И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Дело происходит во времена СССР.
Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово...
- Одно слово? Ладно, говори!
- Караул!!!!!!!!!!!!!!
Кац встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет ... только мама.
- Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.
Hа работе умирает старый еврей. другого еврея посылают подготовить его жену - ну как-то поделикатнее... Тот приходит к дому усопшего. Стучит. Откpывает женщина.
- Пpостите, вдова Рабиновича здесь живет?
- Я не вдова...
- Поспоpим?
Два евpея одновpеменно нашли меднyю монетy...
Так появилась пpоволока.
Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всем недоволен.
- Вот скажите мне, вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что вы с ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
- Хорошо. А вот вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что вы с ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно.
- Хорошо... А вот вы делаете обрезание, обрезки остаются. Что вы с ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...
- И что же они вам присылают?
- Ну, сегодня вас прислали.
...отпусти меня,глубина.

В парикмахерской мама говорит маленькому сыну, которого только что постригли:
≈ Боря, сними очки и вытряхни лицо!.
Надписи на стенах старых одесских домов:
"Не сыпьте мусор!!! ПРОКЛЯНУ!!!" (мусора рядом действительно нет).
Заходят Хаим и Изя в трамвай.
Изя:
≈ Хаим, ты билет взял?
≈ Не, я только визу оформляю.
Убил бобра-спас дерево!

В школе учительница, показывая на портрет Кутузова, спрашивает детей:
- Кто это, дети?
Ученик тянет руку:
- Это великий русский полководец Михайло Илларионыч Кутузов. Он запустил французов в Москву, дождался, когда грянут русские морозы и прогнал их.
Учительница:
- Правильно. Садись. Пять. А это кто?
Показывает на портрет Сталина.
Ученик:
- Это великий советский полководец Иосиф Виссарионович Сталин. Он подпустил немцев к самой Москве, дождался, когда ударят русские морозы и прогнал их.
Учительница:
- Правильно.
Показывает портрет Арафата:
- А кто это, ребята?
Ученик:
- А это великий арабский полководец Яссир Арафат. Он подпустил евреев к самому Рамаллаху и теперь ждет, когда ударят русские морозы.
...отпусти меня,глубина.

Молодой еврей звонит маме:
-Мама, я женюсь.
-Слава Б-гу, давно пора! Мы любим тебя и благословляем.
-Мама ... ты только не расстраивайся, но она не еврейка.
- ... Ну что ж, сынок, мы любим тебя, что бы ни случилось.
-Мама, а мы можем на первых порах пожить у вас?
-Конечно, вы будете спать в спальне, а папа перейдет в кабинет.
-А ты, мама?
-А обо мне не беспокойся сынок. Я сейчас повешу трубку и умру.
Еврейский мальчик приходит из школы домой и рассказывает своей маме:
-У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
-А что, ты не мог попросить роль со словами? - спрашивает мать.
На допросе:
-Имя?
-Соломон Кац.
-Профессия?
-Моэль.
-Место жительства?
-Бердичев.
-Вероисповедание?
-Я, конечно, дико извиняюсь, но если человек говорит за себя, что его зовут Соломон Кац, и он моэль из Бердичева, то кем он может после этого быть ? сатанистом ?
Где-то покой и свет,
Но только нас там нет.
Нам не бывать там никогда.(с)

#47