B самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит
стюард с подносом,
обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино,
шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со
стюардессой переспать┘
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски┘

Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит √ за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она √ бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается √ мужик все бежит. Шубу сбрасывает √ а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Valentinstag
╚Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего
белья на два размера больше, для того чтоб ты
поняла, что мои стандарты женской красоты
немного отличаются от твоих.╩
╚Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и
калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем
возрасте, почасовая оплата v это грабеж.╩
╚Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек.
Мне кажется этот подарок очень точно тебя
охарактеризовывает.╩
╚Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю
тебе эту табличку с надписью ╚Прада╩. Носи ее на
здоровье.╩
╚Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую
женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая
уж я и пустышка.╩
╚Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты
смог привести свое самомнение в сексуальном
плане в соответствие с грустной реальностью╩
╚Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на
случай, если тебе нужно будет срочно покинуть
Зимний. Твой Ленин.╩
╚Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого
Валентина горячий привет! Остальное ты получишь
8-го марта.╩

Ну давайте теперь тут тупые анекдоты травить!!!

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы
в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в
Париж!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Женщины иногда не понимают мужчин, потому что
мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.

на соседней ветке ты всегда можешь остроумно послать всех НАХ

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

А травить анеудоты на Он и Она - это что-то новенькое.

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

Мужчины с возрастом не меняются, меняются цены на
их игрушки.

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево,
девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и
спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под
девизом "Вокруг света за 80 минетов".

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Блондинка удалилась в ванную с причиндалами для
бритья. Где-то через полчаса кричит оттуда:
- Дорогой, а что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить
вокруг губ?
- Я подпираю губы изнутри языком.
- Милый, иди сюда, мне нужна твоя помощь!..

- Как появляются дети в семье ученых?
- Методом научного тыка.

Дама едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Дама:
- Господи, да откуда они все знают?