Хайми Гольдберг жалуется своему другу Мойше:
- Моя жена постоянно просит денег, денег, денег. На прошлой неделе она требовала двести долларов.
Позавчера она попросила сто пятьдесят. А сегодня утром она просила сто долларов.
- С ума сойти. Что она делает со всеми этими деньгами? - спросил Мойша.
- Не знаю, - ответил Хайми. - Я ей никогда их не давал.
Вся коллекция здесь:
http://www.happyspace.narod.ru/joy/joy.html

Месть, оттуда же
Хайми Гольдберг поскандалил со своей женой Бекки и пошел напиться. Позднее вечером он
забрел в местную круглосуточную забегаловку и сгорбился над миской супа с лапшой.
У Хайми все еще было плохое настроение. Заметив за соседним столиком китайца, он взял
свою миску с лапшой и вывалил китайцу на голову:
- Это за Перл Харбор!
- Но я китаец, а не японец! - воскликнул китаец.
- Китайцы, японцы, вьетнамцы, - ответил Хайми, -все вы для меня на одно лицо!
Когда Хайми пошел оплачивать счет, китаец внезапно подскочил к нему сзади и ударил по голове батоном салями:
- Это за то, что ты потопил ╚Титаник╩!
- Но ╚Титаник╩ потопил айсберг! - воскликнул Хайми.
- Да? Айсберг, Гольдберг, Гринберг - все вы для меня на одно лицо!

Про рамку от Ошо
19. Однажды Хайми Гольдберг покрасил сиденье в туалете, но забыл рассказать об этом своей жене Бекки.
Так что когда она села на него, она намертво прилипла.
Она сидела, кричала и плакала, пока не пришел Хайми и не отвинтил сиденье.
Он помог Бекки дойти до кровати и уложил ее на живот.
Позвонив семейному доктору, он постеснялся рассказать, что случилось, но объяснил,
что Бекки не может сама прийти к нему на прием. Неохотно доктор согласился заехать по дороге домой.
Когда он прибыл, Хайми провел его в спальню, где Бекки встала на колени, чтобы показать, в чем проблема.
- Ну, доктор, - спросил Хайми, - что Вы об этом думаете?
Почесав подбородок, доктор ответил:
- Я думаю, это мило, но почему такая дешевая рамка?

А дальше детские
42. Маленький Эрни рано вернулся из школы.
- Что ты делаешь дома в такое время? - спросила мама.
- Я подложил динамит под стол учительнице, - ответил Эрни.
- Немедленно возвращайся в школу и извинись!!!
- Мама, в КАКУЮ школу?

... и взрослые
99. Поляк на приеме у зубного врача. Диагноз мрачный: необходимо удалить все зубы.
╚Боже мой!╩ - говорит поляк.
╚Не стоит беспокоиться, вам нисколечко не будет больно. Мы вставим вам искусственные зубы, которые изготовим прямо при вас. Они войдут прямо в ямки, все это будет смотреться просто замечательно, и совсем не будет больно!╩
╚Боже мой!╩ - продолжает сетовать поляк.
╚Если у вас есть какие-то сомнения, вы можете позвонить Гольдштейну, известному в городе еврею. У него была подобная ситуация шесть месяцев назад╩, - предложил дантист взволнованному поляку.
╚Боже мой! Боже мой! - воскликнул поляк. - Я позвоню Гольдштейну - я знаю его - а потом сообщу вам╩.
Он позвонил Гольдштейну и спросил, было ли ему больно со своими новыми зубами.
╚Боль! - воскликнул Гольдштейн. - Последние шесть месяцев я выбирался со своими внуками на озеро покататься на лодке. В последнее воскресенье посреди озера я уронил весло. Я потянулся за ним, но оно стало уплывать. Потом лодка качнулась, и я зацепился яйцами за уключину - тогда я впервые за шесть месяцев забыл о том, как болят зубы!╩
101. Мужчина в публичном доме удивляется качествам девушки, которую он выбрал. ╚Вы так прекрасно выглядите, у Вас такие утонченные манеры, словно Вас воспитывали в хорошей, благородной семье╩.
╚Это действительно так! - ответила девушка. - Я из семьи католиков и аристократов╩.
Затем он подметил, насколько она умна, а она ответила, что закончила университет с отличием. Он также подметил и то, что она, должно быть повидала мир, настолько многосторонним было ее развитие. И она подтвердила, что, действительно, много раз путешествовала по миру.
Под конец он спросил: ╚Так как же Вас угораздило придти работать в такое место?╩
Она ответила: ╚Я думаю, это просто удача!╩
смешнее подборки ещ╦ не читала и читать не буду

На Золотой свадьбе
134. Француз, недавно прибывший из Нью-Йорка, был приглашен на празднование юбилея золотой свадьбы. Он не мог вникнуть в суть праздника и спросил объяснения у своего американского друга.
╚Видишь этих двух пожилых людей?╩ - спрашивает друг. ╚Ну, они прожили вместе пятьдесят лет и теперь празднуют свою золотую свадьбу╩.
╚А-а-а! - восклицает француз. - Он прожил с этой леди пятьдесят лет и теперь женится на ней. Как благородно!╩

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку ╚Колы╩, открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор,у меня одно яйцо деревянное,а другое железное.
доктор:
-А у вас дети есть???
Мужик:
-Да,двое:Буратино и терминатор.
Грузин в кассе: - Я хочу, билять, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минять билэт.

Принятого на работу сотрудника водит коллега,знакомит с конторой.Мужик спрашивает:
-А где у вас тут курят?
-Нигде.У нас вообще не курят.
-Почему?
-Боимся,что перегар сдетонирует.

На крыльцо больницы выходят покурить Паталогоанатом и Гинеколог.
Паталогоанатом глубоко затягивается,оглядывается вокруг и с довольнм видом говорит: "Эх,хорошо-то как на улице! И всюду люди,люди!"
Гинеколог:" Дааа! И лица,лица..."

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.
***
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на Новый год подарили - и нельзя, ╚Феррари╩ на 8 Марта подарили - и тоже нельзя, стоит в гараже, шуб норковых восемь штук надарили - и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.
***
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
***
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
- И все осталось мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?!
***
- Здравствуйте, а можно девочку на синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на одного мужика.
Тот говорит:
- У тебя не найдется бумажки?
- Зачем? Жопа ведь уже улетела!

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь, а там мужик голый сидит:
-- Ну сколько можно говорить, развелись мы давно, и она переехала.
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательная, две - где-то зазевалась.
Сидят два бухгалтера, делают отчет. Одна задумчиво так спрашивает:
- Оль, а ты на сколько меня старше?
- На 2 года и 3 квартала.
Эстонец послал черепаху за пивом. Глазом не успел моргнуть, а она тут как тут.
-Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

- Ну .что ж.могу вас поздравить.В вас зародилась новая жизнь!!!
- Дктор.ноя же... мужчина!
- Да? Ну.собственно.глистам как -то пофиг...
У боксера Кличко самые тихие соседи- металлисты.
- У вас в деревне телевидение есть?
- Есть! Одно на всех - спутниковое.
- Тоже хорошо!
- Да .хорошо....садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники....
Больница.Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор .у меня там больной - тот .что новенький, - в какую-то пищалку крякает.Может,психиатра позвать?
Доктор:
- Не надо.Это профессиональный охотник.Он так , наверное , утку просит...

Разговор четыр╦х друзей:
1: Представляете, Ольга моя, родила!!!
4: Ну ты молодец!!!
2: Красавец!!!
3: Мужик!!!
1: И так будет с каждым, кто курит в моей машине!!!!!!!
-Почему женщины, когда просыпаются, глаза трут?
-Потому что у них яиц нет.
Хирург делает операцию, в палату заходит кот и начинает мяукать.
Хирург - Пшел вон от сюда
Кот - мяу
Х- я кому сказал иди от сюда
К- мяу
Х-уйди от сюда падла
к-мяу
Х- На, подавись!!!
Парутчик Ржевский утром проснулся, вышел на крыльцо, поковырял в зубах и
обнаружил малиновую косточку... Hу от нечего делать позвал своего деньщика и
послал его разбираться, от куда эта косточка (т.к. он не ел малину...).
Через некоторое время приходит деньщик и докладывает:
- Hедавно адьютант Кутузова обнаружил, что его слуга сожрал целую банку
малинового варенья, ну и вые?ал его за это в зад... Потом Hаташа Ростова делала
ему миньет, а затем целовалась с Вами

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
* * *
- Отгадай загадку: сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
* * *
Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.
* * *
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
* * *
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как: коня потерял!
* * *
На свадьбе жених признается невесте:
- Знаешь... ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь?
- Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...
* * *
Новости порноиндустрии:
DVD-порнофильмы теперь с караоке

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
***
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
***
Объявление в рубрике знакомств: ╚Мужчина 62/172/80, в последнем расцвете сил...╩
***
- Эй, дед, здесь в войну немцы были?
- Нихт ферштейн.
***
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
***
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
***
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.
***
- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.
***
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Раньше.
- Чтобы увидеть женскую попку, нужно чуть-чуть отодвинуть купальник.
Сейчас.
- Чтобы увидеть женский купальник, нужно чуть-чуть раздвинуть женскую попку.
Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, седня реально 18-ое-
Урок в школе даунов. Учительница задает вопрос:
- детки какое сейчас время года?
- Ну, кто ответит?Давай Танечка.
- Лето-о.
- Танечка,ну какое ж это лето лето, посмотри, детки на лыжаж, на санках во дворе катаются, кругом снег лежит.
- Вот такое х...ое лето-о!
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!