- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
***
В Германии состоялся альтернативный съезд глобалистов. Премьер-министры ведущих стран мира устроили многочисленные митинги и беспорядки.
***
- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный ╚Мерседес╩!

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!

- Девушка, здравствуйте, дайте мне презервативо, пожалуйста.
- Вам какие? У нас их мнооого! Вот: клубничные, банановые, Какие?
- Девушка! Да мне же не для варенья!!!!
(может и было...)

На работу воспитательнице в детский сад требуется киллер, работа мелкая, но шустрая..
Лучше быть молодым и зел╦ным, чем старым и голубым...
Если все носят одинаковые сапоги, то это уже не мода, это армия...

Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием. Укажите, по каким путям все остальные участники заразятся венерическими заболеваниями?
Как говорил фельдмаршал Паулюс - "Главное, чтобы тебя окружали хорошие люди".
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога
говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось,
что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!
Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение.
Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел
записку, оставленную бабушкой: "Звонил , просил ПЕРЕЗВОНИТЬ
ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."
Студентам ин. яза посвящается...
Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык.
Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология".
У него не хватает слов. Но он пытается.
По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он сказал банальное "еnvirоnmеnt"?
Нет, он сказал изумительное "surrоunding wеdnеsdау".
Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна rеstrооm. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа "извините, я сумашедший техасец". Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох:
- Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!
Обьяснительная солдата ВС РФ:
Такого-то числа, я находился в наряде дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Затем я моргнул.....
Хороший банк! Устойчивый банк!
Оптовый поставк стэклотар из Тбилис.

Едет крутой дядька на навороченной иномарке, и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо. В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда выпазит мужик и спрашивает дядьку:
- Ч╦ делаешь?
- Не видишь, колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мэрса:
- А я себе магнитофончик возьму...

Из протокола в отделении милиции: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Таможенник досматривает корабль.
- Наркотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
- Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенние с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
- Вот миллион долларов.
- И это все ваше?!
- Нет, это - ваше. Мое - в трюме.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Если из отечественноймашины не капает масло,значит,оно закончилось.

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая.

Поймал чапаев золотую рыбку, ну и как всегда три желания...
ну и ВИЧ говорит
-Первое, хочу я рыбка чтобы меня шашка не рубила!
-Будет тебе, второе желание?
-Хочу рыбка, чтобы меня пуля не брала!
-И это будет! и последнее?
-Хочу хозяиство как у коня Богдана Хмельницкого!
-Готово...
Пришел чапай в лагерь свой, позвал Петьку, и грит
-Нука Петька, бери шашку!
Ну тот взял..
-Руби меня!!!
-Да вы что Василий Иванович?!
-Руби мать твою!
Ну рубал его петька, рубал...никуя, шашка об Чапаева затупилась
-Видал Петька!
-Ну никуяшсе Василий Иванович
-Нука ружьё бери, и стреляй в меня!
-Да как же можно Василий Ивановичь?!
-Стреляй мать твою!
Стрелял, стрелял Петька да всё бестолку, пули посплющились, и попадали...
-Видал Петька?!
-Ну никуяш се Василий Ивановичь!
-Ну это Петька ещё цветочки, смотри! *снимает штаны* Видал хозяиство! Как у коня Богдана Хмельницкого!
-Василий Ивановичь! Так у негож кобыла была!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики