1. Чтобы победить на Евровидении-2007, России надо было отправлять туда не Серебро╕ а газ или нефть.

2. Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь
летучая...

3. Сидит Дима Билан в ресторане.
К нему подходит крутой бизнесмен.
- Можно с вами познакомиться?
- Нет, это невозможно!!!
- А за 500 тысяч баксов?
Дима Билан подмигивает
и припевает:
- Я знаю точно - невозможное возможно...

4. Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто
бы не спрашивал, почему они
так называются.

5. Муж и жена в постели.
- Милый, давай еще раз!
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны!
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю и глажу?!

1. Старый на новый лад))))
Принес мужик на рынок курицу продавать.
У него спрашивают:
- Несучка? (То есть несет яйца?)
- Нет, не сучка.
Подходит следующий покупатель:
- Несучка?
- Нет, не-
Простоял мужик так до вечера.
Рынок опустел, подходит последний покупатель.
- Несучка?
- Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!
2. Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же ?умными│?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся-
3. - Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- Петрович, а зачем на тракторе?
- За соляркой.
4. Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
5. Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видите голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь - горячится доктор. И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?
6. Позвонил вчера знакомый музыкант и спросил: нет ли записи полонеза Огинского. Я ему пообещал поискать в интернете, ... скачал и сижу в SONAR-е обрабатываю, звуки меняю, обработочку разную... Тут рядом девочка работает ... и говорит, какая музыка классная, прям, говорит, из детства что-то навеяло.
- Так это Огинский - польский композитор, 19-й век...
- А я детстве часто слышала эту музыку.
Я плечами пожал, говорю: может по радио ... Тишина 3 минуты... Тут она спохватывается и говорит: блин, вспомнила! У меня эта музыка БЫЛА НА ДВЕРНОМ ЗВОНКЕ!!! Я-плакаль!

Заходит мужик в магазин, обращается к продавцу:
- У вас записьдюны есть?
- Есть. Вам какого года альбом?
***
Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: ╚импотенция╩.
* * *
Если бы Иисус Христос жил в нашем времени, то его бы спасли с помощью SMS-голосования.
* * *
Вчера водитель министра финансов, развлекая шефа в усадьбе, раскладным ножом ╚Лисичка╩ отыграл в ╚земельки╩ у министра финансов 0,5 га земли в районе Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.
* * *
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум 8 подушками безопасности российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по всему салону!
* * *
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к ╚Мерседесу?╩ - спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?
* * *
Объявление:
╚Ищу молодого человека приятной наружности, высокого блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами╩.
* * *
Встречаются два проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит: ╚Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!╩

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет е╦ прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.

1. Студент идет на экзамен. Думает: ⌠сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь■. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть ⌠отлично■, - заполняет зачетку.
2. - Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: """"Кушай! Кушай!""""
3. Ведет одноглазый по пустыне толпу слепых.
Напарывается своим единственным глазом на сучек от дерева и выкалывает его:
Одн.: -Все, приехали
Слепые: -Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!
Одн.: -Да нет, это я на СУК напоролся..
Слепые: -Здравствуйте девушки...
4. Встречаются три подруги и делятся своим опытом
-И выбираю мужчину по его носу.Если он большой , и его достоинство тоже большое.
-А я смотрю на длину его пальцев,если они длинные, то и его орган тоже длинный.
-А я смотрю на тольщину его кошелька и мне плевать что у него в штанах

Сын спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ?
- Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время, когда я тебя рожала, первые слова врача были "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"
***
Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...
***
Письмо солдата :
З д р а в с т в у й м и л а я м а м а ! П и ш у т е б е м е е е е д л е е е н н н н о , т а к к а к з н а ю , ч т о б ы с т р о
т ы ч и т а т ь н е у м е е ш ь .....

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу┘
Одна девушка в восторге рассказывает подруге:
- Я вчера познакомилась с ТАКИМ парнем в метро!!!
И мы как-то сразу перешли на ⌠ТЫ■!!!
- Что прям сразу???!!!
- ДА!! Он сразу мне сказал: ⌠Да пошла ты!■

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секретарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных:
- У нас Овцехуев работает?
_ _ _
- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то
дожди, знаете, осень. Намокнут еще.

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Он прикрыл рукой наготу, схватил одежду - и в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же закрыл руками лицо и тоже убежал в кусты.
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками...
- Разве? - ответил раввин. - Я таки не знаю, как у вас, коллеги, но мои прихожане знают меня в лицо.

. Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой - два метра ростом и метр в плечах. Интеллигент, доставая пистолет, говорит:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки забыл на работе.

- Паша! Не стриги ногти на ногах, обещали гололёд!
В школе нас учили надевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Вечер воскресенья. Народ возвращается с дач.
В битком набитой электричке рядом со здоровенным попярой с бородой, в рясе и с огроменным грязным рюкзачищем на плече стоит бабулька в ситцевом платочке с букетом лилий. Рюкзак уже часа полтора бъет ее по физиономии. Наконец бабулька не выдерживает:
- Отче, вот если бы вы убрали свой рюкзак, то было бы совсем идеально.
Попяра басом, не поворачивая головы и перевешивая рюкзак на другое
плечо:
- К сОжОлению, сестра, идеал этО фикция...
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "бл@ть!!!"
Летит Бэтмен над городом и видит скозь стеклянную крышу на постели голую, изнывающкю от кайфа женщину в позе. Он не раздумывая пикирует и имеет е╦. Человек-невидимка был неприятно удивлен...

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Мужская общага┘ дело к ночи┘.
В комнате стоит чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит.
Через некоторое время к нему присоединяется ещ╦ сосед.
Тишина, коллективное сопение┘ один говорит:
- Ты кого трахаешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже┘ Вот проститутка.

Стоит парень перед зеркалом, берет дэзик с полки.
Пшикая правую подмышку:
-Это для Лены.
Пшикая левую подмышку:
-А это для Любы.
Пшыкая грудь:
-А это для маши.
Оттягивает ширинку:
-А это на всякий случай.
Оттягивая штаны сзади:
-А случаи бывают разные...

Вопрос армянскому радио:
- Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи?
- Нет, евреи только на третьем месте.
- ????
- Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная по-русски только два слова: "билять" и "штюкатюрка".

╚В вышедшем в нашем издательстве романе Ю. Семенова ╚17 мгновений весны╩ вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения╩.

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей
(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает
автобус, она
подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько
тесная, что у
нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается
протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.
Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за
спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще
раз повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина
простовзял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
≈ Да как вы посмели трогать меня? Животное!
≈ Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в третий раз растегнули мне ширинку┘ я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.