;-))

Встрeчaeт Волк Kрaснyю шaпочкy и говорит: - Привeт, дyрочкa! - Нy кaкaя жe я дyрочкa, я Kрaснaя шaпочкa. Вот посмотри, y мeня крaснaя шaпочкa, крaсныe ботиночки, крaсный фaртyчeк, крaсныe носочки... господи, дeйствитeльно, кaк дyрa!
Звонок в пeйджинговyю компaнию: - Дeвyшкa, y вaс сообщeния aнонимныe? - Дa, конeчно. - Тогдa пeрeдaйтe aбонeнтy ╧23445: 'Толян, yбeри из бaгaжникa трyп'
Объявлeниe в aэропортy: Лeди и джeнтльмeны, прибывшиe рeйсом 'Увидeть Пaриж и yмeрeть'! Просьбa всeм выстроиться y зaднeй стeнки бaгaжного отдeлeния!
Идeт свaтовство. Родитeли жениxa: - Нaш мaльчик просит рyки вaшeй дочeри! Родитeли невeсты: - A что, y вaшeго мaльчикa нeт своeй рyки? Родитeли жениxa: - Eсть, но онa yстaлa...
Прошли годы послe гeройского постyпкa Мaльчишa Kибaльчишa. Всe зaбыли про нeго: пaрaxоды нe гyдят, сaмолeты крыльями нe мaшyт, пионeры сaлют нe отдaют... Иногдa только подъeзжaeт Плоxиш нa 600-м мeрсe. Постоит, покyрит и скaжeт:'A сyдьбa тeбe дaвaлa шaнс
ОБЪЯВЛEНИE y тeлeфонa aвтомaтa: 'Штрaф зa ложный вызов скорой - 100 р. Штрaф зa ложный вызов милиции - 200 р. Штрaф зa ложный вызов Ф.С.Б. - 500 р. Зa вызов тр╦x слyжб срaзy... Скидкa 20%. Ночью дополнитeльныe скидки!!!'

Особенно про руку понравилось

привет.
Прочел твои вот анекдотики. Первый, о красной шапочке который, натолкнул меня на( или, скажем, напомнил) историю, которую я нашел случайно у и - нете. Может кому - то покажется не очень смешной....... история эта, но я просто выпадал. Присутствует не совсем нормативная лексика, но чтобы делал наш великий да могучий без мата, а? Главное - енто уметь пользоваться им. Итак, цитирую..
"Заранее прошу прощение за ненормативную лексику. Был весенний вечер. Теплый ветерок, тихонечко дующий с моря, ласково трепетал молодую листву. Я и несколько моих друзей вышли из здания ночного клуба и направились на стоянку к своим машинам. Хороший коньяк и отлично проведенный вечер в компании друзей настроили меня на лирический лад. Хотелось чего-нибудь необычного. Подкурив сигарету, я огляделся по сторонам. По бульвару в нашу сторону шла девушка. Сказать, что она была очень красива - это не сказать ничего. Красивые, длинные волосы волной спадали на плечи, стройные загорелые ноги были верхом совершенства. А глаза! А грудь! Девочки из дорогих глянцевых журналов отдыхают! И все это великолепие было одето в красивый вечерний костюм красного цвета, который завершала кокетливая шляпка. Я остановился, из отвалившейся челюсти на асфальт выпала сигарета. Мои друзья, видя мое странное поведение, притормозили и повернули головы в ее сторону. Судя по их реакции, зрелище произвело на них такое же впечатление, как и на меня. Кто-то сдавлено выматерился от восторга, кого-то не удержали ноги, и он уселся на бордюр. Девушка поравнялась с нами. Мы стояли как парализованные, никто не мог вымолвить ни слова. Нужно было что-то делать. Но в голове была звенящая пустота. И тут у кого-то из моих друзей прорезался голос:
- Красная шапочка! Я тебя съем.
Ответ девушки, произнесенный прокуренным басом, убил нас окончательно:
- П%$дой подавитесь! √ и гордо подняв голову, она пошла дальше.
А мы еще минут пять стояли и смотрели ей вслед, обуреваемые противоречивыми чувствами. "

хмм.. щас уже не найти, попробую воспроизвести на память..
тоже прошу прощения за элементы пошлости..
В очередные долгие майские праздники зарубились мои приятели с девушками на даче. Позже и у меня с пополнением появилась возможность к ним присоединиться. Ребята были рады, мол места на всех хватит, попросили только докупить презервативов.
И вот на следующий день я и полная машина моих друзей остановились у одной из центральных аптек по пути на дачу дабы выполнить заказ.
А один из моих приятелей, должен сказать, был отменный пародист. Особенно ему в этот день удалась роль дауна-дебила. Итак заходим мы в аптеку и наблююдаем нехилую очередь. Я терпеливо становлюсь, а приятель мой, Перекосив лицо и очень реалистично пуская слюну, начинает переползать от полки к полке, радуясь ярким этикеткам витаминов, и клянчить на всю аптеку:" Купи аскорбинку! Хочу аскорбинку!". Очередь оборачивается, сочуственно провожает взглядом беднягу-дауна и сердито поглядывает на меня, когда я истощив терпение начинаю на него покрикивать, чтоб прекратил каньючить. Наконец, когда терпение очереди да и мое уже на пределе, подходить мой черед и я на всю аптеку провозглашаю:" Шесть упаковок презервативов Дюрекс и упаковку аскорбинки". На что приятель мой испускает истошный крик:"Я столько не выдержу".
Я беру коробки и не оборачиваясь отвечаю:" Хочешь аскорбинки - будешь терпеть".
Как мы вышли из той аптеки живыми, не знаю, как потом приятели мои, оставшиеся на улице, не умерли со смеху, тоже представляю с трудом.

Провинциальная поликлиника, гинекологический кабинет. За столом молоденикий гинеколог, только-только с
института. В дверь стучат, заходит бабушка. Гинеколог:
- Проходите, бабуля, что у вас?
Та рассказывает ему о своих болячках, он просит е╦ раздется, сесть в кресло, осматривает е╦, просит
одеться, садится за стол и выписывает лекарство, попутно объясняя бабушке, как лечиться.
Бабуля оделась, выслушала доктора, взяла рецепт, собралась уже уходить. В дверях останавливается,
поворачивает голову к гинекологу:
- Сынок....
- Да, бабуля..?
- А мамка-то твоя хоть знает, чем ты тут занимаешься....?
Think before click

а мне про анонимный пейджер больне всего понравилось

Так, жара пошла..))
История произошла с одним из моих друзей. Это не рассказ с и - нета, так что прошу на слово поверить..... Так вот..
Учится мой приятель в Киеве. Итак....... пару лет назад было у него много свободного времени. Делать было нечего, заняться тоже нечем. И стал он знакомиться с девушками..... конечно же, через и - нет. Знакомится, забивает стрелу. И один раз "встретился" он с симпатичной девушкой - умненькой, на первый взгляд, культурной. Так.. гуляют они, весна, Киев цветет, красота.. ( в общем, можно представить... просто отступление лирическое ) Заходят в парк. А как раз дождик прошел, и над всей этой зеленой красотой..... радуга..... Реакция девушки :.
-"Еßать, вид пи╖д@tый"
-"..да, красиво.." - ответил приятель.

__________________________________
Если вам указали на дверь - возможно, это выход.

__________________________________
Если вам указали на дверь - возможно, это выход.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Дело было на "точке", то есть КП ракетной дивизии под городом Кунгуром. Есть там такое помещение, типа распределительной, несколько кабинок с рубильниками, к каждому подходит 3 токоведущие шины - железки сечением ремень напоминают, толстые металлические полосы. Все это дело довольно основательно подвешено под потолком на системе изоляторов и покрашено в разные цвета.
Теперь к делу. Очередная проверка, личный состав всей оравой ликвидирует, исправляет, подгоняет и прочее. Майор техбата, навесив на грудь баночки с краской, кряхтя и матерясь на чем свет стоит, залазит на обесточенные шины, садится на них задницей и красит тоководы перед собой в соответствующие цвета, по мере покраски двигаясь попой вперед и дымя сигаретой. Идиллия. Вдруг распахивается дверь, залетает солдат из чурок, косит взглядом на рубильники, и, завидя отключенный магистральник, кидается к нему, что-то бормоча про неработающий магнитофон. Майор заинтересовался, но не успел даже испугаться. Зольд, презрев табличку "Не включать - работают люди", что есть дури рванул рубильник в положение "Вкл". Как потом говорил майор, ему стало как-то необычно и волосы на заднице зашевелились. Однако, убедившись, он еще в этом мире и порадовавшись что не обоссался, бравый майор тихонько окликнул солдата.
- Эй!
Зольд закрутил головой и увидел майора. Хоть он был и чуркой, но сообразил, что там никому быть вроде как неположено и вообще невозможно - сидит человек на 10 киловольтах и вроде как разговаривает, хоть и слегка дымится (сигарету майор обронил при пуске тока). Майор опять:
- Ты зачем его включил?
Зольд стоит, соображает.
- Слушай, зачем включил-то? Выключи.
Зольд допер, повернулся к рубильнику и выключил.
- Выключил? Точно выключил? Ну подожди, не уходи.
Майор слез, аккуратно поставил баночки, аккуратно же взял стоящую в углу лопатку (совковая, добротная такая, черенок только полтора метра)... и с диким ревом кинулся за ошалевшим от множества событий зольдом. Тот дал драпа невзирая на законы физики, перескакивал через сугробы и низкорастущие деревья, но майор, изрыгающий на ходу потоки мата и связующих предлогов и междометий, не отставал, сшибая как сугробы, так и деревья с личным составом что имели несчастье попасться ему на пути.
Короче солдата он догнал (к счастью, на тот момент уже потеряв лопату) и просто набил ему морду.
Позже выяснилось, что спасло майора:
1. Толстые ватные штаны
2. Сантиметровый слой краски на шинах
3. Картонка под задницей, подложенная дабы не марать штаны

ГСВГ. Я, зеленый летеха, сижу в канцелярии. Сквозь неплотно закрытую дверь слышу, как боец второго года службы ("дед"), узбек по национальности, орет в спальном помещении:
- Кто моя тапочка спиздил, я тому хуй сосал! (пауза) Ой, нет, буду сосать!! (пауза) Нет, билять, по-русски плохо говорю!..