ОБОРОТЕНЬ
Рабочий день заканчивался, а пятничный вечер манил своими соблазнами. Саша - директор небольшого издательства ╚Парадокс╩ сладко потянулся, выключил компьютер и начал собираться домой. Внезапно, это всегда бывает внезапно, зазвонил рабочий телефон. ╚Брать или не брать?╩ - задал себе Саша почти шекспировский вопрос. Решил взять.
- Да? - полувопросительно сказал он
- Саня, ты еще на месте?! Вот здорово! - бодро отозвалась трубка голосом его зама Юрика.
- Юрик, я уже ушел, увидимся вечером в спортбаре, - мрачно ответил Саша.
- Санек, ну погоди. Удели мне пару своих драгоценных рабочих минут. Не пожалеешь! В спортбаре ты этого не увидишь. Адназначна!
- Юра, дорогой ты мой человек, опять хочешь мне испортить настроение каким-нибудь графоманом, которого ты принял за реинкарнацию Достоевского?
- Почти угадал, экстрасенс панимаишь. Только он даже, на мой, очень оптимистичный взгляд на вещи - ультрамегаграфоман. Ты должен, просто обязан, это чудо увидеть. Обещаю тебе хорошее настроение на всю следующую неделю.
Когда Юра начинал вставлять в свою речь жириновско-ельцинские неологизмы все окружающие понимали, что он чем-то жутко взволнован, если не сказать - возбужден. Поэтому Саша смирился со своей участью и согласился на минуточку принять того самого ╚ультрамегаграфомана╩.
Не успел Александр повесить трубку, как в дверь кабинета постучались.
- Войдите, - сказал Саша, вальяжно развалившись в кресле.
Дверь приоткрылась совсем чуть-чуть, и в создавшуюся небольшую щелку попытался протиснуться маленький толстый лысый человечек, сжимавший в руках большую желтую картонную папку. В щель хорошо влезла только папка, а вот у человечка с пролезанием организовались нешуточные проблемы. Застрявший в дверях толстячок мгновенно вспотел и стал выглядеть настолько карикатурно, что Саша не смог сдержать улыбку. ╚А может Юрик и не ошибся насчет настроения╩, - продолжая хихикать про себя, подумал Саша. Наконец, последователь Вини Пуха впихнул себя в кабинет, рысью подбежал к столу, достал из заднего кармана брюк платок, и параллельно с вытиранием пота, затараторил:
- Здравствуйте, уважаемый Александр Петрович, уж не ожидал, так хотел к вам попасть, но не думал-Вы же вона как - директор, а я тут того, автор просто, начинающий. Но вы не думайте, я это-жутко перспективный, и главное, плодовитый! Мы с вами тут еще делов наделаем, и не сомневайтесь.
- Подождите, милейший, - в тон ему, отозвался Саша, - вы бы хоть представились, что ли.
- Ох, извините, Евгений я. Невнятнов. Фамилия моя такая, вот.
- Понятно, Евгений. Как я понял v вы автор. Другие здесь не ходят, - дружелюбно улыбаясь произнес Саша, - а вот пишете вы что?
- Как это что? Вам разве не сообщили?- удивленно спросил Евгений. И видя, что Саша отрицательно покачал головой, продолжил с гордостью в голосе - Поэт я! Поэмы пишу, стихи. Да что долго рассказывать, вот они все тут, мои дорогие.
Сказав это, он бережно положил перед Сашей желтую папку. Не долго думая, директор открыл ее и опешил. Внутри было страниц 300 текста. Между страницами, бережной рукой, были аккуратно вклеены названия разделов и подразделов. В глаза сразу бросились ╚Детям╩, ╚О природе и красоте родного края╩, ╚Музыка и музыканты╩, ╚Про спорт╩.
- Вы плодовитый автор, - только и сумел произнести Саша, - тем всяких много в своем творчестве раскрываете.
- Это что, жалкие крохи. Вы почитайте. Если понравится, то и остальное принесу. Да и пишу я беспримерно быстро, так что озолотимся вместе. Только начните печатать. А еще я очень преданный человек, и в случае коммерческого успеха не брошу вас в угоду какому-нибудь крупному издательству. Читайте, читайте.
╚С богом╩, - произнес про себя Саша и открыл самый крупный раздел по природу и красоту родного края. Первое стихотворение называлось ╚Холода╩.
Наступают холода
Скоро всем придет пизда!
- Простите, Евгений, а у вас все стихи с ненормативной лексикой.
- Отнюдь. Я не сторонник мата в искусстве, Но когда сама жизнь требует сказать ╚хуй╩, я не стесняюсь это сделать. Вы ведь ╚Холода╩ начали читать, так? А это серьезный публицистический фельетон о неустроенности быта в Приморском крае!
- Понятно, - только и смог выдавить Саша, но дочитывать не стал, а перешел к следующему стиху под названием ╚Особенности национального мочеиспускания╩
Желтый лист осенний
Падает в лесу (что ж, пока не плохо, - подумал Саша)
Я, блядь, в охуенье
На березу ссу!
Красота такая,
Тысяча чертей,
Я охуевая
Ссу еще сильней (это я охуеваю!!!!!)
В мире нет прекрасней
Лесополосы
Дуб тут, клен и ясень
Хочешь - обоссы! (что ж за пиздец, а?)
В джунглях обезьяны
Ссать там не рискуй
В тундре ссышь ты спьяну
Отморозишь хуй. (пиздец-щас кончусь)
Стихотворение занимало еще листа два, но Саша понял, что дальнейшее прочтение может вызвать рвотную реакцию организма, и решил перейти к другому разделу. К ╚Детям╩, например. Но и там Женечка жег непадецки.
Уже первое стихотворение называвшееся ╚Зайка╩ начиналось так:
Зайку бросила хозяйка
Без пизды остался зайка.
- Евгений, скажите, а детям что тоже матом надо?
- Не будьте ханжой, Александр Петрович. Конечно надо, а как же иначе. Кто им еще, как не поэт детский расскажет о жизни, как она есть на самом деле! Естественно, мы можем скрывать действительность от детей за красивыми сказками, но каково будет их разочарование, когда они выйдут в это жестокий мир, не зная даже простейший слов и способов общения с этим окружающим их быдлом.
Воспитанный на красивых сказках, Саша не помнил момента своего первого выхода в жестокий мир, поэтому возражать не стал.
- Но вы, Александр Петрович, не думайте, есть у меня и без мата детские стихи. Вот, например, такое - ╚Диарея и энурез╩.
Саша нашел в папке это стихотворение и начал читать:
Если только диарея
Вас застала в тесном лифте
Лучше пернуть поскорее,
Чтобы вышли все наружу,
Отошли и не мешали
Вам нужду спокойно справить.
Часть про диарею произвела такое неизгладимое впечатление, что энурезное окончание стиха Саша перелистнул. И вообще, интерес к детским стихам у него начисто пропал. Саша стал судорожно, стараясь не смотреть в папку, листать к разделу ╚Музыка и музыканты╩, но как чертики из табакерки в глаза бросались названия: ╚5 способов уничтожения парализованного дедушки╩, ╚Хуевый детский сад╩, ╚Учитель - педофил╩.
В конце концов, ╚Музыканты╩ были достигнуты, и взору Саши открылся первый стих с подозрительным названием ╚Чайковский П.И.╩. Подозрения оправдались полностью, поэтому вместо чтения Саша стал считать количество слов ╚пидарас╩ и ╚педофил╩. ╚Педофил╩ победил с почти двукратным преимуществом. Следующим шел стих про Борю Моисеева, из которого запомнились только рифмы ╚педофил v полюбил╩ и ╚карась v пидорась╩. Причем, ╚пидорась╩ было глаголом в повелительном наклонении. Потом были творения про Пенкина, Элтона Джона и Фредди Меркюри. Путаясь в зарослях пидорасов Саша, наконец, вышел к стихотворению со скромным названием ╚Систем оф э Даун╩.
- А это кто такие? - спросил он Евгения
- Как, вы не знаете Систем оф э Даун? Это же самая крутая группа на свете! Они играют ню-металл. И, кстати, что интересно, армяне.
- Тоже пидорасы? - как-то, почти безразлично спросил Саша.
- Что вы, что вы, самые настоящие натуралы.
╚Это меняет дело╩, - подумал Саша и силой заставил себя прочесть первые строфы:
В башке играет Систем оф э Даун,
И Серж Танкян там истошно орет,
А я листаю тупо список саун
И дурь меня чевой-то не берет.
Курнул немного я, всего 2 шишки,
В эквиваленте секса v полвершка,
Уже кругом должны носиться мишки,
Но их чевой-то не видать пока.
- Вы знаете, Женя, но про наркотики мы напечатать не сможем. Сейчас время такое. Стоп наркотикс!
- А что же делать, - жалобно протянул Евгений.
- Ну, подкорректируйте как-нибудь. Пусть главного героя не дурь не берет, а что-то другое.
- Например?
- Не знаю, например, в армию его не берут или в сборную по футболу. Хотя туда сейчас всех берут.
- Хорошо, учту, обязательно учту, - подобострастно закивал головой Женя.
Саша посмотрел на часы. Черт, чтение этой пурги заняло почти час. Скоро уже трансляция, Юрка будет ждать в спортбаре. Надо завязывать.
- Итак, уважаемый, - произнес Саша, - остальное я постараюсь дочитать в понедельник, и если мы решим, что вы нам подходите, то обязательно позвоним.
- Спасибо, спасибо, вы v мой бог. У вас дар общения с людьми. Я буду ждать вашего звонка столько, сколько это будет нужно.
- Не волнуйтесь, Евгений, в любом случае, на следующей неделе мы вас наберем.
Саша степенно поднялся и протянул руку. Женечка взвился, как сталинский сокол, выставил свою клешню и начал торопливо жать Сашину кисть, одновременно желая ему всех благ. Через минуту кабинет был пуст, а оба героя устремились по своим делам.
Вечером того же дня, в перерыве футбольного матча, Саша, наливая пиво в бокал, спросил Юрика:
- Вот не пойму, неужели он не видит какую хуйню пишет? Мне даже смешно не было, просто плакать хотелось.
- Саня, это нормально. Пойми, человек старался, выкладывался по максимуму. Ну не виноват он, что Бог его талантом обделил. Не будем к нему излишне жестоки, по крайней мере, сегодня. А вот в понедельник точно постебемся. Устроим всеиздательскую зачитку этих бессмертных творений. Как там у него:
Вчерась я в боулинг играл
Шаром три пальца оторвал.
Гы-гы-гы.
А в это время в маленькой однокомнатной холостяцкой квартирке на окраине города Женя усаживался за компьютер. Но никто бы не узнал в нем того самого Женечку Невнятнова, который сегодня лебезил в издательстве. С лица пропал румянец, брови изогнулись серпами, профиль заострился, глаза блестели, как у кота перед миской валерьянки. Рядом с ним на столе, отражая лунный свет, лежал ╚Полный славарь албанскава ф глянцэ╩. Лицо Жени застыло в предвкушении, пальцы судорожно настукивали на клавиатуре желанный адрес. ╚Ну, что, говноплеты сраные, бездари бестолковые, вот я и вернулся!╩, - вслух прорычал Женечка, - ╚мое перо готово к бою! Пизда вам, кабаны ебучие!╩
А полная луна еще раз отразилась от глянца словаря албанского и скрылась за тучей. Литературному оборотню она ни к чему.
╘ Mighty Daemon
http://www.urod.ru/09.01.2007/2

ЕСТЬ!!!
Как женщина ест, такая она и есть!
Первое, во что я влюбился в своей женщине √ ее желудок. Иной любитель плоских шуток сострит, что я патологоанатом и будет, разумеется, не прав √ я среднестатистический мужик, неожиданно сраженный мерзкой тварью Купидоном прямо за обеденным столом.
Нет, вы не подумайте что я маньяк какой и имею странную привычку заманивать дам на свидания и пялиться им в рот, тщательно наблюдая за тем, какой продукт прелестница загрузила в пищевод и отправила на обработку. Нет, я имею обычную мужскую привычку пялиться на другие участки тела собеседницы, и, собственно, во время нашей первой с ней встречи этим прилежно и занимался. По крайне мере, в начале, пока она ела какой-то там девочкин салат, суп и что-то там еще. Когда ей принесли огромный кусок мяса с жареной картошкой, один вид которого заставил трусить даже мой закаленный маминой жратвой желудок, я отвлекся от стандартных видов и сосредоточился на ее тарелке √ бог мой, неужели съест?! Хрупкая собеседница √ из тех, знаете, у которых талия как мужская шея и тоненькие ручки, прозрачные на свет √ бодро вещала что-то по делу и динамично поглощала адское блюдо. Я восхитился и заключил сам с собой скотское мужское пари √ если доест, то затащу ее сегодня к себе. Не доест - отвезу домой и сотру телефон.
Фея изящно поглотила последние кусочки (ура!!!), промокнула пухлые губки салфеточкой, невинно подняла глаза и добила меня окончательно:
- Ты не будешь против, если я закажу себе десерт?
В моей воспаленной фантазии тема десерта связалась с заключенным ранее пари и приобрела немыслимую эротическую форму, я судорожно заорал официанту ╚Меню!╩ и постарался резко подумать о президенте Назарбаеве или заднем мосте автомобиля ВАЗ 2110. Пока я приходил в себя, она умяла огромный треугольник чего-то шоколадно-кремового и выпила пол литра чая √ мне даже на какой-то момент захотелось разрезать ее на две части во славу науки, и посмотреть куда, черт возьми, она все это упаковала. Может, ее пищевод связан с параллельным пространством? Или у нее в горле шредер, измельчающий мгновенно все, что туда поступает? В любом случае √ женщина незаурядная.
Честно сказать, недолюбливаю жеманных особ, кушающих какую-то зеленую дрянь, напоминающую листья одуванчиков и запивающих всю эту вкуснотищу водичкой √ сидишь напротив такой и стыдишься своего плебейского ростбифа. И то сказать √ не ровен час, затуманится рассудок, опутает тебя неясно чем, женишься √ и кирдык. Ни тебе сосисок ночью, ни яичницы на завтрак с салом √ будешь жрать пророщенный овес и нервно втягивать живот при приближении супруги, не дай бог увидит, и овса не достанется! Нет, я за то, чтобы женщина ела сама и не мешала жить мне и моему желудку. Они когда сытые √ с ними вообще проще.
С девушкой я просидел в ресторане почти четыре часа, заплатив по счету, предложил прогуляться, втайне боясь, что она не сможет встать из-за стола и нафантазированный мной секс придется заменить ночными поисками мезима. Но, слава создателю, все обошлось √ она бодро вскочила и потащила меня гулять по ночной Москве. Мы еще пару раз перекусывали и оказались у меня только под утро. Как джентльмен, опущу детали. Скажу лишь, что выиграл пари сам у себя на все 100%!
Утром я повел ее в ближайшее кафе, где мы с ней проглотили отличный завтрак и она виновато призналась:
- Ты знаешь, я вообще много ем √ у меня на этот мир энергии много тратится! Тебя не смущает?
Я сказал что нет, если только она ограничивается обычным ассортиментом и не имеет привычки съедать мужика после спаривания. Она плотоядно усмехнулась, у меня помутилось в глазах, и мы быстро вернулись ко мне домой.
Женщины, ешьте! Не мучайте себя в угоду странным веяниям моды, здоровый аппетит идет только на пользу вашему имиджу. Ешьте! Нет ничего более эротичного, чем румянец и жизненные силы, с которыми молодая здоровая женщина уминает кусок мяса! Нет никакой загадки в бледной швабре, что вяло возит зеленые сопли по тарелке и нудит о диетах, жирах и углеводах √ хочется заткнуть ей рот содержимым тарелки, привязать к стулу и лишить ее диетической невинности картошкой фри. Ешьте, но только с удовольствием √ и тогда все калории пойдут на пользу, округляя попку и придавая румянец нежным щечкам! А мы, самцы, порадуемся и, вдохновленные, поскачем за новым мамонтом, чтоб у любимой всегда было чем перекусить и продолжить радовать нас своим присутствием в нашей пещере.
Бонапети, милы дамы!
http://voffka.com/archives/2007/01/11/032376.html

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
___________________________________________
Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.
______________________________________________
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
________________________________________________
Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе┘
________________________________________________
Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей
______________________________________________
Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная.