Переполненный троллейбус.
У компостера, прижавшись к парню спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
? Пробейте пожалуйста.
? Да вы знаете, мне неудобно задом.
? Мне ваще-то лучше бы компостером-
Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя, царя зверей, жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...
Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг ? в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!..........

Прикольно)) Не читал таких еще)))

Истинный Православный (ИП): Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть...

Лежал

Кот╦нко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ┘.. Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите ≈ Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу ≈ посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом ≈ адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением┘
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты┘. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

- Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда
лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?

Сидит некто в поезде и причитает: "Ой, всё плохо, всё плохо..." Его спрашивают: "А что плохо-то?" - "Ну как же! Сынок сжевал билеты, жену от страха бьет понос, дочка пошла переспать с проводником, чтобы он нас не высадил... И вообще, мы едем не в ту сторону!"

- Вчера пришел домой, а жена в постели с каким-то французом...
- Ну и что ты?
- А что я? Я же ни слова по-французски не знаю!
Русская ведущая на украинском концерте задумчиво глядит в список концертных номеров и с недоумением произносит: "Висела писенька?"
- Ну, как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем -сразу муж в дверях.

Одиннадцать новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
- Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...
Только разделись, жена говорит:
- Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет┘
Попугай:
- Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!!

только что по телеку : портрет Шрёдера повесили в KanzleramtE; Меркель толкает речь: "Вот , теперь люди не будут спрашивать, почему Шрёдера ещё не повесили".

"...подошел Илья Муромец к камню ,а на нем было написано ...наблевано и нагажено ..."

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Брижит Бардо? А когда ты меня...
- Потому что Васька и Петька окончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.
* * *
Детская комната милиции. По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.
***
Студент сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-м.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-м же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили.

Девушка:
- Мне больше не наливайте, я уже такая как надо.
***
Kакой щипковый инструмент самый громкий? --женская попа. Не верите--ущипните.
***
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
***
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там сквозь крону дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

Попали президент Буш, президент Ширак и президент Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают┘ Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане сотовый телефон и интересуется у черта-надзирателя - можно ли позвонить в Вашингтон? Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт - нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит - пожалуйста: пять минут - два миллиона долларов. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает┘ Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить
с Парижем. Запросто, говорит Дьявол - разрешаю десять минут, плата - пять миллионов долларов. Выписывает Ширак чек, общается┘ Тут и российский президент к Дьяволу подходит: а в Москву позвонить можно? Хоть сейчас, говорит Дьявол - разрешаю два часа, плата - десять рублей. Спасибо, говорит Владимир Владимирович, только почему так дешево по сравнению с коллегами? Эх, Володя - отвечает Дьявол - да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой !
у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответствующий┘
####
Комендантский час.9:50.Два мента стоят и разговаривают на
станции метро!
Тут с эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к
поезду.
Один мент достает пистолет ,и ,не долго целясь ,стреляет
мужику в спину!
Мужик падает!
-Ты зачем его пристрелил,до начала 'часа' 10 минут еще!
-Да я его знаю ,он далеко живет ,все-равно до дома бы не
успел!
#####
Здесь хирургия глаза? - спрашивает мужчина, перепутавший кабинеты.
- Здесь хирургия лаза, - отвечает гинеколог.
#####
Идет концерт. Публика слушает, балдеет. Тут один мужик толкает соседа
справа:
- Простите, это вы сказали "╗* твою мать"
- Нет, ну что вы, как можно...
Мужик толкает соседа слева:
- Простите, это вы сказали "╗* твою мать"
- Нет, ну что вы, нет конечно...
Оборачивается назад:
- Так это вы?
- Нет конечно, разве можно.
- Ну значит музыка Баха навеяла...
#####
Встречаются два крокодила.
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну, и?
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер ? бегом!!!

бежит по лесу стадо диких кабанов... на опушке леса вылезает из кустов в жопу пьяный Заяц и орет: - Сало, стоять!!! те в непонятках затормозили, а заяц спрашивает: - Сало, проблемы есть??? - кабаны в шоке отвечают: - нет, никаких проблем... Заяц: - Сало, слиняло!!! кабаны в непонятках бегут дальше и натыкаются на Волка, которому всё и рассказывают... Волк предлагает: - давайте, мол, я с вами обратно побегу и на месте решу этот вопросик... подбегают они к опушке, опять вылезает из кустов тот же Заяц и так же орет: - Сало, стоять!!! Сало, проблемы есть??? Волк выруливает вперед и заявляет: - Я - твоя проблема!!! из кустов вылезает в жопу пьяный Медведь и орет: - Сало слиняло, Проблема - на месте!!!

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утреннюю эрекцию...
Иракские мошки бросаются на лобовое стекло aмериканских ╚Хаммеров╩ с криком: Аллах Акбар.
Я только что съел два килограмма соленых огурцов и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть, или уже не важно?

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы, - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина, - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное, ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно хороший метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина, как в раю теперь! И столько всего, оказывается, у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!