Вход на сайт
Полезный совет !
29.07.01 19:03
Дамы и господа ! Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать. Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетртным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно !
Был , есть и буду есть .
Был , есть и буду есть .
I´ll be back .
NEW 29.07.01 22:52
в ответ Пришелец 29.07.01 19:07
а если не сидеть каждый вечер у телевизора, а заняться к примеру чтением полезной литературы ( предлагаю Д. Карнеги), то человек будет развиваться, а не постепенно тупеть и покрываться плесенью...
Пришел, увидел, наследил....
Пришел, увидел, наследил....
Пришел, увидел, наследил....
NEW 30.07.01 18:04
в ответ CEKTOP 29.07.01 19:03
Подсоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Если после цикл╦вки паркет в картирестал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
(с) А.Кнышев.
Если после цикл╦вки паркет в картирестал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
(с) А.Кнышев.
NEW 30.07.01 20:31
в ответ alien2 30.07.01 17:49
Нету - будет со временем. И без употребления корней. Вечно пьяным - быть можно, вечно молодым - нет. Но если хочешь ускорить процесс , могу посоветовать корешки из под Чернобыля .
Апропо Чернобыль:
На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские". Какой-то умный человек, проходя мимо, замечает:
- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...
Был , есть и буду есть .
Апропо Чернобыль:
На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские". Какой-то умный человек, проходя мимо, замечает:
- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...
Был , есть и буду есть .
I´ll be back .
NEW 07.08.01 21:06
в ответ CEKTOP 29.07.01 19:03
П.М.П. Роженице в условиях приближенным к боевым...
1. Первое, что надлежит сделать принимающему пополнение, положить на переднюю поверхность брюшной полости роженицы каску, так
как противник может принять роженицу за большую шишку, но так как офицеры без фуражки не ходят, роженица будет отнесена к разряду рядовых и не потребует пристального внимания со стороны вражеских укреплений... 
2. Роженицу развернуть в окопе ногами к вражеским укреплениям , чтобы она своим видом отпугивала вражеского противника. Желательно вложить в обе руки роженицы автоматы АК-47 или просто "Муху". Чтобы она при приступах схваток инстинктивно сжимала курок и тем самым обеспечивала обслуживающий ее персонал огневой поддержкой...
3.А так же ,ком.взыода должен выделить из отряда команду, обеспечивающую комфорт роженицы и прием пополнения...
4. Выход плода из чрева матери происходит на счет три, четким строевым шагом , по команде -Прямо-! Слышны три отч╦тливых шага новобранца...
5. Полученное пополнение после его обмыва как в прямом, так и в переносном смысле записывается в реестр и отправляется на обучение в военную академию, чтобы в дальнейшем обеспечить армию свежими, хорошо подготовленными, солдатами...
6. Роженицу после изгнания плода считают полностью функциональной боевой единицей и используется ком.взвода в его усмотрении...
P.S. Юмор как и секс , является интимной частью человека...
-DIN-
1. Первое, что надлежит сделать принимающему пополнение, положить на переднюю поверхность брюшной полости роженицы каску, так
как противник может принять роженицу за большую шишку, но так как офицеры без фуражки не ходят, роженица будет отнесена к разряду рядовых и не потребует пристального внимания со стороны вражеских укреплений... 2. Роженицу развернуть в окопе ногами к вражеским укреплениям , чтобы она своим видом отпугивала вражеского противника. Желательно вложить в обе руки роженицы автоматы АК-47 или просто "Муху". Чтобы она при приступах схваток инстинктивно сжимала курок и тем самым обеспечивала обслуживающий ее персонал огневой поддержкой...
3.А так же ,ком.взыода должен выделить из отряда команду, обеспечивающую комфорт роженицы и прием пополнения...
4. Выход плода из чрева матери происходит на счет три, четким строевым шагом , по команде -Прямо-! Слышны три отч╦тливых шага новобранца...
5. Полученное пополнение после его обмыва как в прямом, так и в переносном смысле записывается в реестр и отправляется на обучение в военную академию, чтобы в дальнейшем обеспечить армию свежими, хорошо подготовленными, солдатами...
6. Роженицу после изгнания плода считают полностью функциональной боевой единицей и используется ком.взвода в его усмотрении...
P.S. Юмор как и секс , является интимной частью человека...
-DIN-
