Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы - та единственная, с которой ему действительно хорошо!
- Ты пиво пьешь?
- Нет.
- А что ты, бл@ть, с ним делаешь?!

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нафиг мою корову.
...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...
Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с
родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он
представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, @бфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.
- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.
Из жизни.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...
Стринги - это сами знаете какие трусы.
Стрингер - это тележурналист, ведущий репортаж, как правило, из опасных зон, горячих точек. Поэтому сразу навеяло...
- Максим, вы в прямом эфире! Что там у вас происходит?
- Здравствуйте, вы не поверите! У нас тут просто @опа!!!
Простите за некоторую меланхоличность анекдотов... Погода навеяла...

Из донесения агента ЦРУ своему куратору в центр: -Сэр, вчера мне удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России по поводу выбора талисмана для Сочи-2014. Удалось узнать, что талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. При обсуждении было дословно сказано: -Талисман у нас - полный песец!

-Как можно занять блондинку на несколько часов ? Надо написать на листке бумаги "переверни" с обеих сторон.

группа немецких альпинистов на Кавказе поднимается на вершину. Погода портится, альпинисты связываются с базой с просьбой прислать за ними вертолет...
старшой после препирательств по рации возвращается к группе со словами: ГЕЛИКОПТЕР НИХТ, ПОПИСТОФАЛИ...

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим: ╚Сторож-убийца╩ она называется.

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел
в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это
нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
≈ Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте
куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
≈ Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
≈ Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу,
если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
≈ Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы,
воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место,
прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
≈ Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня,
под мышками у меня курицы, а в другой руке ≈ гусь. КАК я могу проделать
с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
≈ Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину
наковальней. А я подержу куриц┘

У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому... Через некоторое время он говорит:
- Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!

ну я тогда тоже парочку добавлю:
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Забрался вор в чужую квартиру. Роется повсюду... Вдруг за спиной слышит тихий голос: " Исус и Мария на тебя смотрят...".
В страхе, вор поворачивается и видит попугая в клетке.
"Исус и Мария на тебя смотрят" - повторяет попугай.
"Ха-ха" - смеется вор - "Так это ты меня так напугал - простой попугай!"
Попугай: - Да, я - попугай и меня зовут - Наполеон.
Вор: - Заткнись! И вообще надо быть последним дураком, чтобы назвать попугая Наполеоном!
Попугай: - Исус и Мария - тоже странные клички для доберманов... , но вопреки этому - они на тебя смотрят...
Очередной "Наполеон" на приеме у врача:
-Завтра в 7 утра, на Бородино, на левом фланге, я начинаю атаку на русских...то-то они не ждут такого подвоха...хе-хе!
Когда он ушел, доктор берет трубку:
-Слышь Багратион, Кутузов говорит! Зайди ко мне - есть план!
Нацепил шляпу с перьями М. Боярский и приперся в киностудию на съемки фильма "Мушкетеры ... 400 лет спустя". День снимают, второй снимают - ничего не получается.
На третий подходит режиссер и говорит:
- Знаешь Миша. Шел бы ты лучше к Никулину вместо попугая.
Муж говорит жене:
-Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
-Почему же ты мне раньше не сказал? Что мыбудем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
-Культура, это же фильм!
"Свадьба моего лучшего друга" называется! Граматейка!
-Кто-бы говорил, ведь когда я сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся!!!

Разговаривают два мальчугана.
-А мой папа боксер! он твоего папу побьет!!
-А у меня нет папы.Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь , что он с твоим папой сделает?!
В сущности мужики - те же бабы.
Даже месячные есть,только называются по-другому - зарплата.
Перед ней нервничаешь,дни читаешь, а потом голова и живот болят.
Знаете , чем отличаются борцы сумо от обычных японцев???
Они едят ложками!!
Пришел Железный Дровосек к Гудвину.Гудвин говорит:
- Я знаю , ты пришел за сердцем.
А Железный Дровосек отвечает:
-Нет,Великий и Ужасный,я пришел за печенью! Вроде все железное , а вот печень уже не выдерживает....

подходит медвежонок к норе и кричит в неё :"Хуйня!"
в ответ молчание.
Медвежонок громче кричит :"Хуйня-я-я-я!"
и опять никто не отвечает.
Медвежонок орёт в нору :"Хуйня-я-я-я-я-я-!"
Вылезает маленький заспанный зверёк и обиженно так говорит:
"Медвежонок,ну сколько раз тебе повторять????!!!!
Выхухоль я,ВЫХУХОЛЬ!!!"

Парень хвастается другу:
- Я вчера с такой девушкой познакомился!!
- Ну?? Хоть телефончик-то взял?
- Ага, смотри какой Siemens навороченный!
Она: Ты кем будешь на празднике?
Он: Шреком
Она: Маску купил?
Он: Пока нет, а ты кем будешь?
Она: Красавицей!!!
Он: Маску купила??
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один - ни за что не заходи в папин кабинет.Ни за что не открывай книжный шкаф.
Ни за что не залезай на верхнюю полку.Ни за что не бери книгу в черной обложке.
Ни за что не читай с пятой по сто пятой страницы....
Вернулись, смотрят - - не помогло: не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером ,так и сидит.....

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Алекс : Чувак, ты нич╦ не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, ч╦ ещ╦...
Лысый_Гном : да не вс╦ ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не вс╦ ништяк, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блин ! Щас буду чувак, сорри !!!!

Женат уже давно.
В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит.
Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.
Жду, и она выдает: "девять(9)".
"Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...
И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, БЛЯ, И НЕИПЕТ!

Нашла девушка кувшин - открыла, а оттуда джин.
- Ну че, минетик сделаешь?
- Да ты что!
- Ну тогда в попку?
- Нет!!!
- Что тогда обычным способом?
- Никогда!!!
- Ладно! Тогда будь здорова, я пошел!!!
- А как же 3 желания?
- А у тебя больше не осталось!!!!!