- Подсудимый,за что вы убили свою жену?
- Я застал её с любовником!
- Но вы застрелили её,а не его
- Лучше один раз замочить одну бл..дь,чем каждую неделю убивать по человеку!

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол ╚Арктика╩, намотавший его на винт.

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж - "высохший" инжинер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: - Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает: - Наш сын сыт.
НР - Пускай не ссыт, я угощаю...

Отправляется как-то отец в тридевятое царство. И спрашивает у дочерей, что им оттуда привезти. Ну, все как положено:
одной колечко золотое, другой - сапожки сафьяновые. А третья просит:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
- Да ну тебя с твоим цветочками! С этим маком на таможне хлопот не оберешься!

Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
- Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
- Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.
Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение:
- Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
- Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!

Штирлиц нежно погладил кошку.
Кошка сдохла
"Странно" - подумал Штирлиц и выключил утюг...

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну муж ,ясно дело закричал:
-Эй,ты чего.
-Это твой жена?
-Мой!!
-Вай,вай ,а я думал дикий.

Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное
убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову...

- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам...

Ночь, сторож (С.) караулит колхозный сад. Слышит, кто-то в темноте яблоки ворует и начинает преследовать вора. Вор (В.) влезает на дерево и доползает до самой высокой точки. Дальше некуда. Сторож, преследуя его, забирается веткой ниже и протянув вверх руку хватает вора за "причинное место".
С. - Имя!(сжимая кулак)
Вор молчит.
С. - Я спрашиваю, как звать?! (сжимая кулак ещ╦ сильнее)
Вор молчит.
С. - (изо всех сил сжав кулак) А ну, зараза, говори имя, а то как д╦рну!
В. - (тихим голосом) Вова...
С. - А ч╦-ж молчал, когда я три раза спрашивал?
В. - Так я с рождения немой...

На при╦ме у венеролога:
- Хламидии у вас, голубушка, да ещ╦ странные такие... Замужем?
- Нет.
- Постоянного полового партн╦ра имеете?
- Да, в общем...
- Пригласите его мне на при╦м.
- Что вы, доктор - это невозможно!
- А прид╦тся! Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь...
- Да я-то не стесняюсь. Но вот мой дог такой застенчивый...

Салон мобильной связи. Час пик. Клиенты приобретают мобилы. Некий господин, по виду явно "новый русский", тряся в руках мобилу, вопрошает девушку-продавщицу:
- А сколько у него мелодий?
Та ответствует, не помню точно цифру, ну скажем 32.
- А послушать можно?
Девушка ему начинает объяснять, что батарея у аппарата не заряжена и поэтому сделать этого нельзя.
И тут НР выдает фразу, от которой все посетители салона упали под столы и начали биться в страшных судорогах:
- А ты напой...

Настоящее одиночество, это когда после оргазма поговорить не с кем.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Женился сам - останови товарища.
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.


Мужики рассказывают:
- Вчера зашел к дочке в комнату, нашел сигареты. Не мог себе представить, что она уже курит┘
- Это что, я к своей зашел, смотрю √ бутылка водки. Не мог себе представить, что она уже бухает.
- Это что! Я у своей в комнате нашел кондом использованный. Не мог себе представить, что у нее член вырос┘
Перегнул палку┘
Два мужика смотрят на пса, вылизывающего свои интимные места.
- Ах, если бы я мог так же, - говорит один.
Второй, недоуменно посмотрев на него, отвечает:
- Думаешь просто погладить недостаточно?
- Хочу завести собаку...млин...да жена не дает....
- А с чего ты взял .что собака даст?????
Почему холостяки все такие худые, а женатые - толстые?
Холостяк открывает вечером холодильник, смотрит в него, вздыхает, и идет в постель.
Женатый идет вечером в постель, поднимает одеяло, смотрит, вздыхает, и идет к холодильнику.
Мент приходит к наркоману домой и говорит:
- Соседи на вас жалуются. Из вашей квартиры горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Чем вы тут занимаетесь?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
Сидит в лесу возле куста наркоман и объедает ягоды. Подходит к нему лесник:
- Парень, это же волчья ягода!
- Отвали мужик, волки себе другую найдут.
Парень, после дискотеки, немного под кайфом, наушники от МР-4 в ушах, пританцовывая, ловит тачку. Тачка притормаживает, он кричит в окошко:
- Шеф, ты свободен?
- Ну, свободен.
- Вылезай - потанцуем!
- Доктор, мне сообщили результат анализа. У меня СПИД. Что делать?!
- Знаете что, - отвечает доктор, - поезжайте на Мертвое море, на грязевое лечение...
- А что, доктор, вы думаете, поможет?
- Помочь не поможет, но вам же нужно как-то привыкать к земле...

ой, так многа букафф

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете?!

...не только букаФ , но и анекдотаФ...