На дискотеке:
- Девушка, вы не танцуете?
Девушка, заигрывая:
- Нееет...
- Ну, тогда подержите мой бокал с пивом, пожалуйста┘

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

╚Попробуй┘╩ - шепнула Мечта.
╚Что? Опять????!╩ - возмутился Опыт.
╚Хе┘снова из-за меня )))╩ - улыбнулась Причина.
╚Нет! Из-за меня!!!!╩ - поспорила Гордость.
╚А может┘ не надо ?╩ - пролепетала Осторожность.
╚Осторожность, иди в ж..пу!╩ - гаркнула Храбрость.
╚Я закрыта на приключения!╩ - отмазалась Ж..па.
╚А вот и я!╩ - объявила Решительность.
╚Куда это без меня?╩ - вопросило Опьянение.
╚Без тебя уже никуда┘╩ - ответило Спокойствие.
╚А может лучше завтра?╩ - поинтересовалось Сомнение.
╚Сегодня или никогда!╩ - отрезало Упрямство.
╚Главное только не как вчера!╩ - предупредила Обыденность.
╚Вчерашнее не повторится!╩ - успокоила Глупость.
╚Всё будет по-другому!╩ - соврало Предчувствие.
╚На что-то это похоже┘╩ - задумалась Память.
╚Суки вы все┘╩ - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна вс╦ нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -вроде вс╦ нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу..:)

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается:
≈ Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут?
≈ Здравствуйте. Я Александр Друзь.
≈ А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Камасутра для животных
Медведи - на велосипеде (акробаты)
Кот - задом напер╦д (ух-ты!!!)
Комарики - на воздушном шарике
Волки - на кобыле (групповуха)
Львы - в автомобиле
Зайчики в трамвайчике
Жабы - на метле (негде больше, что ли?)
А слониха вся дрожа, так и села на ежа (ужас!)

Встречаються два клитора. Один другому:
- Говорят, что ты сол╦ный!
- Кто говорит?
- Да злые языки!

- Алл╦! Это общество защиты животных?
- Да. Кто тебя, коз╦л, обидел?

Выпил братец Иванушка, выпила сестрица Аленушка... Не жизнь, а сказка!

Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...

Горный аул.
К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы наверно, никогда вина не пь╦те?
- Пью, в день по три литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да почитай три пачки в день уходит...
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как НЕ... Что же я не человек чтоли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких таких?! мне 32

Два "новых русских" сидят за компом. У одного в руках многозарядная винтовка, у другого - копошится живая мышка. Оба молча смотрят на черный экран монитора. Наконец тот, у которого мышка, достает мобильник и звонит: - Але! Ну че, че-то опять не работает... Да уже и винчестер купили и мышку... а он опять не работает.