Опять про эстонцев,ну да ладно,поехали трое эстонцев на рыбалку,с утра пораньше.
В 8 утра первый -ч-то-то не клю-╦т,
В 3 часа дня второй-И-и пра-вда не к-клю╦т!
Под вечер третий-Полтайете много,воот и не клю╦т!!
Еще один.
Пошел мужик в баню,смотрит возле входа какой то шустрик из под полы травкой торгует,думает дай куплю ,перед баней раскумарюсь,курнул,пошел мыться ,туда сюда час прошел ну нифига не вставляет,надо думает спросить продавца что за кидалово,полотенце накинул из бани вышел,а продавец его увидел прыг в тачку,и сваливать,обозлился мужик ловит такси и за ним,погоня,выехали за город ,продавец останавливает тачку на краю кукурузного поля,сам туда нырк ,мужик тоже ,бежал бежал,весь умаялся,вымок потный весь грязный часа три ходил,случайно вышел назад к своему такси,таксист его спрашивает -мужик,ты платить то будешь,а ему платить нечем,такси уезжает,мужик чует ,по малой нужде охота ну сил нет,встал,отвернулся от ветра,тут его по плечу кто то хлопает да так сильно-Мужик,да ты офигел,тебе баня туалет,что ли!!??

Едут двое голубых в переполненном трамвае. Один другому:
- Давай начнем.
- Да ты что, народу полно, засекут.
- Никто не заметит.
- С чего ты взял.
- А ты спроси что-нибудь.
- Народ время кто-нибудь скажите!
... тишина.
Конечная остановка, все пассажиры вышли, один дедок сидит на своем месте. К нему подходит кондуктор и говорит:
- Батя, выходить пора.
- Да, не могу я, сердчишко прихватило.
- Валидольчика скушай.
- Нету у меня.
- Спросил бы у кого.
- Да, спросишь тут. Один время спросил, так его всю доргу трахали.
Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..
Русская народная сказка про Колобка:
"Катился как-то себе Колобок прямо.....Так бы и катился прямо,если бы прыщ не выскочил."
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Децл?
- Йо!!!
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!
а этот для тех у кого кошки есть:
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА В@ЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
а теперь почти актуальный. Старый, но прикольный:
Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
- В такую жару! . .

Жена и муж возвращаются с разных курортов.
Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:
- Ой! Муж пришел! Муж (уже из-под кровати):
- Где он? !

Стандартная ситуация,новый русский со свитой на рыбалке,ловит золотую рыбку,а она ему-отпусти исполню любое твое желание!Призадумался НР,ну говорит,если так сделай чтобы мы с женой всегда кончали одновременно,гармонии в семейной жизни хотца,сказано сделано все собираются уезжают,через час вся компания на полном газу возвращается,визжат тормоза,братки выскакивают из машин,прочесывают болотце бреднем,НР нервно курит:-Ну где Этот Е@..ный карась,еще до дому не доехал,а уже три раза кончил!!!...
Москва.Зима.Снег.Мальчик играет в снежки.
Вдруг где то бьется стекло.Выбегает дворник,суровый мужик с метлой и гонится за мальчиком.Мальчик убегает от него и думает-Зачем все это?Зачем этот имидж уличного мальчишки,все эти снежки,все эти друзья?Зачем?Ведь я уже сделал все уроки,почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?..
Куба.Гавана.Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,дописывает очередной роман,и думает:-Зачем,зачем все это?Как все надоело,эта Куба,эти пляжи,бананы,сахарный тростник,эта жара,эти кубинцы!Почему я не в Париже,не сижу с моим лучшим другом Андрэ Моруа в обществе двух прелестных куртизанок,попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?...
Париж.Андрэ Моруа в своей спальне,поглаживая по бедру куртизанку и попивая утренний аперитив думает:Зачем,зачем все это?Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки,эта дурацкая Эйфелева башня,с которой тебе плюют на голову!Почему я не в Москве,где холод и снег,не сижу с моим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?..
Москва...Зима...Снег....Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает:-Епэрэсэтэ!!Догоню скотину-убью нахер!!!

Знакомый работает в компьютерной фирме, на складе. А через стенку у них соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путают. Вчера, рассказывает, человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Потом подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"
(с)

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Учительница спрашивает у детей:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа менеджер.
Учительница:
- Хорошо. А еще?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
Учительница:
- ?!
Вовочка:
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламывал.
Учительница в школе спрашивает учеников: "Скажите дети кем работают ваши родители?" Встает Маша и говорит: "У меня мама проститутка, денег много на жизнь хватает"
Потом встает Петя и говорит: "У меня папа гаишник, денег много на жизнь хватает" Потом встает Вовочка и говорит у меня папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки и гаишники у нас тоже было бы много денег".

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

- Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.

- Ты чего так сегодня легко одет?
- Да у меня родственники в Гидрометцентре работают...

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает:
- Ты во время секса с мужем разговариваешь?
- Да, если он позвонит.

Крупное областное управление. Диспетчерская, забегает председатель правления и кричит не своим голосом:
- Кто разговаривал с Управлением (выше стоящая организация)? Я спрашиваю, кто разговаривал?!
В комнате тишина, одна женщина заканчивает разговор по телефону и говорит:
- Иван Петрович зачем Вы кричите? Да, это я послала на х@й Управление!!!
Председатель развернулся и ушел!!!

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел
на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли...
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:"Доброе
утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим
взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это
ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой.Ведь
дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на
ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя
что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена,
дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване ... голый!
Уволю суку.

- Алло.- Руслан, здравствуйте, вы где?- Э-э-э-э, секунду....- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.- Руслан?- Да.- Мне нужен пароль от вашего компьютера.- Э-э-э. Я забыл.- Как забыли?- Ну, забыл, бывает такое.- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.- Я не могу.- Почему?- Не хочу.- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?- Оля.Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от такихраскладов, отдал трубку Оле.- Оля?- Да.- Пароль введи в мою винду.- Говори.- Алексеич мудак.- Гы-гы-гы-гы.- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.- А-ле-к-се-ич.- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!- Гы-гы-гы. Не подходит.- Алексеич мудак не подходит?- Ну вот, А-ле-ксе-ич.- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.- Мудаг?- Тихо, бля!- Подошло.- И смени потом мне пароль.- На какой?- На "Руслан-мудаг!", какой же еще...

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги ,снимает один ботинок
и со всей силы бросает в стенку ,и тут крик из-за стенки :
-Ты ,козел,3 часа ночи ,спать не даешь !!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать ,вдруг опять крик из-за стенки :
-Ты, козел ,я долго буду ждать ,когда ты второй ботинок снимешь???
Женщина отправляет телеграмму :
-Поздравляю с Новым годом дочку Таню ,внучку Лену ,внука Сашеньку ...
Телеграфистка :
-Написали бы короче ?"поздравляю всех..."
-Щас ! А зять ?!
Жена обращается к мужу ,читающему газету :
-Вася ! Перестань наконец "дакать "! Я уже 10 минут как не разговариваю !
В давние -давние времена бабка села в такси ,приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки .
Таксист удивился :
-Бабка ,что это ты мне 2 копейки даешь ???
-Было бы у меня 3 копейки ,я бы и на трамвае доехала !

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!!