Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на
жена-собака-жизни-точка-нет
* * *
Ординатор спрашивает професора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно
проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в
мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку,
у кого нет - в реанимацию.

Наташ, я с тобой спорить не хочу. У тебя своя правда, у меня - своя. Я, например, считаю, что держать себя в каких то элементарных рамках приличия нужно даже в виртуал-интернет-форуме...(о семейной жизни речь вообще не идет).
А от нездоровых людей, по возможности, нужно и это пространство очищать. ИМХО

хорошо! ты мне только ответь: чем вы сейчас с Курникус от них отличились?

да они уже разбежались.

я только лаской, ну не обзывалась сильно. Натуль, а меня вообще-то Иной зовут.
Ну может они того и ждут, знаешь есть такой народ они негативной энергетикой питаются, ты злишься , а у него душа по╦т.

Я Дункеля пока человеком думающим считаю. Может, он задумается, что на его "все быбы дуры" найдется контраргумент "ты кретин" с такой же логической цепочкой умозаключений. Не получится - ну что ж, жаль.
А тех, у кого мозг отсутствует, я игнорирую. Даже посты их не читаю!

Прости, отвлеклась
На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину. - Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель. - Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия? Шофер посмотрел на девочку и говорит: - Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками┘ Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась: - До свидания, большое спасибо, дядя Клиторов! Водитель ответил: - Будь здорова, но моя фамилия Косичкин!
- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине,
которая собирается войти в воду.
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.

Звонок в службу спасения:
- Умоляю, спасите! У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь?
- Около телефона. Вокруг пламя! Дайте мне совет!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Муж с женой загорают на пляже. Муж, тщедушный человек, замечает, что его жена не отрывая глаз смотрит на мускулистого загорелого парня.
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни-у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.

Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения
части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить
с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется),
на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда,
нy это я yже загнyл...

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался
звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

Мне пора улепетывать
Спасиб за анекдоты

Вовочка:
- Мама, меня в школе мальчики геем обзывают
- Так ты их тоже так обзови
- Не могу, они такие красивые
Все, Иннуль, побежала на финтесс. Пока

пока

пока

я пока с твоей стороны логической чепочки умозаключений не видел.

Хочешь занятся воспитанием Твое дело. А у меня в жизни хватает проблем, чтобы мне еще и в виртуале на кого-то дутся или злобу таить.

Очень приятно, как то у меня с глаз скрылось твое имя теперь буду знать.

Как в этом диалоге на ветке? Глубже копать не хочецца Ты просто старая стерва и ядом брызжеш

родной читай вс╦, ушли все.
пока