B самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит
стюард с подносом,
обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино,
шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со
стюардессой переспать┘
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски┘

Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит √ за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она √ бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается √ мужик все бежит. Шубу сбрасывает √ а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Valentinstag
╚Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего
белья на два размера больше, для того чтоб ты
поняла, что мои стандарты женской красоты
немного отличаются от твоих.╩
╚Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и
калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем
возрасте, почасовая оплата v это грабеж.╩
╚Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек.
Мне кажется этот подарок очень точно тебя
охарактеризовывает.╩
╚Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю
тебе эту табличку с надписью ╚Прада╩. Носи ее на
здоровье.╩
╚Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую
женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая
уж я и пустышка.╩
╚Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты
смог привести свое самомнение в сексуальном
плане в соответствие с грустной реальностью╩
╚Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на
случай, если тебе нужно будет срочно покинуть
Зимний. Твой Ленин.╩
╚Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого
Валентина горячий привет! Остальное ты получишь
8-го марта.╩

Ну давайте теперь тут тупые анекдоты травить!!!

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы
в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в
Париж!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Женщины иногда не понимают мужчин, потому что
мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.

на соседней ветке ты всегда можешь остроумно послать всех НАХ

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

А травить анеудоты на Он и Она - это что-то новенькое.

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

Мужчины с возрастом не меняются, меняются цены на
их игрушки.

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево,
девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и
спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под
девизом "Вокруг света за 80 минетов".

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Блондинка удалилась в ванную с причиндалами для
бритья. Где-то через полчаса кричит оттуда:
- Дорогой, а что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить
вокруг губ?
- Я подпираю губы изнутри языком.
- Милый, иди сюда, мне нужна твоя помощь!..

- Как появляются дети в семье ученых?
- Методом научного тыка.

Дама едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Дама:
- Господи, да откуда они все знают?

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций,
выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они
борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова
болит...

Вс╦. Посмеялась, выхожу.
Аленк, спасибо за компанию)))

И я ушла))) Пойду сюрприз любимому устраивать. огромное спасибо. насмеялась от души ))))))))))))

почти правильно, но только мужчины не иногда а всегда мозгами думают.

это как поздравление принимать, или тебя не поздравили, и ты противный?

а с чем меня поздравлять то собственно говоря?

конечно с таким настроением, лучше спать пойти, в одинокую холодную постель.

не, ну почему бабы такие дуры?
у меня настроение вполне нормальное и постель у меня теплая.

тогда прекрати яд прыскать. Сегодня праздник Любви.
В этот день мужчины прячут свой яд, и говорят женщинам, как прекрасно что они есть. Женщины в сво╦ очередь, удирают жало, и становятся прекрасными и нежными созданиями.

праздник коммерции, который в европу ввели шоколадные фабрики напополам с fleurop.
а откровенно врать буду только первого апреля.

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел
на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли...
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:"Доброе
утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим
взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это
ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой.Ведь
дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на
ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя
что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена,
дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване ... голый!
Уволю суку.
Тебя тоже не поздравили?

у меня, к счастью, жены нет
а у анекдота этого борода больше чем у бин ладена.

Хорошо сказано

Вот потому то ты и вредный. Пора тебе уже попасться на крючок, и стать, примерным мальчиком.
Ну а то что история стара, так вс╦ равно попадаются типы которые клюют на удочку.
Так что прекрати быть букой и скажи что хорошее

Лутше в постель одному, чем с форумскими подстилками))))

>Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.
Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.
Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.
Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.
Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.
На кровать упал раздетый,
Неприглядная картина,
И потребовал минета
В день Святого Валентина.
Кончив, захрапел ты громко,
Как последняя скотина,
Даже разбудил ребенка
В день Святого Валентина.
Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.
За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.
Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.
А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.
Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.
Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.
И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник
День Святого Валентина

träume weiter
Я тебе уже писала, кому такое "счастье " нужно. Вот ты и крысишься, что тебе не чего не досталось

Почему бы и нет! Самое главное,чтоб про она и он было!!!

и не надейся - меня дуры бесят.

гы..
а умные тебе еще не попадались...
рома, я знаю очень приличную умную спокойную женщину, но она ведь такой стала к 65 годам....

Ты с дуба рухнула забыловская подстилка? С какой стати я о тебе должен мечтать? Я говорю в общем про форумское поведение подстилок, как ты))))

а умных баб просто нет.

Вот ччерттт! Опять с дурочками встречался???
Это я о тех двоих, с которыми ты встретился после общения в инете...

во дура.
о ком ты?

посмеялась..)))
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Во кретин (новое для тебя слово, дарю) это я о тебе. Это ты тут писал, что с той, с которой хотел, ты уже встретился или еще встретишься... Я еще уточняла, как это может быть. На что получила ответ, что с одной встретился, а с другой планируешь!
Что, провалы в памяти?
попробуй все же сменить круг (и квадрат) общения

Она не только дура, но и Чернопопенковская подстилка

я не кретин а умный. а ты дура потому-что баба.
и читать внимательно ты не умеешь.
кстати, очень простое доказательство того, что ты дура (кроме того что ты баба): ты не умеешь строить логические цепочки.

А очень хорошее доказательство того, что ты кретин здесь:
http://www.medicus.ru/psyhiatry/pats/?cont=nozarticle&art_id=4772
Кстати, ты память то потренируй, не помешает. Вспомни, например, что я писала тебе по поводу твоих умозаключений о том, что все бабы дуры.

там как раз доказательство, что я не кретин, плюс доказательство того, что ты неквалифицирована давать диагнозы.
потому-что дура, кстати.

Забыла шлюшка как два дня назад под Забыла стелицца начала, а он тебя отверг за твое двуличие? Ну и кто ты после этого? Подстилка и дура!!!!

А ты все-таки кретииииин!!! потому как читать не умеешь. И выводы делать тоже!
Ну вот и поговорили... С праздничком!

Он не критин... просто женщин не любит соответственно он голубой

Это, конечно, может быть. Но не исключает, увы, кретинизма. Я вот прочитала статейку - многое подходит!

дура.
голубые те кто мужчин трахают а не те кто баб не любит.
даже не пробуй думать логично, бабы этого не умеют.

громкие высказывания.
а теперь конкретизируй.

Сейчас он завопит, что мы дуры...это уже даже не смешно - оскомину всем набило...Ну конечно, сексуальные меньшинства притесняемы в обществе натуралов, вот его комплексы, обиды и материализуются в злобу...

О, пока я писала, он уже успел выполнить мой прогноз

бабы очень любят играть в хобби-психологов, но у них для этого нет ни мозгов ни знаний.

Как там ваша мама?! Вы ей уже рассказали, что считаете е╦ дурой?

Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся.
САмый хороший анекдот! Первая премия!!!!

У больных отмечаются снижение влечений, замедленность психических процессов, слабость побуждений, двигательная заторможенность, бедность мимики, монотонность речи, расстройства настроения.
Но боюсь, тебе этого недостаточно будет, для осознания. Потому как кретииииин!

соломенный аргумент?
слабо и недействительно.

ну так это не про меня. думаю я очень быстро, двигаюсь тоже не очень медленно, мимика богатая итд итп.
я же писал, у тебя нет квалификации чтобы ставить диагнозы. потому-что дура.

Самое хорошее, что это уже не грустно, так как умные люди, читающие этот форум, давно свои выводы сделали... Так что пусть... "Собака лает, караван идет"

Я же написала, что ты не сможешь соотнести с собой, т.к. кретиииннн!!!

1.Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел. Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел.
2.По радио передают утреннюю зарядку для "новых русских":
- Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко...
3.Продаеться нервная система. в отличном состоянии (заводится с пол оборота)

тоесть для тебя каждый, кто это не соотнесет с собой - кретин?
интересно. а ты это с собой соотносишь?

Мда... Ничего ты не понял. вот очередное доказательство того, что ты кретин.
Фсе. Как что-то сообразишь и пересмотришь свои взгляды - пиши. А то с кретинами не интересно!

я как раз прекрасно все понял, это у тебя в "аргументации" логические ошибки, потому-что баба, следовательно дура.
не умеешь - не берись.

Ну какая логика у кретина???

Какие еще доказательства нужны???

у кретина никакой, у меня логика очень сильная, я ей деньги зарабатываю.
а то, что бабы дуры просто половой диморфизм.

ну во что то же с вами играть надо..........
а хочешь, сыграем в другую игру?
как тебе гнойная хирургия??
(тьфу, бя, гадость какая, в кино слышала)

ох, нравятся мне такие разговоры. А главное когда Мужики говорят что они умны.
Вот такие умные обычно, под таким каблуком у женщин, что мама дорогая.

проснись, рома, лекции кончились! пора домой..........

ну мало ли кто что ГОВОРИТ........

под каким каблуком? я вообще никакими отношениями не дорожу. чуть что мне не нравится - посылаю. это во первых.
во вторых у меня на данный момент бабы нет и не хочется.

а я и так дома, на больничном.

теперь понятно. Знаешь научно доказано, что два дня без секса вредно. Сперма прямо в мозги бь╦т. И тогда все бабы-дуры разговоры начинаются.
Сходи к бывшей, и приведи мозги в порядок

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,
пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому
лицу ущерб.

во первых покажи, кем и как это доказано. во вторых

анатомически невозможно, дурочка.

ЛОГИЧНО!
чувствуется, что не совсем здоров!агрессивный какой-то

ну может по анатомии ты сильнее( вч╦м я сомневаюсь), но чисто психологически надо освободиться.
Хороший секс, и ты будешь смотреть на мир через розовые очки

кстати неправильно.
во первых никаких обманов в уголовном праве нет, есть мошенничество.
цитирую википедию:

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.

и не надейся. я на мир никогда не смотрю через розовые очки - я не баба.

.
Читал про кретинов??? строй логические цепочки, логичный ты наш!

солнышко, это хохма.
Нет ну надо же так себя запустить , ну иди сюда я тебя по головке поглажу

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

монотонность речи, расстройства настроения.
делай выводы, здоровый ты наш!

вот дура.
тебе например по морде схлопотат хочется? во во.

На криминальную тему, как продолжение с обманом
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

дура, ты моей речи не слышала и мое настроение не знаешь.
по твоей бабской логике любая баба во время пмс кретинкой становится из-за перепадков настроения, а любой профессор, который читает лекцию из-за монотонной речи.

я думаю мальчикам понравиться
Поликлиника. Кабинет терапевта.
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает
ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Отец будит сына - ГАИшника, тот говорит:
- Сколько времени, папа?
- Полседьмого!!!
- Ты что с ума сошел?!
- Сам ты с ума сошел, они уже полчаса бесплатно ездят!!!

Что, нервишки шалят, спокойный ты наш...кретинчик!

я опять хулиганю
Прощается муж с женой уходя в рейс и говорит:
- Я уйду ,а ты вс╦равно изменять будеш,так вот тебе шкатулочка,подойд╦ш хлопнеш в ладоши и скажиш:
-Л╦лик ко мне, и вс╦ будет хорошо. жена и согласилась.
Муж уехал,прошло пару недель,жена не выдержала подошла к шкатулочке хлопнула в ладоши и сказала:
-Л╦лик ко мне.от туда черт╦нок не успел выскочить и начал е╦ драть.Час ,два,три.....и на кухне и в комнате, и в ванной жена
уже теряя силы выглядывает в окно , а там дворник Кузмич
---Кузьмич хлопни в ладоши и скажи "-Л╦лик ко мне"..................тот так и сделал...
Прошло время ,приш╦л муж с рейса.Ид╦т возле дома,а в доме все окна ,все двери открыты и не души,только Кузьмич стоит
немного наклонившись,задом к дереву с двухстволкой.
-Кузьмич ,а где все?
-Где все не знаю,а Л╗ЛИК ГДЕТО рядом.

Злостный анекдот
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Да ты пожалей его. Смотри он по ласки женской скучает

я тож щас похулиганю
Во дворе сидят местные бухарики и делятся впечатлениями вчерашнего дня.
Неожиданно один хлопает себя по лбу и восклицает:
- Мужики, вспомнил! Вчера бухал на хате у одного музыканта. Вот богато люди живут! У них даже унитаз из чистого золота!!!
Ну естественно, все хором:
- Да гооонишь!!!
- Точняк говорю - золотой! Не верите? А вот спорим на ящик водки! Сходим и покажу вживую...
В общем поспорили и пошли за мужиком удостовериться.
Подходят к дому, заходят в подъезд, поднимаются толпой на нужный этаж, звонок в дверь.
Открывает женщина, недобрым взглядом обводит визитеров и кричит в квартиру:
- Сер╦╦╦гаа! Тут к тебе этот пришел, который вчера в твой трамбон насрал!

хорошо что я не блондинка, тебе б не повезло.
В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый учит девушку:
- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает
преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а
второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка
пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка
пришита к шапке.

Да не поможет ему уже женская ласка! ты же старалась и так и эдак! Да и не только ты. Что сделать, если у чела диагноз???

ну меня то он перестал задевать. Помогло, с такими только ласково

Ин, да ты что?! С чего началось то ваше общение? с того что тебя дурой назвали. ты спорить просто не стала.

ну нельзя же спорить, вспомни совет девчонок от он и она. Иззя
Лучше расскажи историю

я ж просто анекдоты вещаю, а кто блондинка, кто нет мне по барабану одно могу сказать,мне нравится какая ты, если это ты вобщем ладно,weiter
Одна девица другой:
- Хочу выйти замуж!
- За кого?
- За танцора!
- За какого танцора?
- Желательно бы за хренового!

Женщин он не любит, мужчин не любит...Нарцисс просто какой то, любит только самого себя, наверное все руки уже стёр А раз любит самого себя, а судя по всему он мужчина, то значит всё таки голубой

Звонит жена мужу из санатория:
- Дорогой, как наши дела?
- Все нормально, - бурчит муж.
- А как там моя кошечка?
- Она сдохла, - отвечает муж.
- Да ты что? Ты в своем уме?, - кричит жена. - Я здесь свои нервы лечу, а ты мне устраиваешь такой стресс. Ведь можно приподнести такую ужасную новость по-другому!
- А как я должен был сказать тебе об этом? - спрашивает муж.
- Ну как... Ну, например: "Дорогая, твоя кошечка сидит на крыше. Ой, она поскальзнулась, ой, она цепляется за черепицу, ой, она падает, ой, она упала, ой, она разбилась. Дорогая, прими моя соболезнования... " Ты понял?
- Понял, - говорит муж
- Ну ладно об этом... Как там мой песик?
- Сидит на крыше...

Можете ничего не говорить в ответ, все уже знают, что вы скажете...

на аварке я, прич╦м фото сделано в субботу. Свеженькое.
Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней?
Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.

ДЕФКИ!!! Вы что новую жертву нашли? Вам не кажется что каждый день кто-то один под обстрел женских колкостей попадает? Так всех муфчин разгоним! Кого будем на 23е поздравлять?
ай-ай-ай

не шалят, просто взял пример, который даже такая дура как ты понять должна.

про животных
Муж уехал в командировку в Африку. Вернулся из Африки ни на жену не смотрит и не с кем не разговаривает. Жена спрашивает, что случилось, что с тобой?
Муж отвечает: Да понимаешь, я тебе изменил с обезьяной,
Жена: Как ты мог?
Муж: !?
Жена: Ну ладно это ж обезьяна, говорить не умеет, никому ничего не скажет, никто не узнает.
Муж: То-то и оно, что и не пишет и не звонит!

у тебя нет никакой квалификации ставить диагнозы, дура, что ты кстати и показала.

Просто привык, глупый, что он тявкнет, с ним немного поспорят и убедившись, что это бесполезно - оставляют в покое. С ним же еще никто его же тактику не применял. Кстати, заметила, что это довольно быстро вывело его из себя...

ну не кипятись, почитай , улыбнись. Расслабься.

Мой комплименты
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

иди читай энциклопедию, дура.

Да не злись ты, кретинушка! Логика здесь железная. Пока все бабы дуры ты - кретин!
Ну фсе, фсе, успокойся.

да какая тактика у тебя? твои попытки на меня примерить совершенно неподходящий диагноз более чем жалки, просто ты, дура, понять этого не можешь.

Ромка! Не обращай внимания! Настроение у них сегодня праздничное, а поиздеватся не над кем

спасибо, стараюсь
У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются,
алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости.
Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.
Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке
слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.- Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!- Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B9_%D0%B4%D...
читай дура, тогда поймешь, что с твоей стороны никакой логики нет, одни эмоции.

а давай мы тебя говорить научим. А то ты как попка: дура, дура...
Повторяй: подруга

ну так они даже нормально издеваться неумеют - слишком тупые.

Наташуль, ну не все же такие "всепрощающие" как ты... Тебя оплевал ... (пропущу этитеты) ежыг, а ты с ним после этого можешь мило общаться. Я бы так не смогла...

у меня мужская солидарность и женская душа! Ежыг из ревности (то бишь от большой любви) напакостил, погорячился человек. Как такое не простишь
А вы на паренька как фурии накинулись, тем более в такой день как сегодня. Не порядок барышни

Залез Ленин на броневичок:
- Товагищи!
А толпа:
- Ленон! Ленон!
- Товагищи, я - Ленин!
А толпе пох:
- Ленон! Ленон!
- Ну... фиг с вами, товагищи: "YЕSТЕRDАY..."

Меня улыбнула тактика Забыла с тобой ....сначало он тебе дал пряник откусить и ты брыкалась показывая себя светской барышней, а потом кнут тебе показал и ты потекла шлюха, даря ему цвяточки...а когда он тебе кукиш показал и ты начала ему хамить, показав свое настоящее лицо...

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института
абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это
комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с
коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе.
Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства
хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше
русскими народными сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология
заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и
ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., -
говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее
содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ
ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. - Вот...
понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
- Папа, папа.. а что такое лицензионных???
- Спи сынок, я же сказал это сказка.

Ну вот больных прибыло

рожу, если уж на то пошло.

Везет тебе... Он тебя только на моем веку столько раз грязью обливал... А ты смогла ему оправдание найти и даже простить. Я, увы, не такая. Конечно, если человек ошибся или погорячился один раз, а потом осознал - можно простить. Но если не раз.. Причем, обгадил публично, а извинился в личке... Увы, мне такого не понять.

Мать говорит своей дочери:
- Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
- Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

Все Ежа, пристыдили и меня Ну что прийдется с тобой дратся?
(почемуто нефочица)

Кретин, да какая у тебя то логика!!! Тоже читай!!!

Не стоит девочки, воспринимать все всерьез что здесь происХодит. А то если так посмотреть, мне и Курникус уже угрозы выставляла. Да и много чего было! Вы о чем вообще? Это виртуал-интернет-форум а не семейная жизнь. Был бы кто нибудь здесь мой сосед или коллега по работе другое дело. А вы о чем???
После этого действительно кажется что некоторые здесь правы

Ей ты куда пропал, вс╦ читаешь, вс╦ я совсем распустилась
Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их
и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике
на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь
и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте
виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард,
набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он
жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как
накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары вс╦ сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли,
и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
- Но доктор!! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и
сол╦ные крендельки, те, которые к пиву...
Кстати, с ягодками вещь очень интересная, рекомендую попробовать

Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на
жена-собака-жизни-точка-нет
* * *
Ординатор спрашивает професора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно
проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в
мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку,
у кого нет - в реанимацию.

Наташ, я с тобой спорить не хочу. У тебя своя правда, у меня - своя. Я, например, считаю, что держать себя в каких то элементарных рамках приличия нужно даже в виртуал-интернет-форуме...(о семейной жизни речь вообще не идет).
А от нездоровых людей, по возможности, нужно и это пространство очищать. ИМХО

хорошо! ты мне только ответь: чем вы сейчас с Курникус от них отличились?

да они уже разбежались.

я только лаской, ну не обзывалась сильно. Натуль, а меня вообще-то Иной зовут.
Ну может они того и ждут, знаешь есть такой народ они негативной энергетикой питаются, ты злишься , а у него душа по╦т.

Я Дункеля пока человеком думающим считаю. Может, он задумается, что на его "все быбы дуры" найдется контраргумент "ты кретин" с такой же логической цепочкой умозаключений. Не получится - ну что ж, жаль.
А тех, у кого мозг отсутствует, я игнорирую. Даже посты их не читаю!

Прости, отвлеклась
На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину. - Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель. - Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия? Шофер посмотрел на девочку и говорит: - Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками┘ Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась: - До свидания, большое спасибо, дядя Клиторов! Водитель ответил: - Будь здорова, но моя фамилия Косичкин!
- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине,
которая собирается войти в воду.
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.

Звонок в службу спасения:
- Умоляю, спасите! У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь?
- Около телефона. Вокруг пламя! Дайте мне совет!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Муж с женой загорают на пляже. Муж, тщедушный человек, замечает, что его жена не отрывая глаз смотрит на мускулистого загорелого парня.
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни-у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.

Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения
части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить
с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется),
на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда,
нy это я yже загнyл...

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался
звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

Мне пора улепетывать
Спасиб за анекдоты

Вовочка:
- Мама, меня в школе мальчики геем обзывают
- Так ты их тоже так обзови
- Не могу, они такие красивые
Все, Иннуль, побежала на финтесс. Пока

пока

пока

я пока с твоей стороны логической чепочки умозаключений не видел.

Хочешь занятся воспитанием Твое дело. А у меня в жизни хватает проблем, чтобы мне еще и в виртуале на кого-то дутся или злобу таить.

Очень приятно, как то у меня с глаз скрылось твое имя теперь буду знать.

Как в этом диалоге на ветке? Глубже копать не хочецца Ты просто старая стерва и ядом брызжеш

родной читай вс╦, ушли все.
пока

Ладно развлекай тут мальчиков, а мне пора, пока, чмоки

А ты не стыдись...я баб за дур не считаю и тебя тоже и в отличии от Русалки ты просто королева

СУУПЕР анeкдоты твои!

Совершенно верно... редко встретишь что либо более смехотворное и тупое чем жалкие потуги этой ру-ссалки... гордо именуемые ей самой почему то "логическими цепочками умозаключений"...
Но не стоит уделять этому убожеству слишком много внимания... как бы не загордилось...