Учительница(У) в школе зада╦т вопрос:
- У кого самые большие яйца?
Вовочка (В) отвечает:
- У слона
(У)- Выйди вон! В школу с родителями!
Приводит (В) в школу папу(П):
(У)- Ваш сын говорит пошлости
(П)- А что он сказал?
(У)- Что самые большие яйца у слона
(П)- А правильный ответ?
(У)- У страуса
(П)- Так вот почему он писал такие медленные вальсы...

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!

Приходит женщина к доктору и говорит:
-Доктор вот у меня в семье я доедаю за всеми!
Доктор ей отвечает:
-Ну, вы свинью заведите.
-И что мне еще и за свиньей доедать что ли?
После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Прибегает мальчик к маме и говорит:
-Мам, я бабушку видел!
-Ну,я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

-Урмааас, пачччемууу у тебяааа такооой большооой дооом и в нёоом только однааа кооомната?
- Меееньше - быыыло бы не логииично...

- Гра-а-аждане-е-е пасса-а-жи-рры-ы, дверри-и закррыва-а-аются-а-а-а. Сле-е-дую-ющая-а-а остано-овка-а-а, сле-е-дую-ющая-а-а остано-овка-а-а, сле-е-дую-ющая-а-а остано-овка-а-а... О-о-о-о!!! А во-от и сле-е-дую-ющая-а-а остано-овка-а-а!!!!

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...

Учительница попросила детей составить предложение со словом "Ананас".
Васечка: - Мы с папой смотрели передачу про т╦плые страны. Там растут пальмы , а на них ананасы.
Учительница: - Молодец. Отлично
Танечка: - Мы с мамой вчера купили на рынке ананас и испекли торт.
Учительница: - Замечательно!
Вовочка: - К маме вчера приш╦л сосед дядя Гоша. Они заперлись в спальне, а мы с сестр╦нкой Машкой подглядывали за ними в замочную скважину.
Учительница: - а где-же здесь "Ананас"?
Вовочка: - А НА НАС смотрела волосатая ...опа дяди Гоши

Учительница на уроке: - Дети, я проверила ваши сочинения на тему: моя любимая передача. У меня вопрос к Вовочке. Вовочка, только честно, ты сам писал, или кто помогал? Вовочка отвечает, что помог папа.
Учительница: - Так я и поняла. Ты скажи папе, что передачи можно не только носить, но и смотреть.

Стоит парень перед зеркалом, берет дэзик с полки.
Пшикая правую подмышку:
-Это для Лены.
Пшикая левую подмышку:
-А это для Любы.
Пшыкая грудь:
-А это для маши.
Оттягивает ширинку:
-А это на всякий случай.
Оттягивая штаны сзади:
-А случаи бывают разные...

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

1 сентября. Учительница знакомится с первоклашками.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Дятлова.
- Садись. А твоя, мальчик?
- Х...ев.
Учительница в шоке: - Ка-ак??!!!
- Х...ев. Я болгарин.
Учительница (устало): - ну садись, болгарин х..ев.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин √ простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода ≈ отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хь╦ндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

Каннибал Лектор на при╦ме у психиатора.
- Доктор, скажите, я могу есть сырые яйца?
- Ну конечно-же можете. Ой!!! Что Вы делаете??!!!!!

Студент идет на экзамен. Думает: ⌠сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь■. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть ⌠отлично■, - заполняет зачетку.

Пожилой интеллигент у нотариуса.
- Скажите, а я могу написать завещание?
- Ну конечно.
- И что, оно будет законным?
- Ну конечно.
- И я могу это сделать прямо сейчас?
- Ну конечно.
- И всё будет в точности с моей волей?
- Ну конечно.
- А вы мне дадите листок с ручкой?
- Ну конечно.
- И я должен перечислить всё моё имущество, всё, чем я владею?
- Ну конечно.
Клиент получает бумагу и 3 часа пишет, пишет. Нотариус терпеливо ждёт, когда этот процесс наконец-то будет закончен.
И тут старик поднимает голову и спрашивает:
- А скажите пожалуйста - "Никому - ни..уя" пишется слитно?