Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

а в каждом анекдоте очень многА букаФФ

не правда!...я специально выбирала анекдоты , где НЕ ТАК МНОГО букаФФ.....

ну точное количество букаФФ в каждом анекдоте я считать не собираюсь

тогда еще немного букавичек.......
- Что ни говори, в жизни есть три стоящих вещи: квартира, машина и жена!
- Как вам не стыдно?! Разве жена это вещь?!!
- И верно. Жена не вещь┘ Вот машина - это вещь!!!

.... и еще...
- Извините, вы сели на мой веер!
- То-то я чувствую - дует.

В детстве я очень любил фильм ╚Бриллиантовая рука╩ и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

В тайге найден мальчик, воспитанный шишками. Раньше его там никто не встречал,а тут буквально на голову свалился.

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота.
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А прич╦м тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?.

По теме про ...Возвращается шахтер со смены в ночь.... тоже про те времена:
Трудящийся вбегает в свою квартиру и видит, как его жена с соседом в постели... И кричит:
"Вот вы тут ерундой занимаетесь, а в овощном АПЕЛЬСИНЫ ДАЮТ!!!"

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Не ╚о-го-го╩, дочь моя, а ключ от храма, - сказал священник, сурово глядя из-под бровей.
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно, непостижимо... А отчество?
- Моисеевич.
- Как глубоко бывает зарыт талант!

Два англичанина сидят в одном купе. Час молчат, другой, третий и вдруг один наконец говорит:
-Здравствуйте, меня зовут Шон Маккензи, а вас?
Другой подумав минут семь:
-А меня нет..

В банк вбегает человек в ч╦рной маске с автоматом и кричит: - Всем на пол! Это ограбление!
Перепрыгивает через стойку, где сидит кассирша, направляет на не╦ автомат и заставляет сложить всю наличку в его большую сумку. После этого, не убирая автомата, расст╦гивает ширинку и кричит ей: - Сосать!
Перепуганая кассирша исполняет, что ей велено. После того, как он кончил и заст╦гивая штаны, грабитель говорит ей ш╦потом: - А дома нам противно, дома мы блю╦м...
-----------------------------------------------------
Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там глубоко на дне ярий фонарь горит. Он вообще обалдел и спрашивает прпораба:
- Что это?
Тот черт╦ж доста╦т.
- Ну как что? Вот видите, черт╦ж.
- Идиоты! Черт╦ж вверх ногами перев╦рнут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!
------------------------------------------------------
- Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом мира?
- Выключает Playstation и ид╦т спать.
------------------------------------------------------
Лирическая зарисовка.
Вечерами юная красавица-графиня подходила к роскошному белому роялю и перебирая тонкими изящными пальчиками прохладные клавиши, тихо, вполголоса матерерила настройщика.

Мужчине, который потерял золотые часы с брилиантами, сообщаем: - время пол восьмого.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!