Login
Дежурный анекдот!
14.05.03 12:42
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла - и разбивает его об голову трактирщика.
- За что, барин?!!
- Не барин я - Ленин, в Сибирь еду...
...отпусти меня,глубина.
- За что, барин?!!
- Не барин я - Ленин, в Сибирь еду...
...отпусти меня,глубина.
NEW 14.05.03 12:59
in Antwort Triniti 14.05.03 12:42
...Идет Великая Отечественная война. Встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину" - все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все , капут, бежать пора.
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы,рано бежать, - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Все опять в атаку. Немцы - ну теперь точно капут, бежать пора. Старый фриц:
- Да погодите вы, - берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б/я, да я не понял!
Фриц старый:
- Вот теперь пора бежать!!!
...отпусти меня,глубина.
- Ну все , капут, бежать пора.
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы,рано бежать, - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Все опять в атаку. Немцы - ну теперь точно капут, бежать пора. Старый фриц:
- Да погодите вы, - берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну, молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б/я, да я не понял!
Фриц старый:
- Вот теперь пора бежать!!!
...отпусти меня,глубина.
NEW 14.05.03 13:00
in Antwort Triniti 14.05.03 12:59
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
...отпусти меня,глубина.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
...отпусти меня,глубина.
NEW 14.05.03 13:01
in Antwort Triniti 14.05.03 12:42
Ситуация классическая:
звонок в дверь, открывает любовник, детина довольно здоровый. Перед ним предста╦т маленький щуплый мужичонка.
любовник: "Ты кто?"
мужичок: " Я - Ленин..."
л: "Чаво?"
м:" я - Ленин.."
л: "Ну, раз Ленин, так иди себе в свой шалаш!"
м: "Вы меня неправильно поняли, я - Ленин муж..."
Leben und leben lassen.
звонок в дверь, открывает любовник, детина довольно здоровый. Перед ним предста╦т маленький щуплый мужичонка.
любовник: "Ты кто?"
мужичок: " Я - Ленин..."
л: "Чаво?"
м:" я - Ленин.."
л: "Ну, раз Ленин, так иди себе в свой шалаш!"
м: "Вы меня неправильно поняли, я - Ленин муж..."
Leben und leben lassen.
NEW 14.05.03 13:05
in Antwort Triniti 14.05.03 13:00
...- У нас был Ленин, так дети √ юные ленинцы. А если на Кубе √ Кастро, то дети √ юные кто?
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 14.05.03 13:06
in Antwort Triniti 14.05.03 13:05
УТРО. Жена - мужу:
- А почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Катя, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
...отпусти меня,глубина.
- А почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Катя, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
...отпусти меня,глубина.
NEW 14.05.03 13:06
in Antwort Triniti 14.05.03 13:05
NEW 14.05.03 13:08
in Antwort nortap 14.05.03 13:01
NEW 14.05.03 13:09
in Antwort kareva 14.05.03 13:06
...Мальчик-дебильчик спрашивает в справочном бюро на вокзале:
- Т╦тенька, а т╦тенька, а поезд на Ленинград уже ушел?
- Ушел, мальчик.
- А куда??!
...отпусти меня,глубина.
- Т╦тенька, а т╦тенька, а поезд на Ленинград уже ушел?
- Ушел, мальчик.
- А куда??!
...отпусти меня,глубина.
NEW 14.05.03 13:12
in Antwort Triniti 14.05.03 13:09
NEW 14.05.03 13:14
Gerhardt Schröder ist überfahren worden und kommt direkt in den
Himmel.
Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhardt
Schröder an und sagt ihm: "Wir werden Dir die Wahl geben:
einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies.
Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du willst."
Gabriel bringt Gerhardt Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren
bis zur Hölle. Gerhardt Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde,
diese
begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant,die Leute
essen,
trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit
ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins
Paradies: Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie
hören
Musik, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und
fragt:
"Hast Du Dich entschlossen?"
Gerhardt Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist,
will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit
nach
unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Gerhardt
Schröder
rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene
Kleidung
und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er
solle
Mist sammeln.
"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik
passiert????" fragt Gerhardt Schröder.
Antwortet der Satan:
"Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl.
in Antwort Triniti 14.05.03 12:42
Gerhardt Schröder ist überfahren worden und kommt direkt in den
Himmel.
Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhardt
Schröder an und sagt ihm: "Wir werden Dir die Wahl geben:
einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies.
Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du willst."
Gabriel bringt Gerhardt Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren
bis zur Hölle. Gerhardt Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde,
diese
begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant,die Leute
essen,
trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit
ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins
Paradies: Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie
hören
Musik, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und
fragt:
"Hast Du Dich entschlossen?"
Gerhardt Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist,
will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit
nach
unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Gerhardt
Schröder
rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene
Kleidung
und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er
solle
Mist sammeln.
"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik
passiert????" fragt Gerhardt Schröder.
Antwortet der Satan:
"Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl.
Вещи не такие, какими кажутся.Но они и не другие.
Buddischtisches Forum
Buddischtisches Forum
NEW 14.05.03 13:16
in Antwort Triniti 14.05.03 12:42
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять
спокойствие.
Народные приметы:
Знайте, что перед дожд?м муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Библия учит нас любить ближнего. А Кама Сутра-как именно!
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на
хи-хи.
Реклама:
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
Праздник, гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- Почему?
пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять
спокойствие.
Народные приметы:
Знайте, что перед дожд?м муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Библия учит нас любить ближнего. А Кама Сутра-как именно!
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на
хи-хи.
Реклама:
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
Праздник, гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- Почему?
Вещи не такие, какими кажутся.Но они и не другие. Buddischtisches Forum
Buddischtisches Forum
NEW 14.05.03 13:25
in Antwort Melnik 14.05.03 13:16
NEW 14.05.03 17:24
in Antwort Triniti 14.05.03 12:42
- Жора, привет, а ты ч╦ такой желтый?
- Да моча в голову стукнула...
- А фингал под глазом откуда?
- А ты что думаешь, горшок мимо пролетел?
Nothing lasts forevr, even cold November rain
- Да моча в голову стукнула...
- А фингал под глазом откуда?
- А ты что думаешь, горшок мимо пролетел?
Nothing lasts forevr, even cold November rain
NEW 14.05.03 17:54
in Antwort djdrsmile 14.05.03 13:08
>> Мыши плакали и кололись, но продолжали жрать кактус.
-Вы напомнили мне такой анекдот:
"Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается пузатая огромная мышь. На шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой - окорок... Подходит к своей норке. Там стоит мышеловка и в ней ма-аленький засохший кусочек сыра. Мышь смотрит на него и говорит:
-Ну чеснэ слово, як диты.. "
..Я вам не скажу за всю Одессу. Вся Одесса очень велика..
-Вы напомнили мне такой анекдот:
"Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается пузатая огромная мышь. На шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой - окорок... Подходит к своей норке. Там стоит мышеловка и в ней ма-аленький засохший кусочек сыра. Мышь смотрит на него и говорит:
-Ну чеснэ слово, як диты.. "
..Я вам не скажу за всю Одессу. Вся Одесса очень велика..
NEW 14.05.03 18:40
in Antwort Triniti 14.05.03 12:59
Война. Поле битвы. Командир вскакивает с криком:
- Ор-рррлы! В атаку!
Все срываются из окопов и с оружием наперевес бегут в строну врага. Двое остаются сидеть. Командир подбегает к ним, машет призывно рукой:
- Орлы, в атаку!
- Мы не орлы, мы львы.
- Как это!?!
- Да вот так. Я - Лев Семенович, а это - Лев Борисович.
- Ор-рррлы! В атаку!
Все срываются из окопов и с оружием наперевес бегут в строну врага. Двое остаются сидеть. Командир подбегает к ним, машет призывно рукой:
- Орлы, в атаку!
- Мы не орлы, мы львы.
- Как это!?!
- Да вот так. Я - Лев Семенович, а это - Лев Борисович.
NEW 15.05.03 14:41
in Antwort Triniti 14.05.03 12:42
-В Вилобаджо-беда:горят стога конопли...-
-А в Виларибо опять праздник-ветер дует в их сторону!
Человек рожд╦н для счастья,как птица для бульона.
вс╦ пройдет...(?)
-А в Виларибо опять праздник-ветер дует в их сторону!
Человек рожд╦н для счастья,как птица для бульона.
вс╦ пройдет...(?)
NEW 15.05.03 19:22
in Antwort Укротитель 15.05.03 14:41
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. А после двух стаканов молодцы стали красными, а девицы добрыми...
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 15.05.03 19:25
in Antwort Triniti 15.05.03 19:22
Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: "Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она лягнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра."
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 15.05.03 19:54
in Antwort Triniti 14.05.03 13:09
Мальчик-дебильчик пристает к папе:
-Паааап, а где мама?
-Купается(уткнувшись в газету)
-Паап, а где мама?
Нервы сдали, хватает сыночка идет в ванную комнату:
-Вот, твоя мама, вот!!
Мальчик(ошалело от радости):
-Иии!!!Мама!!!!!!А где папа?
Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.
-Паааап, а где мама?
-Купается(уткнувшись в газету)
-Паап, а где мама?
Нервы сдали, хватает сыночка идет в ванную комнату:
-Вот, твоя мама, вот!!
Мальчик(ошалело от радости):
-Иии!!!Мама!!!!!!А где папа?
Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.
NEW 15.05.03 20:38
in Antwort Triniti 14.05.03 12:42
- А дальше?! - Не смогли: загранпаспортов не было...
Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет. Ожидается пpиход контpол╦pа(не контpолеpа). Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpол╦p. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpол╦p пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет , а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpол╦p. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpол╦p. . .
Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом подходит для пpименения обычным пользователем.
Besser jetzt als durch die Stunde
Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет. Ожидается пpиход контpол╦pа(не контpолеpа). Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpол╦p. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpол╦p пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет , а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpол╦p. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpол╦p. . .
Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом подходит для пpименения обычным пользователем.
Besser jetzt als durch die Stunde
"Im Jahr der Wirren gehe nichtstreng mit dem Bruder ins Gericht.""Der Stille Don" M.Sch.
NEW 15.05.03 21:40
in Antwort Triniti 14.05.03 12:42
Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Дыk китайский карандаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"
NEW 17.05.03 01:30
in Antwort romashka 15.05.03 21:40
Компания Чупа-Чупс объявила новый конкурс под девизом: 'Пососи и выиграй!!!'
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 17.05.03 01:32
in Antwort Triniti 17.05.03 01:30
- Когда я иду в гости с женой, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена? Мне это знакомо┘
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены┘ Такого ужаса я никогда ещ╦ в жизни не испытывал.
...отпусти меня,глубина.
- Тебе не разрешает жена? Мне это знакомо┘
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены┘ Такого ужаса я никогда ещ╦ в жизни не испытывал.
...отпусти меня,глубина.
NEW 17.05.03 01:41
in Antwort Triniti 17.05.03 01:32
Сотрудники Раменской прокуратуры возбудили уголовное дело и довели его до оргазма.
...отпусти меня,глубина.
...отпусти меня,глубина.
NEW 17.05.03 01:43
in Antwort Triniti 17.05.03 01:32
Кому не спится в ночь глухую!
Эхо:...хую! ...хую!
Das Leben ist zu kurz, um schlechten Wein zu trinken.
Эхо:...хую! ...хую!
Das Leben ist zu kurz, um schlechten Wein zu trinken.
NEW 17.05.03 01:58
in Antwort Triniti 17.05.03 01:41
Рита пришла первый раз к своему другу домой и спрашивает:
Дорогой, любишь ли ты меня?
Сейчас, только дверь закрою!
Das Leben ist zu kurz, um schlechten Wein zu trinken.
Дорогой, любишь ли ты меня?
Сейчас, только дверь закрою!
Das Leben ist zu kurz, um schlechten Wein zu trinken.
NEW 17.05.03 02:10
in Antwort Triniti 17.05.03 01:41
Как ваш муж?- спрашивает Pfarrer у жены деревенского пьяницы.
Да не важно Herr Pfarrer,вчера приш╦л он трезвым домой, а собака его не узнала и покусала.
Das Leben ist zu kurz, um schlechten Wein zu trinken.
Да не важно Herr Pfarrer,вчера приш╦л он трезвым домой, а собака его не узнала и покусала.
Das Leben ist zu kurz, um schlechten Wein zu trinken.
NEW 17.05.03 03:03
in Antwort Triniti 17.05.03 01:41
Пациентка: Доктор! У меня половое бессилее!
Доктор: И в ч╦м же оно у вас выражается?!
Пациентка: Я не могу отказать не одному мужчине!
Das Leben ist zu kurz, um schlechten Wein zu trinken.
Доктор: И в ч╦м же оно у вас выражается?!
Пациентка: Я не могу отказать не одному мужчине!
Das Leben ist zu kurz, um schlechten Wein zu trinken.