1. Чтобы победить на Евровидении-2007, России надо было отправлять туда не Серебро╕ а газ или нефть.

2. Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь
летучая...

3. Сидит Дима Билан в ресторане.
К нему подходит крутой бизнесмен.
- Можно с вами познакомиться?
- Нет, это невозможно!!!
- А за 500 тысяч баксов?
Дима Билан подмигивает
и припевает:
- Я знаю точно - невозможное возможно...

4. Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто
бы не спрашивал, почему они
так называются.

5. Муж и жена в постели.
- Милый, давай еще раз!
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны!
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю и глажу?!

1. Старый на новый лад))))
Принес мужик на рынок курицу продавать.
У него спрашивают:
- Несучка? (То есть несет яйца?)
- Нет, не сучка.
Подходит следующий покупатель:
- Несучка?
- Нет, не-
Простоял мужик так до вечера.
Рынок опустел, подходит последний покупатель.
- Несучка?
- Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!
2. Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же ?умными│?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся-
3. - Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- Петрович, а зачем на тракторе?
- За соляркой.
4. Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
5. Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видите голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь - горячится доктор. И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?
6. Позвонил вчера знакомый музыкант и спросил: нет ли записи полонеза Огинского. Я ему пообещал поискать в интернете, ... скачал и сижу в SONAR-е обрабатываю, звуки меняю, обработочку разную... Тут рядом девочка работает ... и говорит, какая музыка классная, прям, говорит, из детства что-то навеяло.
- Так это Огинский - польский композитор, 19-й век...
- А я детстве часто слышала эту музыку.
Я плечами пожал, говорю: может по радио ... Тишина 3 минуты... Тут она спохватывается и говорит: блин, вспомнила! У меня эта музыка БЫЛА НА ДВЕРНОМ ЗВОНКЕ!!! Я-плакаль!

Заходит мужик в магазин, обращается к продавцу:
- У вас записьдюны есть?
- Есть. Вам какого года альбом?
***
Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: ╚импотенция╩.
* * *
Если бы Иисус Христос жил в нашем времени, то его бы спасли с помощью SMS-голосования.
* * *
Вчера водитель министра финансов, развлекая шефа в усадьбе, раскладным ножом ╚Лисичка╩ отыграл в ╚земельки╩ у министра финансов 0,5 га земли в районе Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.
* * *
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум 8 подушками безопасности российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по всему салону!
* * *
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к ╚Мерседесу?╩ - спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?
* * *
Объявление:
╚Ищу молодого человека приятной наружности, высокого блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами╩.
* * *
Встречаются два проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит: ╚Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!╩

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет е╦ прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.

1. Студент идет на экзамен. Думает: ⌠сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь■. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть ⌠отлично■, - заполняет зачетку.
2. - Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: """"Кушай! Кушай!""""
3. Ведет одноглазый по пустыне толпу слепых.
Напарывается своим единственным глазом на сучек от дерева и выкалывает его:
Одн.: -Все, приехали
Слепые: -Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!
Одн.: -Да нет, это я на СУК напоролся..
Слепые: -Здравствуйте девушки...
4. Встречаются три подруги и делятся своим опытом
-И выбираю мужчину по его носу.Если он большой , и его достоинство тоже большое.
-А я смотрю на длину его пальцев,если они длинные, то и его орган тоже длинный.
-А я смотрю на тольщину его кошелька и мне плевать что у него в штанах

Сын спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ?
- Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время, когда я тебя рожала, первые слова врача были "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"
***
Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...
***
Письмо солдата :
З д р а в с т в у й м и л а я м а м а ! П и ш у т е б е м е е е е д л е е е н н н н о , т а к к а к з н а ю , ч т о б ы с т р о
т ы ч и т а т ь н е у м е е ш ь .....

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу┘
Одна девушка в восторге рассказывает подруге:
- Я вчера познакомилась с ТАКИМ парнем в метро!!!
И мы как-то сразу перешли на ⌠ТЫ■!!!
- Что прям сразу???!!!
- ДА!! Он сразу мне сказал: ⌠Да пошла ты!■

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секретарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных:
- У нас Овцехуев работает?
_ _ _
- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то
дожди, знаете, осень. Намокнут еще.

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Он прикрыл рукой наготу, схватил одежду - и в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же закрыл руками лицо и тоже убежал в кусты.
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками...
- Разве? - ответил раввин. - Я таки не знаю, как у вас, коллеги, но мои прихожане знают меня в лицо.

. Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой - два метра ростом и метр в плечах. Интеллигент, доставая пистолет, говорит:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки забыл на работе.

- Паша! Не стриги ногти на ногах, обещали гололёд!
В школе нас учили надевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Вечер воскресенья. Народ возвращается с дач.
В битком набитой электричке рядом со здоровенным попярой с бородой, в рясе и с огроменным грязным рюкзачищем на плече стоит бабулька в ситцевом платочке с букетом лилий. Рюкзак уже часа полтора бъет ее по физиономии. Наконец бабулька не выдерживает:
- Отче, вот если бы вы убрали свой рюкзак, то было бы совсем идеально.
Попяра басом, не поворачивая головы и перевешивая рюкзак на другое
плечо:
- К сОжОлению, сестра, идеал этО фикция...
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "бл@ть!!!"
Летит Бэтмен над городом и видит скозь стеклянную крышу на постели голую, изнывающкю от кайфа женщину в позе. Он не раздумывая пикирует и имеет е╦. Человек-невидимка был неприятно удивлен...

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Мужская общага┘ дело к ночи┘.
В комнате стоит чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит.
Через некоторое время к нему присоединяется ещ╦ сосед.
Тишина, коллективное сопение┘ один говорит:
- Ты кого трахаешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже┘ Вот проститутка.

Стоит парень перед зеркалом, берет дэзик с полки.
Пшикая правую подмышку:
-Это для Лены.
Пшикая левую подмышку:
-А это для Любы.
Пшыкая грудь:
-А это для маши.
Оттягивает ширинку:
-А это на всякий случай.
Оттягивая штаны сзади:
-А случаи бывают разные...

Вопрос армянскому радио:
- Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи?
- Нет, евреи только на третьем месте.
- ????
- Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная по-русски только два слова: "билять" и "штюкатюрка".

╚В вышедшем в нашем издательстве романе Ю. Семенова ╚17 мгновений весны╩ вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения╩.

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей
(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает
автобус, она
подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько
тесная, что у
нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается
протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.
Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за
спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще
раз повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина
простовзял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
≈ Да как вы посмели трогать меня? Животное!
≈ Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в третий раз растегнули мне ширинку┘ я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг.
Та познакомилась с местным хахалем и завела роман.
По возвращению отец спрашивает сына...
- Дядя был?
- Нет.
- Конфеты дарил?
- Да.
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать.
Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Грузин в кассе:
- Я хачу билят минэт!
Кассирша краснеет и спрашивает его куда он попал. Грузин:
- Тьфу ты, черт! Я хачу минат билэт!!!

В армии:
Прапор: Кто поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и
только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,
талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость
факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни
девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,
поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше
учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,
обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с
юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и
примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на
третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на
колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

История:
Ездили они со своей институтской группой на рыбалку. Выпили закусили, еще выпили┘ Одному приспичило в туалет побольшому. Проблем нет, лес вокруг, бери бумагу и вперед. Как в стишке: ╚и под каждым под кустом, был готов и стол и дом┘╩. Взял он газетку из рюкзака, и пошел ╚думать╩. И пропал, 15 минут нету, пол часа нету. Ну, друзья решили отправить на его поиски самого трезвого. Но он тоже пропал. Когда прошло еще пол часа, они отправились искать их все вместе. Идут, ищут┘ И видят: под деревом стоит наш герой раком, а в попе у него ковыряется староста. У всех глаза на лоб вылезли: какже так, 4 года вместе учились, из одной бутылки пиво пили, а они┘
И тут герой поворачивает к нам свою голову и с непередаваемой злостью говорит: ╚И какая же это [выморано цензурой] рыболовные крючки в газетку завернула?╩

Милиционер-патрульный, обычно работающий ночью, однажды пришел домой на несколько часов раньше. Не захотев будить свою жену, он тихонько пробрался в спальню, разделся и лег спать. Правда, через пару минут она потрогала его за плечо и сказала:
- Дорогой, у меня очень сильно болит голова... Ты не мог бы, пожалуйста, сходить в круглосуточную аптеку и купить мне немного анальгина?
Мент оделся и потопал в аптеку. Аптекарь на него как-то странно посмотрел и спросил:
- А я вас случайно не знаю? Лейтенант Иванов, так?
- Угу.
- А какого хрена вы одеты как пожарный?

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Знаете ли вы, что, когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. А вот зато, когда думает женщина, у нее работают оба полушария.
И все это время они борются друг с другом!
* * *
Сидят двое в пивной, уже совсем кривые, ведут пьяный разговор. Один:
- Слышь, Вась, только тебе из уважения открою страшную тайну?
- Ну?
- Я ам-м-мериканский шпион...
- Не-а, не свисти.
- Мамой клянусь, и у меня задание - когда на Р-Р-Россию напасть?
- Ну эт-т-то чем скорее, тем лучше. Сам посуди - сельское хозяйство в упадке, БАМ так и не освоили, работы невпроворот.
- Ну и что?
- Да нам п-п-пленные очень нужны...

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки

ну сколько, скажи, а то измучалась вся!!!

Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
≈ Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь ≈ а он пригласил!
≈ Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
≈ Спасти? От чего?!
≈ Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю┘ А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем┘

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено.
Это - песец!

10 вопросов для Путина:
Господин Президент!
1) Сколько миллионов человек в год зверски убивает Кровавая Гэбня
Безграниц? Правда ли, что половина из них - чеpнокожие?
2) Как Вы оцениваете демографическое состояние популяции медведей,
которые бродят по Москве?
3) Скажите, почему шапки-ушанки, в которых ходят медведи, на протяжении
70 лет имеют одинаковый фасон? Будут ли появляться на рынке ушанок новые
модели - с козырьком, а также расцвеченные в виде звездно-полосатого
флага?
4) Скажите, а какие батарейки используются в балалайках - Duracell или
переделанные деревенскими столярами ржавые ядерные боеголовки?
5) Какова угроза массовых беспорядков, если у медведей отобрать водку?
6) Мы слышали, что в Новгороде традиция использовать берестяные грамоты.
Скажите, не планируете ли вы зaвезти туда бумагу или хотя бы один
компьютер?
7) Скажите, а когда в ваших деревнях мужики запрягают медведей в
"тройку" - насколько аварийно опасную ситуацию на дороге они создают?
8) Скажите, а где у вас обучают боевых медведей? мы бы хотели купить
одного.
9) Сколько крылатых ракет теоретически можно встроить в боевую
балалайку?
10) Скажите, когда вйдет ваша книга "Как я стал тираном и диктатором"?
Спасибо. С уважением, жители цивилизованного Запада.

-Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Едут муж и жена в машине.
- Знаешь, - говорит жена, - а ведь невестка гуляет.
- Это ее проблемы, - говорит муж.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же мне теперь быть?
- А это твои проблемы!
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете, как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит.
- Ну это скорее не ее мнение, а ее мечта┘

Встречаются три подруги и делятся своим опытом
-И выбираю мужчину по его носу.Если он большой , и его достоинство тоже большое.
-А я смотрю на длину его пальцев,если они длинные, то и его орган тоже длинный.
-А я смотрю на тольщину его кошелька и мне плевать что у него в штанах

Вы дурак, если...
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам всегда везет!

"Работать завтра лучше, чем сегодня", - сегодня работать смысла не имеет.
Как называется место на кладбище где сторож сидит?
Живой уголок...
- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!!

Жена в пятницу после работы не может дождаться своего мужа с работы.
Обзвонила всех друзей, знакомых и т. д. и т. п.
В воскресенье является муж. Весь взъерошенный, рубаха в помаде, с глупой улыбкой на лице.Естественно жена в позу, с кулаками и руганью:
- Где ты шлялся, сукин сын.Когда ..домой возвращаешься?!!!
- А я и не домой!!!!....я за гитарой.......

Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял, выпилил мобильник
из дерева и подарил Маше. Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее
мобильник есть. Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на х*й...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что она
деревянная.
- Ось сука, обманула нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - ПЕ$ДА. Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на
заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не пердеть!
**************

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении
человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я
спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,
матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
**************
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег- иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою...
**************
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от
выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для
работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а
пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта херня со средой??!!
***************
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к
волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло,
гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13
******************
- Алло, вам ученая лошадь не нужна?
После такого вопроса на другом конце обычно бросали трубку. После чего требовалось
через пару минут перезвонить по тому же телефону и сказать:
- Ты что! Думаешь легко копытом номер набирать?!

http://www.youtube.com/watch?v=tCNi9I1dHk4 знакомьтесь, турецкий рэмбо!

Джордж Буш! Нельзя убивать людей просто так.
- Почему?
- Но нельзя просто так убивать людей!
- Почему?
- Нельзя и все тут.
"Проснитесь, господин президент, фильм ╚Терминатор-2╩ закончился."

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал:

- Я вас беру. Вы мне подходите. √ деловито сказала женщина.
- В каком это смысле √ беру ? √ не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. √ поправил механически Семенов √ Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? √ деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. √ честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? √ недоверчиво переспросила женщина √ Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом √ еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? √ продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. √ пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. √ хмыкнула женщина √ Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..

На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без курьезов. Президент Ирана сильно смущался, когда слышал свою фамилию. В свою очередь, президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к коллеге иначе как ⌠Махмуд Одолжиденьжат■.

Фразы учителей
Весь урок не вылезал из портфеля.
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш реб╦нок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте реб╦нку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Ваш сын списывал у двоечника!
Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
Свистнул три раза в присутствии комиссии гороно.
Не хочет любить Пушкина!
Дышал курением!
На уроке физкультуры ходил вразброд.
Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!
Не по-человеческий сидел на стуле.
Переспрашивает всякую ерунду.
Пугал малышей жевательной резинкой.
В столовой стучал зубами.
Изрисовал сердце и печень непристойностями.
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.
Ольга пришла в юбке, порочащей е╦ достоинство.
Читал на уроке чтения.
Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает: - Что у вас есть от моли? - Только шарики нафталина. - Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
- Зачем вам так много?!
- Понимаете, я не настолько меткий...

Мама моется в ванной. Папа заходит, видит голую маму, раздевается, нагибает маму и пристраивается к ней сзади. В это время забегает маленький Вовочка, видит всю эту сцену и у него начинают ползти вверх бровки. Папа, решает спасать ситуацию. Он, не прекращая своего дела, начинает шл╦пать маму по заднице, приговаривая: - Вот, тебе! Не обижай Вовочку!!!
Вовочка: - Пап, ты когда освободишься, трахни кота. Он меня вчера поцарапал...

Сценарий к фильму.
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

Новогодняя вечеринка у новых русских. Дорогой клуб. Время пол-второго ночи. Из музыки только караоке. Новорусские ж╦ны заскучали и хотят танцевать. Один новый русский (Н.Р) подзывает хозяина клуба и говорит: - Братишка, девч╦нкам нашим скучно, мы хотим живую музыку. Хозяин объясняет, что время пол-второго, где он найд╦т музыкантов? Это невозможно и вс╦ такое.
Н.Р.(с угрозой в голосе) - Братишка, ты уж постарайся, деньги не проблема...
Хозяин через пол-часа находит джаз-бенд, Н.Р не возражает. Приходят музыканты, все в смокингах, расчехляют инструменты и начинают играть джаз. В зале постепенно становится тихо, смолкают голоса, люди трезвеют на глазах.
Н.Р подходит к пианисту, наклоняется к нему и тихо спрашивает: - Что, братишка, не получается?

Это шикарный анекдот !!!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...
Блондинка: - Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

В купе едут три женщины и мужчина. Поезд резко тормозит, чемодан мужика падает на пол и из него вываливаются искусственные фаллосы. Женщины в шоке. Мужик объясняет, что он менеджер по продажам в секс-шопе и предлагает попутчицам в качестве рекламной акции совершенно бесплатно выбрать себе по одному вибратору.
Первая: - Ой, я возьму вот этот, ч╦рненький, подлиннее!
Вторая: - А я вот этот розовый в пупырышах!
Третья: - А я возьму вот этот толстенький - серебристый!
Мужик: - Нет, девушка, этот нельзя. Это мой термос

-Дорогая, откуда так много пены в супе?
-Она появилась после добавления лимона.
-Но у нас нет лимона!
-Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".

Не умела жена выговаривать букву "Х", ну думает муж е╦ ночью напугать.
Ночь:
- Кто там кодит?┘.. Да кто там кодит?...
Разда╦тся шум кострюль, кто-то падает.
- Да кто там ходит, на конец?
- Да никто, никто √ ето я куякнулся.

Письмо певцу Сер╦ге:
"Здравствуйте уважаемый Сер╦га. Пишет Вам Клавдия Сем╦новна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня "Ч╦рный Бумер". После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW ч╦рного цвета.
Уважаемый Сер╦га, не могли бы вы написать песню "Мозги"?

Письмо в журнал "Здоровье":
- Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?

Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам. Туземцы говорят:
- Кто назовет, то о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем - съедим.
Американец говорит: - Компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- Это такая штука - стучишь по клавишам, а на экране буквы пишутся.
Съели американца. Немец говорит:
- Мобильник.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- Это такая штука - жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.
Съели немца. Русский говорит:
- КГБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- Не знаем, иди с миром, но объясни что такое КГБ.
- Да что там объяснять, такие же подонки, как и вы, отойдут в сторонку, пошепчутся - и нет человека.

Говорить ╚дурак╩ сейчас не политкорректно. Надо говорить: ╚представитель интеллектуального большинства населения США╩...
________________________________
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы...
________________________________
- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе к вам тоже пришел бы полный песец...

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки.
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок. - В гости к Кролику. - А он нас ждет? - Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: - ⌠Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?

Из телевизора: - Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
Жена - мужу: - Вась, что это там по телевизору? ╚Приключения Шурика╩?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает....

Дедушка, а сколько Вам лет?
- 80
Ой, а так сразу и не дашь!
- А мне уже и не надо....
====================
Девушка, а сколько Вам лет?
- 17
Ой, а так сразу и не дашь!
Это смотря как попросить....

Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело √ на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Дорогая, ты расплатись натурой, а я тебе сегодня же отдам.

Мужик спрашивает у друзей:
-Может, кто знает, чем можно вывести шариковую ручку?
-Вася! А куда ты ее ввел?!!

- Почему деньги не портят мужчин?
-Потому что есть женщины, легко снимающие эту порчу.

Голод дошел до pоссийской глубинки.
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям тепеpь гаpантиpован ужин...
Папа нам был не особенно нужен.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино.
По сообщению СМИ Америки руководитель компании "Майкрософт" Билл Гейтс
был оштрафован как частное лицо за незаконное использование на своем
компьютере программных продуктов серии "Windows". Сколько ни просили,
он не смог показать проверяющим органам ни одной лицензии.
Разговор в аське:
- Ты Первомай не отмечаешь?
- Нет, не мой праздник - слоган корявый.
- А какой нужен слоган, чтобы этот праздник стал твоим?
- Война, тунеядство, декабрь┘
В связи с неполадками оборудования Чернобыльская АЭС выполнила годовой план по выработке энергии за 33 милисекунды.

Учительница(У) в школе зада╦т вопрос:
- У кого самые большие яйца?
Вовочка (В) отвечает:
- У слона
(У)- Выйди вон! В школу с родителями!
Приводит (В) в школу папу(П):
(У)- Ваш сын говорит пошлости
(П)- А что он сказал?
(У)- Что самые большие яйца у слона
(П)- А правильный ответ?
(У)- У страуса
(П)- Так вот почему он писал такие медленные вальсы...

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!

Приходит женщина к доктору и говорит:
-Доктор вот у меня в семье я доедаю за всеми!
Доктор ей отвечает:
-Ну, вы свинью заведите.
-И что мне еще и за свиньей доедать что ли?
После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Прибегает мальчик к маме и говорит:
-Мам, я бабушку видел!
-Ну,я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

-Урмааас, пачччемууу у тебяааа такооой большооой дооом и в нёоом только однааа кооомната?
- Меееньше - быыыло бы не логииично...

- Гра-а-аждане-е-е пасса-а-жи-рры-ы, дверри-и закррыва-а-аются-а-а-а. Сле-е-дую-ющая-а-а остано-овка-а-а, сле-е-дую-ющая-а-а остано-овка-а-а, сле-е-дую-ющая-а-а остано-овка-а-а... О-о-о-о!!! А во-от и сле-е-дую-ющая-а-а остано-овка-а-а!!!!

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...

Учительница попросила детей составить предложение со словом "Ананас".
Васечка: - Мы с папой смотрели передачу про т╦плые страны. Там растут пальмы , а на них ананасы.
Учительница: - Молодец. Отлично
Танечка: - Мы с мамой вчера купили на рынке ананас и испекли торт.
Учительница: - Замечательно!
Вовочка: - К маме вчера приш╦л сосед дядя Гоша. Они заперлись в спальне, а мы с сестр╦нкой Машкой подглядывали за ними в замочную скважину.
Учительница: - а где-же здесь "Ананас"?
Вовочка: - А НА НАС смотрела волосатая ...опа дяди Гоши

Учительница на уроке: - Дети, я проверила ваши сочинения на тему: моя любимая передача. У меня вопрос к Вовочке. Вовочка, только честно, ты сам писал, или кто помогал? Вовочка отвечает, что помог папа.
Учительница: - Так я и поняла. Ты скажи папе, что передачи можно не только носить, но и смотреть.

Стоит парень перед зеркалом, берет дэзик с полки.
Пшикая правую подмышку:
-Это для Лены.
Пшикая левую подмышку:
-А это для Любы.
Пшыкая грудь:
-А это для маши.
Оттягивает ширинку:
-А это на всякий случай.
Оттягивая штаны сзади:
-А случаи бывают разные...

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

1 сентября. Учительница знакомится с первоклашками.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Дятлова.
- Садись. А твоя, мальчик?
- Х...ев.
Учительница в шоке: - Ка-ак??!!!
- Х...ев. Я болгарин.
Учительница (устало): - ну садись, болгарин х..ев.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин √ простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода ≈ отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хь╦ндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

Каннибал Лектор на при╦ме у психиатора.
- Доктор, скажите, я могу есть сырые яйца?
- Ну конечно-же можете. Ой!!! Что Вы делаете??!!!!!

Студент идет на экзамен. Думает: ⌠сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь■. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть ⌠отлично■, - заполняет зачетку.

Пожилой интеллигент у нотариуса.
- Скажите, а я могу написать завещание?
- Ну конечно.
- И что, оно будет законным?
- Ну конечно.
- И я могу это сделать прямо сейчас?
- Ну конечно.
- И всё будет в точности с моей волей?
- Ну конечно.
- А вы мне дадите листок с ручкой?
- Ну конечно.
- И я должен перечислить всё моё имущество, всё, чем я владею?
- Ну конечно.
Клиент получает бумагу и 3 часа пишет, пишет. Нотариус терпеливо ждёт, когда этот процесс наконец-то будет закончен.
И тут старик поднимает голову и спрашивает:
- А скажите пожалуйста - "Никому - ни..уя" пишется слитно?

На допросе:
≈ Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
≈ Нашёл на дороге!
≈ Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
≈ Совершенно верно!
≈ И как вы обьясните такое совпадение?
≈ Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже┘

Компьютерщик с сыном на улице.
- Пап, а почему самол╦т уже пролетел, его не видно, а звук ещ╦ остался?
- Это, сынок, у него саунд-карта глючит.

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Супер!

-Мама,можно я пойду в кино?
-А уроки?
-А уроки после кино!
-После кино поздно.
-Учиться,мама,никогда не поздно!

- Мам, а почему дети в школе меня называют экскаватором?
- Не слушай их, сынок и закрой рот. Всю мебель поцарапал уже

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!

- Т╦ща приезжает в гости. Внук выбегает к ней навстречу с радостным криком:
- Ура!!! Бабушка приехала! Теперь папа фокус покажет!
- Какой фокус, внучек?
- А папа сказал, что если ты ещ╦ раз к нам приедешь он на стенку залезет!

супер.
Всегда в продаже:
- вода
- вода свежая
- вода чистая
- вода родниковая
эксклюзивное предложение - вода безалкогольная

Лето, жара. Около пивного ларька мужики пьют водку. Подходит такой-же алкаш, обращается к другому:
- Скажите, а водка т╦плая, или холодная?
Тот, выпивая стакан и вытерев губы рукавом:
- Прия-ятная...

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Светулик, ты умница и кладезь анекдотов!!!

В Китае введена в эксплуатацию новая экологически чистая электростанция. Принцип действия таков: пять тысяч китайцев круглосуточно бегают в шерстяных носках по эбонитовому полу.

Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: - Член неприятный, но будем брать.

Говорить "Ты меня достал!" - некультурно.
По правилам русского языка надо говорить не "достал", а "извлек"!

Начальник вызывает программиста:
- Нахер, быстро ко мне
- Я не нахер, я хакер!!!
- А мне похер!!! Быстрей!!!

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет┘

"Папа Карло, у меня что-то с почками", - жаловался Буратино, нервно попивая воду.

Два хирурга перед операцией:
Хорошо, хорошо, сделаем, как ты говоришь- Но я считаю, что аппендицит справа!

Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым. А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.

Сидят две бабульки на лавочке.
Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?

Девч╦нки, заранее пардон, анекдот с матами, но из песни, как говорится...
В лесу зверушка заглядывает в норку и кричит:
- Х...йня, выходи!!!
Вылезает вторая зверушка и говорит:
- Послушай, П...ц, сколько раз тебе повторять - я не Х...йня, я Выхухоль.
На что ей первая отвечает:
- Послушай, Х...йня, ну сколько тебе раз говорить - я не П...ц, я Опоссум!

Собака приходит домой пьяная, хозяин:
-Ты, что, пьяная?
- Нет.
-А ну-ка полай.
- Лай-лай-лай!!

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается" в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!"

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

Гаишник с радаром останавливает девушку, превысившую скорость.
- Девушка, ну и с какой скоростью Вы ехали?
- Не знаю. А как это можно узнать?
- Ну девушка, на спидометре конечно.
- А что такое спидометр?
- Девушка, не злите меня. Давайте Ваши права!
- А что такое права?
Гаишник в шоке. Тут у него срабатывает рация - звонит гаишник с предыдущего поста и говорит:
-Слушай, там у тебя сейчас одна дура проедет, нифига не знает: ни что такое тормоз, ни что такое поворотники. Тормози е╦.
Первый говорит: - уже. Она меня до белого коления довед╦т.
Второй: - слушай, ты давай только без вопросов, снимай штаны. Ну и что, что кругом люди, снимай, не пожалеешь.
Первый снимай штаны, подходит к машине. Девушка смотрит на него и спрашивает:
- Опять в эту трубку для алкоголя дуть???

Новый русский заходит в магазин:
- Это че?
Продавец:
- Французская туалетная вода.
Новый:
- Сколько бутыльков надо, чтобы бачок наполнить?
- Вы не поняли, это для....
- Ты тут из себя умного не строй: спросили - ответь!!

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство

Для вас, любители отечественного производителя, АВТОВАЗ ставит на конвейер новую тачку: ЛАДА-ПАНДОРА!
Рекламный слоган: "... Только открой капот..."

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! √ спросил убитый радостью отец.

Ппиходит Вовочка из школы и говопит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Ученик оживляется.
- Героин - сильная вещь┘ А почему вы об этом спрашиваете?

Учительница(У) спрашивает Вовочку(В):
У : Что импортирует Индия в нашу страну ?
В : Не знаю.
У : Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
В : Что, неужели рассол?

Арбат (бывший Калининский) - "Метелица". 3 часа ночи.
Выходит мужик, просадивший все бабки. Стоит один таксёр на задрипаном "Москвиче". Мужик к нему:
- Слушай, мужик, подбрось до Арбатсой, деньги будут - отдам...
- Пошел ты!!!
- Ну слушай - я же тебе всегда платил, чё тут ехать - минуту ...
- Нет денег, отвали!!!
"Ладно - пойду пешком": сказал про себя мужик.
Следующий день 3 часа дня. Выходит из "Метелицы" уже поднявший бабло, мужик. Стоит 20 машин бомбил и в %опе "Москвич".
Мужик подходит к первой машине мужик и говорит водиле:
- 100 баксов до Арбатской, но только одно условие...
- какое?
- минет
- ну нет мужик, ты не по адресу, иди дальше - может там кто согласится...
Подходит мужик к следующей машине и предлагает тоже самое.
И так проходит весь ряд, подбираясь к "Москвичу"
Дошел...
- Слушай шеф, 20 баксов до Арбатской
- Садись!
- Но только одно условие...
- Какое?
- Когда будешь проезжать мимо этого ряда машин, двигайся очень очень МЕДЛЕННО...

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
- А именно? - спрашивает жена.
- Что эта машина почти не расходует бензина.

На дискотеке:
- Девушка, вы не танцуете?
Девушка, заигрывая:
- Нееет...
- Ну, тогда подержите мой бокал с пивом, пожалуйста┘

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

╚Попробуй┘╩ - шепнула Мечта.
╚Что? Опять????!╩ - возмутился Опыт.
╚Хе┘снова из-за меня )))╩ - улыбнулась Причина.
╚Нет! Из-за меня!!!!╩ - поспорила Гордость.
╚А может┘ не надо ?╩ - пролепетала Осторожность.
╚Осторожность, иди в ж..пу!╩ - гаркнула Храбрость.
╚Я закрыта на приключения!╩ - отмазалась Ж..па.
╚А вот и я!╩ - объявила Решительность.
╚Куда это без меня?╩ - вопросило Опьянение.
╚Без тебя уже никуда┘╩ - ответило Спокойствие.
╚А может лучше завтра?╩ - поинтересовалось Сомнение.
╚Сегодня или никогда!╩ - отрезало Упрямство.
╚Главное только не как вчера!╩ - предупредила Обыденность.
╚Вчерашнее не повторится!╩ - успокоила Глупость.
╚Всё будет по-другому!╩ - соврало Предчувствие.
╚На что-то это похоже┘╩ - задумалась Память.
╚Суки вы все┘╩ - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна вс╦ нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -вроде вс╦ нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу..:)

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается:
≈ Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут?
≈ Здравствуйте. Я Александр Друзь.
≈ А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Камасутра для животных
Медведи - на велосипеде (акробаты)
Кот - задом напер╦д (ух-ты!!!)
Комарики - на воздушном шарике
Волки - на кобыле (групповуха)
Львы - в автомобиле
Зайчики в трамвайчике
Жабы - на метле (негде больше, что ли?)
А слониха вся дрожа, так и села на ежа (ужас!)

Встречаються два клитора. Один другому:
- Говорят, что ты сол╦ный!
- Кто говорит?
- Да злые языки!

- Алл╦! Это общество защиты животных?
- Да. Кто тебя, коз╦л, обидел?

Выпил братец Иванушка, выпила сестрица Аленушка... Не жизнь, а сказка!

Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...

Горный аул.
К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы наверно, никогда вина не пь╦те?
- Пью, в день по три литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да почитай три пачки в день уходит...
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как НЕ... Что же я не человек чтоли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких таких?! мне 32

Два "новых русских" сидят за компом. У одного в руках многозарядная винтовка, у другого - копошится живая мышка. Оба молча смотрят на черный экран монитора. Наконец тот, у которого мышка, достает мобильник и звонит: - Але! Ну че, че-то опять не работает... Да уже и винчестер купили и мышку... а он опять не работает.