Приветики!!!
В шахте два лифта. Один вез╦т рабочих в забой на смену, другой из забоя со смены. В первом едет зять, во втором тесть. Лифты на пару секунд поравнялись.
Зять крутит пальцем у виска. Тесть на это крутит двумя пальцами у обеих висков. Зять показывает тестю пол-руки (известный знак), на что тесть показывает по-плечо (такой-же знак), и хлопает себя по заднице.
Один шахт╦р - зятю:
- Ты чего тестя обижаешь? Такой классный дядькя, я думал вы ладите?
- Да я его не обижаю. Я спросил у него: - Моя дура дома?
Он ответил: - Обе дома.
Я спросил: - А пол-литра есть?
Он: - Есть. За унитазом спрятал

Проститутка два часа делает минет адмиралу
И никакого толка
Останавливаясь она говорит:
- Больше не могу
Адмирал медленно вынимаeт трубку из рта :
-А кто сказал что он должен стоять?Он должен блестеть!

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: ╚Ну, топи давай. Топи, глухое ничтожество!..╩

Идет заседание в госдуме. Решают как ипользовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

Новый Русский Букварь :
-мама мыла мани.
-хорошо отмылись мани.
-Маню манят мани.
-Мама, дай мани....
-на Маня мани.
- Мама, мало маней, ты че?
-иди в баню, Маня...

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
* * *
Студент пишет домой отцу:
- Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын, Леша.
Ответное письмо от любящего папы:
- Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа.
* * *
Подходит жена к мужу и говорит:"У меня в карбюраторе вода." Муж:"Откуда в карбюраторе может быть вода?!" Жена:"А я говорю-вода!" Муж:"Да ты даже не знаешь что такое карбюратор-то!!!Пошли где твоя машина!!!" Жена:"В бассейне!!!"
Оставляя детей одних дома, научите их на все звонки отвечать:"Папа с мамой заняты.Они чистят и смазывают пулемёт."
* * *
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня!
Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив!
Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел,
ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда!
Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому,
седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай!
Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается!
Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас.
Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
* * *
Читать вслух и с выражением.
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

- Папа, купи пиво
- Сынок, отстань.
- Папа, ну, купи пиво
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

- Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
***
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
***
В Москве и Питере прошли марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.
***
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.
***
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих
обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я
когда после, ну, близости, к Володе к своему
прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него
холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички
холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не
обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей
огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с
ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера
после близости к своему прижалась, он такой теплый
весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой,
чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а
у Володи с Колей холодные..."