Вход на сайт
Задоринки.
06.07.03 23:56
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит:
- Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
- А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.
--------------------------------------------------------------------------------
Латвийский радикал на границе при мне спрашивает у турецкого таможенника: "На каком языке заполнять декларацию?" (Бланки на русском и английском).
Турок ему говорит: "На каком хотите, пожалуйста". Радикал заполнил на латышском, потому что русский ему противен, а английского он не знает.
Турок посмотрел и говорит: "Это что за язык такой?" Тот отвечает: "Латышский". Турок говорит: "Понятно. Платите пятьсот долларов за перевод".
--------------------------------------------------------------------------------
В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша без талии, без шеи, с руками ядрометательницы стрижет маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется знаменем, В дверном проеме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках его пальтецо и молчаливо ждет, посматривая на часы. Видимо, торопится. Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо спрашивает:
- Ну что, отец, сына душить будем?
- Только поскорее, пожалуйста! - отвечает отец. - Я тороплюсь.
--------------------------------------------------------------------------------
В Италии наш турист долго заучивал, как по-итальянски "сколько стоит?" Все повторял про себя: "Кванта коста, кванта коста..." Зашел в магазин, растерялся... и говорит продавцу: "Коза ностра". Его чуть не арестовали.
--------------------------------------------------------------------------------
Подобный случай произошел в Германии. Нашему сказали, что он может купить джинсы в магазине для молодежи "Юнген моден". Но у большинства наших сограждан способностей к языкам - никаких, как, впрочем, и памяти...
На улице он всех останавливал и спрашивал, где магазин "Гитлер югенд"?
--------------------------------------------------------------------------------
За автобусом стоит "жигуленок". В автобусе двери задние не закрываются, народу много - люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет:
- Пока не закроете дверь, не поеду!
Водитель "жигуленка" нервничает. Обогнать автобус он не может: мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из "жигуленка" и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем "жигуленка".
Двери закрылись, автобус уехал...
"У меня просто нет слов !" С.И.Ожегов
- Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
- А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.
--------------------------------------------------------------------------------
Латвийский радикал на границе при мне спрашивает у турецкого таможенника: "На каком языке заполнять декларацию?" (Бланки на русском и английском).
Турок ему говорит: "На каком хотите, пожалуйста". Радикал заполнил на латышском, потому что русский ему противен, а английского он не знает.
Турок посмотрел и говорит: "Это что за язык такой?" Тот отвечает: "Латышский". Турок говорит: "Понятно. Платите пятьсот долларов за перевод".
--------------------------------------------------------------------------------
В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша без талии, без шеи, с руками ядрометательницы стрижет маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется знаменем, В дверном проеме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках его пальтецо и молчаливо ждет, посматривая на часы. Видимо, торопится. Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо спрашивает:
- Ну что, отец, сына душить будем?
- Только поскорее, пожалуйста! - отвечает отец. - Я тороплюсь.
--------------------------------------------------------------------------------
В Италии наш турист долго заучивал, как по-итальянски "сколько стоит?" Все повторял про себя: "Кванта коста, кванта коста..." Зашел в магазин, растерялся... и говорит продавцу: "Коза ностра". Его чуть не арестовали.
--------------------------------------------------------------------------------
Подобный случай произошел в Германии. Нашему сказали, что он может купить джинсы в магазине для молодежи "Юнген моден". Но у большинства наших сограждан способностей к языкам - никаких, как, впрочем, и памяти...
На улице он всех останавливал и спрашивал, где магазин "Гитлер югенд"?
--------------------------------------------------------------------------------
За автобусом стоит "жигуленок". В автобусе двери задние не закрываются, народу много - люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет:
- Пока не закроете дверь, не поеду!
Водитель "жигуленка" нервничает. Обогнать автобус он не может: мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из "жигуленка" и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем "жигуленка".
Двери закрылись, автобус уехал...
"У меня просто нет слов !" С.И.Ожегов
NEW 07.07.03 12:46
в ответ Укротитель 06.07.03 23:56
Еще одна история. Слышал я ее лет десять назад, но не помню где , может по телевизору, может от кого-то знакомых.
Короче, жили два мужика в одной коммунальной квартире. У одного была охотничья собака, а у другого кролик. Клетка с кроликом стояла все время в общем корридоре.
В один прекрасный день приносит собака этого кролика в зубах, растрепанного, всего в земле и конечно уже дохлого. Хозяин собаки очень испугался и, что-бы отвести от себя подозрения, взял помыл кролика, высушил его феном и оккуратно положил в клетку. Затем стал ждать, когда вернется сосед.
Сосед вернулся, увидел дохлого кролика и истошно заорал. Хозяин собаки думает, как можно так убиваться из-за кролика, но на всякий случай выбежал из своей комнаты и спрашивает, что случилось. Хозяин кролика говорит, представляешь мистика какая-то. Вчера мой кролик сдох, я похоронил его в саду, а сегодня прихожу а он лежит в клетке.
Знание - сила. А сила есть - ума не надо
Короче, жили два мужика в одной коммунальной квартире. У одного была охотничья собака, а у другого кролик. Клетка с кроликом стояла все время в общем корридоре.
В один прекрасный день приносит собака этого кролика в зубах, растрепанного, всего в земле и конечно уже дохлого. Хозяин собаки очень испугался и, что-бы отвести от себя подозрения, взял помыл кролика, высушил его феном и оккуратно положил в клетку. Затем стал ждать, когда вернется сосед.
Сосед вернулся, увидел дохлого кролика и истошно заорал. Хозяин собаки думает, как можно так убиваться из-за кролика, но на всякий случай выбежал из своей комнаты и спрашивает, что случилось. Хозяин кролика говорит, представляешь мистика какая-то. Вчера мой кролик сдох, я похоронил его в саду, а сегодня прихожу а он лежит в клетке.
Знание - сила. А сила есть - ума не надо
NEW 07.07.03 14:10
в ответ Waldem 07.07.03 12:46
Мальчишка лет 3-5 катался на трехколесном велике, на что-то там засмотрелся, ну и въехал в зад только что припарковавшейся Нивы. Крик огласил всю округу, кто-то не разобравшись в ситуации вызвал скорую. Приехали врачи, у пацаненка синяки да ссадины, ну раз уж приехали, решили смазать ранки зеленкой. Пацан орет, врачиха со скорой его вопросами пытается отвлечь.
-Как маму зовут? Как папу?
На вопрос "Кем ты хочешь стать" пацан сквозь сопли и слезы "Водителем КАМАЗа!" Водитель Нивы тихонечко так себе под нос "БЛИН, НЕ ДАЙ БОГ ДОЖИТЬ!!!"
-Как маму зовут? Как папу?
На вопрос "Кем ты хочешь стать" пацан сквозь сопли и слезы "Водителем КАМАЗа!" Водитель Нивы тихонечко так себе под нос "БЛИН, НЕ ДАЙ БОГ ДОЖИТЬ!!!"
* * *http://www.stihi.ru/poems/2003/12/05-448.html - Ваше Мнение?
NEW 08.07.03 13:47
в ответ delomann 07.07.03 14:10
Глазго, конвент (конференция) любителей фантастики. В баре стоят двое наших издатель и переводчик. И вот стоят они, и обсуждают пиво. Причем если переводчик стоит за черное пиво, то издатель утверждает, что пиво не должно быть совсем уж темное. Разговор, естественно, идет по-русски. Бармен прислушивается, видимо что-то понимает, и наконец решает вступить в беседу: - Мудак? - спрашивает он у издателя деловым тоном. Тот, естественно отвечает: - Сам мудак! Бармен кивает, и достает с полки пиво ровно такое, какое только что нахваливал издатель. А переводчик медленно сползает на пол, потому что он-то, переводчик, понимает, как звучит это малоприличный диалог с точки зрения бармена: - Мо дарк? (Более темное?) - Сам мо дарк! (Частично более темное!)
Знание - сила. А сила есть - ума не надо
Знание - сила. А сила есть - ума не надо
