Login
Наш юмор
09.07.03 14:16
Встречаются два одессита:
√ Вы знаете, наша Циля √ архитектор...
√ Да, и шо она строит?
√ Эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
√ Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
√ А куда деваться?
Приходит Сара домой из поликлиники:
√ Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
√ Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
√ Таки нет!
√ И шо так?
√ Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
Живите тихo, любите мoлчa. Если стреляете - стреляйте тoчнo.(с)
√ Вы знаете, наша Циля √ архитектор...
√ Да, и шо она строит?
√ Эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
√ Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
√ А куда деваться?
Приходит Сара домой из поликлиники:
√ Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
√ Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
√ Таки нет!
√ И шо так?
√ Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
Живите тихo, любите мoлчa. Если стреляете - стреляйте тoчнo.(с)
NEW 09.07.03 14:35
in Antwort Triniti 09.07.03 14:16
√ Вы знаете, наша Triniti √ архитектор...
√ Да, и шо она строит?
√ Да эта дура ходит по Germany.ru и строит из себя девочку.
√ Да, и шо она строит?
√ Да эта дура ходит по Germany.ru и строит из себя девочку.
[оран] Cейчас верить нельзя никому. Даже себе.Мне можно.[/оран]
NEW 09.07.03 14:44
in Antwort Guro2003 09.07.03 14:35
Anhang
NEW 09.07.03 22:14
in Antwort Triniti 09.07.03 14:16
Встречаются Абрам и Мойша.
Абрам:
- Мойша, скажи, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра м╦да, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра прид╦т и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно м╦д. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Идет суд. Судья спрашивает:
- Свидетель Рабинович, расскажите как было совершено ограбление вашего соседа Цакеса.
Рабинович отвечает:
- Дело было ночью. Поднимаю я ночную рубашку моейСарочки и вижу, как в квартиру Семочки лезут воры.
Судья:
- М-м-м... Как такое могло быть?
Рабинович:
- Я же не виноват, что сарочкиной рубашкой было завешено окно!
Абрам:
- Мойша, скажи, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра м╦да, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра прид╦т и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно м╦д. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Идет суд. Судья спрашивает:
- Свидетель Рабинович, расскажите как было совершено ограбление вашего соседа Цакеса.
Рабинович отвечает:
- Дело было ночью. Поднимаю я ночную рубашку моейСарочки и вижу, как в квартиру Семочки лезут воры.
Судья:
- М-м-м... Как такое могло быть?
Рабинович:
- Я же не виноват, что сарочкиной рубашкой было завешено окно!
in bike we trusthttp://velostrana.de
NEW 09.07.03 23:27
in Antwort moriarti 09.07.03 22:14
Звонок в семье Мандельштейнов.
√ Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
√ Да, дорогой?..
√ Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
√ Наверное, какая-нибудь шикса?
√ Нет, она из хорошей еврейской семьи.
√ Наверное бедна, как церковная мышь?
√ Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. А зовут ее Моника Левински.
Мать (после паузы):
√ Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Живите тихo, любите мoлчa. Если стреляете - стреляйте тoчнo.(с)
√ Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
√ Да, дорогой?..
√ Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
√ Наверное, какая-нибудь шикса?
√ Нет, она из хорошей еврейской семьи.
√ Наверное бедна, как церковная мышь?
√ Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. А зовут ее Моника Левински.
Мать (после паузы):
√ Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Живите тихo, любите мoлчa. Если стреляете - стреляйте тoчнo.(с)
NEW 10.07.03 02:45
in Antwort Triniti 09.07.03 23:27
- Абрам, я сегодня маху дала!
- Это-таки тому Маху, который жив╦т в соседнем доме?
- Нет, я десять рублей потеряла.
- Лучше бы ты Маху дала.
- Роза, ты шо, заболела?
- А шо?
- От тебя утром вышел врач.
- Ой, Рива, мне смешно от ваших глупостей!
Если от тебя утром вышел полковник, так шо, война?
Вс╦ - суета и томление духа
- Это-таки тому Маху, который жив╦т в соседнем доме?
- Нет, я десять рублей потеряла.
- Лучше бы ты Маху дала.
- Роза, ты шо, заболела?
- А шо?
- От тебя утром вышел врач.
- Ой, Рива, мне смешно от ваших глупостей!
Если от тебя утром вышел полковник, так шо, война?
Вс╦ - суета и томление духа
Сон разума рождает чудовищ (с)
NEW 10.07.03 10:01
in Antwort Triniti 09.07.03 14:16
NEW 10.07.03 10:20
in Antwort Triniti 09.07.03 23:27
- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да
- А зачем?
- ты знаешь еврейки часто болеют
- А русские, нет?
- болеют, но их не так жалко
На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве сорились
- Боря, деточка, я не понимаю - как можно играть на скрипочке и любить бокс?!
- Ой, мине так нравится смотреть, как 3,14здят не меня...
Убил бобра-спас дерево!
- Да
- А зачем?
- ты знаешь еврейки часто болеют
- А русские, нет?
- болеют, но их не так жалко
На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве сорились
- Боря, деточка, я не понимаю - как можно играть на скрипочке и любить бокс?!
- Ой, мине так нравится смотреть, как 3,14здят не меня...
Убил бобра-спас дерево!
Пусть музыка правит миром!!!
NEW 10.07.03 10:38
in Antwort Triniti 09.07.03 14:16
Сара: "Абрам, почему ты не спишь?"
Абрам: "Я должен Мойше 10 рублей."
Сара стучит в стенку соседям и кричит:
"Мойша, Абрам тебе должен 10 рублей, так вот он тебе их не отдаст!"
Потом говорит Абраму: "Спи, Абрам, спокойно. Пусть теперь Мойша не спит."
Раннее утро. Старый еврейский кваптал. Открывается окно, крик Сары: "Отдайте моего Абрама!"
Молчаение. Снова крик:"Отдайте моего Абрама!" Никакой реакции. Снова крик:"Отдайте моего сифилитика!"
Открывается чья-то дверь, на улицу выбрасывается Абрам, потом его брюки, потом его ботинки. Абрам, сидя на тротуаре и завязывая шнурки:"Сарочка, ну сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а фи-ла-те-ли-ст".
Грузин женился на еврейке. Через год она умерла. Он женился на е╦ сестре, через год она тоже умерла. Он женится в третий раз на их младшей сестре, и через год та тоже умирает. Он пишет телеграмму е╦ родителям:"Мама, Вы, наверное, будете смеяться, но Сарочка тоже умерла."
С приветом, Лиза.
Абрам: "Я должен Мойше 10 рублей."
Сара стучит в стенку соседям и кричит:
"Мойша, Абрам тебе должен 10 рублей, так вот он тебе их не отдаст!"
Потом говорит Абраму: "Спи, Абрам, спокойно. Пусть теперь Мойша не спит."
Раннее утро. Старый еврейский кваптал. Открывается окно, крик Сары: "Отдайте моего Абрама!"
Молчаение. Снова крик:"Отдайте моего Абрама!" Никакой реакции. Снова крик:"Отдайте моего сифилитика!"
Открывается чья-то дверь, на улицу выбрасывается Абрам, потом его брюки, потом его ботинки. Абрам, сидя на тротуаре и завязывая шнурки:"Сарочка, ну сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а фи-ла-те-ли-ст".
Грузин женился на еврейке. Через год она умерла. Он женился на е╦ сестре, через год она тоже умерла. Он женится в третий раз на их младшей сестре, и через год та тоже умирает. Он пишет телеграмму е╦ родителям:"Мама, Вы, наверное, будете смеяться, но Сарочка тоже умерла."
С приветом, Лиза.
NEW 10.07.03 10:59
in Antwort Triniti 09.07.03 14:16
--Сага, мой Абгам у тебя?
--Нет,
--а он сказал что на блядей пошол!
--так шо я, блядь?
--а шо уже и спросить нельзя!?
надеюсь тут модератор не еврей
--Нет,
--а он сказал что на блядей пошол!
--так шо я, блядь?
--а шо уже и спросить нельзя!?
надеюсь тут модератор не еврей
NEW 10.07.03 11:18
in Antwort simsima 10.07.03 10:38
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму: "Изя -- все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "ОЙ!"
Телефонный звонок в квартире Менделя:
-- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
-- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
-- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой -- словом пе-
ремолвиться не с кем. А женитесь -- совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы,потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра,холера ее возьми!
Живите тихo, любите мoлчa. Если стреляете - стреляйте тoчнo.(с)
Придумали и послали телеграмму: "Изя -- все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "ОЙ!"
Телефонный звонок в квартире Менделя:
-- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
-- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
-- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой -- словом пе-
ремолвиться не с кем. А женитесь -- совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы,потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра,холера ее возьми!
Живите тихo, любите мoлчa. Если стреляете - стреляйте тoчнo.(с)
NEW 10.07.03 11:32
in Antwort Triniti 10.07.03 11:18
У грузина умерла жена. Его друг сочувственно спрашивает:"Наверное, это тяжело - потерять жену?" - "О, очень тяжело. Практически, невозможно."
Звонок. Мойша открывает дверь - на пороге КГБ-шники. "У нас сведения, что у вас есть 120 кг золота". Мойша:"Сара, золотце мо╦, за тобой пришли!"
С приветом, Лиза.
Звонок. Мойша открывает дверь - на пороге КГБ-шники. "У нас сведения, что у вас есть 120 кг золота". Мойша:"Сара, золотце мо╦, за тобой пришли!"
С приветом, Лиза.
NEW 10.07.03 13:06
in Antwort Triniti 09.07.03 14:16
- Циля! Шо ж вы не спрашиваете как я живу?
- И как же вы жив╦те?
- Ой, и не спрашивайте!
- Шо, Гриша умер?
- Да, ещ╦ вчера.
- То-то я смотрю, шо он в гробу лежит!
- Абраша, давай купим шторы в ванную...
- Ну зачем, Сарочка?
- Шо значит зачем? Там, напротив общежитие... Там молодые люди..
- Золотце, не надо расстраиваться - когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.
http://www.live-co.com/rus/forum/index.php
- И как же вы жив╦те?
- Ой, и не спрашивайте!
- Шо, Гриша умер?
- Да, ещ╦ вчера.
- То-то я смотрю, шо он в гробу лежит!
- Абраша, давай купим шторы в ванную...
- Ну зачем, Сарочка?
- Шо значит зачем? Там, напротив общежитие... Там молодые люди..
- Золотце, не надо расстраиваться - когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.
http://www.live-co.com/rus/forum/index.php
NEW 10.07.03 13:16
in Antwort DEADY 10.07.03 13:06
В Одессе.
-Скажите,где Морской вокзал?
-Вам нужно было ехать в этом трамвае еще 5 остановок.
-Но мне сказал молодой человек,что мне пора выходить!
-А тот кто вам сказал это - он сидел или стоял?
-Стоял...
-А вы?
-А я сидел...
-Так что вы волнуетесь? Сейчас он едет как король,сидя на вашем месте!!!
Живите тихo, любите мoлчa. Если стреляете - стреляйте тoчнo.(с)
-Скажите,где Морской вокзал?
-Вам нужно было ехать в этом трамвае еще 5 остановок.
-Но мне сказал молодой человек,что мне пора выходить!
-А тот кто вам сказал это - он сидел или стоял?
-Стоял...
-А вы?
-А я сидел...
-Так что вы волнуетесь? Сейчас он едет как король,сидя на вашем месте!!!
Живите тихo, любите мoлчa. Если стреляете - стреляйте тoчнo.(с)
NEW 10.07.03 13:31
in Antwort Triniti 10.07.03 13:16
Одесса. Трамвай.
- Скажите пожалуйста, ви на следующей остановке виходите?
- Да, я выхожу.
- А те, которые перед Вами, они тоже виходят?
- Да, они тоже выходят.
- А те, которые перед теми, которые перед Вами, они тоже будут виходить?
- Да, они тоже будут выходить.
- А Ви их спрашивали?
- Да, спрашивал.
- И шо они Вам ответили?
Вс╦ - суета и томление духа
- Скажите пожалуйста, ви на следующей остановке виходите?
- Да, я выхожу.
- А те, которые перед Вами, они тоже виходят?
- Да, они тоже выходят.
- А те, которые перед теми, которые перед Вами, они тоже будут виходить?
- Да, они тоже будут выходить.
- А Ви их спрашивали?
- Да, спрашивал.
- И шо они Вам ответили?
Вс╦ - суета и томление духа
Сон разума рождает чудовищ (с)
NEW 10.07.03 14:06
in Antwort Derdiedas 10.07.03 13:31
- Скажите, здесь живет Рабинович?
- Нет! Он здесь мучается!
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как
называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем
она стоит!
Кто такой жид пархатый?
- Летчик - еврей.
Один еврей только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы шо уже там?
Одесса. Во двоpе:
- Боpя! Hе бей Семy, вспотеешь.
- Рабинович, за сколько вы пробежите километр?
- Рублей за двадцать соглашусь...
Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего
Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
- Нет! Он здесь мучается!
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как
называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем
она стоит!
Кто такой жид пархатый?
- Летчик - еврей.
Один еврей только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы шо уже там?
Одесса. Во двоpе:
- Боpя! Hе бей Семy, вспотеешь.
- Рабинович, за сколько вы пробежите километр?
- Рублей за двадцать соглашусь...
Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего
Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
in bike we trusthttp://velostrana.de
NEW 11.07.03 00:20
in Antwort moriarti 10.07.03 14:06
Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города.
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище" (которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к Суворовскому училищу.
Таксист: - 20 гривен !
Я (грозно): - 15 !
Таксист(догадливо): - А, вам, наверно, напротив !
Живите тихo, любите мoлчa. Если стреляете - стреляйте тoчнo.(с)
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище" (которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к Суворовскому училищу.
Таксист: - 20 гривен !
Я (грозно): - 15 !
Таксист(догадливо): - А, вам, наверно, напротив !
Живите тихo, любите мoлчa. Если стреляете - стреляйте тoчнo.(с)
NEW 11.07.03 07:33
in Antwort Triniti 11.07.03 00:20
-Как дела у Изи?
-Вы, что не слышали, он же умер!
-Помер, ШМОМЕР, лишь бы был здоворов!
-----
Я не всегда знаю чего хочу, но всегда знаю, чего не хочу.
-Вы, что не слышали, он же умер!
-Помер, ШМОМЕР, лишь бы был здоворов!
-----
Я не всегда знаю чего хочу, но всегда знаю, чего не хочу.
NEW 11.07.03 07:51
in Antwort Triniti 11.07.03 00:20
-Где Абрам и Йося ?
-Пошли по цехам.
-Сам ты...Поц и Хам !!!
Лучший способ предсказывать будущее ≈ создавать его самому.
-Пошли по цехам.
-Сам ты...Поц и Хам !!!
Лучший способ предсказывать будущее ≈ создавать его самому.
NEW 11.07.03 12:55
in Antwort Triniti 11.07.03 00:20
- Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А шо делаете?
- Ничего.
- Слушайте, это таки отличное занятие!
- А конкуренция какая!
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
- Жора, куда вы идете?
- На остановку автобуса...
- Шо, куда-нибудь едете?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
Убил бобра-спас дерево!
- Нигде.
- А шо делаете?
- Ничего.
- Слушайте, это таки отличное занятие!
- А конкуренция какая!
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
- Жора, куда вы идете?
- На остановку автобуса...
- Шо, куда-нибудь едете?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
Убил бобра-спас дерево!
Пусть музыка правит миром!!!