1. Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список пациентов:
-Иванов здесь?
- Я!
- Как фамилия?

2. Встречаются два друга, которые давно не виделись.
- Ну, как дела? Где работаешь, на что живешь?
- Я, понимаешь ли, пишу.
- Ты стал писателем, журналистом?..
- Я пишу родителям, чтобы они высылали мне деньги.

3.В этот Новый год за праздничным столом практически у каждого россиянина оказалась какая-нибудь свинья...

На Новый Год, выезжая из Северного полюса, на санях в оленьей упряжке, к нам спешит Дед Мороз со внучкой Снегурочкой...
А летом, из Экваториальной Гвинеи, на колеснице с жирафами, к нам мчится Баба Жара с внучком Дождевичком...

Дело происходило вечером возле одной из станций Московского метро. Около палатки остановилась "Газель", откуда на свет божий с трудом явила нетрезвые тела сомнительная троица - смуглая девушка, похожая на цыганку, и два мужика, похожие на алкашей. Поддерживая друг друга под руки и на ходу обсуждая грядущую покупку, троица приблизилась к палатке и зафиксировала мутные взоры на красочных пивных этикетках, принимая мучительное решение. Внезапно девушка не слишком любезно обратилась к одному из сопровождающих с настойчивой просьбой помочь ей закурить. Вероятно, просьба ее показалась тому настолько неуместной и дерзкой, что он, не долго думая, развернулся на 180 градусов и понес в сторону хамоватой подруги громадный грязный кулак. Шустрая девушка молниеносно отскочила, и предназначавшийся ей удар пришелся аккуратно в скулу третьему участнику событий. Возникла напряженная пауза. В гнетущей тишине раздался вой ушибленного: "Ты что, очумел так женщину бить?!!"
****************
Историю рассказал мой друг Айман. Он сириец, но учился на Украине. Вначале они с другими студентами из арабских стран приехали в Донецк и учили там русский язык. Это было году так в 1990 и, как вы помните, были проблемы со всем, включая посуду. Столовская кормежка им не нравилась (студентам других национальностей тоже), поэтому решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно. Покрутились по магазинам, нигде ни кастрюль, ни сковородок, ни прочего. А ходили, как сами понимаете, толпой, так как по одному еще страшновато, языка не знают, обычаев тоже. И вдруг им круто повезло. Зашли в магазин и увидели кастрюли. Hормальные, где-то на 2 литра, белые, с крышкой, только почему-то ручка одна. Hу, все на радостях купили себе по одной. Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка отряд рулит довольных, как слоны, арабов, около 20 человек, и у каждого в руке... ночной горшок.

А парижских нету?

шо хохлу радость, то свинье смерть...

1.1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро.
2.Новогодняя шутка "А у нас в квартире газ, а у вас?!" с каждым новым
годом все актуальней и актуальней.

3.Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке
на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот
каток имел в виду.
4.Утром меня мучали два вопроса. Кто я?...и где здесь?
После решения второго вопроса под себя , сомнений в ответе на первый
не оставалось. Я - эмблема наступающего года.
(с)

Программист женился.
Друзья его спрашивают, как жену-то звать.
- Татья...вроде бы нет, Ната... так нет же, Мари...тож вроде не то.. Короче, ICQ #34687421
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни:
ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в
любой момент...
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!
О, привет! С Новым годом! ... То есть как это "уже пятое"?!

Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня вс╦ время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!

1 января звонок в дверь, дзынь-дзынь, ну и какой это идиот звонит в 16 часов утра
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
Подруга спрашивает у подруги:
- Что ты больше любишь Новый год или секс?
- Новый год, отвечает подруга, - он чаще бывает!
Зима. Случайный прохожий замечает другому:
- Вытрите сопли на пальто, засохнут - порежетесь.
- Жена, сегодня какое число?
- 2 января.
- А что, 1-го не было...!!??

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Мужик попал после автомобильной катастрофы попал в больницу, все лицо у него обожжено! Ну ему доктор говорит:
- Мы Вам сделали все лицо, но знаете... у нас кожи вам на губы не хватило.
Ну мужик подумал и приходит в гинекологическую клинику за губами. Ну сделали ему губы. Через неделю приходит и говорит:
- Отрезайте их нахрен, так жить нельзя!
- Да? А что-такое?
- В зеркало смотрю - встает, смотрю на то, что встает - губы дрожат!!!

В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем

Как досадить начальнику:
1. Заказать его большой портрет и повесить в кабинете.
2. Написать внизу маленькими буквами - "Жопа. Вид спереди"...

Почему вы пытались покончить с собой?
- Жизнь стала такой скучной...
- И вы думали, что это вас развеселит?

Для состоятельных господ!
Продается семья "под ключ"
Красавица жена, ребенок и теща.

Зайчиха разводится с зайцем.
- В ч╦м причина развода? - спрашивает судья.
- Мой муж косой, - плача, отвечает зайчиха.
- А что же вы это раньше незаметили?
- Я думала, он мне глазки строит...

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра да╦т добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Л╦ха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и ор╦т:
- Л╦ха!!! Рубероид подавать?!..

╧5399. Одному молодому фотографу посчастливилось поработать с очень известной фотомоделью, да так удачно, что его снимками заинтересовались многие известнейшие издания. Ну в общем блестящее начало карьеры. Приходит значит он к этой модели и говорит:
- Я так благодарен Вам, за предоставленную мне возможность. Без Вас, я бы еще долго был бы никому не известным фотографом. Скажите, как я могу Вас отблагодарить?
- Ну я даже не знаю. У меня есть все в этой жизни. А знаете, что, подарите мне швейцарский перочинный ножик. Ну фотограф удивился, но все равно сбегал в магазин, купил ножик, приносит:
- Вот, пожалуйста. Она берет ножик, потом достает из под кровати огромную спортивную сумку и бросает ножик в нее. Фотограф замечает, что сумка почти доверху набита такими-же ножиками. Слегка офигев он спрашивает:
- Это конечно не мое дело, но зачем Вам столько швейцарских перочинных ножиков?
- Видите ли, молодой человек, карьера фотомодели очень непродолжительна, а потом я стану старой, некрасивой и никому не буду нужна. А теперь представьте себе, что только не сделает мальчик за швейцарский перочинный ножик.

Мать говорит отцу:
- Слушай, у нас сын уже большой, ты объясни ему о взаимоотношениях между полами на примере собачек, птичек.
Отец подходит к сыну:
- Эй, помнишь, мы с тобой недавно с двумя подругами всю ночь развлекались?
- Ну, помню.
- Так вот, сын, теперь знай, что и собачки так же, и птички...

Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро.
Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, явно ожидающими ее появления.
Мило улыбнувшись, девушка проворковала:
- Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
- "Курение может привести к импотенции"
Она на своей:
- "Курение может привести к осложнениям при беременности"
- Поменяемся?

Сидит пацан в парке и плачет.К нему подходит наркоман
:-Ма-альчик чё ты пла-ачешь?..
-Колесо потерял от машинки (плачет)..
.-Пошли я тебя свои-ими угощу-у!
-Нет, мне мама велела на травке сидеть..
-Мне бы такую ма-аму-у...
___________________________________________________________
Я узнал, что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок, конопли большой мешок
Водка, пиво разливное - это всё моё, родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я

аааааааа! зимы не будет! (((((((((((((((( я в шоке
пусть не в тему, но меня это очень волнует.........очень........
хочу снег!много снега...........

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0 .
Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.
Надпись на красной ОКЕ:
- Братаны, как вам мой пиджак на колесах?
≈ Скажите, какова ваша методика написания диплома?
≈ Crtl C, Ctrl V!

Женщина приходит к пластическому хирургу и, сложив молитвенно ладони, произносит:
- Умоляю вас, сделайте, пожалуйста, с моим лицом что-нибудь.
Доктор, внимательно приглядевшись:
- Идите сюда, в уголок, вот вам иконка - и продолжайте в том же духе. Это все, что я могу для вас сделать.

Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.

Теорема: Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены...

Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбач╦ву с его сухим законом. Россияне больше не могут пить!
Мля, эти празднеги...лучше бы не начинались - пришел первый день на работу - забыл где сижу...
Общественный договор. Мы, эксплуататор трудового народа, именуемый в дальнейшем РАБОТОДАТЕЛЬ, и дурачок, именуемый в дальнейшем РАБОТНИК, договорились о нижеследующем┘
Свет мой зеркальце скажи,Да всю правду доложи!Яль на свете всех дурнее,Всех ленивей и тупее?Ты придурок, спору нет!Но живет на белом светеВот таких ещ╦Две трети!

Читая строки А. С. Пушкина "Выпьем с горя! Где же кружка?", отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

В артеллирийском училище курсант задает вопрос:
- Товарищ майор, а вот как правильно - войска ПВО прикрывают объекты или защищают?
- Знаете, курсант, войска ПВО это как волосы на п#зде: прикрывают, но ни от чего не защищают.

Шахта, забой, здоровенный детина накидывает в тачку уголь работягам, подбегает к нему мааааааленький такой мужичонка и писклявым голосом кричит:
- Наваливай!
Тот ему лопату угля кинул в тачку. Мужичонка:
- Наваливай!
Тот еще пару лопат, Мужичонка:
- Да наваливай, наваливай!
Ну детина думает: "Ну я тебе сейчас навалю!" Накидал полную тачку, взопрел ажно весь, встал, на лопату оперся смотрит что тот делать будет. Мужичонка присел, за тачку схватился... Ииииииить...
- Вываливай!

Встретились как-то русский, украиниц и грузин и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол: - Зараз салу с вечиной да в садочек с дивчиной.
Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша....., э-э-э..., нэт, нэт, адын пайду.

Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

-Ты говоришь что я красивый?
-да, красивый.
-а так красивый?
-и так красивый.
- а вот здесь, отойду, здесь тоже красивый?
- и там тоже красивый, товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
__________________

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Приходит кавказский мальчик к папе и спрашивает:
- Папа,если мальчик с девочкой,как это называется?
- Дрючба!
- А если мальчик с мальчиком?
- Пидараст╦шь,узнаешь!
- А если девочка с девочкой?
- Лис бы им хорошо было!

Новый русский ехал по трассе, через дорогу переползала черепаха. Наехал он на черепаху, слетел с трассы и разбил свой Мерин. Поймал черепаху и пытается ей голову оторвать. Каждый раз когда он пытается схватить ее за голову, черепаха прячется в панцырь. Так продолжается довольно длительное время, братана уже разбирает от злости.
Проезжает мимо другой новый русский. Узнал он в чем дело и говорит, давай я попробую.
Берет он эту черепаху, вставляет ей палец в задницу.
Черепаха высовывает голову и тут же ее лишается.
Первый спрашивает: - А как ты догадался?
- Да мне так по утрам жена галстук одевает!

Жена говорит мужу:
-Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая, давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник!

Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - вс╦ бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъ╦м, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты вс╦ это пробовал?
Руский:
- Нет, сеструха рассказывала.

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.
Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, на!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши истчо!
(Медсестра продолжает писать)

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они стареют

едет в одном купе грузин и девушка...
поели, выпили,
он: щас я тебя е*ать буду...
она: ой, у меня сифилис
он: я тебя в ж**у
она: ой, у меня глисты..
он: ну если у тебя ещ╦ и ангина, я тя вообще с поезда выкину

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй е╦...

Взлетел ТУ-154. Как обычно, объявления по радио:
- Летим на высоте такой-то, температура за бортом такая-то.
А теперь, если вы посмотрите в правый иллюминатор - вы
увидите как горит мотор, если вы помотрите в левый
иллюминатор - вы увидите как отваливается крыло,
а если вы посмотрите вниз - вы увидите несколько
черных точек - это экипаж желает вам приятного полета!

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "Ой пропустим....", читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"

Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной.
Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте
его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

Женские секреты
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте:
девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в
свою очередь - в старческий склероз.

Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти.
Разочарований и предательства.
А потом, наконец, вы находите именно того парихмах@ра, который вам нужен!

Сидят в квартире двое быстрых. Делать нечего. Один:
- Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает:
- Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд.
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей написано:
"Ушел, за&бaлся ждать. Васек".

В самолете летят одни женщины. Одна начинает вдруг принюхиваться и говорит: "Что- то мужскими членами запахло".
Другая отвечает: "А, это я отрыжку сделала."

. Фраза в автосалоне ⌠зимние шины - в подарок!■ теперь воспринимается как издевательство...

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
-Извини, но ты так плохо выглядишь!

-Дай 10 баксов!
- Hе дам!■
- Уважаемые зрители. Вы только что посмотpели сценку ⌠Козел и капуста■.

- Папа, когда говорят ⌠в конце концов все будет хорошо■, это что значит?
-Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны. И ты в один день умрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. Обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО.

Нормальному человеку трудно спорить с женщиной...

Мама купила маленькой дочке ириски. Дала ее несколько штук остальные убрала и сказала:
- много сладкого вредно потом еше дам.
Спустя некоторое время дочка подходит к маме и говорит:
- Мама дай мне еще ириску.
Мама отвечает:
- А у тебя попа не слипнется?
Дочка:
- Так я же их в рот положу!

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

Едет в купе одна девушка. Поздно вечером на остановке заходит армянин и сразу начинает раздеваться.
Она посмотрела на него и говорит:
- Ой, вы такой волосатый, что у меня мурашки по коже пошли.
Армянин косо посмотрел на не╦ и л╦г спать.
Утром он собирается уходить. Девушка говорит:
- Извените меня, пожалуйста. Я думала, что вы приставать начн╦те.
- Дэвушка! Пятнадцать раз гонорея. Двенадцать раз сифилис. Мне только ваших мурашек по коже не хватало.

Папа, почему, если дунуть на пламя, оно погаснет?
- Гм... потому что... Не дуй, дурак, вот и не погаснет!

Про Ташкент mms://video83102-3.corbina.tv/InternetFilms/ulica/vostochnoe_gostepriimstvo.wmv

Решил мужик поженить своего сына. В своем селе подходящей не нашлось, поэтому невесту нашли в другой деревне. Прошла свадьба. Молодая жена оказалась очень хозяйственной: стирала, готовила, убиралась по дому и т.д. Осталось только покрасить окна, но не нашлось кисточки. Ночью, когда все спали, не успокоившись, она отрезала у деда усы и покрасила окна. Утром все были в восторге, радовались, что у их сына такая хозяйственная жена, но им надо было ехать в город. После возвращения из города, они изумились, увидев, что дед сидит на верхушке дерева. Они спросили, что случилось, и дед ответил:
- Понимаете, молодая решила пироги испечь, а яиц-то нету.

Как ты плейер грузанул....?

читай тут

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Сексапильная девушка трёх лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.
- Скажите, почему вы пользуетесь пастой "Блендамед", а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой?
- Вот я дура-а-ак...

- Мужики, а у меня машина - ╚девятка╩.
- Так у тебя ж была ╚шестерка╩?
- Перевернулась.
У нас тут возле дачного поселка ╚новый русский╩ разбил ╚Хаммер╩ вдребезги и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака бассейн сделал.
-- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!
Объявление: ⌠Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на e-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru■.

Во время секса девушка говорит парню
-а давай позицию 69
-это как
-нуууу ты у меня ...а я у тебя....
парень смекнув
-а давай 68
-а это как
-ну ты у меня ....а я тебе должен буду

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Фотографироваться на загранпаспорт надо пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали.
По Сети распространяется новый вирус - ╚бомжи╩! Он просто роется в корзине.
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
-Никого!
Наглый голос с кровати:
- Да тут я!

приходит дочь домой и сообщает,что беременна.
Мама в крик,папа требует привести этого негодяя,который сотворил это с его любимой дочкой.
Вечером дочь приходит с "нигодяем".
Ну,что делать будем?-спрашивает отец.
Женитса не могу, но помогать буду.-отвечает "нигодяй",
если родитса сын,дам ему 1 миллион и завод,
если родитса дочь,пол миллиона и завод......
Папа думал,думал и говорит-"а если будет выкидыш,ты трахнеш е╦ ещ╦ раз.

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя,
автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу,
я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то
сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно...

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

На уроке:
≈ Дети! Что такое вещь?
Петя:
≈ Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
≈ Банка пива с похмелюги ≈ вот это вещь!

Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
- Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей экономики.

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.
* * *
Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Маленький Зайчик спрашивает маму-Зайчиху:
- Можно я пойду с Ежиком поиграю?
- Ты что, сынок! Он же КОЛЕТСЯ!!!

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Китайских машин сейчас много продается. И названия у них самые разные.
Сегодня еду на работу, на одной из таких площадок в Киеве стоит
мини-грузовичок без кузова, одна кабина с шасси. Улыбнуло назавние авто
- MUDAN. Хочеться пожелать его будущему водителю хорошего чувства юмора.

ночь. двое. Он:
- дорогая, он уже внутри?
- нет.
- занятно, снаружи его тоже нет

- Тетя Галя, я вашу Машку того...
- Ну так женись, раз того...
- Да нет, я ее того, трактором переехал.

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Автоответчик:
╚Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку╩.
Hа стpойку должна приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала. Вдpуг падает одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Я был трезв, а она без макияжа...

Сегодня в маршрутке пытались незаметно спи*дить плеер во время того, как я его слушал. Госпади, дай этим людям мозгов.

На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем.
####
По улицам портового города мчится лимузин. У здания порта он резко тормозит, и из него вылезает мужик с чемоданом. Добежав до пирса, он с разбега преодолевает двухметровое расстояние между причалом и теплоходом и, с облегчением вздохнув, сообщает вахтенному матросу:
- Успел, слава Богу!
- Вам и не стоило торопиться - теплоход только причаливает.

Вопрос: Как увеличить мозг блондинки до размера гороха?
Ответ: Надуваем...

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая
потрясающая девушка на свете?
- Нет┘(смущенно)
- ПЕРВЫЙНАХ!!!

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

Ющенко пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.

- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

Блондинка, родившая тройню, разглядывает своих малышей:
-Так... У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - вылитый Иван Петрович! А вот третий от кого?..
Тут младенец кричит: -А-а-а-а-а-а-а!!!
Блондинка бьет себя по лбу:
-Ну, конечно же! Мой инструктор по вождению!

Когда он вош╦л, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было заст╦гнуто на собственное яйцо!

Бедная семья.
Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь): Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго): Ты тоже...

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником. Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3 в мою пользу!

Урок математики в российской средней школе. Учительница вызывает Вовочку к доске и говорит:
- Реши-ка вот такую задачку. Известна сумма сверхприбылей от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько от этих прибылей получит каждый россиянин.
Вовочка начинает писать на доске: XY...
Из заявления:"⌠Как меня все..."(Зачеркнуто.) "Да пошли бы вы все в..." (Зачеркнуто.) "Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Вызывает женщина слесаря и объясняет:
- У меня что-то случилось со шкафом - когда по улице едет трамвай, двери слетают с петель. Что делать?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы разобраться, в ч╦м дело.
Вдруг приш╦л муж. Видит мужские ботинки, открывает шкаф - а там мужик!!!
- Ты что здесь, сволочь, делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь, трамвая жду!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

-Пятачок!Кажется,это не правильные пчелы и они делают не правильный мед!
-Винни,это мухи!

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Утро... Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на себя:
трицепсы, бицепсы...
Пoтoм развернулся спинoй, cмoтрит: жoпа. Развернулся oбратнo
и гoвoрит:
- Лежать, дарагoй, да! Этo - сваи...

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от
глагола куриц - чахохбили.

Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз.
- Это Волга, - говорит одна.
- Ну ты ваще дура, это Днепр! - отвечает вторая.
- А я говорю Волга! - не унимается первая, и вдруг...
срывается вниз.
Через 5 минут возвращается вся переломанная, с синяками.
- Ну что, узнала, - это Волга или Днепр?
- Ты не поверишь, подруга... Это Каширское шоссе...

Попадают три кота в кошачий приют. Первый ≈ кот священника, второй ≈
архитектора, третий ≈ режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора так же высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и, колошматя лапами по полу, в истерике орет: "БЛЯДЬ, я не могу
так работать!"

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?..
Ну он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвалась пехотная мина и осколаками мне оторвало оба яйца!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
- Знаете, - говорит ветеран, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во-сколько приходят все остальные?
Босс:
- Никаких послаблений, просто все приходят в 8 утра и до десяти сидят и чешут яйца, не зная, что делать.

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?..
Ну он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвалась пехотная мина и осколаками мне оторвало оба яйца!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
- Знаете, - говорит ветеран, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во-сколько приходят все остальные?
Босс:
- Никаких послаблений, просто все приходят в 8 утра и до десяти сидят и чешут яйца, не зная, что делать.

- Почему понедельник считается самым тяж╦лым рабочим дн╦м в нашем учреждении?
- Потому что только в этот день нужно оторвать три листика с календаря!

Женщина звонит любовнику:
- Приходи ко мне
- А муж?
- Его нету
- А где он?
- В ИНТЕРНЕТЕ.

Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
- Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не подходишь.
Вторая девушка:
- Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
- Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты мне частично подходишь.
Третья девушка:
- Я бы хотела стать раком.
Психолог:
- ТЫ ПОДХОДИШЬ!

.......- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Прочитала своим с работы. Коллега рассказала о сыне.
Когда писает, е╦ 2,5 лет сын говорит:
- Мама, посмотри какая у меня большая писька, это потому что я ем всю кашу!!!

ПРОСТО КЛАСС!!!
Это просто ещ╦ раз доказывает, что все анекдоты взяты из жизни!!!

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья: ╚Тарковского, Тарковского!╩... Дура очкастая!
В рекламном агентстве:
- Понимаете, каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
-Боже мой!..
- Все верно - она рекламирует восстановление крупного собора.
Звонок на радио:
- У меня вопрос к вашему гостю, кинорежиссеру Федору Бондарчуку...
- Пожалуйста, задавайте! - Вот вы, Федор, написали название своего нового фильма как -ЖARA-. А не подскажете, как теперь произносить имя ЖОРА?

В магазин женского белья заходят накачанные мужчины:
- Девушка, продайте нам две пары черных колготок.
- А вам какой размер?
- Да все равно, нам в банк сходить надо-

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х*й.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к
психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

* * *

- Как хакер взламывает банкомат?
1) Бер╦т с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!

* * *

Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней висит мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были?
Программистка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows вс╦ время повторяют фразу "Ваш кролик написал"
(Your Bunny Wrote).

Едит мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама , смотри, я еду без рук
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов..

Ученые обнаружили, что самец ласки перед тем как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками. Эти ласки называются предварительными.

Едет мужик на ╚Порше╩ по Италии. У него спускает колесо, и он останавливается у обочины. Открывает дверь, и ее на полной скорости сносит грузовик. Мужик, офигевший, звонит в полицию, те приезжают через некоторое время. Полицейский осуждающе говорит:
- Вот вы, русские, только за имущество и беспокоитесь! А то, что вам руку оторвало, - это ничего?
- Че? В натуре? Блин, а где мой ╚Ролекс╩?!

- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чём-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...
А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Разговаривают две француженки:
- А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится!

- Ты знаешь почему в Украине сняли министра внутренних дел?
- ?.?
- А он окончил курсы Интел и завел себе почтовый ящик: premier@kabminU.net ...

В брачном агентстве:
- Молодой человек, что вы желаете?
- Я? Пышную блондинку!
- Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!
Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш. Плывут пароходы - плывут себе мимо. Летят самолеты - хоть бы крылом махнули. Проезжают поезда - ни гудочка. Идут пионеры - словечка не допросишься.
И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем ╚мерсе╩, обязательно заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай бог ему здоровьичка!
- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал?
- Ну эвфемизм такой: спал значит занимался сексом. Так спал?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
- Я достал книгу ╚Как стать миллионером╩.
- Поздравляю!
- Но там выдрана половина страниц!
- Ничего. Полмиллиона - тоже круто!

министра: юстицый, кулътуры, иносттанных дел ХА Украине точе сняли! как почему зажрались они!

Новостные сводости:На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительнейшей красоты сосуд.
После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
- Ты знаешь, умер наш шеф?!- Да, я уже знаю. Вот с утра

-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%^на нет.

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Встречаются две подруги.
- Ты где встречала Новый год?
- Да как всегда, в постели.
- Да? И много было народу?

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этой дурой я живу!
В Париже в известном ресторане "Максим" идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Тогда быстро спрыгай в буфет за пивом!

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить - после чего наступит полная импотенция.
Мужик приш╦л домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список.
- Я уже составил. Тебя в н╦м нет...

Болят суставы? Ломит кости? Припекает живот?
Скажите, где деньги, и все как рукой снимем!
Прохладными августовскими вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, нежно вполголоса... материла настройщика.
Про дорожные знаки...
Что для немца ╚кирпич╩ - то для русского ╚мигающий зеленый╩.

Знакомый рассказывал.
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил
официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока
попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

Мужика уволили с работы. Разочарованый :
- Нас жд╦т бедность в пенсионном , пристарелом возврасте. - сообщает он супруге .
- Дорогой , - отвечает жена, - у нас есть накопления . Каждый раз занимаясь сексом я
откладывала в копилку по пятерке и теперь в ней аж 2000 рублей.
- И ты об этом от меня скрывала ? Да я бы бросил с молоду эту гадскую работу и занимался лишь
только тобой - свирепеет муж (только тобой...).

Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин:
- Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу...
- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... Домой приходит довольная-я-я...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?!
- Да восточное что-то...
м-м-м... А-а-а-а... Камасутра!
Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать из чего угодно ≈ даже из табуретки.

Новорожденный цыпленок, делая первые нетвердые шаги, приостановился у зеркала,
с минуту смотрел в него не мигая, и наконец изрек: "Ну чего... чего ты вылупился?"
"Час от роду, а уже размышляет о смысле жизни!" - с гордостью подумал папа-петух.

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
Едут в купе поезда мужчина и женщина.Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится. Но потом собрался с духом и говорит женщине:-Хотите я Вам расскажу притчу? -Расскажите. И вот мужик начал рассказывать:-Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору. Лезли-лезли, потом отец говорит:-Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам. И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина. Он растерялся и бегом вниз к отцу:-Там наверху на сене лежит голая женщина.Отец:-Полезай и бери е╦. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено. Он опять к отцу. Так и так-там никого, только сено. Отец:-Полезай и ешь сено. Сын наверх и давай есть сено.Ел-ел сено - никакого результата. Опять вниз:-я ел сено но ничего.Отец говорит ему:-Только такой осел как ты мог упустить женщину. Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить. -Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес. Женщина ему деньги. -Что Вы, что Вы, я бесплатно. А женщина -Это Вам на сено!!!
ну а щас не аник.
Отдыхал я как-то в деревне и что бы отдых был полноценный нашел себе там отвязную девицу. И вот однажды поздним вечером прихожу я к ней. Она говорит: "Раздевайся и ложись, а я сейчас приду",- и уходит. Я разделся и лег как было велено, но тут в окне на фоне ночного неба появился чей-то силуэт. Силуэт тихо влез в комнату и также тихо начал раздеваться. Я смекнул, что девица-то отвязная и не я один к ней наведываюсь, но вида не подал, лежу - типа спит красавица. Силуэт разделся и лег рядом. Я по-прежнему типа сплю. Тут незнакомец перешел к действию - он взял мою руку и поместил е╦, скажем так, в область своего паха. Я же, ничуть не растерявшись, взял его руку и положил в ту же область себе. Нет мне не почудилось, я действительно слышал шорох встающих на его голове волос. Затем, не издавая ни звука наш "фантом" совершил вертикальный взлет с постели и захватив свои вещи вылетел в окно. Подруга застала меня в постели корчившегося от безудержного хохота.

Покруче всяких анекдотов будет.

Бабушка у пластического хирурга : -Милок ,дряхлая я стала, а на дискач бы еще побегать ,пареньков поснимать.
Хирург после операции:
-Теперь у вас под париком на затылке есть гайка.Ею в полоборота вы будете подтягивать себе лицо и грудь.
После горячих выходных бабка вновь у хирурга.
Б:Милок,глянь ,какие-то мешки под глазами...
Х:Да ты бы дура ещ╦ оборот сделала и борода б точно выросла.

Маленькая девочка такая нарядная стоит на улице...
К ней дядя подходит говорит:
- Ой, девочка, какой у тебя бант красивый белый большой..
Ой а какие туфельки, ой а фартучек какой, вы только посмотрите какой фартучек, какой на н╦м узор наресован, просто прелесть..
- Да это не узор, это блевала я...
Пошел мужик весной в лес погулять - идет воздухом свежим дышит птичек песни слушает далеко в лес заш╗л - слышит непонятный хруст и скрип стоит - испугался по сторонам оглядывается - никого нет а хруст не прекращается
мужик голову вверх поднимает - видит на березе на пятнадцатиметровой высоте маленькая девочка в школьной форме с фартучком в белом банте висит вцепившись одинми зубами в толстый сук дерева
мужик испугался грит "девочка ты што там делаешь?"
а девочка покосившись на него и не разжимая погруженных в березу челюстей хрипит басом : "СОК ПЬЮ!"

1 Сентября . 1 Класс. Приходит лысая девочка с бооольшим бантом.
Уч-ца: А на ч╦м это у нас такой красивый бантик держится ?
Дев-ка: На что прибили , на том и держится !!!

-Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, трахнуть.....

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая.
Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Hе стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

журналисты приехали в деревню у дедушки интервью брать
вот дед вам сколько много лет, вы наверное мяса не кушали и алкоголь не пили штобы дожить до такого возраста?
да вы што сынки и ел и пил всё как полагается!
ну наверное всё время у врача наблюдались: там почки, печень, серце штоб всё в порядке!
нет я ни в больнице ни в поликлинике никогда не был!
дед так может быть вы ещо и сексом заниматься можете?
та сынки ко мне на днях смерть приходила так я её так за ..... (сексил) што она на чердаке аж косу забыла!

Теща - зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

Муж стоит в при╦мном отделении, в то время, как его жена рожает. Ему выносят ребенка, показывают, поздравляют. Через минуту ещ╦ одного, снова поздравляют. Через несколько минут выносят ещ╦ двух. А еще через две еще двух. Мужик в шоке бежит в родильный блок и слышит истошный вопль врача:
- Свет! Выключите свет! Они ползут на свет!

Молодой матрос говорит:
-Посмотрите, г-н капитан в иллюминатор, какая сиранная птица летает за бортом нашего корабля.
- Это не птица, сынок. это осьминог.
-Никогда не видел летающих осьминогов.
-а он и не летает, сынок, это мы тонем
И на актуальную тему
Проктолог, осматривая пациента сзади, говорит:
-Да у вас батенька, и простатит и геморрой! Понадобиться дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, с финансами у меня - именно то, что вы видите.

ржу немогу

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То @бусь, то несусь!

Те, кто считает, что русские медленно запрягают, видимо, просто никогда не ездили с ними за водкой.
Мужики, ешьте на ночь сухари, ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки.
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.
- Извините, это не ваш рубль?
- Мой, а что?
- Блин, так на мой похож...
После товарищеской игры Голландия - Россия (4:1) суд Голландии заменил Гусу Хиддинку 10 месяцев тюрьмы на исправительно-трудовые работы в сборной России.

- Девушка, а пойд╦мте вместе в баньке помоемся?
- Не могу, мы с вами ещ╦ недостаточно знакомы...
- Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
- Ну ладно.
- Ага, сработало! Не мыть╦м, так катаньем!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно √ "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Кто как не эстонец выслушает заику с большим удовольствием, предупредив его на следующий раз, чтобы не так торопился.
- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, √ узнаешь

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из
шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по
правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут
прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков,
перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через
пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер.
"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"
"Учения провожу, товарищ подполковник!"
"Какие еще учения?"
"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон
выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на
поезд..."

В тамбовском Дворце пионеров открылся кружок юных моделистов. Пройдет совсем немного времени, и смышленые ребята смогут самостоятельно запускать своих моделей на подиум.

- Как вы выводите трудновыводимые пятна?
- Как-как... С трудом вывожу!

На приеме у психолога.
- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы┘
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Да пошел ты!!!

Женщины хотят иметь ласкового и нежного любовника, но как правило у ласковых и нежных уже есть любовник

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на
вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет в мой
микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому
мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин:
мой муж и мой любовник. К моему любовнику она
ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит,
она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы
- Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Из дневника дамы, совершившей путешествие через
Атлантику на корабле:
"Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с
капитаном.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное
предложение. Четверг. Капитан угрожает, что
потопит наш корабль, если я не приму его
предложение. Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью
я спасла четыреста сорок человеческих жизней. . !"

- Папа, а правда что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями ≈ время
было такое...

- Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий прикол.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в
годове Бердичев и занимаюсь мелким приколом. И кто
я по-вашему? Буддист?

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся...

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.
Продолжается подписка на Фразеологический словарь русского языка в шести томах. Первый том ("Нематерные фразы") уже вышел в свет.
- Как вы удаляете трудновыводимые пятна?
- С трудом вывожу.
- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошел на х//й!

Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Медсестра:
- Больной куда вы? Вас должны оперировать!
Больной:
- Там сказали, "не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая".
- Ну это правда!
- Но сказали не мне... А молодому хирургу!
- Мистер пропер! предки через полчаса будут, а мы неделю бухали, курили, с девками зажигали! че делать?
- Валить сынки, валить надо!
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой
- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие ещ╦ конфеты для тещи у Вас есть?
Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.
Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
Экзаменов не будет - все билеты проданы.
- А меня в прошлом году разыграли на 1 апреля.
- По телефону?
- Ну как┘ Больше по почкам в подворотне. Но с телефоном там тоже было что-то связано┘

Англичанин, американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, мент, крокодил, жираф, и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает: ≈ Это что за анекдот?

Василиваныч с Петькой в другой бар пошли?

Мужчина играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Он сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
Для ВСЕХ и ОБО всем

Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл...

А вы знаете, почему у ╚Запорожцев╩ багажник спереди? Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Два болельщика.
- Ты знаешь, наши забили!
- Что, гол забили? На какой минуте?
- Нет, вообще на футбол забили!..

Во всем мире ╚25-й кадр╩ действует на подсознание, и только в Эстонии он действует на нервы...

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал┘
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я е╦ на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Прекрасный августовский вечер, примерно 18√00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал.
На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно,
в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга.
А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать,
у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа┘.ууу┘.гггг┘.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара,
добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька.
Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается┘И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло┘Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива,
а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну.
Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по
направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа.
Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поср╦м?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой.
Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул.
Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру,
или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль┘
Я снова закурил┘Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу┘а не
пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко.
Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия
и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к
поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял
направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я
мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло,
остались только дикие инстинкты. И о, чудо┘не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны┘я
сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень
уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый┘
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко
не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, ≈ бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу
увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы
постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не
очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я
чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и
после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10√00 и вечером в 19√00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон,
давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать
ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха┘
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего,
это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался
скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла,
но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе
и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю.
Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит
узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал
щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее
дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу,
сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а
я просто закурил и заплакал┘.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление,
что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я
просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого
кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал
Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках┘
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки┘.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Прекрасный августовский вечер, примерно 18√00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал.
На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно,
в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга.
А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать,
у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа┘.ууу┘.гггг┘.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара,
добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька.
Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается┘И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло┘Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива,
а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну.
Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по
направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа.
Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поср╦м?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой.
Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул.
Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру,
или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль┘
Я снова закурил┘Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу┘а не
пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко.
Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия
и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к
поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял
направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я
мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло,
остались только дикие инстинкты. И о, чудо┘не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны┘я
сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень
уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый┘
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко
не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, ≈ бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу
увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы
постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не
очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я
чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и
после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10√00 и вечером в 19√00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон,
давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать
ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха┘
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего,
это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался
скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла,
но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе
и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю.
Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит
узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал
щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее
дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу,
сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а
я просто закурил и заплакал┘.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление,
что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я
просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого
кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал
Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках┘
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки┘.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

думаешь это кто-то будет читать?
Пожар! Дом горит! Начальник пожарной команды врывается в комнату из которой валит дым и вдруг видит своего подчин╦нного трахающего какого-то мужика. Он кричит:
- Что здесь происходит?!
- Да вот, видите, - заст╦гивая ширинку отвечает пожарник - вхожу, вижу человека, лежащего и задыхающегося от дыма...
- Ну ты ему сделал искусственное дыхание рот в рот?
- Так вот с этого-то вс╦ и началось!

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!

- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Видно крепко человека зацепило, аж в двух экземплярах выдал...
У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту...

Армия.В часть приехал генерал и идет через плац.Невдалеке проходят мимо три солдата.Генерал им :ко мне!
Они подбегают.Генерал:фамилии ваши как?Те-Иванов-Петров-Сидоров!Генерал(умиленно)ишь ты,братья что ли?
-Никак нет товарищ генерал,однофамильцы мы!

ПЛАГИАТ НАХ !!! ПЕТЕУШЕНСКИЙ!!!
Лямзить креативы с удаффа как воффка совсем не солидно :(

что у трезвой женщины на уме,то у пьяной во рту.:-D
Один парень - другому:
- Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает...
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
-- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.
Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.
Приходит девушка к геникологу и плачет:
-Доктор, понимаете, у меня скоро свадьба, а жених думает, что я еще девственица! спасите меня, сделайте что-нибудь!
-Хорошо,-сказал докор,-ложитесь, сейчас все исправим.
Прошла неделя.
В кабинет к доктору залетает довольная девушка с цветами и конфетами.
-Доктор, спасибо огромное! Не поверите, столько крови было!!!
-Это хорошо, а теперь ложитесь, я лезвие достану...
В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует "Орбит". Смачно жу╦т, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
-Зря ты мне сынок все это рассказываешь, -я ведь глухая...
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.
- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошел на х/й!

плакат в овире: "лучше иметь дальних родственников на ближнем
востоке, чем близких - на дальнем".

Покороче можно в следующий раз, и зачем по два раза одно и то же.

ну это как Баден-Баден,может для кого не дошло с первого

Ага, типа первый экземпляр не дочитал, так добейся вторым.

- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"╕

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
-Барсук.
-А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу...

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял...
И эти два перчика в каждой бутылке перцовки - это недолитые нам 50 граммов!

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что евреи и американцы оккупируют ваши земли?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим, смотрим...
Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина ? сколько хочет или сколько может? Отвечаем: сколько дадут!

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

http://www.remtool.ru/forum/viewtopic.php?t=384
Узкоспециализированная тематика анекдота! Во как!

ну когда детей много...

если на сарае написано х@й, это же не значит, что там лежат Не дрова..

Мужик (М) в поисках работы заходит в магазин рыболовных снастей.
И говорит директору магазина (Д):
М: Возьмите меня на работу
Д: Ну... Да вроде бы и не нужен никто, а у тебя рекомендации есть?
М: Нет, возьмите меня с испытательным сроком на 2 недели бесплатно
Д: Ну ладно, завтра выходи на работу.
Завтра мужик вышел на работу. Директор идя по магазину видит мужик
общается с покупателем (П), решил подойти послушать:
М: Кручки выбрали, нужно же леску!
П: Нда...
М: Вот смотри какая классная, 10 кг выдерживает легко!
П: !!!
М: Тебе же еще удилище нужно.
П: Точно.
М: Бери вот это: дешевое и крепкое - в узел свернешь - не сломается.
П: !!!
М: С берега рыбачить не в кайф, тебе лодка нужна.... вот эта!
П: Вах!
М: ... Да, ты же не потащишь лодку на себе идем посмотрим прицепы.
П: Я возьму вот этот. Что дальше?
М: Иди в кассу оплачивая $30000, мы тебе сейчас все упакуем.
Покупатель оплачивает и уходит.
Д: Блин, ты лучший! Я тебе беру на работу, ты клиента смог
раскрутить с какого-то крючка до прицепа!!!
М: Какой крючек? Какой прицеп? Он просто подошел ко мне и спросил:
"нет ли у нас прокладок жене", а я ему говорю: "а чего ты будешь
5 дней мучиться, съезди на рыбалку!".

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...
- Папа, пойдем, в цирк сходим.
- А что я там забыл?
- Вовка-сосед вчера с отцом ходил, говорит,
там тетя голая на тигре катается.
- Hу ладно, пойдем. А то давно я что-то
тигров не видел.
Сын перед сном:Папа раскажи сказку.
П.:Жили бл*, Были бл*.
С:Пап!Пап! А кто такие бл*?
П:Все бл*! Спи бл* ! ЧМО бл*!
Сидят на лавочке бабушка и пионер.Бабка достает
табачок, нюхает и чихает.Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Бабка опять достает табачок и чихает. Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Бабка опять достает табачок и чихает. Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Бабка:
- Молодой человек, вы не понимаете, я чихаю не оттого,
что нездорова, а оттого, что табачок нюхаю!
Пионер:
- Да вы, бабушка, хоть *** сосите, а пионер должен
быть вежливым!
Мамаша спрашивает сына, вернувшегося из школы:
Ты что думаеш если ты выпил водки с пивом то я не учую что ты курил.
Отец с сыном приходят к морю:
- Сын, это море!,
- Где?,
- Вот это все!
- Где?,
- Ну вот это все синее, плещется !!!!!
- Где?,
- Вот!,Вот!,Вот!,Вот!, -кричит отец, окуная сына головой в море.
- Папа, что это было?!!!
- Море !!!!
- Где??

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: <Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила: баю-баюшки-баю!>
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: <Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо>.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон: и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар!!!"

Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого.
- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!!
Тишина.
- Сестра! Утку!!
Тот же результат.
- Утку неси! Сил больше нету-ууу...
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. В руках - фен.
- Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.

22 мужские сексуальные фантазии
1.<Барин, что это вы делаете такое, барин>, ≈ шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века.
Внутренний голос: тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся┘ в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
3. Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.
Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади┘
Внутренний голос: ┘ а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
4. Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны ≈ это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?
5. Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной┘ И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
6. Я не знаю, как и откуда, но в моей постели ≈ обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. <Ми-и-илый>, ≈ тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
7. На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах ≈ отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.
8. Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все мужчины на Земле. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
9. Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж ≈ это┘ это┘
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
10. Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое ≈ я и молоденькая медсестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как это больно делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
11. Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
12. С веселой деревенской свадьбы меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.
13. Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого.
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
14. Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана <Камасутра>. Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
15. Она привязана к кровати, я ≈ к платформе, прикрепленной к потолку.
Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, а я ≈ ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы┘
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
16. Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия ≈ обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.
17. <Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь>. Она приподнимает пышную юбку┘
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.
18. На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?
19. Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК ≈ 131-я.
Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.
20. На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. <Кто ел из моей миски?> ≈ рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была ≈ сомнений быть не может.
21. Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ ≈ это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала ≈ это что-то из области пуза?
22. Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

зовешьчто-ли??

Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает...
Для настоящей женщины день прожитый зря - это выходной без скандала.
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пиздец.....
Носки не презерватив - можно надеть и порванные.
Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.
В соответствии с результатами последних исследований, специалисты фирмы Микрософт опубликовали список наиболее надежных онлайн паролей. На первом месте в категории среднеразмерных паролей с большим отрывом стоит пароль Y67hd@19nQQ, который и рекомендован всем пользователям Windows для использования.
Государственная Дума принимает законопроект об обязательном вещании в формате 16х9, чтобы лица всех слуг народа вписывались в кадр.
Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.
Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Дык, блин, вино!!!
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Гестапо наконец-то нашло, за что арестовать Штирлица. Будучи еще и полковником Исаевым, он получал вторую зарплату в советских рублях, но не декларировал ее германскому казначейству.
Красная Шапочка с Волком лежат в постели. Красная Шапочка говорит, закуривая:
- Да, Волчок, зубы-то у тебя, может, и большие...

1. Социологическая служба провела анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире одной опрошенной семьи раздается звонок:
- Простите, это Иванов?
- Да.
- В ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

2. - Почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады, и только в Москве они под запретом?
- Потому что парады обычно проводят победители.

3. Встречаются приятели.
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть...

4. Девушка знакомится с парнем:
- А я - модель!
- Да? А какого года выпуска? Что-то передок мятый...

5. После того как Ева попробовала предложенный Змеем запретный плод, она воскликнула:
- Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?!
Змей:
- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья!

- Иван, тебе нужно обратиться к врачу, тебе кальция не хватает в организме.
- Почему ты так думаешь?
- Да я уже три года трахаю твою жену, а у тебя еще рога не выросли.

Пришла весна..
Робко из-под юбок начали пробиваться первые коленки
Книга "Windows для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windows для работников бухгалтерии".
Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своем ему беспокоиться нечего.

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием. Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю

Встретились Амереканец,Француз и Грузин. Хвастают у кого было больше женщин. Амереканец-у меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Француз-а у меня столько , сколько зв╦зд на небе. Грузин: пшэно-манка знаэш ? Дэва мэшок.

Вась ты в горящюю избу войд╦шь? -Нет. А коня на скаку остановишь? -Нет.
Вот за это я тебя , Вась , и уважаю что ты не баба.

-Владимир Вольфович,отгадайте загадку:
Без окон без дверей,полна горница людей?
-Ну что это за загадка?Что за чушь?Цыгане
в лифте застряли,что ли?
Мужик приходит к раввину:
-Ребе ,у меня проблема .У меня два гуся -
белый и серый ,одного надо заколоть .Какого ?
-Р:-заколи белого !
-М:-Не могу серый будет скучать .
-Р:-Тогда заколи серого !
-М:-Не могу ,белый будет скучать .
-Р:-Ну ,заколи обоих !
-М:-Нееееее,тогда я буду скучать ,да и одного
всего заколоть надо .
-Р:-Ты знаешь ,я не могу тебе помочь ,сходи вон
через дорогу ,там православная церковь может батюшка сообразит .
Мужик идет к батюшке ,так мол и так ,хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т.п.
-Б:-Слушаю тебя сын мой .
-М:- У меня два гуся ,белый и серый ,одного надо заколоть .Какого?
-Б:-Заколи белого !
-М:- не могу ,серый будет скучать .
-Б:-Ну и хер с ним !!!

На железнодорожном переезде в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, страховой комиссар уже был?
- Нет.
- Гайцы уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно, тогда, я лягу рядом с вами?

В гостинницу селяца трое лыжников приехавших на соревнования, а номер последний, да ещё одноместный. Но делать нечего - соглашаюца. Спали втроём на одной кровати. На утро после ночи, тот что спал слева говорит:
- Эх, такой сон - всю ночь имел двух брюнеток.
Тот что слева:
- А мне снилось что я всю ночь двух блондинок...
Тот что по середине:
- Эх, не тем у вас голова забита! Мне вот соревнования снились. Бегу я по лыжне - одного обгоняю, второго...вот уже первый, до финиша каких-то пять метров - и тут палки обмякли...

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать 3,14здато"
Я человек неконфликтный и с таким м*дачьем как вы - не связываюсь
- Здравствуйте, радио Попса! Меня зовут Василий и я хотел бы поздравить свою жену, которая собирается со мной развестись, с первым весенним дн╦м и передать ей песню. Но дело в том, что я очень плохо знаю современную российскую поп-музыку и предоставляю выбрать песню вам самим , главное, чтобы там были слова, вроде "да пошла ты на х@й, сука, вместе со своей ╦@аной мамашей!!!". Спасибо, буду ждать.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

"Первый нах" - подумал он, влезая на не╦
"Баян" - подумала она

Встречаются 2 друга, один говорит другому:
- Что ты подаришь своей на 8 марта?
- А когда у неё 8 марта?

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("l") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
( _e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
С(_._) Жопа с ручкой

это от поручика Ржевского

- Меня моя когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую подставляю.
- Зачем?
- А у нее слева удар послабже.

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
- Что ж, недолго мучился...
- А у меня, мужики, однажды такой случай в деревне был!..
- Короче.
- Короче, дочке три года.
Дом - в кредит, дерево - в подарок... Осталось родить сына от соседа.

Беседуют два психиатра:
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
- Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
- Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
- Но почему же?
- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка...
***
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, так ни разу не помылся!
***
- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.
***
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза - цвета утреннего тумана?
- Угу.
- А волосы - как струи водопада?
- Ага.
- А губы - как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда хоть раз в год, 8 Марта, ты делаешь мне столько изысканных комплиментов!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

utro, w bolnize obhod, wraz sahodit w palaty tam leshat proe bolnyh, on sprashiwaet perwowo:"- Zem boleem". bolnoy otwzaet: "- Gemoroem". doktor: " -Zem lezim". bolnoj:"- Selenkoj". Doktor:"- Pritensii est?". bolnoj: "- Netu wse normalno, idu na poprawku". doktor drugowo sprashiwaet:"- Zem boleem". bolnoy otwzaet: "- Gemoroem". doktor: " -Zem lezim". bolnoj:"- Selenkoj". Doktor:"- Pritensii est?". bolnoj: "- Netu, Doktor wse normalno, idu na poprawku, ja Wam ozen blagodaren". Doktor k tretemu podhodit sprashiwaet:" - Kak u Was dela zem, Bolnoj, boleete". Bolnoj otwezaet ohripshim golosom:" -Anginoj". Doktor:Tak tak , Bolnoj, i zen she lezim." bolnoj:" - Selenkoj." Doktor:"- Interesno interesno, i kak she u Was dela, moshet byt pretensii kakie". Bolnoj otwzaet tem she golosom: Da Doktor, puskaj mne gorlo perwomu smasywajut".

У психиатра.
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то хоть один нормальный попался!

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.
- Вчера женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне: не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Все, спасибо, садись. Четыре...

Приметы.
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастает мох.
Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина.

если Вы увидели в Германии красивую женьщину с хорошей фигурой, то знайте, что она восточная славянка...

Какие у вас пошленькие анекдоты,не завидую вашему зятю.

Зять то наверное уже повесился?