность дает нам возможность верить и надеяться несмотря ни на что, и она же заставляет бояться, когда все вроде бы хорошо ...
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Наша фантазия и чувственность дает нам возможность верить и надеяться несмотря ни на что, и она же заставляет бояться, когда все вроде бы хорошо ...
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 27.07.03 15:01
в ответ IgorDave 27.07.03 14:52
Однажды поручик на званом обеде взял вилку для устриц
не той рукой.
- Фи, - сказала одна старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
говорю жеть- добрая я, слишком даже
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
не той рукой.
- Фи, - сказала одна старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
говорю жеть- добрая я, слишком даже Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 27.07.03 15:15
в ответ Bierhaus 27.07.03 15:05
Смотри-ка и классики за тебя!
А я вам, батюшка, по дружбе скажу: не люблю бабья! Только слава, что человек, а по правде - так один только срам, да и спасению души вредит.
Ф.М. Достоевский "Село Степанчиково и его обитатели"
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
А я вам, батюшка, по дружбе скажу: не люблю бабья! Только слава, что человек, а по правде - так один только срам, да и спасению души вредит.
Ф.М. Достоевский "Село Степанчиково и его обитатели"
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 27.07.03 15:25
в ответ ма-ша 27.07.03 15:15
"Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
"Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!"
"Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?"
"Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости."
"Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать."
"На чужой роток не расстегай порток!"
"Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень, дерни эту поебень."
"И швец, и жнец, да и вообще *издец."
"...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)"
"Желаю вам моря удачи и дачи у моря!"
"Большая аэрозольная надпись на роддоме: " Эге-гей,..залетные!!!"
"Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе."
" Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим"
"- Сиди тихо, как *овно в траве ...
(армейское)"
"Миру мир - студентам Beer!"
"Рожденный строить не пить не может."
(Заповедь студентов МГСУ.(бывш.МИСИ))
" Если голова болит - значит она есть"
"Мойте руки перед и зад."
"СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга"
"Гусь свинье - не товарищ майор"
"Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист"
"Обьявление:
Требуются вальщики леса со своим лесом."
"Рыба-пила
Рыба закусывала..."
"Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И
действительно, он плохо бежит."
"Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям показать."
"- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем."
"Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать"
"Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!"
"Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами..."
"Дипломат - это человек, который может послать вас на *уй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия."
Полезные Хоз.Советы :
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
кого-нить из домашних...
"Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на *опе дрожали."
"Где совок - там и мусор."
"Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно..."
"...Программисты не умирают...они теряют память..."
"Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят."
"В *опу раненый джигит далеко не убежит"
"Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны."
"Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
случится."
"На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!"
"Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает..."
"Транскрипция MS Internet Explorer:
[Майкрософт Интернет Испортил]"
Каждую секунду мы теряем ровно одну секунду жизни.
"Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!"
"Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?"
"Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости."
"Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать."
"На чужой роток не расстегай порток!"
"Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень, дерни эту поебень."
"И швец, и жнец, да и вообще *издец."
"...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)"
"Желаю вам моря удачи и дачи у моря!"
"Большая аэрозольная надпись на роддоме: " Эге-гей,..залетные!!!"
"Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе."
" Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим"
"- Сиди тихо, как *овно в траве ...
(армейское)"
"Миру мир - студентам Beer!"
"Рожденный строить не пить не может."
(Заповедь студентов МГСУ.(бывш.МИСИ))
" Если голова болит - значит она есть"
"Мойте руки перед и зад."
"СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга"
"Гусь свинье - не товарищ майор"
"Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист"
"Обьявление:
Требуются вальщики леса со своим лесом."
"Рыба-пила
Рыба закусывала..."
"Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И
действительно, он плохо бежит."
"Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям показать."
"- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем."
"Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать"
"Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!"
"Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами..."
"Дипломат - это человек, который может послать вас на *уй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия."
Полезные Хоз.Советы :
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
кого-нить из домашних...
"Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на *опе дрожали."
"Где совок - там и мусор."
"Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно..."
"...Программисты не умирают...они теряют память..."
"Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят."
"В *опу раненый джигит далеко не убежит"
"Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны."
"Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
случится."
"На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!"
"Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает..."
"Транскрипция MS Internet Explorer:
[Майкрософт Интернет Испортил]"
Каждую секунду мы теряем ровно одну секунду жизни.
NEW 28.07.03 01:48
в ответ Bierhaus 28.07.03 01:23
Закон хакера: Лучше один раз увидеть, чем сто раз увидели тебя.
Web живи, web учись.
На ошибках переустанавливают систему.
С глаз долой Alt+F4.
Семь бед, один Reset.
Сколько голов, такой и трафик.
С мылом - рай в шалаше.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
Web живи, web учись.
На ошибках переустанавливают систему.
С глаз долой Alt+F4.
Семь бед, один Reset.
Сколько голов, такой и трафик.
С мылом - рай в шалаше.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 28.07.03 07:02
Слабый пол - а сколько сил отнимает!
ВНИМАНИЮ водителей:
Кто будет нарушать Правила дорожного движения будет валяться без прав и без движений.
...До сих пор лучшим противозачаточным средством является таблетка анальгина... зажатая между колен.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
ВНИМАНИЮ водителей:
Кто будет нарушать Правила дорожного движения будет валяться без прав и без движений.
...До сих пор лучшим противозачаточным средством является таблетка анальгина... зажатая между колен.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 28.07.03 09:02
в ответ Bierhaus 27.07.03 15:25
В ответ на:Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим
-не буди во мне зверя
-да видела я твоего хомячка
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 28.07.03 09:06
в ответ Bierhaus 27.07.03 15:25
Студенту жениться нельзя:
будет заниматься только женой - появятся хвосты,
будет заниматься только учебой - вырастут рога
будет заниматься и тем и другим - отбросит копыта
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
будет заниматься только женой - появятся хвосты,
будет заниматься только учебой - вырастут рога
будет заниматься и тем и другим - отбросит копыта
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 28.07.03 18:35
в ответ ма-ша 28.07.03 09:06
...Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на
Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
...Первым в любви признается тот, у кого не выдерживают нервы.
...Девушка, почему у вас такие тонкие и кривые колготки?
...Миру-мир! Гею-гей! Пуле-м╦т! Винни-Пух!
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
...Первым в любви признается тот, у кого не выдерживают нервы.
...Девушка, почему у вас такие тонкие и кривые колготки?
...Миру-мир! Гею-гей! Пуле-м╦т! Винни-Пух!
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 28.07.03 19:52
в ответ Triniti 28.07.03 18:35
Я мыслю - на это и существую...
Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.
Человек как река - выходя из берегов, нес╦т что попало...
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.
Человек как река - выходя из берегов, нес╦т что попало...
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 28.07.03 19:55
в ответ IgorDave 27.07.03 15:03
Танцы - это перпендикулярное выражение горизонтального желания.
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить...
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить...
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 28.07.03 20:01
в ответ Bierhaus 27.07.03 20:36
Да, соколы могут парить в небесах, зато ужи никогда не попадают в самол╦тные турбины...
Чем меньше веществ - тем проще обмен.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Если человеку открыть глаза - ему уже трудно закрыть рот.
Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека.
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Чем меньше веществ - тем проще обмен.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Если человеку открыть глаза - ему уже трудно закрыть рот.
Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека.
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 28.07.03 20:11
в ответ Triniti 28.07.03 19:57
Дети наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
Из всего, что говорилось о браке и безбрачии, разумней и справедливей всего следующее замечание: "Выбирай, что хочешь, вс╦ равно пожалеешь".
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
Из всего, что говорилось о браке и безбрачии, разумней и справедливей всего следующее замечание: "Выбирай, что хочешь, вс╦ равно пожалеешь".
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 28.07.03 21:20
в ответ Tamer 28.07.03 20:16
ну лана, попробую
может повеселее получится
Какой-то ты капризный, слушай, стал последнее время?
-мужик, самогон варишь?
-зачем? я его так пью...
пал жертвой русского гостеприимства...
Я мыслю?!..следовательно похмелился!
Профессор филологии:-Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно и как отказ и как согласие.
Студент: - это просто! "Водку пить будете?"
П:- ах, оставьте!
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
может повеселее получится
Какой-то ты капризный, слушай, стал последнее время?
-мужик, самогон варишь?
-зачем? я его так пью...
пал жертвой русского гостеприимства...
Я мыслю?!..следовательно похмелился!
Профессор филологии:-Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно и как отказ и как согласие.
Студент: - это просто! "Водку пить будете?"
П:- ах, оставьте!
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 29.07.03 01:48
в ответ Tamer 28.07.03 23:00
...Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 29.07.03 06:15
в ответ delomann 29.07.03 06:10
тогда укладывай поплотнее
...В институте генетики ученые скрестили дятла с червяком. В первый же день животное задолбало само себя до смерти.
...В осьминоге остроумно сочетается все: и ноги у него от ушей, и руки - из жопы, да еще и жопа с ушами...
...Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между вещами находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?" Отец, почесав затылок: "Ну не знаю, во всяком случае ПО ПОПЕ его шлепать НЕ БУДЕМ!"
Какое мне дело до вас до всех,а вам до меня...
...В институте генетики ученые скрестили дятла с червяком. В первый же день животное задолбало само себя до смерти.
...В осьминоге остроумно сочетается все: и ноги у него от ушей, и руки - из жопы, да еще и жопа с ушами...
...Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между вещами находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?" Отец, почесав затылок: "Ну не знаю, во всяком случае ПО ПОПЕ его шлепать НЕ БУДЕМ!"
Какое мне дело до вас до всех,а вам до меня...
Какое мне дело до вас до всех,а вам до меня...
NEW 29.07.03 20:21
в ответ Tamer 29.07.03 15:01
- Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете?
- Та, которая не задает идиотских вопросов!
Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.
Танк - это возбужденный трактор.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- Та, которая не задает идиотских вопросов!
Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.
Танк - это возбужденный трактор.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 29.07.03 23:03
в ответ Tamer 28.07.03 23:00
Бабушка расказывает внуку сказку:
-и сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
-бабушка, он что ворчун такой?
-да нет, судья он.
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
-и сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
-бабушка, он что ворчун такой?
-да нет, судья он.
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 30.07.03 08:02
в ответ delomann 30.07.03 01:52
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там и с горя идет к холодильнику.
- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
- Ха, а ты че, думаешь, я спал?!
"Пользователи Windows!!! Закрывайте окна!.. Не май месяц..."
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там и с горя идет к холодильнику.
- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
- Ха, а ты че, думаешь, я спал?!
"Пользователи Windows!!! Закрывайте окна!.. Не май месяц..."
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 30.07.03 21:57
NEW 30.07.03 23:07
в ответ Tamer 30.07.03 22:09
Вы тут так классно общаетесь, вам и мешать даже как-то не хочется.
Религия оказала любви большую услугу, назвав ее грехом.
ну не буду мешать. Воркуйте дальше
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Религия оказала любви большую услугу, назвав ее грехом.
ну не буду мешать. Воркуйте дальше
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 31.07.03 00:06
в ответ delomann 31.07.03 00:00
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 31.07.03 11:48
в ответ AloneInDresden 31.07.03 11:31
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян
На Украине издавна существовал обычай - если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву...
Поэтому если везучие парни к осени получали себе в ж╦ны любимую, то умные - по нескольку тонн прекрасных овощей.
Сейсмологи в тревоге!
У кротов начинается брачный период.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян
На Украине издавна существовал обычай - если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву...
Поэтому если везучие парни к осени получали себе в ж╦ны любимую, то умные - по нескольку тонн прекрасных овощей.
Сейсмологи в тревоге!
У кротов начинается брачный период.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 31.07.03 20:41
в ответ Укротитель 16.07.03 22:26
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних до обидного мало!
Спи быстрей - подушка нужна.
Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить...
A мы тут win.com бaлуeмcя...
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
Мысль нельзя придумать.
Спи быстрей - подушка нужна.
Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить...
A мы тут win.com бaлуeмcя...
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
Мысль нельзя придумать.
NEW 31.07.03 20:54
в ответ Tamer 30.07.03 23:17
Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя
Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 01.08.03 07:04
После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку: "Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить."
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 01.08.03 07:06
в ответ Tamer 31.07.03 22:28
Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца - джентельмен и дама. Первый вечер. Джентельмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь и заходит дама. Джентельмен - ноль внимания. Дама подходит к джентельмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентельмена. Джентельмен читает газету. Тогда дама начинает раздеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентельмену на руку и крепко его обнимает. Джентельмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью. Джентельмен, отложив газету, думает: "Еще пару вечеров, и она будет моей."
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 03.08.03 06:13
в ответ Укротитель 16.07.03 22:26
...Доктор - это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью...
...Из протокола собрания:
"Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель колхоза." (это привет от Каина)
...- Вы знаете, что такое язык Эзопа?
- Язык и ... что, простите?
...- Почему в банке спермы сперма такая дорогая?
- Так ведь... ручная работа!
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
...Из протокола собрания:
"Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель колхоза." (это привет от Каина
)...- Вы знаете, что такое язык Эзопа?
- Язык и ... что, простите?
...- Почему в банке спермы сперма такая дорогая?
- Так ведь... ручная работа!
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 04.08.03 00:19
в ответ Triniti 03.08.03 06:13
всем привет..а де задачки?:(
остался только блеск юмора и сатиры?:)
тогда вот... услышала на отдыхе:
"Вниз по организму, вниз по организму
Градус пробежал как по судьбе".. (вольное переложение Кикабидзе)
остался только блеск юмора и сатиры?:)
тогда вот... услышала на отдыхе:
"Вниз по организму, вниз по организму
Градус пробежал как по судьбе".. (вольное переложение Кикабидзе)
И создавать себе миры, где риск есть правило игры (с)
NEW 04.08.03 02:50
в ответ Tamer 04.08.03 02:29
... - А вы знаете, что большинство женщин пользуются помадой "Максфактор"?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже.
...После обеда в результате алкогольной интоксикации в тяжелом состоянии был доставлен на завод слесарь Сидоров, где он, не приходя в сознание ... приступил к работе.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- Ага, и меньшинство мужчин тоже.
...После обеда в результате алкогольной интоксикации в тяжелом состоянии был доставлен на завод слесарь Сидоров, где он, не приходя в сознание ... приступил к работе.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 04.08.03 10:23
в ответ delomann 04.08.03 04:07
Мужчина пьет только в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки
...Когда целуешь в губы, не забывай, что за губами зубы.
...Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйц@ и охоту отбивать товарищеских девушек.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
...Когда целуешь в губы, не забывай, что за губами зубы.
...Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйц@ и охоту отбивать товарищеских девушек.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 09.08.03 22:38
в ответ Tamer 09.08.03 22:18
...Люди переезжают на новую квартиру, разгружают вещи из машины, рядом с которой сидит их собака породы мастино неаполитано. Тут к нему подбегает бультерьер:
-Так, я здесь самый крутой! я здесь всех собачек загрыз, всех кошек по деревьям разогнал! я здесь хозяин!!! ты понял?! ты меня понял?! я здесь самый крутой! ты будешь подчинятся мне!!! ты понял? я главный в этом дворе!!!
Мастиф слушает его с абсолютно спокойным видом, а потом начинает тянуть свою шкуру. Тянет, тянет - долго тянул. Наконец говорит:
- Видишь дырочку? Это попа.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
-Так, я здесь самый крутой! я здесь всех собачек загрыз, всех кошек по деревьям разогнал! я здесь хозяин!!! ты понял?! ты меня понял?! я здесь самый крутой! ты будешь подчинятся мне!!! ты понял? я главный в этом дворе!!!
Мастиф слушает его с абсолютно спокойным видом, а потом начинает тянуть свою шкуру. Тянет, тянет - долго тянул. Наконец говорит:
- Видишь дырочку? Это попа.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 10.08.03 17:28
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
NEW 11.08.03 00:02
в ответ Tamer 10.08.03 23:38
Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"
Иванов женился исключительно благодаря Интернету ≈ ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"
Иванов женился исключительно благодаря Интернету ≈ ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 11.08.03 19:28
в ответ delomann 11.08.03 17:50
...Мужик в поликлинике.
При обследовании у хирурга тот мажет мужику одно яйцо зеленкой, делает запись в карточке и отсылает к урологу.
Уролог, прочитав карточку, мажет мужику второе яйцо йодом, делает запись в карточке и отсылает назад к хирургу.
Мужик в непонятках. В коридоре открывает карточку:
"Христос воскрес, Антон Семенович!"
"Воистину воскрес, Виктор Hиколаевич!"
Сел Иван-дурак на коня-дебила...
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
При обследовании у хирурга тот мажет мужику одно яйцо зеленкой, делает запись в карточке и отсылает к урологу.
Уролог, прочитав карточку, мажет мужику второе яйцо йодом, делает запись в карточке и отсылает назад к хирургу.
Мужик в непонятках. В коридоре открывает карточку:
"Христос воскрес, Антон Семенович!"
"Воистину воскрес, Виктор Hиколаевич!"
Сел Иван-дурак на коня-дебила...
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 11.08.03 21:55
в ответ Укротитель 16.07.03 22:26
Отдайте Богам огонь!
Пусть хоть горшки обжигают...
Много ли нужно человеку для счастья?
Много, и в основном всякой ерунды!
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Пусть хоть горшки обжигают...
Много ли нужно человеку для счастья?
Много, и в основном всякой ерунды!
Иногда в голову приходит такое, что за нее становится стыдно.
Nichts ist schwerer zu ertragen, als eine Reihe von guten Tagen
NEW 14.08.03 22:43
в ответ delomann 14.08.03 22:39
...Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду".
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
...Лучше быть менеджером с внешностью фотомодели, чем фотомоделью с внешностью менеджера....
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
...Лучше быть менеджером с внешностью фотомодели, чем фотомоделью с внешностью менеджера....
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 15.08.03 08:03
в ответ delomann 14.08.03 22:48
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы - может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы - может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 18.08.03 19:51
в ответ Укротитель 16.07.03 22:26
Министр обороны(М) на приеме у президента США Дж. Буша(Б).
Б: Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке.
М: Первым делом мы направим в Ирак польские войска.
Б: А потом?
М: Потом украинцев.
Б: А потом?
М: Потом узбеков.
Б: А потом?
М: Потом молдаван.
Б: А потом?
М: А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет!
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
Б: Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке.
М: Первым делом мы направим в Ирак польские войска.
Б: А потом?
М: Потом украинцев.
Б: А потом?
М: Потом узбеков.
Б: А потом?
М: Потом молдаван.
Б: А потом?
М: А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет!
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 18.08.03 19:53
в ответ Укротитель 16.07.03 22:26, Сообщение удалено 22.08.03 01:26 (Triniti)
NEW 25.08.03 22:43
в ответ Укротитель 16.07.03 22:26
Встречатся лиса, волк и медведь и рассказывают, кто и как работает. Лиса худая.облезлая...Говорит:
- Устроилась на птицефабрику сторожем, курей не украсть, хозяин вс╦ подсчитывает, голодаю - ужас.
Волк худющий,костлявый:
- А я устроился сторожем на свиноферму, та же история. Свиней не украсть вс╦ подсчитывается, тоже голодаю.
Медведь (очень толстый):
- А вот я устроился сторожем на стройку, стройку охраняю. Там молдоване работают. Кто их там считает!
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- Устроилась на птицефабрику сторожем, курей не украсть, хозяин вс╦ подсчитывает, голодаю - ужас.
Волк худющий,костлявый:
- А я устроился сторожем на свиноферму, та же история. Свиней не украсть вс╦ подсчитывается, тоже голодаю.
Медведь (очень толстый):
- А вот я устроился сторожем на стройку, стройку охраняю. Там молдоване работают. Кто их там считает!
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 25.08.03 22:46
в ответ delomann 25.08.03 22:04
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...
Скорей бы старость, да в детство впасть.
Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...
Скорей бы старость, да в детство впасть.
Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.
Маленькая девочка со взглядом волчицы...(с)
NEW 02.09.03 13:19
в ответ Укротитель 16.07.03 22:26
Кто ничего не имеет, всегда готов поделиться с другими.(NN)
Есть только один способ сделать брак счастливым, и мы все
хотели бы его узнать.(NN)
Сущность всякой веры состоит в том, что она придает
жизни такой смысл, который не уничтожается смертью.
(Лев Толстой)
Мысль нельзя придумать.
Есть только один способ сделать брак счастливым, и мы все
хотели бы его узнать.(NN)
Сущность всякой веры состоит в том, что она придает
жизни такой смысл, который не уничтожается смертью.
(Лев Толстой)
Мысль нельзя придумать.
NEW 04.09.03 20:32
в ответ Triniti 25.08.03 22:46
Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину...
Она теpпеть не могла мяса. Пpедпочитала pыбу - жаpеную и заливную, вяленую и уху.
Он пpезиpал pыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кpенделя и пиpожки...
Она остеpегалась мучного и боготвоpила фpукты: яблоки и гpуши, сливы и виногpад...
Он не любил фpукты, а кушал овощи - капусту и помидоpы, баклажаны и огуpцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, маpмелада и тоpтов...
Они жили долго и счастливо и умеpли в один день...
от баночки гpибов, пpисланных из деpевни их сеpдобольной бабушкой...
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!
Она теpпеть не могла мяса. Пpедпочитала pыбу - жаpеную и заливную, вяленую и уху.
Он пpезиpал pыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кpенделя и пиpожки...
Она остеpегалась мучного и боготвоpила фpукты: яблоки и гpуши, сливы и виногpад...
Он не любил фpукты, а кушал овощи - капусту и помидоpы, баклажаны и огуpцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, маpмелада и тоpтов...
Они жили долго и счастливо и умеpли в один день...
от баночки гpибов, пpисланных из деpевни их сеpдобольной бабушкой...
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!
NEW 06.09.03 10:54
в ответ Укротитель 16.07.03 22:26
Женщины, которые добиваются равенства с мужчинами,
недостаточно честолюбивы.(Тимоти Лири)
Если женщина станет товарищем, вполне возможно, что ей
по-товарищески дадут коленкой под зад.(Гилберт Честертон)
Независимая женщина - это женщина, которая не нашла
никого, кто хотел бы зависеть от не╦.(СашА Гитри)
недостаточно честолюбивы.(Тимоти Лири)
Если женщина станет товарищем, вполне возможно, что ей
по-товарищески дадут коленкой под зад.(Гилберт Честертон)
Независимая женщина - это женщина, которая не нашла
никого, кто хотел бы зависеть от не╦.(СашА Гитри)
NEW 09.09.03 18:28
в ответ Укротитель 16.07.03 22:26
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают. Карел Чапек
Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех сотворил.
Станислав Ежи Лец
Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка, чем половинку.
Марти Ларни
а ещ╦ вот это:))))Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
Константин Мелихан
Карел ЧапекВо всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех сотворил.Станислав Ежи Лец
Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка, чем половинку.
Марти Ларни
а ещ╦ вот это:))))Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
Константин Мелихан
NEW 10.09.03 11:23 нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все что угодно. Оскар Уайльд
Оставим красивых женщин людям без воображения.
Марсель Пруст
Воображение? Его больше всего у онанистов. это не я это он-Станислав Ежи Лец
в ответ delomann 09.09.03 23:33
нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все что угодно. Оскар УайльдОставим красивых женщин людям без воображения.
Марсель Пруст
Воображение? Его больше всего у онанистов.
это не я это он-Станислав Ежи Лец
NEW 15.09.03 11:34
в ответ Укротитель 15.09.03 02:19
Признаться мне казалось,
что скорость всегда должна
быть одинаковой.
20 сообщений, какая раница,
что они вначале, что в конце?
Хотя возможно нужно высчитать
какие отправлять, но это должно
производиться очень быстро...
что скорость всегда должна
быть одинаковой.
20 сообщений, какая раница,
что они вначале, что в конце?
Хотя возможно нужно высчитать
какие отправлять, но это должно
производиться очень быстро...
* * *http://www.stihi.ru/poems/2003/12/05-448.html - Ваше Мнение?